现在回想起来，这段日子以来觉得温暖的几天好像是阳康后恢复的那几天，在元旦前。印象最深刻的是好了的第一天，跑去瓦格斯喝东西。看了会书。
但是那时候好像挺丧的，现在其实也挺丧的。我搞不懂。我都找不出真正丧的原因在哪。好像做什么都没劲道。上班以后的丧是时不时的，还结合了工作中本身的焦虑和烦躁。我现在能想出的是马上要去北京搞的活动，算是一个很大的焦虑点吧。
其次是工作中那些战线拖得很长却没有进展的事情，以及领导的催促。
但这些都不是本真性的。
有些记忆会在回忆中变了色，比如阳康后的那几天，我觉得自己并没有很快乐，很享受即将放假的喜悦，反而是很寂静的消沉。世界掀起了本身寂寥的一角。但现在回忆中，这好像被涂抹上了一层温暖的面纱。是因为他曾在元旦想起了我，问我阳了没吗，还是因为磕卡配罗的时候很投入呢？因为现在不磕卡配罗了？
我真的说不上来，这个话题似乎通往神圣的殿堂。我突然觉得，那几天无所事事，显现出了生命本身的样子，生命本身就是这样寂静的，但却也在流逝。而各种事件，带来或悲或喜或开心或焦虑的情绪，事件带来的这些东西把目光从生命的内部移开，转向了各种外在的事件，由此不知不觉的把时间消耗掉了。否则生命的空寂是多么孤独难捱啊。人生就是不断的堆叠各种事件，最后这些事件把时间谋杀完，又只剩下徒劳的，被剥离的赤裸裸的生命，在留下一声叹息后去了。
在极致的痛苦和哀伤中，人会接近那神圣的道路，这是我的感受。但除此之外，非痛苦的时候，我只有一次，也感受到了宇宙本身的声音。那是阳了之后的第几天，我忘了，躺在床上，阳光很好，窗外有猫叫声，我的心在疾病中变得很静，心无旁骛，好像世界只剩下汽车的几声轰鸣和猫叫声，我的心一会变成猫，一会变成汽车，没有任何自己的念头，随着猫，随着汽车，随着这世界的微小物质乘风而行。这是“吾丧我”的感受吧。
现在我的心装满了世俗的疲惫，是满的。但有时有事没有底的洞，是空的。
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昨天晚上又梦见妈妈了，很日常的一些内容，她似乎处于正常的和脑出血后恢复的好的那个阶段之间，我们一家在商量怎么装水管，买了管线机。就是这些日常的内容。
精灵宝钻看完了。脑子已经变成一坨浆糊。