这次是zhx7926,投了《银河边缘》，想试一下的。
没想到今天收到了退稿信。一个月都不到。倒是很干脆利落。
再这么下去，信心都要被打击完了。
分类： 盼头
过年和阶段性计划
今年是过年过得算很充实的一年，比较综合。
和家人吃饭，外婆，表哥。
看电影，《死亡迷宫》《穿靴子的猫》什么的。
看书，《莫失莫忘》《桃花源没事儿》等。
还看了网文。
就是各种都淡淡的，有种内在的充实感。
但是快三月了，开工了，计划要做起来了。
就两个：
1.现在体重晚上43.6，腰围66，4月之前减掉两斤，晚上42.5，腰围65以下。
2.4月之前想好《浮光》的开头。
另外，这次过年前的一个多礼拜啥也不干，在办公室写小说提纲的感觉不错。我认为今年要努力做到多摸鱼，提高工作效率。每个月争取抽出两天时间多休息，在家办公，这样一年就是24天呢。加上明年纯洁前也提前一个礼拜开始摸鱼，满打满算就有一个月的带薪假期，好好利用下。
这样就随便他年终奖给我多少吧。
年初三
今天已经是初三了。这几天还挺充实。
断断续续增加和修改了一些浮光的设定。
看了电影和书。
前几天看了《邮差》，《穿靴子的猫》，两部移动迷宫的2和3，之前师姐推荐了《爱乐之城》，我看了一半，实在是没有兴趣。昨天下午去看了《飞驰人生3》，真的好爽，内心有久违的感动。我太喜欢韩寒了，他的整个性格，创作的方式，和我都非常有共鸣。有趣，通透，热忱，有尊严感，聪明，不纠缠。
这就是我喜欢的片子，淡淡的幽默，和人到中年仍然不疯魔不成活的热血。经历过捶打仍热爱比少年不知愁滋味的中二式的热爱更打动人。
……………………
初一给zhx发了微信。
使了点小心机，问他有没有被安排值班，他回复我小虎牙新年好，然后说除夕值班了，年初一没有值班。
我想好吧，他叫了我小虎牙，我也不亏了，然后我就回复恭喜他自由开启假期。
没想到他后面又回复我，说身体休息心不能休息。
关于这条，我和洁琳讨论了下，她觉得我应该松弛点，直接问他是不是有什么烦心事呢，可我不敢，只能在外围兜圈子，说愿他能够偷得浮生半日闲。
他回复了一句鸡汤，我附和了下，就这么结束了。
比想象中一来一去的回合制好些，我觉得zhx给我一种只要推门进去就能接近他而不是受到他的抗拒的感觉。我把这话给洁琳说了，她感觉也是。
这算是温柔的泉水了，靠着这样的温柔幻觉，我能过完2026年。
也许我的缓慢和怯弱是对的，心灵指引我最适合的方向。反面例子就是陈yan，他像个骚扰狂一样给我狂发消息，给师姐也是，让我一次次反思，幸好自己没有由着性子给zhx倾诉，让自己变得惹人厌烦和不值钱。
人变得这么讨人厌，哪怕得到了反馈，也会令人作呕。
尊严感真是太重要了。
充实的
物质和娱乐不能填补空虚的心灵，只有爱和情感能滋养干枯的心灵，让枯萎的心会因为无聊的小事，随便逗乐的一句话变得滋润蓬松。
去哪里不重要，重要的是有温柔的底色，知道有爱的人在牵挂。
我能有幸拥有这一切吗？
补贴14万的那本书还有戏
元旦一过我就火急火燎的去问了，想着死也要死个明白。
没想到对方是没写完。我心下稍微安定了点。不管怎么样，至少不是另投别家了。
最近盖娅那篇完结后，本想好好玩一玩，但是有点空落落的，提不起劲。
磕了一阵子《雪迷宫》cp后，又开始一股脑的投入酸涩文的狗血情节中，熟悉的感觉袭来。没精打采，头晕眼花，肩膀酸痛。
由此我得出一个道理：全身心的完全投入一个东西中，对自己的伤害就会非常大。比如完全投入小说中，虽然写完的瞬间很爽，但是身体也是非常疲倦，累眼睛累肩颈，头痛眼花。
但是旅游好像不会？或许我也根本没有全身心完全投入旅游吧。
下周准备开始看中哲的一本补贴书，这样算下来的话，我这三个月的看稿量就要有120万字了呢。
想一下明年的目标吧：
1.瘦到80斤。腰围60厘米（早上）
2.写《大梦》，中长篇。
每次想思考下一篇小说的内容就会生出下下篇小说的构思
就是最近在构思《逃离gaiya》，细节已经不知不觉打磨了一些了。但也没有想的非常明白。
然后每次想的出神的时候，思绪总是不知不觉转到了《大梦》（是的，现在想叫它大梦）去了，而且构思的很兴致勃勃，我想到小时候在奶奶家的一些细节，生出了迫不及待马上动笔的兴趣。可是，我又马上悲哀地想到，当我真的动笔，那些飞扬的灵光就像本聚在一起的萤火虫一样，一旦伸手去抓，大部分都会从手心里溜走了。
现在关于《逃离gaiya》的一些细节：
1.故事的开头是三战结束。三战是由于投入了gaiya。中国虽然没有直接参与，但也做了战前准备，进行封城。主人公的朋友在封城中失去了妻子和孩子。
主人公去朋友家中宽慰他，那时封城已经结束，马路上零星有看到注射盖亚的人，他们引起路人的侧目。
2 故事进行到中断，gaiya体和普通民众的矛盾日益尖锐。由于gaiya体中集合了旧世界中的大部分精英分子，他们把不愿意进入gaiya的人强行驱逐动员到城市边缘，在迁徙途中主人公和高中毕业的那个年轻人成为了朋友。这个人是主人公的反面，没有太多内心活动展现，但是语言必须是稀少而有力的。
比如主人公会有大段的内心剖白，但是年轻人不是：
主人公问他：你为什么不想成为他们中的一员呢？
他只是摇摇头，我就是我自己。
最后他为了不成为gaiya，自杀死了。
这个年轻人代表着一种决绝，保卫自我的纯粹力量，他不是思辨的，因为思辨会降低力量的纯粹程度。
所以他的性格是个不善言辞的人。
目前就想到这。
我想我在这一篇中，不用追求一种紧迫的完成感，而是应该从容真正的将小说完成。
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前几天zhx点赞我转发蔡tianyang评论老师书的一篇文章。我很惊奇，为什么他会点赞这个呢？
然后我又去抽了一卦，说爱情或者婚姻近期会来的。
我有点期待。
等来了《科幻世界》的拒稿以及三八泉州行
前几天收到了《科幻世界》的拒稿，有一种“啊，果然如此”的感觉。
写的时候就有写僵掉的感觉，但是看了下杂志其他的小说，觉得写的也没比我强多少，大家半斤八两。就抱着侥幸心理投了下，收到拒稿后，反而有点感动。编辑的回信蛮真诚的，说人设和情节都可以，就是科幻的设定不够新颖。确实《zhx7926》在科幻上设置的有点粗糙，抱着侥幸心理果然会被一眼看穿。之前在重庆出差时，徐昇师兄的那句话让我印象深刻，就是看那些核心期刊上的文章，除了20%确实写的比较好，望尘莫及真心佩服之外，其他80%感觉也就和自己在伯仲之间，改吧改吧自己也能上。当时看完《科幻世界》我就是这样的感觉，但现在重新思考，反而觉得这样的态度太傲慢了。就算水平在伯仲之间，那人家可能不是新人，或者和编辑建立了信任的联系，我这种纯新人想要出头自然得比他们写的更好更卖力才行。这个市场本身就已经在饱和之中，要想出头就得努力被人看到，写得平平是不行的。而且我的命运好像也不是有幸运值加持的，经过多次实践，我好像就是一分耕耘一分收获的人设。这样也好，挺公平。
现在在写《造物主》最后一小节，加油吧！
今年3月6号去了泉州玩，和碧丽一起。
第一次来回坐春秋航空，蛮新奇的体验，我反而觉得没有想象中那么难受，因为是硬椅子，反而感觉宽敞很多。
这次旅程最满意的就是定了个很不错的酒店，桔子酒店很大很新。当天入住我就很惊叹。而且里面的洗护都是橘子味的，我很喜欢。
7号就是去逛寺庙和博物馆，早上先去了闽台缘博物馆和泉州博物馆，闽台缘蛮好看的，里面有个德州白瓷的玉漱公主。哇，不愧是当年借给国博的，真的是手艺一绝。其他就是一些民宿展，岭南人真是太有神灵生活了。
泉州博物馆就很一般般。
下午去开元寺，承天禅寺还有一个道观忘记名字了，还是开元寺最震撼，两座塔非常大，整座寺庙超出我的想象的大，里面随便一棵树就是一百多年的。那个道观也是我第一次去道观，真是金碧辉煌，虽然地方不大，但是满眼布灵布灵，闪的睁不开眼的感觉。
泉州的建筑很有意思，砖红色搭配金光闪闪的顶。独具一格。
第二天报了个一日小团，六个人，去了海边，早上去梧林传统村落，房子蛮有特色，别具一格。但是我发现，我很容易焦虑，幸好这次是和碧丽一起报团 ，否则我会不断地想会不会超过约定的时间，然后玩的很不尽兴。哪怕是和碧丽一块出游，我也会时不时想，不会迟到吧。然后就不断地想早点回到集合地。
永宁古镇平平无奇，珞珈寺很有特色，但是我们去的时候潮还没涨起来，从观音像那边拍照机位不错，可是海水却不够蓝，沙子倒是很细腻，但海风太大，才3月初，没人想脱下鞋踩着沙子走路。
下午又去了个什么小威海，和珞珈寺差不多，我觉得。风大的把玩兴都吹没了。
值得一提的是泉州的交通，网上说超雄交通，真是一点也不夸张。没有车让人，红绿灯也不够多。
最惊喜的反而是泉州木偶戏，确实惊艳。其中有个瘦瘦的四十几岁的师父，面色稳重，我一直想在网上找一下他叫什么名字，但没找到。最后一出十来个师父共同演出的大戏很精彩，变装也是引起哇声一片。
礼拜天碧丽下午要回家了。我们早上就简单逛了逛清净寺，吃了点泉州的小吃，芋泥糊什么的。下午送她走后我打车去了晋江，去五店市逛了一圈，是我熟悉的小资味道，此时反而有些失落，在这种小资地方喝点东西歇个脚聊聊天，是我很喜欢的玩耍风格。
总体来说，泉州的旅游没有想象中那么好，一座普普通通的小城市。然后因为早上要赶飞机，又徒增了我的焦虑。
…………………………
我买到了510张哲瀚的演唱会门票，要去香港啦~！
期待~
接下去一个月要努力健身减肥~！
终于来姨妈了，以及被《收获》退稿
昨天晚上收到《收获》的退稿信，虽然意料之中，但心中仍有一些淡淡的失落。今天在办公室把几年前写猫的那篇退稿函拿来比对了下，一模一样的语句，甚至退稿的时间都卡在3个月差几天，感觉是机器设置的到点回复时间。
早上大概查了下网上纯文学的一些投稿和网络平台的露出渠道，重新整理了下心情，觉得昨天看得一个短视频里po主说得对，需要屯稿，也需要慎重对待每一次机会。
过完年再试试投另外几个刊物吧。
另外今天终于来了姨妈，算算时间，除夕是第三天，应该不影响什么了。
刚才和碧丽聊天，才知道她竟然是一个人来杭州和绍兴玩，而且已经玩了3天了，要是早问她就好了，本来也想明天不来了，去哪里玩玩的。
zhx在小红书更新了去伦敦的一些攻略，我有点期待初一那天我给他发消息后，他会怎么回复呢？我也要做好他不回复的思想准备。毕竟，今年的盼望是找到一名真正适合我的男朋友啊。
重新罗列下今年的盼头吧：
1.减到80斤
2.写2-3篇小说
3.找个互相喜欢的人
还没来的姨妈
昨天回家头疼，整个人没精神，和R老师通了个电话后，有点气息奄奄的感觉，于是赶紧洗澡，热水冲了冲身体后舒服了些，但仍然有气无力。我只感觉是要来姨妈的前兆，于是立刻躺下睡觉，休息一会后，洗衣机里的毛巾浴巾都洗完了，挣扎着从床上起来晾干后就继续睡了，连手机都不想玩。
半夜3点三刻多醒了，算算时间，睡了将近7个小时，起来上个厕所后怎么也睡不着了。内裤上很干净，肚子也没有姨妈要来前的胀痛，我有点心烦意乱。在床上躺了会后朦朦胧胧半梦半醒，感觉全身酸麻，动弹不得，似乎碰到鬼压床了，耳边有声音在说话，好像是大伯的声音，窸窸窣窣，房间仍是这个房间，只是蒙上了一层如水般的滤镜，我心急万分，害怕醒不过来，便小小的动了下手脚，用力弯了弯手，指甲可以磕到手掌心，我心定了些，脚好像也可以小幅度的移动，但要动全身就不行，一种无力的酸麻捆绑住了整个身体。大概过了一会，嘴里吐了一口气，把我吐醒了。彻底清醒后，感觉鬼压床时的清醒就像一层滤镜，清醒后的世界真实感更真。所以人怎么会分辨不出真实和虚假呢？
鬼压床后又连着梦魇，一直到早上闹钟响。
这个经历让我觉得还是得定个闹钟，无论多晚，以免真被困在梦里醒不来时，这就是个锚点。
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昨天下午下班后我还是主动给领导发了微信，问了年终奖。领导很爽快的把数字发来了，13.5。和预想的差不多，原本自己就在猜测是12.4-15之间。最后一件心头大石落地。现在只有一件事，就是姨妈快来吧。
早上被逼吃下了一包乌鸡白凤丸，希望能有效把它催来啊。
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过年好像想不出什么有意思的点了，其实最有意思的就是人和人的有效交流吧，走亲访友也是起到这个效果。我在过节前想去南京，也是为了这个考虑，但好像没有达到目的。我觉得和舅舅聊天都要比和小朋友一起玩有意思，我是不是真的变成大人了呀？
虽然也可以自己去逛逛玩玩，但好像一个人也没啥意思，现在觉得“啊，这如果有个人一起多好”的时刻越来越多了，但我也深刻知道我不会和zhx走到这一步。
而且在身体不适时，我就会想到自己一个人也挺好的，要是生了小孩，还有小孩在旁边吵闹，那种感觉更不舒服。每每想到此，就会觉得小时候妈妈很容忍我，我看到贝贝小孩时，才呆了两天已经从对她有点喜欢降低到好烦了。想想贝贝身体不适，但还是要耐心对待小孩，那种日子我真是一刻也过不下去。
现在有什么有意思的点呢？出去玩或许是吧，但是我已经不太想自己出去玩了。而且也失去了找旅伴的动力。
单位里的两个男同事今年不回家，一个在网上找群友共聚年夜饭，一个可能过年在家看稿。我在心里已经不为他们感到自由，而只觉得凄凉了。我或许真的心境好了。
表哥当年在姑妈走了后，大概也有同样的心境吧。
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我的心灵太干枯了，或许我该像《十日终焉》的作者那样为自己构建一个庞大的世界，一直在创造中，然后结识同好。当我没有证明自己的实力时，我也无法认识同样水平的朋友。
还是要做计划，尽量争取“死而无憾”的感觉
昨天的计划有变。晚上没有问领导，听同事说昨天开完年会社长把每个中心总监一个个叫过去确定年终奖。我想那就再等等吧。今天再说。
今天办公室明显躁动起来了，开完年会大家果然就关心年终数字了，办公室也在说什么时候发年终奖，年终的各种乱七八糟的事情。我突然就不怎么焦虑了。有一种大家都和我一样，我就放心了的感觉。
既然如此，就还是按照原计划，尽情享受节前的快乐吧。那种过节前小满的感觉比真正的过年更幸福迷人。
今年的每一天都在努力生活，下班认真健身，饮食控制上磕磕绊绊，但也在努力控制，更重要的是，今年还写了两篇小说，我很满足。有一种没有白活的感觉。甚至自我感动地想，如果有一天我突然死去，若有心爱我的人，虽不能尽情了解我的全部，亦能从这几篇留下的小说中了解到那个最精粹的我。我在这人间总还是留下东西的。
去南京前，我称了下体重，早上85斤，腰围最细时62.5，晚上42.95,腰围最细时64.5，差不多比起24年的年头，减轻了5斤左右。
今年我想过年两个礼拜，即便长到87斤，按照计划，明年减到82斤，腰围在早上61，晚上63左右，，等明年回头看是否能达标。
小说依然写2-3篇，《造物主》其实主要的构思我心里已经很有谱了，但总想不出好的开头，让我有点焦虑。
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我想起之前和李洁L交流时说的一个问题，记录如下：
社会的善应该是每个人都尽他们的道，社会的恶则是有人阻碍别人尽他们的道。
如此一来，嗜杀凶残的人未必不能尽他们的道，因为只要找到想被虐杀的人就好，一个S总会找到他的M的，我本来自己想的时候觉得这个想法很通顺，因为这会导向一个无限包容的世界，就是人人都尊重人人，不像有些宗教说的，人的自我是小我。就像世上没有两片相同的叶子一样，每一个人都互有不同，因而人性就格外珍贵。自我不是要泯灭的东西，而是要被尊重和呵护的东西。只是在呵护它的时候，要意识到他人的自我也很重要。在这种认识中，一种新的秩序就建立起来了。我们的社会就会以一种非必要不扰人的底层逻辑去构建，一切的社会机构和程序架构，都是为了最大化地保障个人心中的道。
哪怕有人想杀人，只要他找到真心愿意死的人，比如自杀者，像红斑狼疮的沙白那样，他就可以去动手。因为这非但不是恶，反而是互相善的成就。
我之前的小说《成佛》就是按照这个逻辑写的。
但后来我转头一想，这个愿景有一个很大的问题。举例来说，一个人的道是希望他自己被众人艳羡，希望自己能有众星捧月，享有明星般的追捧，但他长得普通，人格上也无魅力，这不是天然的悲剧吗？
我想了很久，觉得这是个无解的问题。但我依然觉得我对社会的这种理想化的架构是没问题的，或许每一个社会，哪怕是最完美的社会，总有一些人会怅然若失。
从更深的角度来说，他们人生的课题恐怕就是接受不可得吧。
这些想法是我早就模模糊糊存在于心的，但前几天看《十日终焉》的时候让我明晰了，里面有个人物叫童姨，她有句话让我很有感触，这个人物身上挂满了各个宗教的像，十字架，菩萨的像等等，然后自己又说信母神。有人质疑她信了母神怎么还信其他的，她说，所有的神都是接近母神的方式啊。这句话真的是戳中了我。有一种以前看哲学史，里面有一个学派的观点认为（好像是莱布尼茨），我们现在生活的世界就是最好的世界，因为神创造了人，神选的世界必然是最好的。同样的道理，如果母神不愿意人接近其他宗教，人怎么可能有机会接触其他宗教呢？
这种想法很有意思，可以用到任何事情上，比如你经历的所有事情，见到的所有人事都是最好的，都是必须要的，一些灵修派会觉得这就是你的人生剧本，所谓“人生没有白走的路”，不知道宇宙的真相是不是这个，但确实挺能慰藉人的。
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又及，我打算今天晚上问领导年终奖了。
又又及，大年初一想给zhx发微信问好，顺便问问他伦敦玩的如何。
只要心中有想做的事，就算节日过去也会充满干劲的！~
明年的情人节在除夕之前，希望能有那么一丝渺茫的希望，找个人共度。
待会要干件很重要的事
就是问Q今年年终奖我是多少。
往年都是等到最后一两天，但今年领导休假了，还有6天就过年了，看样子不像是会微信主动告诉我的感觉。
我在心里反复寻思，想得越多，越焦虑内耗。担心主动问是不是会显得很急迫要钱，会不会在领导眼里太急吼吼了。但是转念一想，凭什么呀？想知道自己拿多少钱，多么正常的事，为什么要畏畏缩缩不敢去问呢。
反过来再说，如果领导已经知道了我们拿多少，但却不告诉我，那是她的问题，吊着我们一颗心，很好玩吗？我不是个很会猜心的人，与其这么内耗下去，不如直截了当去问，我昨天和R老师也说了我的心思，她说今天晚上问最好。一来年会开好了，形式上给人感觉一年尘埃落定了。二来白天领导可能会带孩子玩，晚上问不耽误她。
我决定再过两小时，五点三刻左右去问下领导。我甚至连问完以后她可能会有的回答都在做提前量猜测，这种过程很揪心，所以我想来想去还不如提前去问了算了。就算知道拿得少，也是个答案。让这只靴子落地吧。
至于领导怎么想，随便吧。
至少对于我来说，迈出这一步主动去问，是一种正向的挑战，先动主动的心念，然后再慢慢把姿势练得从容不迫。
年终奖以及本周五去武汉哟
年前一直在写《我做图书编辑的第八年》，都没有来得及记录下去年的年终奖，钱老师把我叫过去，给我的数字是12.3，今天第二笔发下来了，我看了下是将近9.5万，刨掉这个月工资5000来块和扣的税，到手是12.4万出头，比去年多了2万多点，勉勉强强达到心理预期。
但是和别的部门一比，简直心塞。隔壁中心比我晚来两三年的人年终比我多了将近10万块。简直没法比嘛。
不过如果我15年后退休，这些恐怕都是过眼云烟吧。只是我本来以为买房之后就能随心所欲的花钱，没想到今年算了下去年花的钱，还是有危机感了，去年一年花了七八万，我简直不知道这些钱是怎么花出去的。算一下的话，大概存了17万吧，一共收入22万多点。
下一步目标是存20万，如果收入再高点就好了。如果15年后退休，哪怕一年存20万 ，退休也就300万啊。而且退休金估计很低。
不过我们这代还能等到50岁退休吗？估计都得65退休了。真是悲伤。
说点高兴的事吧，这周要去武汉玩啦。现在已经在看计划了。听演唱会，和碧丽一起逛景点，吃好吃的。这次玩完回来，就要收心努力锻炼了~！
新年还是要列计划奥
又是将近一个多月没有更新，晚上的时间好密集啊，都抽不出空来专门写日志了。
2024年了，想想真的很恍惚，我都35了哎。今年和以前不一样了，我已经从对zhx的爱恋里挣扎出来了。上半年8月份的时候，他突然停了微信运动，我还心里非常不安，现在回头看，那似乎是最后一轮爱的垂死挣扎。爱就像给妈妈烧锡箔的火苗，到最后就忽闪忽闪的慢慢暗掉了。
我没有把故事写到最后再说再见，我从来没有进入到他的故事里，保留了全部的完整的幻想，我是不是该感激我的懦弱呢？
2024年了，其实2023我什么都没完成，看起来在世俗的世界里，我搬新家，工作上也是跑东跑西的，但其实，在我真正给自己定的目标里，好像什么也没完成。我没有变瘦，没有写作，心灵很荒芜。
但是如果从17年开始算起，我就会对自己宽容一点。看起来好像妈妈病了，又好点了，又病了，然后一直不好不好，到最后离开，在心灵上觉得这段时间漫无尽头，其实仔细算起来，好像都不到四年，现在她离开的时间快和她生病的时间一样长了。
而在她走后，我马不停蹄的买房，装修，布置家居，搬新家，然后一点点适应万荣桃浦两地跑的生活，我好像也没我想象中那么的什么都没干？
那就继续给自己列个目标吧。2024年，谈恋爱，写作，减肥，三个里至少要努力完成其中之一啊。
12月底去华师大的时候，老师和小冰师姐说，一年5篇文章，你写了几篇。我在心里默默算了下，一年5篇，就是两个多月一篇，我觉得我也可以。
那就从2024开始吧。
说完鼓动自己的话，又想深深为工作叹一口气了。
听说社里又要开始打卡，我对工作的厌倦已经在逐渐攀爬了。而且深深觉得自己有时候讲话也没过脑子。下周去学校直播，之前和小刘说会叫她一起去。然后今天总监就让我带新人一块去，我和小刘说的时候为了显示轻松也尽显傻气。哎。
算了，希望这一趴尽快过掉吧。
他又用回了微信步数
我发誓我只是昨天前天随便打开了下微信步数，然后看到了zhx的步数。
很惊讶，他又用回了微信运动。
我也不知道是什么感觉，有点开心，但是是那种没有期待的开心。我知道他不会主动联系我，但是不妨碍我的开心，而且我知道我只要想联系他，都是可以的，只是我不会再给他发微信主动联系了，这一步终于走出来了。
昨天整理了下那本文学书的选题，选题表给Y的时候，他说了一大堆，听着听着我的气就上来了，“你做过调查吗？”“3000册会不会赔本”，我心里很烦躁，怕他碍我事不让我做这个选题。然后就觉得蛮烦的，他自己做的张rulun，2400册也没发掉多少，就是因为比我大了一级，我做选题的难度就大一点。
下周开选题会要努力说服3个人，我好累。
最近做出的另一个改变是，约了华崽，这周末开始继续上私教。本来上周就要的，但是阳了。
现在写日志怎么这么干巴巴的啊，十一会去南京，因为要和贝贝联络感情。
节后要和bili去环球，因为答应了她。
而我自己现在能够想到的最开心的向往，居然是存点钱去买个140平的四房，然后我在想象中一点点描绘装修的细节，想象一个主卧连着书房，南北双阳台，南边的阳台晒衣服，北边的阳台下有景观，对着河。
还想象有个很大的门厅，北边的一个房间是健身房，放椭圆机，跑步机，还有一些锻炼的器械。
还想象最后一个房间，四周空空，什么也没有，只有蒲团，留着冥想打坐用。客厅很大，可以放很长的沙发，还能再放一个按摩椅，餐厅也很大，可以放很长，之前看中但是没地方摆的大的樱桃木餐桌。餐厅边上的一面墙可以打一排柜子，要白色的柜面，金属圆扣做拉手，还可以做一排抽屉。上面是玻璃门，中间留一段空档。玻璃门做成长虹玻璃，下面是白色柜门。另一面墙是源氏木语樱桃木的松鼠柜，可以做很长，一米八，2米，都可以。
客卫离主卧很近，所以主卧的卫生间可以改成衣帽间。主卧和次卧打通，中间的墙可以做成书架，用石膏板来封。只有一个卫生间，卫生间很大，有七八平，做个浴缸，还有花洒。卫生间的柜子终于可以做大了，一米，一米二都可以。
健身房的一面墙全是镜子。
门厅很明亮，是落地窗。
房子离图书馆和商场都非常近。但另一边又紧挨着居民区，有浓烈的烟火气。旁边就有大卖场。
采购一通后，我可以一个月不出门。
洗澡时候想好的要写什么洗完澡就全忘了
想到的第一件事，挺高兴的，今天晚上腰围65.5啦。体重43.2。八月份恢复锻炼，努努力，不要吃太多，晚上体重在85斤，应该是有希望的吧。
然后，嘿嘿，考勤突然暂时中止了。好像是职代会没通过。啊，又可以混啦。
最近好喜欢肖战呀，但似乎对不受控制的爱有些害怕了，我对zhx的感情只有在有喜欢的爱豆的时候，才会变得不焦虑和正常。忍不住想，如果得到了一心人，两个人过家常的生活，我追星看剧，他打游戏，似乎也会很开心。
盘点了下现在所拥有的，其实已经比多年前幻想的好太多了，在世俗生活中，我已经超过了我少女时期对未来生活的幻想，也超过了大学时候对未来的幻想。
1.今年34岁，进了理想的单位工作。
2.收入稳定，每年小步增长，稳定在20万+
3.有自己的独立空间2室一厅。还贷压力不大，公积金可以覆盖百分之85%。
4.不算丑，打扮下也能吸引到异性。
5.有40w+的积蓄，可以抵御至少3年的无收入风险。
世俗生活目标：
1.保证20w+的同时，早日存到150w，可以还清房贷。
2.瘦到80斤后，主动去约会男生，争取吸引1-2个潜在的约会对象。
关于本真自我实现的：
这几年几乎是停滞了，除了那篇伤心到不想再看一眼的给他的信。
目标是没瘦到80斤之前想写就写一写，瘦到80斤后一个月产出至少1万字。
以此自勉。