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《浮光》原定的第一章写了三分之二，写到后面有点不知道是写的好还是不好，但是确实我想表达的都写完了。甚至过于饱满。

可是因为自己读过太多遍，反而已经看不出好坏了。而且自己好像有强迫症一样，反反复复地看了一遍又一遍，内心有种不知道好坏的焦虑。所以，哎，我觉得真的没必要年头上面PUA自己可以紧张起来抓紧写了，因为心灵会在到了时间后自动让你去做这些事，到时候想休息都不一定成行。

看了下上个月列的3月计划，发现写作是超额完成的，减肥是几乎没动的。

一个月了，不减反胖。

重新调整下吧：

四月计划：

1.《浮光》原定的第一章完成。（不要急着展开原定第二章，欲速则不达，每一章完成后反复读，直到彻底改不动为止。）

2.减肥，晚上尽量在43以内吧，腰围65。

3.另外，工作上也顺便提一笔，看完3本稿子。（如果南昌大学的那个人能给我的话）剩下两本付型完。

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然后我要记一下重要的事，他昨天给我点赞了。

我早上发了一个偶遇一只小蛤蟆的朋友圈，然后他就给我点赞了。好意外啊，让我好惊喜。

这根红绳还在持续不断地微弱相联。

今天已经是初三了。这几天还挺充实。

断断续续增加和修改了一些浮光的设定。

看了电影和书。

前几天看了《邮差》，《穿靴子的猫》，两部移动迷宫的2和3，之前师姐推荐了《爱乐之城》，我看了一半，实在是没有兴趣。昨天下午去看了《飞驰人生3》，真的好爽，内心有久违的感动。我太喜欢韩寒了，他的整个性格，创作的方式，和我都非常有共鸣。有趣，通透，热忱，有尊严感，聪明，不纠缠。

这就是我喜欢的片子，淡淡的幽默，和人到中年仍然不疯魔不成活的热血。经历过捶打仍热爱比少年不知愁滋味的中二式的热爱更打动人。

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初一给zhx发了微信。

使了点小心机，问他有没有被安排值班，他回复我小虎牙新年好，然后说除夕值班了，年初一没有值班。

我想好吧，他叫了我小虎牙，我也不亏了，然后我就回复恭喜他自由开启假期。

没想到他后面又回复我，说身体休息心不能休息。

关于这条，我和洁琳讨论了下，她觉得我应该松弛点，直接问他是不是有什么烦心事呢，可我不敢，只能在外围兜圈子，说愿他能够偷得浮生半日闲。

他回复了一句鸡汤，我附和了下，就这么结束了。

比想象中一来一去的回合制好些，我觉得zhx给我一种只要推门进去就能接近他而不是受到他的抗拒的感觉。我把这话给洁琳说了，她感觉也是。

这算是温柔的泉水了，靠着这样的温柔幻觉，我能过完2026年。

也许我的缓慢和怯弱是对的，心灵指引我最适合的方向。反面例子就是陈yan，他像个骚扰狂一样给我狂发消息，给师姐也是，让我一次次反思，幸好自己没有由着性子给zhx倾诉，让自己变得惹人厌烦和不值钱。

人变得这么讨人厌，哪怕得到了反馈，也会令人作呕。

尊严感真是太重要了。

和同事说了半年的无锡行，终于成了。

惠山古镇很不错，在无锡市中心能有这么大一个景区，让人意外。而且因为大，人流都被分散开来，没有那种人挤人的糟心感。

逛逛文创店，吃吃美食，不算很累。

下一次打算和同事再去下义乌，去买买买，直接感受小商品海洋的快乐。

说起来，今年挺充实的，看了500多万字数的稿子，写了3篇小说，这周一把三篇投稿了。还在淘宝买了个小本本，打算用来粘贴邮戳小票。看看是不是真的要贴满一整本，才会发表呢？

想到要做这些事的时候，好像没什么沮丧焦虑感，反而有些浪漫的情怀。

重新再审《逃离盖娅》，觉得好像写的还不错？下两周看看能不能找一天把稿子再通读一下，打印下来字斟句酌，然后就能定稿了。

明年开始构思计划写《大梦》。

其实十一之后到现在两个月不到的时间，有很多事情发生的呀。但是现在重头记录好像有点懒了。这样也好吧，没有写下来的，说明在内心并不十分重要。

又及，zhx昨天转发了他领导陈zuoquan的一篇报道。我心痒想点赞。忍住了。心生荡漾。

这只是一件小事，我却记了下来。我想这样的小事比这个月发生的其他看上去重要的事对我有意义的多。

再记，和wangyin无锡吃饭时，她说体检是为了要更好的活，寿命更长什么的，我忍不住问她，要活那么久做什么呢？我好像忍不住露出了一点真实的自我。对这世界的糊弄还不够格。但我也很烦那些过于“政治正确”的论调。不过她只是酒肉朋友，不是我可以交心的朋友，下次糊弄过去即可，不用这么顶真。

就是最近在构思《逃离gaiya》，细节已经不知不觉打磨了一些了。但也没有想的非常明白。

然后每次想的出神的时候，思绪总是不知不觉转到了《大梦》（是的，现在想叫它大梦）去了，而且构思的很兴致勃勃，我想到小时候在奶奶家的一些细节，生出了迫不及待马上动笔的兴趣。可是，我又马上悲哀地想到，当我真的动笔，那些飞扬的灵光就像本聚在一起的萤火虫一样，一旦伸手去抓，大部分都会从手心里溜走了。

现在关于《逃离gaiya》的一些细节：

1.故事的开头是三战结束。三战是由于投入了gaiya。中国虽然没有直接参与，但也做了战前准备，进行封城。主人公的朋友在封城中失去了妻子和孩子。

主人公去朋友家中宽慰他，那时封城已经结束，马路上零星有看到注射盖亚的人，他们引起路人的侧目。

2 故事进行到中断，gaiya体和普通民众的矛盾日益尖锐。由于gaiya体中集合了旧世界中的大部分精英分子，他们把不愿意进入gaiya的人强行驱逐动员到城市边缘，在迁徙途中主人公和高中毕业的那个年轻人成为了朋友。这个人是主人公的反面，没有太多内心活动展现，但是语言必须是稀少而有力的。

比如主人公会有大段的内心剖白，但是年轻人不是：

主人公问他：你为什么不想成为他们中的一员呢？

他只是摇摇头，我就是我自己。

最后他为了不成为gaiya，自杀死了。

这个年轻人代表着一种决绝，保卫自我的纯粹力量，他不是思辨的，因为思辨会降低力量的纯粹程度。

所以他的性格是个不善言辞的人。

目前就想到这。

我想我在这一篇中，不用追求一种紧迫的完成感，而是应该从容真正的将小说完成。

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前几天zhx点赞我转发蔡tianyang评论老师书的一篇文章。我很惊奇，为什么他会点赞这个呢？

然后我又去抽了一卦，说爱情或者婚姻近期会来的。

我有点期待。

 

上次更新是阿娘过世的时候。到现在已经两个半月了。这两个半月我的生活太有密度了。

十一之后出差去了成都，这是我第一次去成都，是自己要求的，为了做活动，搭着发行去天府书展的机会就去了。发行住的酒店也太好了，我留下了嫉妒的泪水，他们出差感觉就是很混。书展除了摆书的那一天有点事情做之外，其余时候都无所事事，说是看展位，其实根本不需要什么人。

期间和两个译者吃了一次饭，有个译者YUYUE真是天生的star感，短短接触的几个瞬间我有种怦然心动的感觉。他带着一个学生，吃饭的时候学生很乖的去给他买烟，而他处处表现出潇洒不羁的一面，有种游戏人生玩世不恭的态度，但对人又很谦和礼貌，非常有绅士风度。和zhx的温润如玉，谦谦君子的那种感觉不同，非常潇洒，妙语如珠幽默风趣，叫人移不开目光。

连小刘都对他非常有好感，这样的人是天生的明星型人格吧，加上外表又瘦又漂亮，像搞艺术的明星，这样的人居然研究德国哲学和黑格尔，真是好反差啊。

礼拜五活动结束后，和小刘就进行了疯狂玩的模式，去看了大熊猫，吃了川菜，去了锦里，宽窄巷子，走马观花，有种有今天没明天的疯狂玩的感觉。

成都回来一周后，和碧丽去了北京玩。是冲着环球去的，但我并没有觉得环球有多好玩，再次感慨那种很消费主义的乐园完全不适合我，要不是因为哈利波特，我才不会去，但就算是哈利波特，也让人生气，没想到禁忌之旅这么恐怖，玩的我的头都要晕了，工作人员都很不耐烦，哈利波特的态度是环球所有乐园里最差的，黄油啤酒很难喝。所有的周边我都觉得很boring，都没有眼前一亮的那种好看的周边。

第二天是周六，去了故宫，我好喜欢故宫，回来以后就开始各种找故宫的直播之类的看，去了故宫后感觉其他的园林啊之类的都不想逛了。从神武门出来后是五四大街，对面是景山公园，下次去北京我要去景山公园，站在那里眺望整个故宫。五四大街也好美啊，在那里走着，感觉就和上海愚园路啊思南路啊应该差不多吧，但又是完全不同的味道。

但是北京的菜都好难吃，豆汁一股屎味，爆三样恶心的我快吐了，还有一个叫艾窝窝的，糯米团子里放了白糖，白糖都没划开，这么粗糙的嘛。

南锣鼓巷就和成都的锦里之类的地方差不多，俗称骗游客钱的。稍微逛了逛就出来了。

时间太短了，如果在北京多住两天就能看到更多老北京的有趣的景点了。我们住在南锣鼓巷旁边，一路上走的时候，旁边都是老式的四合院，看见那种破旧的感觉就觉得很亲切。可是我没有时间好好逛逛。

又过了一个礼拜去了南开开会，这次会让我整个亢奋的情绪维持到了现在。但又有种很不舒服的感觉，不知道是不是自己小心眼了。

我在这次会议里深刻体会了会议的本质是社交，南开很会来事，那种周到细致的招待让人很舒爽，因为出版社的身份，也受到了很多与会老师的尊重，那几天，我一直在想，怪不得好多人都想往上爬，我只是个小编辑，但已经能感受到别人精心招待的舒爽了。那些大佬走哪都是别人捧着，该有多大的定力才能时时提醒自己不要飘呀。

Y出了很大的风头，我心里有点不爽。日志是写给自己看的，对待自己要诚实，虽然我对别人吐槽时能够举出很多事例来说明Y不会做人，情商低，没有提到我之类的。但事实就是我因为Y出风头而感到不爽，尤其是这个桥百分之90都是我搭建的。

但是过了一个月了，再来想想，如果没有Y，我自己单枪匹马去，这件事从头到尾都是我来接洽，没有任何一个领导来抢功劳，也没有人来担负，会不会我也会觉得很惶恐呢？从这点上来看，Y虽然做人情商低，不地道，但帮社恐的我承担了一点责任，我还是轻松的。只是我本来希望的是像钱这样的领导，会承担了领导的责任，又会点出我出的力，但Y不是，我不能强求每个人都像我希望的那样去做。一个月了，心气也平了。

去南开更高兴的是能够一个人住一个房间。我发现自己对住的地方还挺有讲究的，独住让我觉得很自由。这好奇怪啊，现在不是天天在独住嘛。但还是因为独住觉得很高兴。可能是因为异域感吧。

进入11月，我似乎彻底放下了zhx。一方面是YUYUE给我的冲击，我很庆幸只是偶尔接触下他，否则我一定会喜欢上这种人的。去南开又见到了YUYUE，他像小孩一样的耿直和自来熟的热情，以及潇洒不羁的风度非常迷人，我当然知道他对每个人都会这样，对我的热情也是由于我的身份，但还是有点抵抗不住哎。他是那种即便是直男也会想要亲近的人吧。天生自带明星感。

从南开回来的亢奋让我很想做些好的选题，对于做选题爆发出了强烈的热情。

而让我意外的是，一年后，zhx给我点了个赞。在我一条朋友圈的下面。我几乎都以为他不在玩朋友圈了。11月18号，我去童书展的那天，他转发了一个陈左权的采访视频，我一周后才看到。

这些断断续续流水账的几乎就到此为止啦，11月也有些值得记录的快乐事，去上海野生动物园玩了，看了大熊猫，也弥补了小时候没去过野生动物园的遗憾。去了童书展，知道有个书的品牌叫千寻，看了一些乱七八糟的国产儿童小说，对写作有了很多信心。

（那你倒是写呀！）

以及，自从10月4日瘦到巅峰后一路崩现在也没挽救回来的体重。10月4号早上瘦到了41.4，真是2年来最瘦的体重。

而其实也就认认真真控制饮食+锻炼一个半月吧。

现在10月和11月都没怎么认真控制，所以真的不要再说瘦不下来啊，是没有认真再努力而已！

爱太痛了。

前两周他的步数突然停了，我整个人都疯了。

我不知道再去哪里可以找到他的痕迹，甚至动起了古早的念头，比如从他的qq上线与否来看，但这次特别不巧，他的qq一直显示电脑在线。一连好几天都是这样。我脑海中冒出种种可怕的念头。这种不安搅和的我本以为麻木的心情一下子重新涌动起来。我甚至觉得很疲倦了。为什么总是反复在做这样一种循环，失去他在网络中的消息，然后发疯，然后看见他的消息，知道他至少此刻还好好活在这个世界上，又回归到平静，一种毫无进展，消极的平静中。这种平静蕴含着绝望，因为我的最低限度是他活着。

前几天看到张棪琰的八卦，说她介入一个已婚男演员的情感生活，这个男演员的原配发了一篇博文，说到打她丈夫手机，怎么也打不通，担心的坐立不安，彻夜未眠。后来在张棪琰的动态中看到他丈夫的痕迹，反而松了一口气，至少知道他平安。这一段太让我共情了。在失去他动静的那几天里，我甚至发疯的想加他妻子的微信，至少知道他是否平安。

后来我总算想到了，在他们医院的门诊预约中查看他是否可约，几乎是每天熬日子，从周一到周四，他的预约没有变化，周四下午的门诊始终是可预约的状态。我这才松口气，也许他只是把步数给关了吧。

他的微信运动的背景是和女儿的照片。关了后，他家人的痕迹在我能查到的任何互联网的遗迹中都不可寻了。我甚至猜测他是否就是为了不想让别人看到他微信运动的背景所以才关的，甚至阴暗猜测是否他想弱化或者尽量打造没有家庭的形象。

在那几天几乎快要疯掉的日子里，我不止一次的想到，也许他死了，也许他出意外了，但我不会知道任何消息。他死了我都不会是能参加追悼会的人。

而我，我要是默默死在哪个角落，他会知道吗？他在乎吗？他也不会是会来我葬礼上的人。

这个认知从我刚爱上他不久就哀伤地存留在心中了。可我没有办法，现在也没有办法改变。他的一点变化仍然牵动着我，我对他的爱，一会充满神性，一会又阴暗爬行。这个死结，会持续一辈子吗？也许有天我七老八十了，就像章子怡对梁朝伟那样，说出口了吧。反正那个时候离死也就差一口气了，什么也不在乎了，这辈子就这么蹉跎过去了。

说到蹉跎，这几天看玉骨遥，对肖战有点上头。我从时影爱上了肖战，之前看《陈情令》也没那么喜欢肖战呢，但是现在想到肖战，竟然有了丝心疼的感觉。但更多的，还是普通人对光鲜亮丽人物的嫉妒吧。甚至对自己无能的一种愤恨。

怎么说呢，似乎自己处在一种矛盾的状态中：当我没接触到高端的文化行业时，我总想要往高逼格上靠，但我现在靠上了，又一直觉得自己不是这块料。我就是不喜欢社科啊，我根本不在乎那些社会议题，社会学不喜欢，哲学就更别提了，我在哲学上就是个木瓜，我看书稿就像被水浸过一样，干了就没有印象了。雁过无痕。我在学术上没有长进，我对于学术的靠拢只是出于虚荣心，似乎和这圈接近了逼格就高了。事实上，我就是很俗的人啊，喜欢看类型小说，看娱乐八卦，看通俗的恶趣味的东西，大众文学这样的才更适合我吧，纯文学对我来说都是需要打起精神才能读的。

我不是个文化人。我骨子里是小市民。对于文化的靠近是出于虚荣心。

我现在才认清了自己。所以我为什么不去索性下降逼格，去做泛娱乐的东西呢？因为我懒散，我没有办法，也没有毅力去像刘慈欣，当年明月那样坚持写作。我甚至宁可在计划里把锻炼提上日程，也不想把写作放在计划里，我当然是想的。在梦想中，我的自我实现是个完整表现自己的作家，可是，真的去写作，打起的精神竟然远远超过去跑步机上的精神。如果再这样下去，真的是要一事无成了。

没有爱情，没有真正为之努力去完成的自我实现，甚至连工作的热情都没有，只有不断的抱怨。

因为要考勤了。

要考勤了。这是最近另一个让我烦躁不安的理由。前几周拉肚子，有好几次地铁坐到一半就出去找厕所，上完厕所再接着坐，这样会耽误至少20分钟吧。不考勤的时候觉得无所谓，考勤了，这又变成了我另一个焦虑源。地铁上的风好冷啊。吹得我都要起鸡皮疙瘩了，拉肚子的时候，吹会冷风就想上厕所了。

而且还动不动就扣钱，今天任老师和我说，他去卢森堡两月，几乎钱都要被扣完了，以前不是这样的啊。我瞬间感受到社里严格了，考勤也是，动不动就扣钱。但是对加班和出差就完全没说。人民社的风气一去不复返了。我心里有种很重的失落感。但是我也不可能辞职，我还有房贷要还呢。

如果能还完房贷，存款200万，可能就可以平静从容的面对这些了吧，毕竟可以不受束缚了。是走是留全凭本心。

 

昨天做了个非常美好的梦，关于他的。

我在梦里唠唠叨叨和他说了很多话，他就这么微笑地看着我，具体我也无法描述，早上醒来知道是梦，我心里非常失落，闭着眼睛试图捕捞起尽可能多的碎片，可是梦还是像潮水般退去了。之前清晰的瞬间变得模糊，变成幻影，只有那种美妙温暖的感觉残留下来。

如此美妙，充满激情，但又很温暖，很踏实，一天心情都是充满爱的。

他为我遮风挡雨，真好啊。早上醒来，我在豆瓣上写，也许要在现实中寻找到这样的感觉，然后将它保留，让心灵对爱，对温暖的体验常态化。这样就死而无憾了。

这个梦像个启示一般，前两天为爸爸掺和进向哥哥讨要20万的烦躁中，也一直想着要重新看与神对话。加上很久没有他的消息，我甚至在想我要重新恋爱，寻找爱情了。然后就梦见了他。每次，再一次的，当他在现实中的影子逐渐淡去时，梦里他就再次出现，我又再次爱上了他。

总是有人会说，那是真正的他吗？可对我来说，并没有什么区别。他是爱情，是我的爱人，真实或者不真实，爱的感觉都是一样的。何况，我真的有在慢慢走近他。我甚至在想，是不是当时我在医院长廊里的那句祈祷被上帝听见了，我说，请让我用一生越来越走近他。每次都比前一次更接近他。

6年了，我和他的接近是用年来计算的。

这样也好。他代表了我最纯真的爱。没有任何算计，计较。只要他活着。现实生活中，他回我一句，或者和我说几句话，那种飘飘欲仙的感受太稀少，因此太不真实，太激动了。梦里反而平静温暖，有淡淡的窃喜和快乐。我更喜欢梦里。

 

……………………

中文和小刘约在巡湘记吃饭，我挺不喜欢他老公的，点了所有的菜都是辣的，我说要加菜，他们又一个劲说不要加了，怕吃不完。吃的肚子不太舒服。小刘老公还说了一句，湘菜都是辣的。最后还是小刘问了我，你吃饱了吗，我说没有……她说要不点个不辣的菜吧。我想想还是算了。本来想买点甜品面包吃，但是看了一圈也没啥可买的。我就说要不先去我家看看吧。

小刘倒是很捧场，也许是真的感兴趣，一直在看我家的洗碗机和挂壁洗衣机，她老公在沙发上打瞌睡。不过他们送了我香薰，我还挺喜欢的。

要是没有她老公就好了，感觉他老公年纪大这么多，为人处世有点傲气，喜欢卖弄。也不太有礼貌。

 

昨天晚上做了个梦，真的太美好了，完全不想醒过来啊。

这已经是最近一周第二次做关于他的梦了。

上一次梦就想记录下来，我梦见他好像在一个门面商店顶班，然后我见到他还有他的同事，就装得很若无其事的样子给他打招呼，然后我听见他和旁边的人悄悄说我，说我有了小孩，还结婚了，什么鬼！但梦里我顿时恍然大悟，他以为我有对象了所以不再和我联络。这和现实里的不是截然相反嘛。

真是漏洞百出的一个梦，但我心里酸甜酸甜的，醒来之后怅然若失。如果按照情节来算，也不是很特别啦，比这更完整，逻辑更通顺，更美妙的梦也做过，但梦里的我情绪好真实啊。而且醒来想到现实，就突然又自我纠缠放不下了。

然后是昨晚的梦，我几乎以为这就是现实，梦里他和我发短信，还有零零散散的一些情节，我甚至看到他发短信的文字，都会欢欣雀跃起来，那种甜丝丝的暧昧，太幸福了。醒来的那刻我真不敢相信这么真实的情绪居然是梦境。

为什么每当我觉得自己快要move on的时候，就会有这样那样的契机来让我再也放不下呢。

最近值得记录的事情有挺多的，最值得记录的是，我终于加上了贝贝的微信，前阵子听舅舅说贝贝情绪很差，要辞职在家等死，我突然想到他不会就这么过几年不治身亡了吧，心里很着急想加她微信，看看她。然后加上后就聊了，不知道出于什么心情，我说下个月要出差南京，然后话题就歪到她带我游南京去了，其实我是想去看看她呀。不想和舅舅一家生分了。

说到生分，上周五和小刘出去玩时，她和我说了他们部门的一个八卦，然后说到某人和某人道歉时用了XX老师，她就说，为啥这么生分了，听上去更生气了。

我突然想到，zhx之前仅有的和我聊天，我都是您来您去的，笨嘴拙舌，后来他说不要总是您啊您的，都是朋友，我就感觉，是不是我很boring呢？这么刻意的尊称，也是生分吧。

但我们的关系，难道能说的上是熟络吗?我好困惑。在和人交际时，我始终是个小女生，毫无长进。

又想起个悲催的事，锻炼一个月，胖了2斤，胃口特别好，吃嘛嘛香。减肥大业太受阻了，现在晚上87斤了。

 

今天阳光好，去了大宁灵石公园转了圈。在走到罗马广场那时看到一群大妈在跳广场舞，远远看去，有个穿蓝衣服的阿姨特别像妈妈，我情不自禁走过去在旁边坐下来看他们跳舞，走近了看，那个阿姨脸一点也不像，但跳舞时笨拙的扭动四肢，因为生疏不好意思的讪笑，加上头顶一看就是假的那种红棕色假发，太像了，我都能想象出来如果是妈妈在那，可能也会以这个姿势去跳舞。

我很难形容当时的心情，怀念吗？好像不像，我感觉对妈妈没有遗憾，甚至觉得事情的发展理应如此。也没有妈妈要是现在还活着就好了的那种失落的心情。我感觉我完全了解她，能够想象出来她在场应该如何，对事情的发展没有好奇。

埃尔诺写她妈妈那本的感觉是我唯一能够似乎有点认可她文字的一本，尤其是母亲得了老年痴呆症后那种想活着却融不进去正常生活的描述，以及没有隐私躺在床上露出阴部的那几页描写。看抖音，花花的憨态也让我想到妈妈。

她当时第一次脑出血后在家憨态可掬的样子。

但如果不经历这一切，我也不会认识zhx，对我来说，妈妈的命运，和我的命运，交织在了一起。也许正因为我们都有必须要经历的这一切，所以才被安排了母女，有了这一情节。

昨天生日，他没有点赞我票圈。

比起十一，这个年过的相对松垮了些。

大年夜下午去瓦格斯坐了会，然后吃完年夜饭看了魔戒。抑郁的是收到外婆那边邻居的短信，催着赶紧弄漏水的问题，但过年了找不到人，我的心情一下子变down了。和他道歉完做什么都没了兴致。

初一早上睡了个懒觉，下午去外婆家，不可避免的又说到漏水的问题，商量了半天，还是得等到年后人来了再去找人。

初二看了两场电影，早上看了流浪地球2，下午看了满江红，早上看流浪地球的时候，外婆打电话给我，电影还有半个小时结束，我没有接，但脑子一直在想到底出了什么事，最后半个小时，剧情走的很不入心，等我出来打给外婆，她和我说的都是小事，和我说上次送过去的巧克力不好，快过期了。我买的时候也没注意，早知道在盒马买了。

初三在家躺了一天看魔戒，外面下着小雨，我看书看到眼睛疼。坐着觉得自己也在发霉。

初四下午去奶奶家，我第一次觉得寿命太长也不是什么好事。妈妈当时神志不清，后来偏瘫，后来植物人一样躺在床上，但我从来没觉得她活着不如去世好。但奶奶现在躺在床上，已经是睡的时候比醒的时候多了，进去她的房间都是屎尿的臭味，这么活着，我真的认同是一种折磨了。他们男人坐着在前面聊天，我和嫂嫂在阳台边晒太阳边聊，说了一些交心的话，这是上次去他们家吃羊肉后我第二次和她交心。那次去，说起流产的事，她情不自禁流泪，那一刻我被打动了。嫂子那时的悲伤非常真诚，说的话都是从心里流出来的话，我感觉被当成自己人，共享了她的痛苦。也因为她的痛苦而感受更紧密了。

初五早上去了外婆家，下午又去了瓦格斯。

昨天初六，终于好好的出门玩了一趟，先跑去百联西西弗里呆了会，还真别说，这么多西西弗，就真的是南京路上百联的那个书最能入眼，看起来最舒服。显眼位置摆着埃尔诺的三部小说，赵老师其实给过我，我没有兴致看，但昨天在西西弗里，突然想把他拿起来翻一翻，西西弗里就是有这股魔力，挑了一本最薄的《一个男人的位置》，实在没几个字，一个多小时就能翻完，其中有段话，作者的农民父亲和她交流一直没有中产阶级的那种礼貌，体面，而她后来说到，当她和资产阶级一起吃饭时，即使对方在礼貌的询问，她觉得和闭嘴以及擤鼻涕没有任何区别。

尽管号称是中性写作，但仍然会流露出一些跨越阶层的那种愤愤在里面，体面被隐藏起来了，但仔细找还是能找到。以及，在一个世纪前的法国乡村，她的祖父，一个农民，大字不识几个，竟然可以住在养老院里，让我还是很震惊的。即使战后再穷，法国仍然是法国，欧洲仍然是欧洲。中国的农民可以住在农村的养老院吗？别说一个多世纪前，就算现在，农民老到干不动活或者生病家里没法照顾了，有多少人有钱到能住城里的养老院呢？很多农村为此自杀的老人都很多。这就是中国。

回忆逝去亲人的书，我更喜欢保罗·奥斯特的《孤独及其所创造的》。奥斯特更写出了人的永恒性，那种极致的本真性的孤独。而埃尔诺，单纯从这本书来看，似乎仍然是社会性更多一些。就像国内的凤凰男回看自己的家庭一样。

诺奖作品，有时令我看不懂，就像我读了《灵山》，其中对“她”的情感，渴求，对异性的向往，对“她”的心理描写，我都觉得非常匠气，但是也诺奖了。所以诺奖一定文学吗？也许文学本来就是没有最高标准的。

昨天下午去了1933老场坊，我可太喜欢那里了。也许昨天是最适合去的时候，路过一堆冷清待拆迁的老房子，就到了那。两幢冷峻苍凉的建筑面对面矗立着。我进去那幢主楼，都是毛坯水泥，如迷宫一般旋转着，里面借出去的办公室只留一片残迹，退租的多，开着的不多。风很大，天很冷，但阳光很好，有几个人拍照，但不多。在那里站一站，那种悬疑感扑面而来。

也许等年后，周末来就会有很多人，也不再是那个味道了。

今天初七了，单位仁慈，多放两天假。早上照例是睡了个懒觉，下午去做了个足道舒背，盒马溜达一圈，时间就过去了。

明天最后一天，假期就这样结束了。没有做什么特别有意义的事情。看完了魔戒书和电影，感谢托尔金，让我拥有中土世界。说起来，托尔金比埃尔诺我看更能得诺奖。不能因为人家写的好看就歧视人家啊。

还有件事，初一我给他发了祝福短信，这次就俏皮祝福他今年能够线下遇见王德峰，一遂心愿。他回复了，叫我小姑娘。我的心还是甜蜜了。只是这甜持续的时间越来越短了。我已经不再渴望能够见到他，也许在心灵深处有个白月光，就像自己给自己造一个神，我比真正的宗教信徒还幸福一点，我还能和我的神有真正的交流。

是不是要说下今年的目标和愿望呢？等下一篇让我想好了吧。

 

昨天领导终于说了年终，今年10.2，比去年就多了三千多块钱，去年还是9.87呢，顿时心里有点泄气了，今年干的这么累，收入也就这样，努力工作拿更多将近的看法也太不靠谱了。

从世俗意义来看，2022年，似乎也是丰收的一年吧，封城+搞完了房子的装修，世俗意义上必须完成的事情，加上一年20w左右的收入，从世俗的角度看，比上不足，比下有余了。但是回忆起来，仍然是空虚和茫然的，工作不是为了自己，哪怕再喜欢这份工作，但要说是自己的寄托，未免托大了。昨天和李jielin聊天，倒是启发了我，她说最近追星，吴建豪也不是很喜欢演戏，他喜欢唱歌和跳舞，但是还是很敬业的一个字一个字背台词，她和我说，所以，能不能找到一件事，敬业但未必多喜欢的去完成？

我大受启发，感觉这似乎能够解决我目前的困境，以及大受鼓舞。如果把写作当做自己非常喜欢的事情，难免会想东想西，甚至因为懒惰还于心不安，与其如此，反而不要再这件事上增加太多感情色彩。只要坚持和敬业的去完成它。

那么现在只需要解决一个问题，就是精力的问题了。这是2023年的课题。

很高兴2022年底有魔戒等着我重新入坑，生活需要一点蓬勃的好奇心和不断有期待的小说可以看的感觉。

最近在抖音上面经常看桂林的房子，甚至真情实感的想精装房那中央空调是不是要把吊顶拆下来重新装，那就先给自己定个财务上的小目标吧，争取早日存够100w。然后再思考是不是要买个外地的房产~

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最近这段时间，做了很多光怪陆离的梦，印象深刻的有两个。

第一个是梦见自己得癌症了，医生很严肃的说要做进一步检查。但我心里已经知道大好不妙，梦里那种知道自己不久于人世的沉重感，现在回想起来仍是那么清晰。妈妈爸爸在另一个房间，我在想要怎么告诉他们这个噩耗。然后回忆起来，似乎我的人生还没开始，根本没啥成就可值得一提。那种白活了的沮丧充斥着整个毛孔。然后我就醒了。在床上意识到这是一场梦时，非常轻松又有点不可思议的感觉。好像这是上天给我的警示，提醒我思考该如何生活。可是我该如何生活呢？如果不做自己真正要做的事情，这辈子就白活了吧。要是没有做，一直懒惰下去，和梦里的那种沮丧就一模一样了。如果这辈子把该做的事情都做完了，死亡就算来临，也会觉得了无遗憾，走就走了吧。以及，感觉这是对我身体的警示，肠胃一直不太好，需要调理和饮食有度，梦里说肠胃做检查出来有问题，那就是肉身反馈给梦的感觉吧。肠胃最舒服的那段时间，反而是阳之前和阳了之后，天天吃面包清单饮食的那段日子，明年搬入桃浦后，这也是我需要自己照顾自己的。

第二个梦，是梦见我杀了人。梦里我似乎有充足的杀人理由，我恨我杀的两人入骨髓，我现在完全想不起来我为啥要杀他们，似乎是在一个奇怪的店里用一件衣服的纽扣杀了他们，然后梦里就一直担心被人发现，絮絮叨叨向那个奇怪店的店主解释。也是突然间醒来，醒来觉得松一口气，我还是大好青年，没有杀人放火违法。但梦里我对我自己杀人后那种胆怯，慌张，懦弱有点鄙视。如果我有充足的理由杀他们，为什么不能堂堂正正说呢。也许这是最近几天在看魔戒的缘故吧，日有所思，夜有所梦。

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又以及，我好像对他真的move on了，有时候想起来，会看下微信步数，但多数时候是想不起来的，我想，他对我可能一直如此吧。把爱从心里取走了，生活就真的只是生活本身，很平静，很平静。这样的日子，五六年来，刚刚才过上。