分类： 无谓

感觉爸爸就是有糖尿病的迹象，但是他只是在诉苦抱怨，自己胃口不开，大便不好，人也消瘦了。我说去医院查个血糖，他就不响了。

然后我心里又开始咯噔咯噔，一半是关心一半是烦躁。为什么就不能好好去医院检查呢？我三天里说了好几次去医院查个血糖，他就沉默。

然后我就开始反思，为什么我要因为他的反应而影响我的心情呢？

如果每个人都有自己的命运，那爸爸作为一个成年人，他对自己的所作所为应该是负全责和自由的，我只能尽到提醒义务，除非他已经丧失行为能力。所以我不应该觉得愧疚，要学会课题分离。

就像父母对已经成年的子女，知道他们在糟蹋自己身体，但也无能为力一样。

这就是一个人自己的命运吧。只有在他想要寻求帮助时，别人才能帮助他。但是抱怨和诉说恐惧不是在寻求帮助，真正的改变应该是立即行动起来。

我希望爸爸立即行动起来，去测血糖，去调整饮食。然后饭后能轻度运动，去锻炼下。但是我知道他不会的。他会因循守旧，然后在哪天崩坏的那一刻发生后恐惧。

我别无他法，他从抱怨中获得的情感支持才是他渴望的，而不是他自己改变，因为那样需要很大的恒心和毅力，我不想太多的把内心消耗在这上面。不想让太多的担忧淹没掉目前还算平稳的生活。

但有时也控制不了。这种无意义的内耗。

所以我好羡慕普普啊，能够生活在一个通情达理，又可以正常沟通的家庭是非常难得的。我甚至羡慕任老师的女儿，她可以和任老师进行一个成熟的沟通。而我，无论是爸爸还是妈妈，其实都没有。相比起爸爸，如果妈妈还活着，或许会一次次给我安排相亲，因为她更懂互联网，所以会利用我的信息做很多这样的事吧，然后我会在一次次崩溃大吵中，看到她表面上服软，下次做得更隐蔽。

想到这些就很难受。

妈妈已经过世了，但为什么想到一些深层的交流时，我都是这些对她不信任的场景呢？我其实不太相信如果她活着会改。但她已经不在了。妈妈也有很多给我好的回忆。

要是梦里能够好好交流这些就好了。

《浮光》的第四章（原定的第二章）迟迟没有开始，前三章写完后我已经感觉很迷茫了。罗琳说要写大纲，因为写完大纲会是你最自信的时候，我现在算是深刻体会到了。

最近又沉迷娱乐圈，看到普普的经历还有各种物料，有种陷进去的感觉。明星总是展现自己光彩夺目的一面，但他们确实有美丽的肉体，比起自己也捉摸不透的心灵，肉体是最本质的存在吧。至少它是坚实的。今天普普去菏泽，回到家乡牡丹园，听他说起家乡的自豪，说到自己家庭的那种抑不住的幸福，我好羡慕他啊。这个比我小七岁的男孩，听他说起自己妈妈是老师，爸爸练书法，妈妈现在退休后学国画。我好羡慕他有这样的父母。虽然说不上大富大贵，但是他的家庭有自己爱好，父母有正当职业。在普普成年后，父母能够好好照顾自己。他的整个家庭间的情感流动是正向的。

我想起小时候开始我就一直很恐惧爸爸不舒服拖着不去看医生，今天他和我说自己食欲不振，人总是很乏力，现在瘦了很多。我内心很不安，让他去医院至少测个血糖。他就不说话了。

他内心脆弱，无力承担，总想着能拖一时是一时，的确，在这么多年里，爸爸都是靠这样的生活态度走过来的。他就是这样过到现在快70岁的。

但是，我觉得如果有子女，最好不要生在这样的家庭里。

心灵脆弱的父母，会给子女好大压力啊。相反很有担当的父母就会给子女一种潜移默化的力量。

不过普普展现的都是好的一面吧，我之前总觉得他说的有些话很好笑，茶茶的。但是现在突然觉得，他可能是真心这么想的吧。他在演唱会时说，真诚的爱永远拿得出手，这一刻，只要我们坚持，笃定，就会有意义。

这种鸡汤我已经不想相信了。但是想想他是如何成功到被这么多人看见，就会理解他确实可能觉得是真的这样。

从建筑转到娱乐圈，当了5年小配角，摸爬滚打，一定也是灰心丧气过的吧。突然一朝下海演耽美红了，有了那么多粉丝，但前路却很迷茫。播出后被软封杀，以后如何还不知道，可是他还是坚持着咬着牙做好现在手上的每一件事。他说2025年，得到远远大于遗憾。站在他的角度想，我觉得确实如此。

今天刷到52四人直播，两个配角临时下播了，他却仍然尽力在播，我觉得他能走到现在这一步，真的是老天的奖赏，他被看到了。

有时候看到这世上并不是全部灰心丧气的事情，还是有很多希望，我就会想应该坚持一下，至少别摆烂。

别让焦虑和忧愁淹没掉我吧，希望51假期能把第四章写完。哪怕是臭狗屎和不会有地方发表，也至少得先完成啊。

元旦一过我就火急火燎的去问了，想着死也要死个明白。

没想到对方是没写完。我心下稍微安定了点。不管怎么样，至少不是另投别家了。

最近盖娅那篇完结后，本想好好玩一玩，但是有点空落落的，提不起劲。

磕了一阵子《雪迷宫》cp后，又开始一股脑的投入酸涩文的狗血情节中，熟悉的感觉袭来。没精打采，头晕眼花，肩膀酸痛。

由此我得出一个道理：全身心的完全投入一个东西中，对自己的伤害就会非常大。比如完全投入小说中，虽然写完的瞬间很爽，但是身体也是非常疲倦，累眼睛累肩颈，头痛眼花。

但是旅游好像不会？或许我也根本没有全身心完全投入旅游吧。

下周准备开始看中哲的一本补贴书，这样算下来的话，我这三个月的看稿量就要有120万字了呢。

想一下明年的目标吧：

1.瘦到80斤。腰围60厘米（早上）

2.写《大梦》，中长篇。

昨天回家头疼，整个人没精神，和R老师通了个电话后，有点气息奄奄的感觉，于是赶紧洗澡，热水冲了冲身体后舒服了些，但仍然有气无力。我只感觉是要来姨妈的前兆，于是立刻躺下睡觉，休息一会后，洗衣机里的毛巾浴巾都洗完了，挣扎着从床上起来晾干后就继续睡了，连手机都不想玩。

半夜3点三刻多醒了，算算时间，睡了将近7个小时，起来上个厕所后怎么也睡不着了。内裤上很干净，肚子也没有姨妈要来前的胀痛，我有点心烦意乱。在床上躺了会后朦朦胧胧半梦半醒，感觉全身酸麻，动弹不得，似乎碰到鬼压床了，耳边有声音在说话，好像是大伯的声音，窸窸窣窣，房间仍是这个房间，只是蒙上了一层如水般的滤镜，我心急万分，害怕醒不过来，便小小的动了下手脚，用力弯了弯手，指甲可以磕到手掌心，我心定了些，脚好像也可以小幅度的移动，但要动全身就不行，一种无力的酸麻捆绑住了整个身体。大概过了一会，嘴里吐了一口气，把我吐醒了。彻底清醒后，感觉鬼压床时的清醒就像一层滤镜，清醒后的世界真实感更真。所以人怎么会分辨不出真实和虚假呢？

鬼压床后又连着梦魇，一直到早上闹钟响。

这个经历让我觉得还是得定个闹钟，无论多晚，以免真被困在梦里醒不来时，这就是个锚点。

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昨天下午下班后我还是主动给领导发了微信，问了年终奖。领导很爽快的把数字发来了，13.5。和预想的差不多，原本自己就在猜测是12.4-15之间。最后一件心头大石落地。现在只有一件事，就是姨妈快来吧。

早上被逼吃下了一包乌鸡白凤丸，希望能有效把它催来啊。

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过年好像想不出什么有意思的点了，其实最有意思的就是人和人的有效交流吧，走亲访友也是起到这个效果。我在过节前想去南京，也是为了这个考虑，但好像没有达到目的。我觉得和舅舅聊天都要比和小朋友一起玩有意思，我是不是真的变成大人了呀？

虽然也可以自己去逛逛玩玩，但好像一个人也没啥意思，现在觉得“啊，这如果有个人一起多好”的时刻越来越多了，但我也深刻知道我不会和zhx走到这一步。

而且在身体不适时，我就会想到自己一个人也挺好的，要是生了小孩，还有小孩在旁边吵闹，那种感觉更不舒服。每每想到此，就会觉得小时候妈妈很容忍我，我看到贝贝小孩时，才呆了两天已经从对她有点喜欢降低到好烦了。想想贝贝身体不适，但还是要耐心对待小孩，那种日子我真是一刻也过不下去。

现在有什么有意思的点呢？出去玩或许是吧，但是我已经不太想自己出去玩了。而且也失去了找旅伴的动力。

单位里的两个男同事今年不回家，一个在网上找群友共聚年夜饭，一个可能过年在家看稿。我在心里已经不为他们感到自由，而只觉得凄凉了。我或许真的心境好了。

表哥当年在姑妈走了后，大概也有同样的心境吧。

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我的心灵太干枯了，或许我该像《十日终焉》的作者那样为自己构建一个庞大的世界，一直在创造中，然后结识同好。当我没有证明自己的实力时，我也无法认识同样水平的朋友。

 

 

我仔细观察生活，感觉永远没有单纯快乐毫无烦恼的时候。

我之前觉得，现在房子也弄好了，工作也就这么回事了，剩下的不过是希望爸爸身体健康，我谈个恋爱，写写作，没有什么让人揪心的烦恼了。

昨天哥哥突然打电话给我，说爸爸突然问他要20万，就是以前奶奶放在姑妈那的钱。说是伯伯撺掇他要的。

然后在电话里嘀嘀咕咕抱怨了一通。我感觉他的态度太微妙了。心里不是滋味。

我希望爸爸不要掺和这件事。我也支持哥哥不要把钱拿出来，当然他也不会拿出来的。可能最后又要因为这些事吵一架。

就挺没劲的。堂姐避而不见这几年，我本以为他们会心里有些愧疚，没想到，他们铁了心要更极品下去。真是难免心中悲凉。这时候，就不免更怀念姑妈和妈妈。

这个世界如果都由男人来沟通，是要完蛋的。

我也想恋爱了。或者好好看看书，做点正经的快乐事，我现在没有，我很怀念那种一个猛子扎进去拔不出来的那种快乐。我羡慕妈妈对于宗教的热忱。