本来端午应该蛮开心的，但是因为一直担心爸爸血糖高又不去查，这种担忧的念头强烈到做什么都觉得心里很沉甸甸。

礼拜一的时候就突然想到，其实生命中是没有纯粹的快乐的，有也只是一小段。就像之前写的，取景框里的某一个画面，但是放开到整个视野所及，就是各种都有，并不都是美好的。

礼拜二和爸爸打电话，我又不经意提起叫他去查。他说他心里有数，让我别担心。

我就想算了吧。这个电话打完以后，心里好像松快下来了，这几天也没怎么再想这件事。昨天按照之前的计划去印象城逛了一圈，看到oce了，去年我记得这家店，因为在里面见到润培的护手霜印象深刻。昨天本来想再看看润培的，结果发现没有了。只有几个不知道牌子的护手霜。

倒是无意中找到了一把非常轻薄的阳伞，打完折50几块钱，不算便宜，但是我理想中的伞。我马上买了下来。

今天没去上班，想着要写小说和去锻炼的。

小说写了一千多字，不算非常好，但基本完成了设想。锻炼么，也锻炼的还行。做了有氧和抗阻力训练。这几天是瘦了点的，刚刚没吃晚饭时上称是42.15，但我现在作死，正在等外卖。点了烧烤，想吃烧烤的念头强烈到非吃不可的地步，我想那就吃吧，如果不吃可能以后也得吃。索性把这个念头满足了就行了。

按部就班完成事情时会有充实感，可是充实不是纯粹的快乐。我理想的生活和我真正的生活总是差了一点。但如果真的达到了理想的生活，那个理想的生活就是我完全想要的吗？

比如我理想中的生活，有一部分是光彩夺目的在五星级酒店套房里喝着饮料笑望底下的璀璨灯光，而且在我的设想中，会有一个暧昧对象和我发消息或者在我身边，我们就像广告片或者都市剧里的场景一样，非常Lady又时髦。

这显然和我现实的人设很不符，如果我非常非常足够努力，大概能够往这个方向靠靠吧，但是，那个时候的心理活动，会像我想象中的那样吗？

我感觉是不会的。

所以我只能抓住那些本真的，最想要的东西。而不是那些旁逸斜出的。不过本真的抓住后，也并不全然是纯粹的快乐，就像我想象中我的作品真的投中了稿，好像也没有怎么样，就是“奥，被别人认可了。”这样的感觉吧。

然后呢？除了我自己又有谁会真的在乎。还不如写网络小说出名，至少那是真的挣到钱又有名气。

对，我得知道自己真正要什么。罗琳可不是靠什么深沉的纯文学起家的，她写的是通俗文学。我更想创造世界，而不是深入挖掘世界。哪怕我确实有深入挖掘的天赋？但我为什么不能在创造的途中一边创造一边挖掘呢？

对了，漏写了一件事，妈妈的朋友圈截图我都保存好了，她QQ空间的东西我也都保存了。我看到她14年和我去看莫奈画展的朋友圈，贝贝结婚时她也发了朋友圈拍了照。我把贝贝结婚的照片发给她，她回复我缓了一会儿才给我回消息。

我内心没有特别大的感觉。

感觉爸爸就是有糖尿病的迹象，但是他只是在诉苦抱怨，自己胃口不开，大便不好，人也消瘦了。我说去医院查个血糖，他就不响了。

然后我心里又开始咯噔咯噔，一半是关心一半是烦躁。为什么就不能好好去医院检查呢？我三天里说了好几次去医院查个血糖，他就沉默。

然后我就开始反思，为什么我要因为他的反应而影响我的心情呢？

如果每个人都有自己的命运，那爸爸作为一个成年人，他对自己的所作所为应该是负全责和自由的，我只能尽到提醒义务，除非他已经丧失行为能力。所以我不应该觉得愧疚，要学会课题分离。

就像父母对已经成年的子女，知道他们在糟蹋自己身体，但也无能为力一样。

这就是一个人自己的命运吧。只有在他想要寻求帮助时，别人才能帮助他。但是抱怨和诉说恐惧不是在寻求帮助，真正的改变应该是立即行动起来。

我希望爸爸立即行动起来，去测血糖，去调整饮食。然后饭后能轻度运动，去锻炼下。但是我知道他不会的。他会因循守旧，然后在哪天崩坏的那一刻发生后恐惧。

我别无他法，他从抱怨中获得的情感支持才是他渴望的，而不是他自己改变，因为那样需要很大的恒心和毅力，我不想太多的把内心消耗在这上面。不想让太多的担忧淹没掉目前还算平稳的生活。

但有时也控制不了。这种无意义的内耗。

所以我好羡慕普普啊，能够生活在一个通情达理，又可以正常沟通的家庭是非常难得的。我甚至羡慕任老师的女儿，她可以和任老师进行一个成熟的沟通。而我，无论是爸爸还是妈妈，其实都没有。相比起爸爸，如果妈妈还活着，或许会一次次给我安排相亲，因为她更懂互联网，所以会利用我的信息做很多这样的事吧，然后我会在一次次崩溃大吵中，看到她表面上服软，下次做得更隐蔽。

想到这些就很难受。

妈妈已经过世了，但为什么想到一些深层的交流时，我都是这些对她不信任的场景呢？我其实不太相信如果她活着会改。但她已经不在了。妈妈也有很多给我好的回忆。

要是梦里能够好好交流这些就好了。

最近因为追星每天晚上都很晚睡觉，刚才下楼去食堂吃饭时看了眼电梯里镜子中的我，有点吓一跳，我好像真的变成了一个苍老没精神的中年人了。眼角下泛着乌青，眼袋无情地耷拉着。但是想到刘诗诗87年的，在vogue的红毯照片也那么憔悴没精神，就心平了。人家明星还是全妆有造型团队呢。

不过我很好奇，我眼中的我和别人眼中的我一样吗？因为我有时候看我自己还挺怜爱的，但是别人看我，就是个中年人了吧。我有点好奇下次碰见zhx，他会怎么看我呢。他的照片也看着像四十好几的人了。

这周还要继续写小说，因为追星，我现在对小说的热情好像变成了一个任务。而不是全身心投入了。

反而今年对电影节还是有点兴趣，刚才抢了下电影票。很幸运买到了连着的三场神奇动物，挑战下体力吧。今年还抢到了海上花和《当哈利遇见莎莉》，希望我这对人生的兴趣能维持得久一点。

以前我觉得，等写完小说后想怎么玩就怎么玩了，可以好好享受劳作后的坦然。但是现在我觉得不是这样，等真的写完小说，可能就会对什么都不感兴趣，就像考试前的手机最好玩一样。一边玩一边写，多线并程才是我要学习做到的。

对了，我给博客分了个类，多加了个“TO Z”，这是我想对zhx说的话。

《浮光》的第四章（原定的第二章）迟迟没有开始，前三章写完后我已经感觉很迷茫了。罗琳说要写大纲，因为写完大纲会是你最自信的时候，我现在算是深刻体会到了。

最近又沉迷娱乐圈，看到普普的经历还有各种物料，有种陷进去的感觉。明星总是展现自己光彩夺目的一面，但他们确实有美丽的肉体，比起自己也捉摸不透的心灵，肉体是最本质的存在吧。至少它是坚实的。今天普普去菏泽，回到家乡牡丹园，听他说起家乡的自豪，说到自己家庭的那种抑不住的幸福，我好羡慕他啊。这个比我小七岁的男孩，听他说起自己妈妈是老师，爸爸练书法，妈妈现在退休后学国画。我好羡慕他有这样的父母。虽然说不上大富大贵，但是他的家庭有自己爱好，父母有正当职业。在普普成年后，父母能够好好照顾自己。他的整个家庭间的情感流动是正向的。

我想起小时候开始我就一直很恐惧爸爸不舒服拖着不去看医生，今天他和我说自己食欲不振，人总是很乏力，现在瘦了很多。我内心很不安，让他去医院至少测个血糖。他就不说话了。

他内心脆弱，无力承担，总想着能拖一时是一时，的确，在这么多年里，爸爸都是靠这样的生活态度走过来的。他就是这样过到现在快70岁的。

但是，我觉得如果有子女，最好不要生在这样的家庭里。

心灵脆弱的父母，会给子女好大压力啊。相反很有担当的父母就会给子女一种潜移默化的力量。

不过普普展现的都是好的一面吧，我之前总觉得他说的有些话很好笑，茶茶的。但是现在突然觉得，他可能是真心这么想的吧。他在演唱会时说，真诚的爱永远拿得出手，这一刻，只要我们坚持，笃定，就会有意义。

这种鸡汤我已经不想相信了。但是想想他是如何成功到被这么多人看见，就会理解他确实可能觉得是真的这样。

从建筑转到娱乐圈，当了5年小配角，摸爬滚打，一定也是灰心丧气过的吧。突然一朝下海演耽美红了，有了那么多粉丝，但前路却很迷茫。播出后被软封杀，以后如何还不知道，可是他还是坚持着咬着牙做好现在手上的每一件事。他说2025年，得到远远大于遗憾。站在他的角度想，我觉得确实如此。

今天刷到52四人直播，两个配角临时下播了，他却仍然尽力在播，我觉得他能走到现在这一步，真的是老天的奖赏，他被看到了。

有时候看到这世上并不是全部灰心丧气的事情，还是有很多希望，我就会想应该坚持一下，至少别摆烂。

别让焦虑和忧愁淹没掉我吧，希望51假期能把第四章写完。哪怕是臭狗屎和不会有地方发表，也至少得先完成啊。

13号改完小说后就没去看了。

昨天晚上又改了一下。反正现在心里就是一会儿觉得好一会儿觉得不好。然后小红书各种帖子都会说投稿中了什么的，让我心里很烦躁，对自己没啥信心了。

但其实想想就是上刊了好像也不会怎么样，除非变成莫言余华级别，或者靠小说赚到了钱，其他的无非就是获得了认可吧。还要忍受各种评论在我本就脆弱的心灵上来回摩擦。

刚才于让我把去年的开会调研之类的费用报给他，我给他了。后知后觉的才知道原来我们学术出版中心是有出差费用专项的。亏我还总是在患得患失是不是超出了钱之类的。

下午不看稿了，继续改小说。

昨天晚上熬夜到两点，虽然今天在家办公，但仍然有点头昏昏沉沉。

是为了在家写小说才说在家办公的。

四月上旬快过去了，原先定的第一章被我拆成了三章，还没写完，内心无比焦虑。

昨天无意中听小史说年终超过14万什么的，办公室其他人也有诧异的声音，我心里震惊加愤怒加嫉妒，回家心像在火上烤一样，一会儿觉得不应该把太多希望寄托在工作上，一会儿觉得要去找找更多钱的兼职（虽然现在一个都没有），一会儿又觉得太不公平了，我什么资源都没有得自己找，做了这么多屁用都没有，一会儿又觉得王c是不是故意扣了我的去讨好那边，毕竟我们的薪资从来没有一个公开有说服力的考核标准。

同时心里有另外一个声音在对我说，有什么意思呢，争来争去就是几万块钱，靠这些钱也富裕不了，没这些钱也饿不死。

可想是这么想，这些情绪仍然像火一样炙烤着我。

导致我晚上睡不着，一口气看小说解压，看到了两点。

南昌大学的那个人昨天把稿子给我了，苏州大学那个翻译稿一塌糊涂，还要改。我忙忙碌碌了这几天，一本稿子都没看完。心里焦虑，但又冷哼，现在写小说是最重要的，工作是次一位的。但说是这么说，我仍然心里不好受，放不下。小说也写不出成绩，我看到番茄小说的作者有话说里提到自己是工作牛马，下班回来在更新。内心又很羡慕人家的精力和毅力。感觉自己什么都没做好，不出挑。

单位组织去旅游，我选了崇明，部门只有我这么选。我只想抛开头脑中的一切，好好放空一下。

今年是过年过得算很充实的一年，比较综合。

和家人吃饭，外婆，表哥。

看电影，《死亡迷宫》《穿靴子的猫》什么的。

看书，《莫失莫忘》《桃花源没事儿》等。

还看了网文。

就是各种都淡淡的，有种内在的充实感。

但是快三月了，开工了，计划要做起来了。

就两个：

1.现在体重晚上43.6，腰围66，4月之前减掉两斤，晚上42.5，腰围65以下。

2.4月之前想好《浮光》的开头。

另外，这次过年前的一个多礼拜啥也不干，在办公室写小说提纲的感觉不错。我认为今年要努力做到多摸鱼，提高工作效率。每个月争取抽出两天时间多休息，在家办公，这样一年就是24天呢。加上明年纯洁前也提前一个礼拜开始摸鱼，满打满算就有一个月的带薪假期，好好利用下。

这样就随便他年终奖给我多少吧。