《浮光》的第四章（原定的第二章）迟迟没有开始，前三章写完后我已经感觉很迷茫了。罗琳说要写大纲，因为写完大纲会是你最自信的时候，我现在算是深刻体会到了。

最近又沉迷娱乐圈，看到普普的经历还有各种物料，有种陷进去的感觉。明星总是展现自己光彩夺目的一面，但他们确实有美丽的肉体，比起自己也捉摸不透的心灵，肉体是最本质的存在吧。至少它是坚实的。今天普普去菏泽，回到家乡牡丹园，听他说起家乡的自豪，说到自己家庭的那种抑不住的幸福，我好羡慕他啊。这个比我小七岁的男孩，听他说起自己妈妈是老师，爸爸练书法，妈妈现在退休后学国画。我好羡慕他有这样的父母。虽然说不上大富大贵，但是他的家庭有自己爱好，父母有正当职业。在普普成年后，父母能够好好照顾自己。他的整个家庭间的情感流动是正向的。

我想起小时候开始我就一直很恐惧爸爸不舒服拖着不去看医生，今天他和我说自己食欲不振，人总是很乏力，现在瘦了很多。我内心很不安，让他去医院至少测个血糖。他就不说话了。

他内心脆弱，无力承担，总想着能拖一时是一时，的确，在这么多年里，爸爸都是靠这样的生活态度走过来的。他就是这样过到现在快70岁的。

但是，我觉得如果有子女，最好不要生在这样的家庭里。

心灵脆弱的父母，会给子女好大压力啊。相反很有担当的父母就会给子女一种潜移默化的力量。

不过普普展现的都是好的一面吧，我之前总觉得他说的有些话很好笑，茶茶的。但是现在突然觉得，他可能是真心这么想的吧。他在演唱会时说，真诚的爱永远拿得出手，这一刻，只要我们坚持，笃定，就会有意义。

这种鸡汤我已经不想相信了。但是想想他是如何成功到被这么多人看见，就会理解他确实可能觉得是真的这样。

从建筑转到娱乐圈，当了5年小配角，摸爬滚打，一定也是灰心丧气过的吧。突然一朝下海演耽美红了，有了那么多粉丝，但前路却很迷茫。播出后被软封杀，以后如何还不知道，可是他还是坚持着咬着牙做好现在手上的每一件事。他说2025年，得到远远大于遗憾。站在他的角度想，我觉得确实如此。

今天刷到52四人直播，两个配角临时下播了，他却仍然尽力在播，我觉得他能走到现在这一步，真的是老天的奖赏，他被看到了。

有时候看到这世上并不是全部灰心丧气的事情，还是有很多希望，我就会想应该坚持一下，至少别摆烂。

别让焦虑和忧愁淹没掉我吧，希望51假期能把第四章写完。哪怕是臭狗屎和不会有地方发表，也至少得先完成啊。

13号改完小说后就没去看了。

昨天晚上又改了一下。反正现在心里就是一会儿觉得好一会儿觉得不好。然后小红书各种帖子都会说投稿中了什么的，让我心里很烦躁，对自己没啥信心了。

但其实想想就是上刊了好像也不会怎么样，除非变成莫言余华级别，或者靠小说赚到了钱，其他的无非就是获得了认可吧。还要忍受各种评论在我本就脆弱的心灵上来回摩擦。

刚才于让我把去年的开会调研之类的费用报给他，我给他了。后知后觉的才知道原来我们学术出版中心是有出差费用专项的。亏我还总是在患得患失是不是超出了钱之类的。

下午不看稿了，继续改小说。

昨天晚上熬夜到两点，虽然今天在家办公，但仍然有点头昏昏沉沉。

是为了在家写小说才说在家办公的。

四月上旬快过去了，原先定的第一章被我拆成了三章，还没写完，内心无比焦虑。

昨天无意中听小史说年终超过14万什么的，办公室其他人也有诧异的声音，我心里震惊加愤怒加嫉妒，回家心像在火上烤一样，一会儿觉得不应该把太多希望寄托在工作上，一会儿觉得要去找找更多钱的兼职（虽然现在一个都没有），一会儿又觉得太不公平了，我什么资源都没有得自己找，做了这么多屁用都没有，一会儿又觉得王c是不是故意扣了我的去讨好那边，毕竟我们的薪资从来没有一个公开有说服力的考核标准。

同时心里有另外一个声音在对我说，有什么意思呢，争来争去就是几万块钱，靠这些钱也富裕不了，没这些钱也饿不死。

可想是这么想，这些情绪仍然像火一样炙烤着我。

导致我晚上睡不着，一口气看小说解压，看到了两点。

南昌大学的那个人昨天把稿子给我了，苏州大学那个翻译稿一塌糊涂，还要改。我忙忙碌碌了这几天，一本稿子都没看完。心里焦虑，但又冷哼，现在写小说是最重要的，工作是次一位的。但说是这么说，我仍然心里不好受，放不下。小说也写不出成绩，我看到番茄小说的作者有话说里提到自己是工作牛马，下班回来在更新。内心又很羡慕人家的精力和毅力。感觉自己什么都没做好，不出挑。

单位组织去旅游，我选了崇明，部门只有我这么选。我只想抛开头脑中的一切，好好放空一下。

今年是过年过得算很充实的一年，比较综合。

和家人吃饭，外婆，表哥。

看电影，《死亡迷宫》《穿靴子的猫》什么的。

看书，《莫失莫忘》《桃花源没事儿》等。

还看了网文。

就是各种都淡淡的，有种内在的充实感。

但是快三月了，开工了，计划要做起来了。

就两个：

1.现在体重晚上43.6，腰围66，4月之前减掉两斤，晚上42.5，腰围65以下。

2.4月之前想好《浮光》的开头。

另外，这次过年前的一个多礼拜啥也不干，在办公室写小说提纲的感觉不错。我认为今年要努力做到多摸鱼，提高工作效率。每个月争取抽出两天时间多休息，在家办公，这样一年就是24天呢。加上明年纯洁前也提前一个礼拜开始摸鱼，满打满算就有一个月的带薪假期，好好利用下。

这样就随便他年终奖给我多少吧。

物质和娱乐不能填补空虚的心灵，只有爱和情感能滋养干枯的心灵，让枯萎的心会因为无聊的小事，随便逗乐的一句话变得滋润蓬松。

去哪里不重要，重要的是有温柔的底色，知道有爱的人在牵挂。

我能有幸拥有这一切吗？

真是自己作出来的。

上礼拜每天都在熬夜看耽美小说，周三去做了肩颈按摩，可能手法太重了，周四周五肩颈的肌肉连带着后脑勺都在一跳一跳的痛。可能因为熬夜的缘故，整个人都没什么精神。周五想着第二天周六了，可以睡懒觉，又熬了个夜，结果到了早上九点半闹钟喊起来都不太舒服。吃了粒布洛芬，看了《冈仁波齐》，点开一刻钟就昏昏欲睡，舒服的睡了个下午觉后晚上倒是精神了，看完了《冈仁波齐》，又搜了几篇小说看。毫无疑问又到了将近一点睡，昨天下午人就不太对，天又冷，在图书馆坐了会，整个人都不太对劲。后来从图书馆出来和老爸一起去大融城逛了圈，才好点。回家躺在床上，人才感觉活过来点。昨天吃完饭洗完头九点半就睡了，早上醒来有种大病初愈的感觉，最好不要上班再睡一会。

今天精神早上还好点，中午去七宝转了一圈。头仍旧涨涨的，回到办公室更甚。不幸的是，又被叫去决审室听秦主任一条一条的讲，听得我火大，删掉一个字都要有说头。这种不是直接拿稿子给我就行了嘛？

心里闷闷的难受，为自己浪费了年前本该快乐的一天。

但这么想是不对的，人应该有不舒服的自由。

上个礼拜因为吃了一口阿甘锅盔，嗓子一直不舒服，当时以为是上火了，后来在办公室听到于一直在擤鼻涕，我心里就生出不祥预感，他感冒了不会传染给我吧。

礼拜一开始我就每天晚上一粒快客，但是没用，礼拜三还是流鼻涕了，昨天请假在家看稿，因为水里有异味，找了煤气公司的人上门来查，查出来总管道那里的三通接口疑似漏气。约了今天下午来换。爸爸呆了一会就走了，下午我继续看稿。

看了一会后感觉确实感冒了，头重，鼻子堵塞，本来还能闻到一点味道，今天彻底闻不到了。幸好前两天没那么严重的时候闻到水里有异味，迅速打电话叫燃气公司的人上门来检查，否则一直没发现问题，家里又不是经常有人，下次燃气安检不知道啥时候了，到时候万一出了点意外，那就很危险了。

昨天晚上可能因为感冒的关系，人有点没精神。不像前几天那么生龙活虎，像吸毒一样透支自己的精力去沉浸在看耽美文和磕西皮里。好像回到了在此之前（这股疯劲是从看《雪迷宫》开始的）淡淡的感觉。淡淡的看完了一集《长安二十四计》。

然后随便刷了刷手机就睡觉了，觉也睡不踏实，梦里还梦到自己考博了，但是翘课，没上课。反正一堆奇奇怪怪的场景。

早上起来磕了一片药，坐在马桶上面想：其实人应该要有生病的自由的。比如感冒就是这样一个流程：轻微难受-难受到顶峰-逐渐好转-彻底痊愈。但是这需要时间，现代人没有那么多时间让自己的身体按照节奏慢慢来，只能要靠药物缩短这个周期。同理，痛经也是这样，除非痛到真的无法忍受的程度，大部分时候痛经的时候躺在床上，开着电热毯暖呼呼的，闭上眼睛放松身心，将注意力收回到身体内部，感受身体的不适，在迷迷糊糊之间半梦半醒的睡过去。其实也是一种疗愈和修复自己的方式，但是谁能保证痛经的那一刻一定在休息时间呢？也许在急匆匆赶路的路上，也许在办公室，要恰好处在“躺下，放松自己”的那一个场景，真的是需要点运气。

上班的人是不会有那样的松弛感的。一年有12个月，而痛经可能只有两三个小时。

一粒布洛芬或许能很快解决掉问题，比起来，躺到床上感受疼痛，等待疼痛过去实在是太苦自己和太没有效率了。

但我仍然觉得，生病的自由是自由最低的下限。这不仅是指癌症或者其他重大疾病，因为那些重大的疾病已经让身体即便不想休止也休止下来了，属于外力强迫，但像感冒，拔牙，痛经这种谈不上病的小问题，也应该有停下来的自由。

说到这个，又想起来个事，昨天是这几个月，不对，是这几年来，我的手唯一一次没有在晚上发作痒的一晚。而且我没有吃抗过敏药。只是洗完澡用药膏涂了下手，然后睡觉前又用尿囊素软膏全手厚涂。

如果这样有效的话，以后就一直这么办。

写到这里，我发现其实找燃气公司换煤气管这件事其实非常幸运，因为今天鼻子彻底失灵啥味道也闻不到了。如果不是前两天闻到味道然后找人来查的话，可能这个细节就被我忽略过去了。因为工作日我要上班，周末我又不在家，家里一直没人上门检测。这次如果放过去了，下次可能明年都检测不上。那一年年累积下来，谁知道会发生什么问题呢？

菩萨保佑啊！