这个世界应该就是言出法随的吧。
今天和任老师去炮台湾公园然后聊了很多。
说了下家庭的焦虑啊，然后单位的事情什么的。有一个很强烈的感觉，就是人真得好好做好手头的事情。比如社里管小红书的妹子，这么摆烂，之前钱总还说她学历也够，要不要商量调到我们编辑室来。被我们一致拒绝了。觉得她不好配合。
所以一个人还是得好好干好自己手头的活，才能一步步结善缘。
还是要说到普普了，他真的是一步步靠自己努力打开局面。其实这个世界不是铁板一块吧，只要做好手头的事情，总是会被看见的，迎来转机。
明天真的要好好写第四章了。
立个flag，不要再反复修改第三章了。否则第四章不能够开始写了。
就这样，明天下午两点开始，不玩手机，不刷抖音小红书，不追星。认真努力感受写作的心流。
其实今天和任老师一起出去，我就感受到了人还是得和真心朋友多玩玩，放放风。好的关系和感情能够滋养人。
自从桃浦家里燃气管换过之后，我前两个礼拜在万荣洗澡也总是时不时会闻到水里的异味，今天和爸爸说了，他觉得没问题，我说要叫燃气公司的人来看下，他还对我发脾气。
后来我还是打了燃气公司的电话，两小时不到人就来了，查下来确实煤气灶下面的软管漏气，燃气公司的人当场就给我们换掉了。
爸爸没话说。
我也松了一口气。本来还在心里想要不要过完年联系燃气公司，或者怎么说动他去找燃气公司。现在这样索性快刀斩乱麻，一下子搞定。
这是一件挺好的事，没有内耗。
下午去奥乐齐转了一圈，接到表哥电话，说后面几天怎么安排，要不要吃饭什么的。有一种稳妥的温暖。
只要初一早上给zhx发完微信，就好了吧。一年一次。
只有12万。2024年都有12.3万呢。
而且去年是做的很多的一年，心里有落差感。
不过因为最近满心满眼都在新小说的构思上，对于上班的收入，嗯，就这样吧。
明年要继续坚持早睡，努力锻炼，健康生活，用心写小说。工作上已经看透了，努力未必多钱，不努力未必少钱，合格就行。
《大梦》（现在暂时叫浮光）估计写不完大纲了，在过年前。
办公室老虞头今天还来，一早上吵吵嚷嚷的，我静不下心来思考。
昨天去做了个足疗，在足疗时候倒是想到了一些点，今天早上想整理下，被吵得脑仁疼，根本静不下心。
早上踏进办公室，听了一耳朵，据说我们今年年终奖下降了，以前单位好的时候，我也没拿到很多，现在不好了，倒是首当其冲了吗？
想想这些就很丧气。
而且每次都是拖到最后才说，人家部门早都说完了。反正不管好坏，也不影响领导的。
明年要想想办法，看看怎么尽可能多的摸鱼了。
最近真的很疲倦，身上懒洋洋的。大概这就是前阵子疯狂看小说和磕西皮的后遗症吧。
想起之前中午还能去七宝寺庙里走走，或者去七宝老街，文化中心那些地方，有种不可思议的感觉。现在中午我哪里也不想去，只想在办公室眯一会。昨天一点睡的。再想起早先时候，在福州路时，曾经每天去百联上面的西西弗，一天看50页，把余华的《兄弟》站着看完了。
甚至不久前，在园区的书房，每天中午看《中亚行纪》，断断续续花了几个月时间看完了，对了，还看完了《敖鲁古雅》。
怎么像上辈子的事情了呢，现在就是好累好累，眼睛累，肩颈累。脑子也是蒙蒙的，一下班靠毅力支撑着去锻炼，然后赶紧回家洗澡在家看耽美小说，甚至只能看土狗看的酸涩文 。虽然睡前看小说是一直的习惯，但好像自从《雪迷宫》后更沉迷了。
昨天有那么几个瞬间，我好像从那种吸毒一样的快感中解脱出来，空洞地望向我的生活。然后发现没什么好看的，那些真实生活的引力脆弱得很，没有多大的吸引力，当我解脱出来漂浮在真实日常的上空时，看不到多少爱，多少乐趣，干涩的我想立刻淘到那个娱乐的，意淫出来的光怪陆离的世界里。
在真实世界里，我实在是平庸的很，昨天听到领导赞赏yu做的书时，我内心还有点嫉妒。感觉自己丑陋且无能。
哪怕是最纯净的那片净土，我对zhx的爱也萎缩了。写作只是变成一根薄薄的绳子，靠着一点虚荣和不服输死撑着。这口气要是散掉了，我就彻底堕入了庸常。
问题就在这，我不想生活在庸常里，又没有能力够到另一个意义非凡，更光鲜亮丽的生活里。
工作群里正你一言我一语的说着书展的事，发着书展的图片。早上我在群里传了两张封面图，翻上去一看，上一轮投票的封面是吴老师。
当时只道是寻常了。
想象他现在看到群里的讨论会想什么呢？还是什么都不看，陷在命运的焦灼里。
16年进社，现在已经快10年了，就算不怎么聊天说话，也是快十年的情分。他的工位上还摆着书和稿子，人却已经暂时退出了我们的日常。还会回来吗？不知道。
和之前知道wangc生甲状腺癌不一样，这次是纯纯的难受，那次好像就是事不关己的吃了下瓜。上次有这样的难受感觉是校对科的一个文文静静的女孩子。
生命好容易随时出意外啊。
上周末就有点丧，觉得人生最快乐的阶段已经过去了，我想象不出来还有什么比12年的4月，考完研究生复试通过后更快乐的了，那时候把工作辞了。在家天天撒欢玩。下午看《生活大爆炸》，晚上看小说，有时候看到六点多，妈妈回来，她开门看到我，说你怎么傻乎乎的。
这样的场景再也不会有了。我想象不出来还有什么快乐的浓度。以后只会越来越悲哀。
周一我坐到工位上，还觉得这种日常挺好的，抑制了我的丧，没想到就听说吴老师的事。哎。
想到zhx，曾经有很多可笑的想和他一起做一些事的憧憬，现在好像也提不起劲了。
温暖的神会一直注视我，给我力量，为我托底吗？
会把一个好的惊喜留给我吗？
人渴望信仰，渴望被一种极具温暖又宏大的东西紧紧拥抱住。这其中似乎也隐含着懦弱：为什么人就不能再极致孤独的旷野上，任由孤独一次次把他击垮，而他又一次次站起呢？最终这个人，这个个体的不屈的人会被击倒，他会在深深的绝望中归于尘土。在他临死前，他想到他的一生中，曾站在无数扇大门前，无论他朝哪个方向走，都会进入到一个温暖的永恒之中，但他不。他仅仅只是站在原地。他的不幸是由于他的完全自主的选择。这种不屈毫无意义，但谁能说这不是一种精神呢？
2024年8月28日记录在豆瓣
可作为《逃离盖亚》主题
大年初一那天，我七点多就醒了，早上八点多把编辑好的微信发出去，没过多久他就回复了，礼貌地说已经回国了，今天在值班，然后就是一堆祝福语。
我回了一条大年初一值班有点惨，然后夸了下他头像，问他有没有去玩。他说那必须的，然后不等我回复就说欢迎我今天没事去医院和他们一起吃火锅。
哎，谁大年初一会去医院吃火锅呢，也太不走心了。我谢了谢他，说我也很想去英国的爱丁堡玩，然后祝他度过清闲的一天。
发完这条我心里就感觉完了，这次交流的机会又给我跑偏了，他后面客气回复一条就完事了，没想到他回复了一条，问我什么时候去他给我建议。
本来说想去爱丁堡就是一种附和，我只能回答他好呀，我去了一定和你说。然后他没回复了。
我感觉自己好尬啊。
和LJL交流后，她也无语了。觉得我们就是在尬聊。其实不对，尬聊的就是我一个吧。他只是说了几句不走心的客气话。
这次的微信比之前单纯发祝福要多聊了几句，但好像依然在外围打圈圈，我感觉问题出在我身上，可是，我又应该怎么做呢？或许这是好几个月甚至一年来不可多得的一次聊天机会。我苦笑着问LJL，要是我就装听不懂客气话直接去医院和他一起吃火锅会怎么样？她说那以后他可能再也不敢随意召我了。
这个“召”字用得可真妙啊。
不过，我觉得zhx在我心里激起的涟漪变浅了，要是四五年前，我会懊恼死自己，可是现在我只会有些淡淡的遗憾。
初一晚上我去看了射雕，真是头疼欲裂，电影也不怎么好看，整个人处于一种想吐又吐不出来，头疼的完全炸掉的感觉，这种状态即便他诚恳邀请我，我也不能和他见面。
不过，他真的变成老气横秋的中年人了。
我甚至觉得可能现在这样才是相比起前几年更舒服的一个状态，我好像能够突破自己去主动联系和说一些话了，就算不如预期，也不会受到要死要活的打击了。
我真希望我能对很多人都有这样喜欢的感觉啊，在成都的时候，我就有种微醺感。我好希望能一直拥有这样的感觉。
今年过年好无聊，如果不是他在我心里激起涟漪，以及明天邀请小刘来我家，就只能在家无所事事和爸爸大眼瞪小眼了吧。
爸爸越来越老了，心态也是，其实68并不算很老，但爸爸已经觉得自己是个老头了，上次去南京时，舅舅问我爸爸身体怎么样，我和他说我爸现在好像做一点事精力就觉得不行。舅舅就说，那你以后负担又要大了，我听了心里一激灵。好像确实是这样。他精力不行，就会心情不好，然后就说一些让我很难受的话。然后我的心情也会不好，会一直不好很长的时间。
在万荣家里好像就是一直这样的状态，非常懒散又没有目标。但是在桃浦就不会，心里会很有想做的事情。
我觉得还是得在家的时候努力看书和写作，或者看一些电影之类的，总之得做一些正向的事情，或许命运就是让我现在得不到我想要的爱，因为现在还不是时候吧，因为我还没有为我自己真正要做的事情尽了全力。或许我的爱情是要伴随着真正自我的完全展现（我的写作的有所成就）而开始的。那我就要努力了，要多写，坚持到40岁，不知道是不是会有惊喜。
那时zhx就要50了吧。
昨天晚上收到《收获》的退稿信，虽然意料之中，但心中仍有一些淡淡的失落。今天在办公室把几年前写猫的那篇退稿函拿来比对了下，一模一样的语句，甚至退稿的时间都卡在3个月差几天，感觉是机器设置的到点回复时间。
早上大概查了下网上纯文学的一些投稿和网络平台的露出渠道，重新整理了下心情，觉得昨天看得一个短视频里po主说得对，需要屯稿，也需要慎重对待每一次机会。
过完年再试试投另外几个刊物吧。
另外今天终于来了姨妈，算算时间，除夕是第三天，应该不影响什么了。
刚才和碧丽聊天，才知道她竟然是一个人来杭州和绍兴玩，而且已经玩了3天了，要是早问她就好了，本来也想明天不来了，去哪里玩玩的。
zhx在小红书更新了去伦敦的一些攻略，我有点期待初一那天我给他发消息后，他会怎么回复呢？我也要做好他不回复的思想准备。毕竟，今年的盼望是找到一名真正适合我的男朋友啊。
重新罗列下今年的盼头吧：
1.减到80斤
2.写2-3篇小说
3.找个互相喜欢的人
我有一种深深的自我厌恶感。
早上看到重庆开会的会议新闻稿出来了，我在里面又胖又丑，心里很难过。
去找钱签字，她问我对新总监这个职位有什么想法，我实话实话觉得应该是在两个室主任里面选一个吧。然后她说范比较中意wangchong。我心内一惊。
没想到同样都是一起进社的，她已经要升到中层了。
说心里不酸是不可能的，但更五味杂陈的是，在我想成为的那类人的赛道里，我也没有做到。
昨天看刘宇昆的《转生接口》，再看看我写的，那真叫什么东西呀。唯一安慰的是，把一个不算很出彩的点勉强有始有终写完了。
我现在对自我的厌恶达到顶峰。总觉得太慢了，我的思维也很迟滞。
是不是天生就是平庸的人呢。
上周三晚上突然接到爸爸电话，说阿娘走了。
此时我还在心里算计着下着雨还是回家吧，吃的少点，多锻炼下，消耗点热量之类的。突然听到这个消息，有点愣。
然后打电话给表哥，他按掉了，说在开会，我发微信给他，他马上回了电，大家都挺迷茫的，他问我现在要干嘛，我想了下说要不你来我这吧。
在等他来的那段时间，我爸又来电话了，确定照片，联系一条龙的人，然后发愣等着。
难过吗？好像也不真切。
阿娘对我是极好的，她走了以后，没有人会再像她一样，见面就会让我多吃点，多穿点，不管我穿什么衣服去看她，她永远觉得我穿的不够暖。不，在这之前，已经快两年她没有这么说过了，她在两年前就已经老糊涂了。好在她终于还是跟着搬了新家，搬到了明亮的地方，死在了所谓的自己家中。
表哥回家后，那天晚上我们打了一个半小时的电话，奇怪，我本来不怎么伤心的，但是他哭了以后我还是跟着哭了。
我感觉自己被这几年的亲人过世已经磨平了，甚至觉得阿娘走了反而是种解脱。我想起租的房子里那种阴惨惨的环境，想起武进路，想起阿爷走之后，有次堂姐和我说阿娘好像大便有点出血，我心里很不安，那是12年的事了。如果那时候阿娘走了，我会感到撕心裂肺疼痛的。现在好像只是心里钝钝的
前几天在手机里翻出14年时候给阿娘拍的照片。时间过得飞快，以前小时候觉得去阿娘家好像一辈子及都不会变似的，大妈妈，我妈，大家定期聚一聚，阿娘走了，哪怕姑妈还在，妈妈还健康，家里那种温暖热闹的气氛就能一直维持下去。
谁能想到还有后来呢？阿娘走了，我感受最多的不是难过，而是萧瑟，想到以后会一个个送别亲人，下一个是外婆，在后面是我爸，然后轮到我自己。
就像和我哥说的，因为我们都没有下一代，所以失去一个亲人，就是世界剥离了一点。我似乎有点早，但我觉得他46岁，差不多是时候感受这些了。
去顾村守灵的时候，看见堂姐，这是两年来第一次见到她。我好像突然释怀了。阿娘走了，不像小时候，这一次吵架还有下一次聚会可以见到，一次又一次，总是逃也逃不掉的，外界环境会逼着我们见面和好，这一次，阿娘也走了，我们如果不想见，也就不太会有机会见了。生命终于露出苍凉的底色，以前小时候的热闹烟火气，都是大人给我们营造出来的。
这么想，阿娘虽然只是个普通的家庭妇女，但是她创造了一个家族，比我了不起多了。
但是她在的时候，我似乎很难和阿娘沟通，我说话，她也听不懂，她只是希望我坐着，睡在武进路，然后烧给我吃，做给我穿。如果有下辈子，希望阿娘多为自己活一活吧。
今天是姨妈期的第二天，晚上体重43.95，腰围67，我在镜子里看着自己胖的要死的样子，看见自己滚圆的后背，就难过的不行。连找对象都没力气了。
真奇怪，一开始我并没有很认真想减肥，就是想随便减吧，但是随着对这件事情的投入，好像它变得越来越重要，占据了我的心神。我现在已经贪婪到想回到大学时候73斤的时候，那个时候我的脸尖尖的。这么想的时候，好像也的确生活有了点目标。
如果能够早日瘦到80斤，后面继续维持，也能腾出手来做点别的事情吧。
话说今天蓝男回来了，我听见他说要去办理去德国的签证，我好嫉妒。
今天就这样吧，也没什么心思写。