突然想起前两天甲流之后做的一个梦。
梦见老妈把我从床上抱起来，说要让我体验一下飞翔，我就感受到那种失重又轻盈的感觉。
醒来后觉得很有深意，忘记记录了。
今天想起来记一笔。
分类： 无所属
真是高效的一天
下午看了个片子，《远山黛影》。
比想象中好很多，我觉得比小说还好。
今天真是高效的一天，上午把小说重新校了一遍，中午去吃了螺蛳粉，确认了上次吃了特别辣是因为鸭掌很辣。今天吃了干捞，让老板分开放，就好很多，又是熟悉的微微辣。
下午虽然一开始有点不顺，电脑居然没有外放的喇叭。但是在手机里看完了片子，又消灭了一个想看~！
真是棒棒的一天呢，值班值的很值得。
然后今天晚上要去环宇城吃个好吃的，嘿嘿。
晚上回去在夸克把剩下的大湾区演唱会看了，地铁上和睡觉前还能看完那个升级爽文，哇，太棒了~！
像喝了假酒一样，感觉写出了最近三个月最好的一章
《浮光》写到第十四章，白塔公园里我独自在学长过世后的那棵树下对着湖面思考的那一章，本来计划写的是过渡章，然后不知不觉礼拜五就像喝了假酒一样，感觉写的非常顺，将近两千字没有来回重复的读就一口气写下来了。
今天在社里值班，早上到单位第一件事就是赶紧打印小说，然后早上通读了一遍，改动比较少，看到最后一章白塔公园的时候，感觉确实写的不错。不是那种刚刚写完沉浸的错觉。
心里很舒坦，有一种没有白费功夫的感觉。
前阵子还挺喜欢普普的，但前两天我在豆瓣小组里发了个帖子，被老茶叶群起攻之，觉得我是在帮猴子说话，我就觉得特别没意思。连带着对普普的喜欢也淡了。果然在群体里人就会变蠢。
我还挺庆幸及时抽身的，我觉得普并不是柔弱小白花，他非常精明，而且很善于抓住机会。我有时候也能共情猴子，普的那种下意识的卷确实会带来很大的同僚压力。而且现在老茶叶天天在那扇公司，我看下来却觉得公司也没愧对普，或者说公司确实亏待了一点普，但亏待了两分，普能把他表现得亏待十分。
816那天线下anti普，但说白了这就是粉圈打架的一种，楼娱整天线下吵架，普内心真的有那么在乎被anti吗？而且这是粉丝行为，猴子虽然含糊不清引导了，但毕竟没有真正线下指挥的证据，何况普的爹都已经在微信里明确把猴子叫做对手了。但普的聪明就在于，他都表示出来了，别人还觉得是他受了委屈。
我想起之前在一个小组里看到有人说普绝对不是老茶叶口中的清白无辜大男孩，我觉得很有道理，他很善于表现出让别人会心疼的一面。当然，这也是因为猴子和公司给了他这样的机会。
好像一下子就没那么喜欢他了，回归看乐子的身份吧。
他给我点赞了
吓了我一跳，刚才用edage怎么都刷不出编辑页面，换了谷歌浏览器就好了。
上周四出了桃浦地铁站后发了张图片在朋友圈，说秋天真的来了。然后看到zhx给我点赞了。
心里浮上一层淡淡的温暖。
上一次是清明吧，然后是现在。都是意料之外的事情。
比想象中好
礼拜五应激到了顶峰，想着下班就要和爸爸说去测血糖，中午幸好任老师来了叫我一起吃饭，然后我和她说了一个多小时，焦虑到忍不住哭了。
没想到下班时候爸爸来接我，我问他血糖测了吗，他说已经测了，空腹14,15，虽然很高，但是我心里大石落地了。这两天他也在积极吃药，控制饮食，至少有在改变。
前两天和陈yan聊天，他说抑郁症就是脑子里的那个开关坏掉了。我好像感受到了一点，就是前两天抑郁情绪达到顶峰的时候，我看《与神回家》，里面关于死亡的那些东西就觉得很恐怖，感觉人非常孤独，可怕。
一瞬间，心里突然产生了一个念头，就是再也不想看这类东西了，我要好好走好人道的生活。
这两天在家看到普普被伯爵官宣品牌挚友，我就感觉非常高兴，然后想到普普以前写信说感知生命里微小的幸福，我一瞬间就感觉非常感动。
所以人真的应该和朋友交流，而且能够有年长的朋友耐心听你说话，是多么幸福的事情。
感谢这几天陪我聊天的朋友。我对他们心中充满感激。而且真的觉得身边得有温柔的朋友，之前和Lynn聊天，虽然她是很有趣的，而且能提供分析，但最近总是觉得聊多了充满戾气。前几次有时候聊着聊着就突然断联了，还觉得挺期待能继续聊的。但上个礼拜聊完，我就感觉不联系一阵子也好。那种负能量让我非常难受。
而且最近真的不想深度思考各种哲学和玄学了，我觉得沉浸式过好生活本身就好了。以前心中总是会想这次过去了，那下次呢？好像老是要寻求一个绝对安全的空间，但是现在我感觉能过好当下就行，下次就是下次再说。最近学到一个词叫灾难化思维，觉得很有道理，就是不要有灾难化的念头，如果有这个念头就想一些荒诞的把他打破。
整理思绪，重要的是要行动起来
爸爸不肯测血糖，让我应激焦虑到拉肚子了。
这两天心态很不好，但是我不能躺平，只有行动才能打败抑郁和焦虑。
脑子里总是会想到很可怕的事情，比如爸爸血糖升高而我放任不管结果出事。
礼拜一焦虑到在《与神对话》的群里说了，有些人的回复真的让我难受，高高在上，说神不会像我这样。我真的很厌恶这种读了一半就以为自己了解真理的人。
这时候有个人跳出来，说支持硬逼着我爸爸去看病。然后就说了她自己的例子，说她就是和她妈妈吵架，当时去体检她妈妈没去，然后她难受的默默在内心哭。然后她妈妈宫颈癌中晚期，她和她妈妈大吵一架，什么话都说了，没想到不破不立，最后她妈妈第二天自己叫了救护车去医院。
这个回答给了我很大的振奋和鼓舞，然后昨天爸爸打电话来，我又和他说了这个事，我说去测血糖吧，然后我又编了个理由，我说一个作者的丈母娘血糖高了很危险，爸爸跟着问了一句后来呢，我想他应该心里也很紧张。
然后这几天我心里非常难受，看着他一天天拖着，身体在一天天衰败，而你知道及时去医院就能大概率可以得到干预。这种不配合真是让我身心沮丧，最难受的是，我好像没有支柱了，我对zx可能确实爱在减少，所以没办法再从幻想他的爱和同情中获得慰藉了。
然后这反而让我清醒，这是老天给我的考卷，我需要解答。
比如说动爸爸去医院这是个难题，那么分几步走呢？
第一是不能抱着破罐破摔的心理。或者以前确实有过这样的心理但是现在老天已经重新出题了，他再提醒我，这是上天的温柔，我要接住。
第二是如何行动。
目前来看劝爸爸就医，他从一开始的沉默到现在会配合说一下内心的恐惧，其实态度是有松动的，但是动不动就会缩回去。我想应该趁热打铁，如果等待他自己想通，这个过程太漫长了，对我也太煎熬。
我准备这个周末，至少整个八月周期，都见缝插针密集的劝他就医。虽然这对我的身心都是一种极大的煎熬。我好想得到zx的安慰，哪怕只是表面上的，或者幻想中的。可是这样的效果在减弱。
第三是我觉得再想怎么说服爸爸的过程对我也是个考验。以前觉得很痛苦，很反感，很抗拒。但是现在我接受了。我想这是我的课题。尽管它是很沉重的。我想从过去的那种心理到现在，是不是也是我的一个成长过程。就是如何对待至亲。
小时候我甚至想过如果爸爸妈妈老了有一个人要先过世，我宁可想是爸爸，内心其实和妈妈更亲近。但是老天现在给了我这个结局，我想他是让我不断的学习怎么和爸爸沟通，他一次一次的把这个课题抛给我，我要做好这张试卷。这是我的一个课题。
最近情绪的反扑很厉害，我必须要在心中不断地正念，行动起来，可以难过的做事，慢慢的做事，焦虑的做事，但是不能停下来让情绪淹没我。
我真的很感谢deepseek和那个群里回复的女生，我想这是老天给我的一个提示，如果爸爸将来出了什么事，我不会因为自己掩耳盗铃，假装不去面对而后悔。
至少我做了能做的，我的每次行动都是出于一种积极的心态。
不断给自己打气吧。而且我内心也要知道这不是一蹴而就的事情，也许要磨一个月，甚至更久，等到他情况出现更严重了才会愿意干预。
言出法随
这个世界应该就是言出法随的吧。
今天和任老师去炮台湾公园然后聊了很多。
说了下家庭的焦虑啊，然后单位的事情什么的。有一个很强烈的感觉，就是人真得好好做好手头的事情。比如社里管小红书的妹子，这么摆烂，之前钱总还说她学历也够，要不要商量调到我们编辑室来。被我们一致拒绝了。觉得她不好配合。
所以一个人还是得好好干好自己手头的活，才能一步步结善缘。
还是要说到普普了，他真的是一步步靠自己努力打开局面。其实这个世界不是铁板一块吧，只要做好手头的事情，总是会被看见的，迎来转机。
明天真的要好好写第四章了。
立个flag，不要再反复修改第三章了。否则第四章不能够开始写了。
就这样，明天下午两点开始，不玩手机，不刷抖音小红书，不追星。认真努力感受写作的心流。
其实今天和任老师一起出去，我就感受到了人还是得和真心朋友多玩玩，放放风。好的关系和感情能够滋养人。
狗鼻子
自从桃浦家里燃气管换过之后，我前两个礼拜在万荣洗澡也总是时不时会闻到水里的异味，今天和爸爸说了，他觉得没问题，我说要叫燃气公司的人来看下，他还对我发脾气。
后来我还是打了燃气公司的电话，两小时不到人就来了，查下来确实煤气灶下面的软管漏气，燃气公司的人当场就给我们换掉了。
爸爸没话说。
我也松了一口气。本来还在心里想要不要过完年联系燃气公司，或者怎么说动他去找燃气公司。现在这样索性快刀斩乱麻，一下子搞定。
这是一件挺好的事，没有内耗。
下午去奥乐齐转了一圈，接到表哥电话，说后面几天怎么安排，要不要吃饭什么的。有一种稳妥的温暖。
只要初一早上给zhx发完微信，就好了吧。一年一次。
年终奖
只有12万。2024年都有12.3万呢。
而且去年是做的很多的一年，心里有落差感。
不过因为最近满心满眼都在新小说的构思上，对于上班的收入，嗯，就这样吧。
明年要继续坚持早睡，努力锻炼，健康生活，用心写小说。工作上已经看透了，努力未必多钱，不努力未必少钱，合格就行。
看来过年前是写不完了
《大梦》（现在暂时叫浮光）估计写不完大纲了，在过年前。
办公室老虞头今天还来，一早上吵吵嚷嚷的，我静不下心来思考。
昨天去做了个足疗，在足疗时候倒是想到了一些点，今天早上想整理下，被吵得脑仁疼，根本静不下心。
早上踏进办公室，听了一耳朵，据说我们今年年终奖下降了，以前单位好的时候，我也没拿到很多，现在不好了，倒是首当其冲了吗？
想想这些就很丧气。
而且每次都是拖到最后才说，人家部门早都说完了。反正不管好坏，也不影响领导的。
明年要想想办法，看看怎么尽可能多的摸鱼了。
嫉妒或者别的
最近真的很疲倦，身上懒洋洋的。大概这就是前阵子疯狂看小说和磕西皮的后遗症吧。
想起之前中午还能去七宝寺庙里走走，或者去七宝老街，文化中心那些地方，有种不可思议的感觉。现在中午我哪里也不想去，只想在办公室眯一会。昨天一点睡的。再想起早先时候，在福州路时，曾经每天去百联上面的西西弗，一天看50页，把余华的《兄弟》站着看完了。
甚至不久前，在园区的书房，每天中午看《中亚行纪》，断断续续花了几个月时间看完了，对了，还看完了《敖鲁古雅》。
怎么像上辈子的事情了呢，现在就是好累好累，眼睛累，肩颈累。脑子也是蒙蒙的，一下班靠毅力支撑着去锻炼，然后赶紧回家洗澡在家看耽美小说，甚至只能看土狗看的酸涩文 。虽然睡前看小说是一直的习惯，但好像自从《雪迷宫》后更沉迷了。
昨天有那么几个瞬间，我好像从那种吸毒一样的快感中解脱出来，空洞地望向我的生活。然后发现没什么好看的，那些真实生活的引力脆弱得很，没有多大的吸引力，当我解脱出来漂浮在真实日常的上空时，看不到多少爱，多少乐趣，干涩的我想立刻淘到那个娱乐的，意淫出来的光怪陆离的世界里。
在真实世界里，我实在是平庸的很，昨天听到领导赞赏yu做的书时，我内心还有点嫉妒。感觉自己丑陋且无能。
哪怕是最纯净的那片净土，我对zhx的爱也萎缩了。写作只是变成一根薄薄的绳子，靠着一点虚荣和不服输死撑着。这口气要是散掉了，我就彻底堕入了庸常。
问题就在这，我不想生活在庸常里，又没有能力够到另一个意义非凡，更光鲜亮丽的生活里。
生命
工作群里正你一言我一语的说着书展的事，发着书展的图片。早上我在群里传了两张封面图，翻上去一看，上一轮投票的封面是吴老师。
当时只道是寻常了。
想象他现在看到群里的讨论会想什么呢？还是什么都不看，陷在命运的焦灼里。
16年进社，现在已经快10年了，就算不怎么聊天说话，也是快十年的情分。他的工位上还摆着书和稿子，人却已经暂时退出了我们的日常。还会回来吗？不知道。
和之前知道wangc生甲状腺癌不一样，这次是纯纯的难受，那次好像就是事不关己的吃了下瓜。上次有这样的难受感觉是校对科的一个文文静静的女孩子。
生命好容易随时出意外啊。
上周末就有点丧，觉得人生最快乐的阶段已经过去了，我想象不出来还有什么比12年的4月，考完研究生复试通过后更快乐的了，那时候把工作辞了。在家天天撒欢玩。下午看《生活大爆炸》，晚上看小说，有时候看到六点多，妈妈回来，她开门看到我，说你怎么傻乎乎的。
这样的场景再也不会有了。我想象不出来还有什么快乐的浓度。以后只会越来越悲哀。
周一我坐到工位上，还觉得这种日常挺好的，抑制了我的丧，没想到就听说吴老师的事。哎。
想到zhx，曾经有很多可笑的想和他一起做一些事的憧憬，现在好像也提不起劲了。
温暖的神会一直注视我，给我力量，为我托底吗？
会把一个好的惊喜留给我吗？
找到了之前记在豆瓣说说里的一段话
人渴望信仰，渴望被一种极具温暖又宏大的东西紧紧拥抱住。这其中似乎也隐含着懦弱：为什么人就不能再极致孤独的旷野上，任由孤独一次次把他击垮，而他又一次次站起呢？最终这个人，这个个体的不屈的人会被击倒，他会在深深的绝望中归于尘土。在他临死前，他想到他的一生中，曾站在无数扇大门前，无论他朝哪个方向走，都会进入到一个温暖的永恒之中，但他不。他仅仅只是站在原地。他的不幸是由于他的完全自主的选择。这种不屈毫无意义，但谁能说这不是一种精神呢？
2024年8月28日记录在豆瓣
可作为《逃离盖亚》主题
我给他发了微信
大年初一那天，我七点多就醒了，早上八点多把编辑好的微信发出去，没过多久他就回复了，礼貌地说已经回国了，今天在值班，然后就是一堆祝福语。
我回了一条大年初一值班有点惨，然后夸了下他头像，问他有没有去玩。他说那必须的，然后不等我回复就说欢迎我今天没事去医院和他们一起吃火锅。
哎，谁大年初一会去医院吃火锅呢，也太不走心了。我谢了谢他，说我也很想去英国的爱丁堡玩，然后祝他度过清闲的一天。
发完这条我心里就感觉完了，这次交流的机会又给我跑偏了，他后面客气回复一条就完事了，没想到他回复了一条，问我什么时候去他给我建议。
本来说想去爱丁堡就是一种附和，我只能回答他好呀，我去了一定和你说。然后他没回复了。
我感觉自己好尬啊。
和LJL交流后，她也无语了。觉得我们就是在尬聊。其实不对，尬聊的就是我一个吧。他只是说了几句不走心的客气话。
这次的微信比之前单纯发祝福要多聊了几句，但好像依然在外围打圈圈，我感觉问题出在我身上，可是，我又应该怎么做呢？或许这是好几个月甚至一年来不可多得的一次聊天机会。我苦笑着问LJL，要是我就装听不懂客气话直接去医院和他一起吃火锅会怎么样？她说那以后他可能再也不敢随意召我了。
这个“召”字用得可真妙啊。
不过，我觉得zhx在我心里激起的涟漪变浅了，要是四五年前，我会懊恼死自己，可是现在我只会有些淡淡的遗憾。
初一晚上我去看了射雕，真是头疼欲裂，电影也不怎么好看，整个人处于一种想吐又吐不出来，头疼的完全炸掉的感觉，这种状态即便他诚恳邀请我，我也不能和他见面。
不过，他真的变成老气横秋的中年人了。
我甚至觉得可能现在这样才是相比起前几年更舒服的一个状态，我好像能够突破自己去主动联系和说一些话了，就算不如预期，也不会受到要死要活的打击了。
我真希望我能对很多人都有这样喜欢的感觉啊，在成都的时候，我就有种微醺感。我好希望能一直拥有这样的感觉。
今年过年好无聊，如果不是他在我心里激起涟漪，以及明天邀请小刘来我家，就只能在家无所事事和爸爸大眼瞪小眼了吧。
爸爸越来越老了，心态也是，其实68并不算很老，但爸爸已经觉得自己是个老头了，上次去南京时，舅舅问我爸爸身体怎么样，我和他说我爸现在好像做一点事精力就觉得不行。舅舅就说，那你以后负担又要大了，我听了心里一激灵。好像确实是这样。他精力不行，就会心情不好，然后就说一些让我很难受的话。然后我的心情也会不好，会一直不好很长的时间。
在万荣家里好像就是一直这样的状态，非常懒散又没有目标。但是在桃浦就不会，心里会很有想做的事情。
我觉得还是得在家的时候努力看书和写作，或者看一些电影之类的，总之得做一些正向的事情，或许命运就是让我现在得不到我想要的爱，因为现在还不是时候吧，因为我还没有为我自己真正要做的事情尽了全力。或许我的爱情是要伴随着真正自我的完全展现（我的写作的有所成就）而开始的。那我就要努力了，要多写，坚持到40岁，不知道是不是会有惊喜。
那时zhx就要50了吧。
终于来姨妈了，以及被《收获》退稿
昨天晚上收到《收获》的退稿信，虽然意料之中，但心中仍有一些淡淡的失落。今天在办公室把几年前写猫的那篇退稿函拿来比对了下，一模一样的语句，甚至退稿的时间都卡在3个月差几天，感觉是机器设置的到点回复时间。
早上大概查了下网上纯文学的一些投稿和网络平台的露出渠道，重新整理了下心情，觉得昨天看得一个短视频里po主说得对，需要屯稿，也需要慎重对待每一次机会。
过完年再试试投另外几个刊物吧。
另外今天终于来了姨妈，算算时间，除夕是第三天，应该不影响什么了。
刚才和碧丽聊天，才知道她竟然是一个人来杭州和绍兴玩，而且已经玩了3天了，要是早问她就好了，本来也想明天不来了，去哪里玩玩的。
zhx在小红书更新了去伦敦的一些攻略，我有点期待初一那天我给他发消息后，他会怎么回复呢？我也要做好他不回复的思想准备。毕竟，今年的盼望是找到一名真正适合我的男朋友啊。
重新罗列下今年的盼头吧：
1.减到80斤
2.写2-3篇小说
3.找个互相喜欢的人