这个世界应该就是言出法随的吧。
今天和任老师去炮台湾公园然后聊了很多。
说了下家庭的焦虑啊，然后单位的事情什么的。有一个很强烈的感觉，就是人真得好好做好手头的事情。比如社里管小红书的妹子，这么摆烂，之前钱总还说她学历也够，要不要商量调到我们编辑室来。被我们一致拒绝了。觉得她不好配合。
所以一个人还是得好好干好自己手头的活，才能一步步结善缘。
还是要说到普普了，他真的是一步步靠自己努力打开局面。其实这个世界不是铁板一块吧，只要做好手头的事情，总是会被看见的，迎来转机。
明天真的要好好写第四章了。
立个flag，不要再反复修改第三章了。否则第四章不能够开始写了。
就这样，明天下午两点开始，不玩手机，不刷抖音小红书，不追星。认真努力感受写作的心流。
其实今天和任老师一起出去，我就感受到了人还是得和真心朋友多玩玩，放放风。好的关系和感情能够滋养人。
上个礼拜因为吃了一口阿甘锅盔，嗓子一直不舒服，当时以为是上火了，后来在办公室听到于一直在擤鼻涕，我心里就生出不祥预感，他感冒了不会传染给我吧。
礼拜一开始我就每天晚上一粒快客，但是没用，礼拜三还是流鼻涕了，昨天请假在家看稿，因为水里有异味，找了煤气公司的人上门来查，查出来总管道那里的三通接口疑似漏气。约了今天下午来换。爸爸呆了一会就走了，下午我继续看稿。
看了一会后感觉确实感冒了，头重，鼻子堵塞，本来还能闻到一点味道，今天彻底闻不到了。幸好前两天没那么严重的时候闻到水里有异味，迅速打电话叫燃气公司的人上门来检查，否则一直没发现问题，家里又不是经常有人，下次燃气安检不知道啥时候了，到时候万一出了点意外，那就很危险了。
昨天晚上可能因为感冒的关系，人有点没精神。不像前几天那么生龙活虎，像吸毒一样透支自己的精力去沉浸在看耽美文和磕西皮里。好像回到了在此之前（这股疯劲是从看《雪迷宫》开始的）淡淡的感觉。淡淡的看完了一集《长安二十四计》。
然后随便刷了刷手机就睡觉了，觉也睡不踏实，梦里还梦到自己考博了，但是翘课，没上课。反正一堆奇奇怪怪的场景。
早上起来磕了一片药，坐在马桶上面想：其实人应该要有生病的自由的。比如感冒就是这样一个流程：轻微难受-难受到顶峰-逐渐好转-彻底痊愈。但是这需要时间，现代人没有那么多时间让自己的身体按照节奏慢慢来，只能要靠药物缩短这个周期。同理，痛经也是这样，除非痛到真的无法忍受的程度，大部分时候痛经的时候躺在床上，开着电热毯暖呼呼的，闭上眼睛放松身心，将注意力收回到身体内部，感受身体的不适，在迷迷糊糊之间半梦半醒的睡过去。其实也是一种疗愈和修复自己的方式，但是谁能保证痛经的那一刻一定在休息时间呢？也许在急匆匆赶路的路上，也许在办公室，要恰好处在“躺下，放松自己”的那一个场景，真的是需要点运气。
上班的人是不会有那样的松弛感的。一年有12个月，而痛经可能只有两三个小时。
一粒布洛芬或许能很快解决掉问题，比起来，躺到床上感受疼痛，等待疼痛过去实在是太苦自己和太没有效率了。
但我仍然觉得，生病的自由是自由最低的下限。这不仅是指癌症或者其他重大疾病，因为那些重大的疾病已经让身体即便不想休止也休止下来了，属于外力强迫，但像感冒，拔牙，痛经这种谈不上病的小问题，也应该有停下来的自由。
说到这个，又想起来个事，昨天是这几个月，不对，是这几年来，我的手唯一一次没有在晚上发作痒的一晚。而且我没有吃抗过敏药。只是洗完澡用药膏涂了下手，然后睡觉前又用尿囊素软膏全手厚涂。
如果这样有效的话，以后就一直这么办。
写到这里，我发现其实找燃气公司换煤气管这件事其实非常幸运，因为今天鼻子彻底失灵啥味道也闻不到了。如果不是前两天闻到味道然后找人来查的话，可能这个细节就被我忽略过去了。因为工作日我要上班，周末我又不在家，家里一直没人上门检测。这次如果放过去了，下次可能明年都检测不上。那一年年累积下来，谁知道会发生什么问题呢？
菩萨保佑啊！
周五请了一天年假去义乌，被眼前玩偶的海洋震惊了。然后在这两天里顿时得出了一个人生道理：当富二代好像不是什么幸福的事情，反而有点惨。从逛第一家玩偶店的什么都想买到连逛十几家店后已经没有什么想买的，看都看饱了的心态，我只是见到了物质过于丰富的冰山一角，但富二代可是天天生活在物质极大丰富的丰饶之海里啊。
一个人什么都唾手可得是多么无趣，除非他的志趣转向了精神，可是普通人受物质压力所迫那种奋斗中本身就包含了精神的元素，若把追求物质的动力剥除，只是追求纯粹精神的进益与乐趣，那是需要极大的毅力或者慧根的。久而久之，对世间有出离心也不奇怪了。人若对世间没有什么想占有的，那和这个世界的联系会变得多么薄弱啊，真不知道若有这一刻，是福气还是灾难呢。
在红尘中打滚，有所追求，有所爱，有虚荣心，有贪嗔痴，如此才会和这世间紧紧相连，否则岂不是走到了人生的旷野中，茫茫然的无边无际若不能催生出更大的视野，望向更辽阔的人类和宇宙的远方，便只能要么堕落到追求变态的肉欲感官享受，要么被无所系的空灵的悲哀笼罩了。
在义乌的时候收到了《收获》的退稿函，我已经忘记了当时投的是哪一篇了，看了退稿函才发现是《得道》，退稿函是看完了整篇小说后写的，说文字凝练有张力，但情节塑造相对平淡，仍未脱离原本框架。《得道》是根据《庄子·应帝王》中列子求道的一段改的，以前读研时导师说一个人得道后就像列子一样，仍做着普通的事，为妻子烧火做饭，有一种看山仍是山的味道，但他做的每一件事都是充满意义的。小说的第一段是列子见季咸，这段我是根据原本的故事来的，但小说的第二段是我自己发挥的，壶子教列子的三个技法是我自己琢磨出来的，也参考和结合了庄子的思想。第三部分只用了一千来字，也是我自认为写的最颠覆原文的一个结尾，列子的孩子意外死了，妻子伤心欲绝不吃不喝自决身亡。列子见到了妻子的决绝，对自己的求道产生了极大的怀疑，所谓的中道和遵循自然死生之法的得道，在一种完全纯粹的极端情感面前，也该败下阵来才是。这便是我想表达的真正用意。最后妻子的尸首自燃，却反常地烧的干干净净，连一粒灰都没有留下。这是完全反自然的，也浅浅讽刺了一下列子修道将自然的情感看淡磨灭的过程，有一种“你要追求自然吗？好的，那我就索性彻底解构了你所追求的自然”，一粒灰都不留下，是极致的纯粹才有的反自然，至大无外，至小无内，所有的情感都压缩到一个点上，迸发出的力量是无可估量的。这是我想要表达的内容。
写完这一篇，我自认为是满意的，所谓的满意是指我将我内心想要表达的东西完全的尽我最大的努力表达出来了，而且自认为将自己的内心真正所想还原到至少95%的程度。
如此，也让我琢磨一个问题：如果我内心真正想写的和文学编辑希望看到的有冲突时，该如何抉择？比如如果用更现代更反叛的情节，或者为列子和季咸编织一个离奇的背景。
我不觉得我如果刻意去塑造，会完不成这个工作。
可我只能写我内心认可的故事，如果写作小说是为了违背自己内心真正想塑造的情节而去获得认可，那好像也没什么意思了，因为是为了虚荣去写作，他们认可的也不是真正的我，而是那个迎合他们的我。
我是要提高技巧，学到更多写作的知识，但不能不为了那个真实的自我。
而且我有一种隐隐的不服气，我想收获觉得我的情节平淡，是因为他们并不真正熟悉庄子和这个列子求道的故事。我在写这个故事时，想到的是芥川龙之介的《尾生的信义》，他是落于原本的情节框架了吗？
这么想就要钻到牛角尖里去了，罢了罢了，我该把这些放下，至少现在的几篇小说，哪怕连收获的编辑，也认可了我的文字表达，这是极大的赞誉。对我来说。
虽然是退稿函，但也给了我很大鼓励，我要继续写下去。事实上，平心而论，我已经把石黑一雄的小说看完了十之七八，除了《长日将尽》《远山淡影》外，其他几篇只是泛泛，尤其《克拉拉与太阳》和《我辈孤雏》的后半段。由此我悟出了一个道理，让一个作家立起来的是他的上限，而不是他的下限。
可是作者只能负责写，别人的认可和喜欢，是可遇不可求的。我只能安慰自己，现在的挫折和退稿也许是为了给我“文章憎命达”的酸涩素材。
又及，最近在看《吾岸》，看到游书朗知道真相后的痛苦，非常爽，我果然是土狗。
写完《大梦》（或者别的什么名字），我也想尝试下耽美网文。我会琢磨情节，然后在文字上雕琢的！
又又及，十四万的那个选题走到签合同阶段了，作者在周六主动联系我，说写不完，还要拖一下稿，但管他呢，这个稿子我握住了。当时群发邮件还是有回馈的，成功了一个。百分之一的成功率也是成功，如果我发一千封邮件就有10个了，一年的稿子都有了！！
好奇怪博客好像越来越变成重要的事情备忘录了。但是初衷并非如此啊。
记录就有种要快快把事情说完的感觉，抒发感想啊情感之类的就不会，就会更沉浸的写。
这次就还是先记录下吧。
十一把盖娅的第三部分写完了。不知不觉已经完成了三部分，只剩最后一部分了。在九寨沟回来后我心理压力特别大，因为早就计划要把第三部分在十一写完，想象10.9上班后是带着满腔的隐秘成就感的，但越是这样越怕，害怕10.9是无所事成的焦虑和颓丧。没想到比想象的顺利很多。
9月29号晚上，洗完澡没什么事躺在床上看大湾区的演唱会，当个背景音，然后开始拿出手机写大纲，整理了下思路。
十一早上去看了外婆，送了月饼和一些零碎东西，下午就磕磕绊绊开始写，没想到出奇的顺利，晚上洗了个澡，九点后又写了一波，当天写了2600多字，第二天再接再厉，又把主体部分和我觉得最难写的一部分写完了，还灵感爆发又加出了一部分，3号那天收了一下尾，下午就写的差不多了，晚上再重读了一遍，稍微润色了一把。
2号那天表哥带着外甥来了一个多小时，要是按照以前的脾气，计划被打乱我会非常愤怒焦灼，但是现在也是平心静气。
4号和爸爸去宜家逛了一圈，然后回到大融城吃了个饭，吃的潮汕菜，真是非常难得的一次我们都觉得还可以的一顿。点了个砂锅粥，要了个鱼皮。然而，我发现每次和我爸一起出去吃饭总会有点事故，不是菜点的很难吃，然后他舍不得打包，大家硬着头皮吃好几天，就是碰到点其他事。这次就是其他事，比如我们点了两个菜，一个砂锅粥一个鱼皮，等我们砂锅粥吃完了鱼皮还没上。搞得本来想加个菜的，加个潮汕狮头鹅，后来没心情了。回到家分了块月饼吃。
5号去看了个电影，《刺杀小说家2》，美术和特效都很棒，剧情就是一坨屎。
6号，就是昨天，和任老师去看海宁盐官看潮，没想到千挑万选选了最热的一天。39°。
然后这个破地方要走2公里多，出来车都打不到，交通管制。门票涨了三倍不说，收了这么多钱连遮阳棚都不安排下。真是最烂的地方。
我们下午去了海宁皮革城，确实挺大，但是没啥想买的。倒是勾起了我去义乌的心思。
今天去小镇图书馆，继续看石黑一雄，挑了他的《我辈孤雏》，然后和我爸去了下大润发。从图书馆出来的时候看到福克纳六本译文的文集又放在了书架上，忍不住发了个朋友圈。很唏嘘感慨。那时候是19年，妈妈还在，我和zhx刚加上微信没两个月，内心的激动还没过去。6年，生活都变了。
我和zhx六年没见过。
倒回去说说9月吧，去了厦门和九寨沟。
前者是出差，周五出差周六回来。特种兵到无力吐槽，报销的钱现在都没发下来。
九寨沟，和碧丽约的，确实很棒，16号飞成都，当天晚上和一个四川人民的译者先约了一顿饭。聊了一下，还收获了一大堆熊猫文创。
第二天一早起来特别看了下天气，看的时候是阴，我就打算照原计划去雅安。没想到到了雅安就开始下雨，我还没到碧峰峡，天就开始下暴雨。我还被泥水溅了一裤子。
走峡谷的时候，很泥泞，路上几乎没有人。这反而帮了我，我咬着牙把自拍三脚架架上。其间下着雨，我没撑伞，淋着雨在包里翻蓝牙控制器，几乎绝望。好在最后找到了。
然后就是各种自拍，特别沉浸的一路走一路拍，一边走一边庆幸当时没选路更长的左峡谷，右峡谷正正好，人少，有景，还能有力气拍照。
让我满足的是，这次自拍我终于不像去年在成都，笑得尴尬勉强，也不会找角度，拍出来又胖又挫，这次我的出彩照片有很多。我越拍越开心，几乎每个地方都要留下来拍数十张照片。
晚上回到成都，先把衣服洗了，然后在等碧丽的时候又去了趟九眼桥。去年花钱看民谣场的钱真是白花了。都不用去酒吧，路上到处都是直播卖唱的。我坐在岸边的台阶上，听了会儿。不过老实说，成都的歌手给我感觉有点匠气，唱的歌都是烂大街的口水歌，氛围感感受一下还行。没办法沉浸式享受，有种商业套路很满的感觉。
晚上回到酒店是一点体力都不剩了，碧丽的航班延期，我和她问了几句话就睡着了。直到被她的开门声吵醒。
18号在川博逛了下，然后吃了这几天为数不多的正餐之一，串串，吃完饭我看错去九寨沟的高铁站了，一个小时内惊险赶上。
六点多到黄龙九寨后上大巴，在大巴上我就很不适，幸好吞下一颗布洛芬，酒店很一般。休息下就草草睡了。
第二天的九寨沟很惊艳，唯一遗憾是在箭竹海的步道那浪费了太多时间，导致后面没时间去树正群海。一天是完全不够的，完全逛不完。下次有机会一定要再去。
长海的海拔3100多米，到了那边我有点高反，不过以后如果去的话我心里就有数了，吃红景天，带氧气瓶，下次要带着黄龙一起玩。
最后一天又去了下三星堆，和去年去的感受不一样，就是很累很吵。但那几个临展还不错。
九月大事记毕。
其实今天本来还有点其他事想写的，不过我感觉本来模糊一团的事，写下来反而会把不好的那面截图定格下来，而且，即便不写，难道我就会稀里糊涂的不知道是什么吗？
生命是一团混沌，对于那些本真性的忧虑和痛苦，凡人是无力改变的，提前担忧和焦虑都是一种消耗。只有在事情临了之时再去处理。
这是我写作这几篇时的一个感悟，我这么容易焦虑和内耗的人，能够有这样的成长，也算是收获吧。
但愿生命平顺。
人渴望信仰，渴望被一种极具温暖又宏大的东西紧紧拥抱住。这其中似乎也隐含着懦弱：为什么人就不能再极致孤独的旷野上，任由孤独一次次把他击垮，而他又一次次站起呢？最终这个人，这个个体的不屈的人会被击倒，他会在深深的绝望中归于尘土。在他临死前，他想到他的一生中，曾站在无数扇大门前，无论他朝哪个方向走，都会进入到一个温暖的永恒之中，但他不。他仅仅只是站在原地。他的不幸是由于他的完全自主的选择。这种不屈毫无意义，但谁能说这不是一种精神呢？
2024年8月28日记录在豆瓣
可作为《逃离盖亚》主题
要说六月份有什么值得拿来说一说的事情，大概就是把《得道》写完了吧，基本上遵循了心中的想法，没有跑偏，从端午开始，利用培训和周末，写了两个多礼拜。然后就是修改，前前后后用了一个月不到的时间。
然后就是准备写《逃离盖亚》。
连着三篇写下来，我心里反而产生了一些变化：原本觉得写完就行，把自己的想法完整表现出来，但是慢慢的，也想有所收获，一些实在的，比如别人的赞扬（名），或者稿费？（利），但投稿都无下文，而从身边人的反馈来看，并没有特别提振信心的评价。这导致我反而很迷茫，因为不知道自己真实的水平究竟在哪个线上。我只想写出我自己喜欢的那类小说的中上水准。
《泥潭》现在火了，但这类小说是我不喜欢的，就像我不喜欢福克纳，而评价都说这本书是在模仿《我弥留之际》一样。我想我不会因为写出这类小说而觉得高兴。我只会为我写出《悉达多》这样的小说而高兴。但是《成佛》《得道》《造物主》有这样的潜质吗？
我后来再看《造物主》，感觉没有想象中那么差和无聊，又有了点信心。
而《成佛》是我写的最得意之作，我觉得它在其中的一些不加节制的抒情之瑕，在最后结尾的出人意料和极高的立意下应该是不足为道的。
现在挺喜欢日本的小说的，石黑一雄的《远山淡影》和《长日将尽》都写的很不错，但之前看过的《老师的提高》更在我心中留下隽永的回味。如果硬要说我想留下什么，可能留下《老师的提包》这样的小说会比《我弥留之际》《圣殿》更让我尽性，因为我知道那是完全的我。
关于《逃离盖亚》，目前仍然没有太好的想法，只想出来几个点：
1.盖亚的生物药剂留下的痕迹在眉心，形成类似天眼或者蓝色原点这样的痕迹。
2.盖亚共同体中会逐渐形成一种新的文字，以和旧人类在文化上相互隔阂。
3.盖亚激素主要在情感上形成联结，在知识上并不共享。
4.目前有两个主人公的性格已经初具雏形，主人公A是知识分子（大学老师或出版社编辑或？），年龄约在45岁，和盖亚体中的B曾是好友，B为了切身研究和经验盖亚的情感（出于好奇？参考新冠疫苗），注射了激素，在几次谈话中他的情感被盖亚共同体淹没，和A渐行渐远，甚至代表盖亚体来拉拢A。
主人公C是高中毕业干体力活的年轻人，在28岁左右。有过一个喜欢的女孩，后来女孩进入了盖亚体，他失望的发现哪怕女孩近在咫尺，他们之间的距离也是两个族群的距离。（C暗恋女孩，女孩进入共同体后劝C也加入，并透露出在盖亚内部，C曾以为两人的差距，学历，金钱，出身阶级等将不会存在）
目前大概就思考了这些，在我的设计中，盖亚是一种全新的由个体在情感联结之上形成的一种新型的文明，对待内部成员，他们比旧人类更包容，更有同情心，更感同身受，更平等。它是一种高级的文明，但对于旧人类，他们的距离越来越远了。
我真正想表达的是，哪怕知道一种进步是好的，个体仍然出于自由意志拒绝这种好，我想到萨特的《墙》。很奇怪，我甚至忘了大部分剧情。只记得他靠在墙上这种固执的感觉。
我想写的是，一个人，他知道自己行进在旷野之上，只要他愿意，四周有无数扇门等着邀请他进入，宗教的，家庭的，情感的，只要他迈入其中一扇门，他一定会被这扇门内的温暖完全接纳，成为共同体中的一员，但是他不，他就在这冰冷的狂野上保持一步之遥的距离。
我很难描述，但这就是我的情感。我想写的情感。
今年已经完成了两篇，我的保底任务完成了。我要好好琢磨《逃离盖亚》，不能像《zhx7926》那样想到哪写到哪了，因为《科幻世界》会给我回应，我要对得起它的回应，甚至是拒稿信。
…………………………
此前6月份做过一个梦，一直想记录下来，但一直没有功夫写。
我梦见妈妈，我在梦里说，在某个世界，你生病后来死了，我可伤心了。然后她惊讶地说，怎么会，那你要记住，我死掉的世界肯定不是真的。
醒来后我回味很久，感觉这给我很大安慰。
如果这个世界是虚假的，我尽力做好自己的事，不用再和它粘合得这么难舍难分了。
…………………………
夏天到了，我没有瘦很多。甚至没有怎么瘦。但是桃浦居然有蟑螂，我道心干碎了，这两天买了很多蟑螂药和其他乱七八糟的东西。
我总觉得，对于夏天，我无论做了什么都显得很不够。
不过我什么也没做。
我以为是因为我不够瘦，但或许瘦下来也会什么也不够的。
…………………………
六月中旬，译者说要开《现代资本主义》的会，这个会让我身心俱疲，而后续的事情到现在都还在持续，发书评啦，寄书啦，整理录音啦，等等。领导们提前都不说，突然礼拜五就说要准备水果，要准备点心，然后我问食堂要果切，钱总反对，还说让我自己去饿了么买，然后凑发票报销。我的火气蹭蹭蹭上窜。
而且嘉宾们根本没想过要有录音整理，领导自己上赶着要做，他们只是动动嘴，哭的都是下面执行的人。好烦。幸好只做这一次。
然后就想到《人民的民义》里的孙连成了，下班后看星星。可是他也没为了看星星去追求做个天文学家。我真的应该思考下，到底喜爱变成自娱还是非得在里面做出点名堂然后内耗。我之前是后者。
………………………………
看了《矮人国来的兄妹》和《失眠公主》两本，真是各有各的烂啊。尤其《失眠公主》怎么能写的这么乏味还有种自以为想象力丰富的沾沾自喜呢？是看了又烦躁又催眠的书。
昨天的计划有变。晚上没有问领导，听同事说昨天开完年会社长把每个中心总监一个个叫过去确定年终奖。我想那就再等等吧。今天再说。
今天办公室明显躁动起来了，开完年会大家果然就关心年终数字了，办公室也在说什么时候发年终奖，年终的各种乱七八糟的事情。我突然就不怎么焦虑了。有一种大家都和我一样，我就放心了的感觉。
既然如此，就还是按照原计划，尽情享受节前的快乐吧。那种过节前小满的感觉比真正的过年更幸福迷人。
今年的每一天都在努力生活，下班认真健身，饮食控制上磕磕绊绊，但也在努力控制，更重要的是，今年还写了两篇小说，我很满足。有一种没有白活的感觉。甚至自我感动地想，如果有一天我突然死去，若有心爱我的人，虽不能尽情了解我的全部，亦能从这几篇留下的小说中了解到那个最精粹的我。我在这人间总还是留下东西的。
去南京前，我称了下体重，早上85斤，腰围最细时62.5，晚上42.95,腰围最细时64.5，差不多比起24年的年头，减轻了5斤左右。
今年我想过年两个礼拜，即便长到87斤，按照计划，明年减到82斤，腰围在早上61，晚上63左右，，等明年回头看是否能达标。
小说依然写2-3篇，《造物主》其实主要的构思我心里已经很有谱了，但总想不出好的开头，让我有点焦虑。
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我想起之前和李洁L交流时说的一个问题，记录如下：
社会的善应该是每个人都尽他们的道，社会的恶则是有人阻碍别人尽他们的道。
如此一来，嗜杀凶残的人未必不能尽他们的道，因为只要找到想被虐杀的人就好，一个S总会找到他的M的，我本来自己想的时候觉得这个想法很通顺，因为这会导向一个无限包容的世界，就是人人都尊重人人，不像有些宗教说的，人的自我是小我。就像世上没有两片相同的叶子一样，每一个人都互有不同，因而人性就格外珍贵。自我不是要泯灭的东西，而是要被尊重和呵护的东西。只是在呵护它的时候，要意识到他人的自我也很重要。在这种认识中，一种新的秩序就建立起来了。我们的社会就会以一种非必要不扰人的底层逻辑去构建，一切的社会机构和程序架构，都是为了最大化地保障个人心中的道。
哪怕有人想杀人，只要他找到真心愿意死的人，比如自杀者，像红斑狼疮的沙白那样，他就可以去动手。因为这非但不是恶，反而是互相善的成就。
我之前的小说《成佛》就是按照这个逻辑写的。
但后来我转头一想，这个愿景有一个很大的问题。举例来说，一个人的道是希望他自己被众人艳羡，希望自己能有众星捧月，享有明星般的追捧，但他长得普通，人格上也无魅力，这不是天然的悲剧吗？
我想了很久，觉得这是个无解的问题。但我依然觉得我对社会的这种理想化的架构是没问题的，或许每一个社会，哪怕是最完美的社会，总有一些人会怅然若失。
从更深的角度来说，他们人生的课题恐怕就是接受不可得吧。
这些想法是我早就模模糊糊存在于心的，但前几天看《十日终焉》的时候让我明晰了，里面有个人物叫童姨，她有句话让我很有感触，这个人物身上挂满了各个宗教的像，十字架，菩萨的像等等，然后自己又说信母神。有人质疑她信了母神怎么还信其他的，她说，所有的神都是接近母神的方式啊。这句话真的是戳中了我。有一种以前看哲学史，里面有一个学派的观点认为（好像是莱布尼茨），我们现在生活的世界就是最好的世界，因为神创造了人，神选的世界必然是最好的。同样的道理，如果母神不愿意人接近其他宗教，人怎么可能有机会接触其他宗教呢？
这种想法很有意思，可以用到任何事情上，比如你经历的所有事情，见到的所有人事都是最好的，都是必须要的，一些灵修派会觉得这就是你的人生剧本，所谓“人生没有白走的路”，不知道宇宙的真相是不是这个，但确实挺能慰藉人的。
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又及，我打算今天晚上问领导年终奖了。
又又及，大年初一想给zhx发微信问好，顺便问问他伦敦玩的如何。
只要心中有想做的事，就算节日过去也会充满干劲的！~
明年的情人节在除夕之前，希望能有那么一丝渺茫的希望，找个人共度。
同事又组织了一次和12号的饭局，这次理由是她来我们这边剧场看演出，在附近一起吃个饭。从22年封城结束后，几乎每隔几月半年她就会组织一下，我不太喜欢参加。
上次去迪士尼吃饭，就和12号的男的聊得不愉快，第一次正式起争执，这次比上次还严重。我厌烦了听他不断吹捧小区各种停车方便，出言反驳，然后他屌兮兮的呛回来，后来女的也加入进来，我一对二，火气都上来了。同事在一旁玩手机不说话。
封城时候的交流就觉得大家不是一路人，但后来封城结束，生活向前走，原来的那页可以翻篇了，耐不住每次吃饭聚会都会老话重谈，提到小区的事，而且我相当不喜欢男的语气，有一种居高临下的爹味。讲话很老嘎的。
奇怪的是同事对12号女的的照顾跪舔到了令我不适的程度，一开始我心理阴暗的想，她是不是喜欢那个男的，后来观察下来又不像，她好像就是特别关心那女的。四个人的饭局，夫妻两一伙，同事捧他们场一伙，我像是凑数的。吃的也不开心。
每次参加后心里的不适感要很久才能消散。这次饭局我先到，然后同事第二个，她见到我就说，我还以为你会和他们一块来呢。这个话听了也让我烦躁，难道她以为我很愿意去和12号社交吗？我又想到每次她让我去12号那边拿个东西，次次都是我在群里艾特他们，找他们拿，他们像大爷一样等让我等着。总之观感很不舒服。
我发现邻居就是叫人不舒服的存在。尤其是社交属性强的。
写到这就想起表哥的邻居，打量我和爹味的语气神情，如出一辙。
但封城的时候也认识很好的邻居的，比如田馥甄老公，那个无私自愿给大家团购找便宜菜的小伙子。好人啊。
我真的很厌恶12号的中产规矩那套东西。尤其是那个女的说会去举报种花种草的人的时候，我的不适感到达顶峰。
不过这次吵架我觉得我对自己很满意。不开心了就表达出来，非常棒，而不是像前几次那样忍着。打破他们的自信滤镜。
上次在哥哥家碰到的讨厌邻居，我就觉得没有发挥好，讲话只是处在阴阳怪气的程度，没有直接开炮。我应该直接告诉那个社交女王：第一次见面就对别人的穿着评头论足，是非常没有教养的行为。
在一次次的直面对撞中吸取经验，让自己的乳腺越来越通畅。
下一次同事再组局，我就直接告诉她我不去。其实这次12号也不想来，这点上我有点同情他们。四个人的聚餐，三个人都不情愿，我们双方都知道彼此不是一路人，但碍于同事，维持了2年的局。就让我来打破吧。
如果她还叫我去拿东西，我就让12号自己来拿。
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写作进行的也不顺利，第三部分写的很丧气，到后面有种肉麻感。整个人又压抑又焦虑。
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今天问老师八月的会还开不开，他说开的，问我来吗，我说和领导一块来。然后他才叫人发给我通知。我不是滋味的想，是不是今天不问，他就默认我不去，不会通知我了。但明明六月份就说好8月份会来的。
不过我马上制止自己内耗下去了。我发现我不能在乎别人的想法，而要关心自己的目的能不能达到。我的目的就是：这本书是我做的，我就是要拽着领导刷一波存在感。其他那些人都是为了配合我的目的演出的工具人。现在目的达到，我就应该觉得OK。
这个角度去思考果然让我心里舒服很多。
于是我又重新整理反思了下迄今为止的人生：
目前来看，最低限度的生活保障是有了，工作可以凭惯性来推动，不用太内耗别人的看法，同事的关系，等等。就算有这样的隐患，我也可以更有力量去处理问题，而不是焦虑问题。
那么只有自我的实现需要现在花费大量时间来实施和坚持的。我正走在这条路的开端。
这么一想，心情就好受很多了。
加油吧。
最近的写作节奏还是基本按照计划在进行。上周写《慈悲》（后面或可改名叫《成佛》）的时候，我就刻意锻炼自己的专注力，比如计划在下午写作，那就必须把这件事完成了。心里想着1点，那就必须得在1点开始动笔，3个小时，或者两个小时，总之，这段时间内一旦开始，就不能顾左右言他，不能玩手机，刷网页，心里不能放纵自己，就是要温和的把这件事干下去。
一旦开始正式进入状态，就会发现内心的驱动力会自然而然要求自己把这件事做完，直到写得疲倦了才歇一歇，这时候也差不多一两个小时过去了。
只有在还没开始时才会东想西想，出于焦虑而迟迟不开始。
但今天晚上不算。今天晚上本就有些疲惫了。明天和后天，我的计划是把《成佛》的第三部分写完。
如果顺利的话，8月份这篇小说就能收尾了。
《ZHX7926》写的不够好，结构立意都不好，这也是第一次写科幻，没经验的缘故，但我还是想试着去投一投。
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另外前几天和洁琳交流，给了我一个启发。
起因是我感慨像奥运之类的活动，让人有激情，所以人类社会还是需要这种共同性的活动的，比如封城，也把大家凝聚起来，哪怕每天在群里骂居委，生活激情也起来了。
然后她回我说是啊，战争也是这样。
我顿时就想到了，好像还真是这样，人类不是靠爱与和平发展的。人类的发展就是靠鲜血，靠战争推动的。爱与和平就是一瞬间的领悟，但是我们人类没有办法永远稳定的全部停留在这个阶段。我们就还是需要通过一些斗争，一些对抗，来把事件运行下去，来让地球上的活动生生不息转动起来。但爱与和平可不会让他们转动起来。
老师很推崇庄子，说列子得道之后，还是像普通人一样在家烧火做饭，和妻子共同生活。但普通人，没有激情啊，得道以后也没有激情，内心如此平稳充盈，不也是体验了这块少了那块吗？一个能充分理解每个人，看到每个人喜怒哀乐的圣人，也会有他无法做到的一点，就是他再也回不去那种极致的情感中了。极致的悲伤，嫉妒，愤恨，他不会再有了。而那也是生命活力的一种展现。
列子的小孩如果死了，他的妻子会在极度的悲伤中不能自持，而列子只会觉得那是自然运行的一部分，这两种心灵状态从前我们总会觉得有境界高下之分，但现在想来不是。这只是不同的状态，列子无法感受到他妻子的极致情感，他也是有缺失的。同样的，他也就无法体验极致恐惧落空后的狂喜。
回到爱与和平的话题上来。
我顿时觉得佛教除了迷信的那部分外，还是揭露了世界一部分的真相。比如他给不同世俗看来得道的人划分了等级，罗汉，菩萨，佛。我们这个世界不能靠爱与和平来推动运行，因为单个的人证悟了爱与和平，她的能量无法带动整个人类社会。如果这个人发大心，比如地藏王菩萨说地狱不空，誓不成佛，那就是在试图将我们这个世界的所有人都带到爱与和平的境界，如果真能如此，那世界就变成了另一个运行模样，也许我们原来低维的运作规则就发生了变化，形成新的规则。
但我们人类这样，好像也没什么不好。螳螂交配后，一个就会把另一个吃掉，这是他们的生理构造，无法摆脱。我们人类互相攻击，彼此争夺，然后又假惺惺的用善恶道德来做限制，这也是我们的生理构造造成的吧。
只有很少数的人才能成为圣人，大部分人都是普通人。普通人就是这么运行世界的。
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最近减肥遇到了瓶颈期，就腰围小了点，但不太多。体重几乎没变，3个月了。
我看了很多视频，也结合自己现在饮食运动，感觉还是得做下调整，具体下周开始在几个方面：
1.饮食上恢复到正常一日三餐，每餐保证一个蔬菜（叶子为主，黄瓜番茄都行）。不吃食堂就以轻食，粗加工的食物为主，可以吃冷馄饨，沙拉，三明治。
2.运动上，不追求耗着的时间，一周可以减少到两次，自己锻炼做1-2次力量训练。不追求天数多少，但每次要保证训练强度。如果状态不好，最低要求是有氧走5公里，慢慢走也行。主打高效，不内耗。实在疲倦就果断离开，回家早点睡觉。
3.晚上11点就睡觉，不熬夜。
4.每天十分钟瘦背的视频可以练起来。
执行一个月，到下个九月份的生理期后再看效果。随时调整。