张xinyi有次在和我聊天时说要不你给我生孩子吧，恶心的我隔夜饭都要吐出来了。想到他痴肥丑陋的脸我立刻就回复你别来恶心我，然后再也没回复过他。
现在回忆起来仍然觉得恶心，一直知道他对我贼心不死，但平常隐藏得好也就算了，露出狐狸尾巴后真是恶心的我饭都吃不下。
我觉得他毁掉了我对“暗恋”这个词的美丽向往，我甚至憎恶他。不和他联系后一身轻松。想起大学时候也是，有个男生喜欢我，总是莫名其妙和我说话，不经过我同意就出现在我上的选修课上，我那时候太老实了，他问我在哪，我就回答，由此断送了我喜欢的那个男生接触的机会。想来也是，任谁看了也会觉得我有个男生莫名其妙跑过来和你坐一块，你们才是一对吧。
那个男生也是其貌不扬，却很勇于追求，现在想想，我对这类毫无自知之明的人的厌恶真是从他开始的。张比这些人好一点大概在于他人还比较聪明，会察言观色，而我有时又比较无聊，因此对他的接近也就默许容忍了。但其实厌恶就是厌恶，相比起来，像贾这种有点自尊心的，看在你这里没戏就自动退到朋友加同行的位置上，早点结婚生子也算是没耽误自己。
张这件事对我心里的冲击在于，我甚至会忍不住想，我在医生那里会不会也是像张一样，但是我可比张小心多了，不会为了自己爽就去恶心自己喜欢的人，而且我和医生连话都没几句，爱情是神圣的，相比起来，我还默许张成为朋友，他能够随时和我聊天，只要不作死，就能变成相交数年的朋友，他比我真是幸福太多了。他为了自己意淫和私欲，亲手逼我斩断关系，断绝缘分，真是自作自受。
他看我不回复他也是慌了神，一个劲的发些乱七八糟的以为我会感兴趣的截图来骚扰我，我一律统统不回，然后几天后他就消停了。我真是不该对不喜欢又讨厌的人心软。每次想到这就会后悔当时没早早拒绝心狠对待大学时那个讨厌的不自知的男生，那时候我还很老实，不知道该怎么回绝男生，也不会对有一点点喜欢的男生撩拨，真是岁月给的经验啊。
可是如何区分恶心的爱和神圣的爱呢？
我感觉如果是真心喜欢一个人，那种小心翼翼珍视的感觉，被爱的人是无论如何都不会歧视讨厌的。相反，那种想拼命占女生便宜，口头意淫的，比如张，比如大学时候那个没话找话，一个劲的想在眼前凑的，不考虑对方根本是不是喜欢你的，都是很讨厌的。
这周一，我和R老师约在五角场上的Muji吃了个晚餐，走出来后看到箭头指向翔殷路，想到曾经在他妻子的微博上看到过，他家应该在附近。我就觉得有一种神圣的爱意和渺小的难过从心灵中升起。
这么想的话，我想应该不会让他反感，我的爱是真诚而不是骚扰的。
然后最近一直听说要考勤，感觉日子没法过了。
用了一年多的时间适应了七宝，难道以后再用漫长的一年时间适应考勤吗？
唯一的欣慰是今年51住进新房后，接下去似乎没什么大不了的人生大事了。无非是谈恋爱，和到底要不要结婚。现在都没影呢。
以后就是减肥，写作，看书，发呆。哪怕不涨工资，一年20来万的收入养活自己，过得差不多没问题了。
昨天因为肠胃炎在家休息了一天，一天都在睡觉，明明醒着也能坚持，但躺下就睡着了。似乎身体在说我要休息。而如果是年轻的时候，上大学时，我是争分夺秒的要用来看小说的，醒着说睡就睡了，也挺好的，我的身体终于被我重视起来，好好对待了。