分类： 日常

本来端午应该蛮开心的，但是因为一直担心爸爸血糖高又不去查，这种担忧的念头强烈到做什么都觉得心里很沉甸甸。

礼拜一的时候就突然想到，其实生命中是没有纯粹的快乐的，有也只是一小段。就像之前写的，取景框里的某一个画面，但是放开到整个视野所及，就是各种都有，并不都是美好的。

礼拜二和爸爸打电话，我又不经意提起叫他去查。他说他心里有数，让我别担心。

我就想算了吧。这个电话打完以后，心里好像松快下来了，这几天也没怎么再想这件事。昨天按照之前的计划去印象城逛了一圈，看到oce了，去年我记得这家店，因为在里面见到润培的护手霜印象深刻。昨天本来想再看看润培的，结果发现没有了。只有几个不知道牌子的护手霜。

倒是无意中找到了一把非常轻薄的阳伞，打完折50几块钱，不算便宜，但是我理想中的伞。我马上买了下来。

今天没去上班，想着要写小说和去锻炼的。

小说写了一千多字，不算非常好，但基本完成了设想。锻炼么，也锻炼的还行。做了有氧和抗阻力训练。这几天是瘦了点的，刚刚没吃晚饭时上称是42.15，但我现在作死，正在等外卖。点了烧烤，想吃烧烤的念头强烈到非吃不可的地步，我想那就吃吧，如果不吃可能以后也得吃。索性把这个念头满足了就行了。

按部就班完成事情时会有充实感，可是充实不是纯粹的快乐。我理想的生活和我真正的生活总是差了一点。但如果真的达到了理想的生活，那个理想的生活就是我完全想要的吗？

比如我理想中的生活，有一部分是光彩夺目的在五星级酒店套房里喝着饮料笑望底下的璀璨灯光，而且在我的设想中，会有一个暧昧对象和我发消息或者在我身边，我们就像广告片或者都市剧里的场景一样，非常Lady又时髦。

这显然和我现实的人设很不符，如果我非常非常足够努力，大概能够往这个方向靠靠吧，但是，那个时候的心理活动，会像我想象中的那样吗？

我感觉是不会的。

所以我只能抓住那些本真的，最想要的东西。而不是那些旁逸斜出的。不过本真的抓住后，也并不全然是纯粹的快乐，就像我想象中我的作品真的投中了稿，好像也没有怎么样，就是“奥，被别人认可了。”这样的感觉吧。

然后呢？除了我自己又有谁会真的在乎。还不如写网络小说出名，至少那是真的挣到钱又有名气。

对，我得知道自己真正要什么。罗琳可不是靠什么深沉的纯文学起家的，她写的是通俗文学。我更想创造世界，而不是深入挖掘世界。哪怕我确实有深入挖掘的天赋？但我为什么不能在创造的途中一边创造一边挖掘呢？

对了，漏写了一件事，妈妈的朋友圈截图我都保存好了，她QQ空间的东西我也都保存了。我看到她14年和我去看莫奈画展的朋友圈，贝贝结婚时她也发了朋友圈拍了照。我把贝贝结婚的照片发给她，她回复我缓了一会儿才给我回消息。

我内心没有特别大的感觉。

最近因为追星每天晚上都很晚睡觉，刚才下楼去食堂吃饭时看了眼电梯里镜子中的我，有点吓一跳，我好像真的变成了一个苍老没精神的中年人了。眼角下泛着乌青，眼袋无情地耷拉着。但是想到刘诗诗87年的，在vogue的红毯照片也那么憔悴没精神，就心平了。人家明星还是全妆有造型团队呢。

不过我很好奇，我眼中的我和别人眼中的我一样吗？因为我有时候看我自己还挺怜爱的，但是别人看我，就是个中年人了吧。我有点好奇下次碰见zhx，他会怎么看我呢。他的照片也看着像四十好几的人了。

这周还要继续写小说，因为追星，我现在对小说的热情好像变成了一个任务。而不是全身心投入了。

反而今年对电影节还是有点兴趣，刚才抢了下电影票。很幸运买到了连着的三场神奇动物，挑战下体力吧。今年还抢到了海上花和《当哈利遇见莎莉》，希望我这对人生的兴趣能维持得久一点。

以前我觉得，等写完小说后想怎么玩就怎么玩了，可以好好享受劳作后的坦然。但是现在我觉得不是这样，等真的写完小说，可能就会对什么都不感兴趣，就像考试前的手机最好玩一样。一边玩一边写，多线并程才是我要学习做到的。

对了，我给博客分了个类，多加了个“TO Z”，这是我想对zhx说的话。

《浮光》的第四章（原定的第二章）迟迟没有开始，前三章写完后我已经感觉很迷茫了。罗琳说要写大纲，因为写完大纲会是你最自信的时候，我现在算是深刻体会到了。

最近又沉迷娱乐圈，看到普普的经历还有各种物料，有种陷进去的感觉。明星总是展现自己光彩夺目的一面，但他们确实有美丽的肉体，比起自己也捉摸不透的心灵，肉体是最本质的存在吧。至少它是坚实的。今天普普去菏泽，回到家乡牡丹园，听他说起家乡的自豪，说到自己家庭的那种抑不住的幸福，我好羡慕他啊。这个比我小七岁的男孩，听他说起自己妈妈是老师，爸爸练书法，妈妈现在退休后学国画。我好羡慕他有这样的父母。虽然说不上大富大贵，但是他的家庭有自己爱好，父母有正当职业。在普普成年后，父母能够好好照顾自己。他的整个家庭间的情感流动是正向的。

我想起小时候开始我就一直很恐惧爸爸不舒服拖着不去看医生，今天他和我说自己食欲不振，人总是很乏力，现在瘦了很多。我内心很不安，让他去医院至少测个血糖。他就不说话了。

他内心脆弱，无力承担，总想着能拖一时是一时，的确，在这么多年里，爸爸都是靠这样的生活态度走过来的。他就是这样过到现在快70岁的。

但是，我觉得如果有子女，最好不要生在这样的家庭里。

心灵脆弱的父母，会给子女好大压力啊。相反很有担当的父母就会给子女一种潜移默化的力量。

不过普普展现的都是好的一面吧，我之前总觉得他说的有些话很好笑，茶茶的。但是现在突然觉得，他可能是真心这么想的吧。他在演唱会时说，真诚的爱永远拿得出手，这一刻，只要我们坚持，笃定，就会有意义。

这种鸡汤我已经不想相信了。但是想想他是如何成功到被这么多人看见，就会理解他确实可能觉得是真的这样。

从建筑转到娱乐圈，当了5年小配角，摸爬滚打，一定也是灰心丧气过的吧。突然一朝下海演耽美红了，有了那么多粉丝，但前路却很迷茫。播出后被软封杀，以后如何还不知道，可是他还是坚持着咬着牙做好现在手上的每一件事。他说2025年，得到远远大于遗憾。站在他的角度想，我觉得确实如此。

今天刷到52四人直播，两个配角临时下播了，他却仍然尽力在播，我觉得他能走到现在这一步，真的是老天的奖赏，他被看到了。

有时候看到这世上并不是全部灰心丧气的事情，还是有很多希望，我就会想应该坚持一下，至少别摆烂。

别让焦虑和忧愁淹没掉我吧，希望51假期能把第四章写完。哪怕是臭狗屎和不会有地方发表，也至少得先完成啊。

13号改完小说后就没去看了。

昨天晚上又改了一下。反正现在心里就是一会儿觉得好一会儿觉得不好。然后小红书各种帖子都会说投稿中了什么的，让我心里很烦躁，对自己没啥信心了。

但其实想想就是上刊了好像也不会怎么样，除非变成莫言余华级别，或者靠小说赚到了钱，其他的无非就是获得了认可吧。还要忍受各种评论在我本就脆弱的心灵上来回摩擦。

刚才于让我把去年的开会调研之类的费用报给他，我给他了。后知后觉的才知道原来我们学术出版中心是有出差费用专项的。亏我还总是在患得患失是不是超出了钱之类的。

下午不看稿了，继续改小说。

今年是过年过得算很充实的一年，比较综合。

和家人吃饭，外婆，表哥。

看电影，《死亡迷宫》《穿靴子的猫》什么的。

看书，《莫失莫忘》《桃花源没事儿》等。

还看了网文。

就是各种都淡淡的，有种内在的充实感。

但是快三月了，开工了，计划要做起来了。

就两个：

1.现在体重晚上43.6，腰围66，4月之前减掉两斤，晚上42.5，腰围65以下。

2.4月之前想好《浮光》的开头。

另外，这次过年前的一个多礼拜啥也不干，在办公室写小说提纲的感觉不错。我认为今年要努力做到多摸鱼，提高工作效率。每个月争取抽出两天时间多休息，在家办公，这样一年就是24天呢。加上明年纯洁前也提前一个礼拜开始摸鱼，满打满算就有一个月的带薪假期，好好利用下。

这样就随便他年终奖给我多少吧。

真是自己作出来的。

上礼拜每天都在熬夜看耽美小说，周三去做了肩颈按摩，可能手法太重了，周四周五肩颈的肌肉连带着后脑勺都在一跳一跳的痛。可能因为熬夜的缘故，整个人都没什么精神。周五想着第二天周六了，可以睡懒觉，又熬了个夜，结果到了早上九点半闹钟喊起来都不太舒服。吃了粒布洛芬，看了《冈仁波齐》，点开一刻钟就昏昏欲睡，舒服的睡了个下午觉后晚上倒是精神了，看完了《冈仁波齐》，又搜了几篇小说看。毫无疑问又到了将近一点睡，昨天下午人就不太对，天又冷，在图书馆坐了会，整个人都不太对劲。后来从图书馆出来和老爸一起去大融城逛了圈，才好点。回家躺在床上，人才感觉活过来点。昨天吃完饭洗完头九点半就睡了，早上醒来有种大病初愈的感觉，最好不要上班再睡一会。

今天精神早上还好点，中午去七宝转了一圈。头仍旧涨涨的，回到办公室更甚。不幸的是，又被叫去决审室听秦主任一条一条的讲，听得我火大，删掉一个字都要有说头。这种不是直接拿稿子给我就行了嘛？

心里闷闷的难受，为自己浪费了年前本该快乐的一天。

但这么想是不对的，人应该有不舒服的自由。

 

磕西皮的后遗症。

用眼过度后就是头痛，肩颈酸痛，眼睛无力，不想睁开。

本来想年底没什么事情的，没想到昨天白tongdong那本稿子烦得很，要一页页改注释。

想到那本14万的补贴书，还不知道能不能顺利交稿呢。

昨天上称了，43.35公斤。不算胖也没瘦。

再次确定明年的目标，40公斤。

我发现减肥有个很大的好处，就是瘦下来后会变得更爱自己。有一种很棒的感觉，好像身边围绕着爱抚的眼光，就算沉浸在一如既往的意淫故事中，也不会想到自己是个肥猪而恶心了。

好累，没什么倾诉欲，只有赶紧把活干完的欲望。

希望下次能写多一些。

元旦一过我就火急火燎的去问了，想着死也要死个明白。

没想到对方是没写完。我心下稍微安定了点。不管怎么样，至少不是另投别家了。

最近盖娅那篇完结后，本想好好玩一玩，但是有点空落落的，提不起劲。

磕了一阵子《雪迷宫》cp后，又开始一股脑的投入酸涩文的狗血情节中，熟悉的感觉袭来。没精打采，头晕眼花，肩膀酸痛。

由此我得出一个道理：全身心的完全投入一个东西中，对自己的伤害就会非常大。比如完全投入小说中，虽然写完的瞬间很爽，但是身体也是非常疲倦，累眼睛累肩颈，头痛眼花。

但是旅游好像不会？或许我也根本没有全身心完全投入旅游吧。

下周准备开始看中哲的一本补贴书，这样算下来的话，我这三个月的看稿量就要有120万字了呢。

想一下明年的目标吧：

1.瘦到80斤。腰围60厘米（早上）

2.写《大梦》，中长篇。

刚刚从邮局回来，那个长得像陈jiani的工作人员已经认得我了。小心地把邮戳的回执小票贴在本子上，然后又发了一遍电子稿到《科幻世界》。今年的倒数第二天，这件大事终于完成了。然后就是漫长的等待退稿的过程。

刚刚回来走在路上时，倒是对下一本《大梦觉》的主题清晰了些。（或许名字要改了）

想到我曾经常泛起的感受，在外面看着灯火辉煌的建筑，心中泛起一种怀旧和温柔的涟漪，但是进入到它的内部后，总是感觉变了，内部的简陋，乏味，或者处在世俗正轨上的庸常链条中的一环，被俗事缠绕的烦乱感，让在外看到它时产生的感受荡然无存。

这样的心理我始终琢磨不透，或许可以变成下本小说的契机。

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另外关于工作，也好烦啊。一本稿子作者迟迟未交，第一次合作，钱给的还挺多，但是嘴上答应一直不交稿，让我很焦虑。怕有变数，但更怕打破我的计划。

花了一个月时间终于把《现代资本主义》看完了。

可累死我了。

这个月真是丰富的不像话。

除了看稿外，还在18 19号两天去乌镇玩了下。

《逃离盖娅》也正式定稿了。打算下周去邮寄投稿掉。

然后，这个月居然看完了一部电视剧，然后深深沉浸其中，不可自拔。

真是好久都没这样的感觉了啊。

《雪迷宫》。黄景瑜和王子奇的CP，我在老福特里找了很多同人文来看，有种当年喜欢上镇魂CP，山河令cp同样的感觉。我发现磕西皮的感觉很奇妙，好像心悬浮在云端，非常饥渴，但是因为是旁观者，所以没有代入感又很空虚。

和自己喜欢人的感觉不一样，怅然若失又激动不已。明知道是虚幻不是脚踏实地的充实感，但又很想沉浸其中。

搞得我这几天在疯狂找原耽文看。但目前为止还没有找到代餐。

再说回来，健身房搬到白丽广场后，好像健身热情也提高了，别小看这短短一条马路啊，对积极性的提升大有好处。而且场子小而新，反而会紧凑了。但是也失去了在操房自己一个人锻炼的自由感。嗯，不过这样能逼迫自己尽快锻炼完早点回家。

其实按照现在的这个强度来说，我是应该能瘦的，但是架不住零食吃的太多了，哎。

写到这里，刚刚丁老师居然给我发消息，让我看她用豆包辅助写的婚姻观点，然后让我介绍人给她。好烦，我看到她写的陈词滥调就觉得叹气。如果真的要写书，为啥要用豆包辅助呢？我只看到膨胀的自我。她天天在朋友圈发自己剪辑视频旅居的消息，全方位晒自己的人生。

我虽然无感，但也不想在介绍资源给她出书这件明显不靠谱的事情上满足她的自恋。

我现在好像越来越冷漠了。

对了，昨天还看了《阿凡达3》，唯一感觉是好累。剧情老套。但看得特效还行。

好奇怪明明我也没有那么热衷，为什么要去凑这个热闹呢?好像对于可有可无的娱乐也有了像工作那样需要时刻规划的焦虑感。不能容忍无所事事，这样是不是内心走到了另一种极端。如果早点开始，在中学或者小学时就这样，那或许我会变成更优秀的人吧，可我已经是个平庸的人了，为什么反而现在不能坦然享受自己的平庸，而要变成一个焦虑的平庸的人呢？

礼拜五王chong问我要不要接立信的一本稿子，8万字，26年底出，被我推过去了。其实我也没说什么不合时宜的重话，可为什么心里还是不得劲呢？可能源于她那一句，我现在手里的稿子现金流不多。有点戳破自尊心了吗？还是觉得自己得罪了领导呢？

哎。其实我这心理素质，真的要怼天怼地的人设立起来，恐怕我会比被怼的人更难受吧。

这周二发生了很恐怖的一件事。

周一有了一点点来大姨妈的迹象，我还有点欣慰，上次是4号来的，周一是1号，提前3天，基本准时。而且周一的偏头痛没有那么厉害，只是有点燥热。周二早上起床时果然鲜红色的月经来了。但身上一点感觉也没有，我还在想要不要吃一粒布洛芬，但是当下没感觉，又怕过分服药不太好。就带着药想着到办公室再吃。没想到地铁上到隆德路时整个人就完全不行了，有人下车，我坐下来，一瞬间比站着轻松，可是马上更严重的感觉袭来，手脚发麻，浑身冷汗没有力气，心脏跳的很快，全身难受，突然间我吐了，坐我边上的女生弹射起来马上躲开，我的头发和衣服上都沾了吐出来的牛奶麦片味道。又狼狈又难受。

交大站到了，我没力气下车，又坐了一站，到了徐家汇才下来。站台上的椅子离我几步路，这几步路都走得我举步维艰。

坐下来后是真真切切的感受到肚子的绞痛，这时脱力的感觉还有，心慌和发麻的感受好多了，可肚子疼的我也坐不住，当下又很想上厕所大便。我问站台工作人员，厕所在哪里，他说在九号线出口。我告诉他身体不舒服，请他帮忙找个女生过来，他问我要不要给我叫120，我说不用，然后他问我是不是走不动了，我说是，他说叫个轮椅过来。

过了很漫长的时间，有女生推着轮椅过来了，我旁边座位上的一个好心的女孩子还问我要不要喝水，我嘴里含着布洛芬，还是没好意思接口说想喝。布洛芬的胶囊在我嘴里黏黏糊糊的化开，地铁上的女工作人员端着热水过来，我迫不及待把布洛芬咽下。胶囊糊了，里面的药粉苦涩，但可能是这样见效反而很快。

她把我送到厕所，卫生巾里有一点大便的痕迹。我把卫生巾换掉，上了一会厕所没上出来。这时感觉已经好很多了。

工作人员把我送到出口，我打车回家。徐家汇到桃浦好远啊，居然打车花了一个小时，70多块钱。

地铁上我和于请假了，本来当天下午是要和哲学分析的开会吃饭。我在出租上和爸爸打了个电话，他下午过来帮我把膏方和四件套带过来。回家之后就完全没事了，洗了个澡，把衣服洗了，下楼吃个小馄饨，送洗羽绒服。爸爸来后一起把四件套套上，我用洗地机打扫了下卫生，去大森的深夜食堂一起吃了个饭他就回去了。

现在回想下，发作的时候只是难受，倒没怎么害怕。但现在有点后怕又很担心，好像痛经越来越严重了，不知道膏方能不能调理好，如果不行的话，难道每个月都得这么来一遭？那也太吓人了。

下周一开始吃膏方。

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工作变得出奇忙碌。

现在开始看资本主义第二卷，60万字，1000多页。12月份肯定看不完。然后又被加了两本，一本是自己作来的，之前疯狂发邮件结识的老师，是本急稿子，30万字。另一本是给国关那分担任务。

天啊，今年过年虽然晚，但我能看完这么多吗？

本来计划这周看到100页的，也就看了80来页。下周在家看稿两天，看看进度吧。

然后还计划年前去乌镇，好忙碌。

逃离盖娅的最后定稿还没有定音。明年的新篇章只是个模糊的想法。健身房也得去。我的天，生活太充实了。不知道能拿年终奖多少。