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《浮光》的第四章（原定的第二章）迟迟没有开始，前三章写完后我已经感觉很迷茫了。罗琳说要写大纲，因为写完大纲会是你最自信的时候，我现在算是深刻体会到了。

最近又沉迷娱乐圈，看到普普的经历还有各种物料，有种陷进去的感觉。明星总是展现自己光彩夺目的一面，但他们确实有美丽的肉体，比起自己也捉摸不透的心灵，肉体是最本质的存在吧。至少它是坚实的。今天普普去菏泽，回到家乡牡丹园，听他说起家乡的自豪，说到自己家庭的那种抑不住的幸福，我好羡慕他啊。这个比我小七岁的男孩，听他说起自己妈妈是老师，爸爸练书法，妈妈现在退休后学国画。我好羡慕他有这样的父母。虽然说不上大富大贵，但是他的家庭有自己爱好，父母有正当职业。在普普成年后，父母能够好好照顾自己。他的整个家庭间的情感流动是正向的。

我想起小时候开始我就一直很恐惧爸爸不舒服拖着不去看医生，今天他和我说自己食欲不振，人总是很乏力，现在瘦了很多。我内心很不安，让他去医院至少测个血糖。他就不说话了。

他内心脆弱，无力承担，总想着能拖一时是一时，的确，在这么多年里，爸爸都是靠这样的生活态度走过来的。他就是这样过到现在快70岁的。

但是，我觉得如果有子女，最好不要生在这样的家庭里。

心灵脆弱的父母，会给子女好大压力啊。相反很有担当的父母就会给子女一种潜移默化的力量。

不过普普展现的都是好的一面吧，我之前总觉得他说的有些话很好笑，茶茶的。但是现在突然觉得，他可能是真心这么想的吧。他在演唱会时说，真诚的爱永远拿得出手，这一刻，只要我们坚持，笃定，就会有意义。

这种鸡汤我已经不想相信了。但是想想他是如何成功到被这么多人看见，就会理解他确实可能觉得是真的这样。

从建筑转到娱乐圈，当了5年小配角，摸爬滚打，一定也是灰心丧气过的吧。突然一朝下海演耽美红了，有了那么多粉丝，但前路却很迷茫。播出后被软封杀，以后如何还不知道，可是他还是坚持着咬着牙做好现在手上的每一件事。他说2025年，得到远远大于遗憾。站在他的角度想，我觉得确实如此。

今天刷到52四人直播，两个配角临时下播了，他却仍然尽力在播，我觉得他能走到现在这一步，真的是老天的奖赏，他被看到了。

有时候看到这世上并不是全部灰心丧气的事情，还是有很多希望，我就会想应该坚持一下，至少别摆烂。

别让焦虑和忧愁淹没掉我吧，希望51假期能把第四章写完。哪怕是臭狗屎和不会有地方发表，也至少得先完成啊。

13号改完小说后就没去看了。

昨天晚上又改了一下。反正现在心里就是一会儿觉得好一会儿觉得不好。然后小红书各种帖子都会说投稿中了什么的，让我心里很烦躁，对自己没啥信心了。

但其实想想就是上刊了好像也不会怎么样，除非变成莫言余华级别，或者靠小说赚到了钱，其他的无非就是获得了认可吧。还要忍受各种评论在我本就脆弱的心灵上来回摩擦。

刚才于让我把去年的开会调研之类的费用报给他，我给他了。后知后觉的才知道原来我们学术出版中心是有出差费用专项的。亏我还总是在患得患失是不是超出了钱之类的。

下午不看稿了，继续改小说。

今年是过年过得算很充实的一年，比较综合。

和家人吃饭，外婆，表哥。

看电影，《死亡迷宫》《穿靴子的猫》什么的。

看书，《莫失莫忘》《桃花源没事儿》等。

还看了网文。

就是各种都淡淡的，有种内在的充实感。

但是快三月了，开工了，计划要做起来了。

就两个：

1.现在体重晚上43.6，腰围66，4月之前减掉两斤，晚上42.5，腰围65以下。

2.4月之前想好《浮光》的开头。

另外，这次过年前的一个多礼拜啥也不干，在办公室写小说提纲的感觉不错。我认为今年要努力做到多摸鱼，提高工作效率。每个月争取抽出两天时间多休息，在家办公，这样一年就是24天呢。加上明年纯洁前也提前一个礼拜开始摸鱼，满打满算就有一个月的带薪假期，好好利用下。

这样就随便他年终奖给我多少吧。

真是自己作出来的。

上礼拜每天都在熬夜看耽美小说，周三去做了肩颈按摩，可能手法太重了，周四周五肩颈的肌肉连带着后脑勺都在一跳一跳的痛。可能因为熬夜的缘故，整个人都没什么精神。周五想着第二天周六了，可以睡懒觉，又熬了个夜，结果到了早上九点半闹钟喊起来都不太舒服。吃了粒布洛芬，看了《冈仁波齐》，点开一刻钟就昏昏欲睡，舒服的睡了个下午觉后晚上倒是精神了，看完了《冈仁波齐》，又搜了几篇小说看。毫无疑问又到了将近一点睡，昨天下午人就不太对，天又冷，在图书馆坐了会，整个人都不太对劲。后来从图书馆出来和老爸一起去大融城逛了圈，才好点。回家躺在床上，人才感觉活过来点。昨天吃完饭洗完头九点半就睡了，早上醒来有种大病初愈的感觉，最好不要上班再睡一会。

今天精神早上还好点，中午去七宝转了一圈。头仍旧涨涨的，回到办公室更甚。不幸的是，又被叫去决审室听秦主任一条一条的讲，听得我火大，删掉一个字都要有说头。这种不是直接拿稿子给我就行了嘛？

心里闷闷的难受，为自己浪费了年前本该快乐的一天。

但这么想是不对的，人应该有不舒服的自由。

 

磕西皮的后遗症。

用眼过度后就是头痛，肩颈酸痛，眼睛无力，不想睁开。

本来想年底没什么事情的，没想到昨天白tongdong那本稿子烦得很，要一页页改注释。

想到那本14万的补贴书，还不知道能不能顺利交稿呢。

昨天上称了，43.35公斤。不算胖也没瘦。

再次确定明年的目标，40公斤。

我发现减肥有个很大的好处，就是瘦下来后会变得更爱自己。有一种很棒的感觉，好像身边围绕着爱抚的眼光，就算沉浸在一如既往的意淫故事中，也不会想到自己是个肥猪而恶心了。

好累，没什么倾诉欲，只有赶紧把活干完的欲望。

希望下次能写多一些。

元旦一过我就火急火燎的去问了，想着死也要死个明白。

没想到对方是没写完。我心下稍微安定了点。不管怎么样，至少不是另投别家了。

最近盖娅那篇完结后，本想好好玩一玩，但是有点空落落的，提不起劲。

磕了一阵子《雪迷宫》cp后，又开始一股脑的投入酸涩文的狗血情节中，熟悉的感觉袭来。没精打采，头晕眼花，肩膀酸痛。

由此我得出一个道理：全身心的完全投入一个东西中，对自己的伤害就会非常大。比如完全投入小说中，虽然写完的瞬间很爽，但是身体也是非常疲倦，累眼睛累肩颈，头痛眼花。

但是旅游好像不会？或许我也根本没有全身心完全投入旅游吧。

下周准备开始看中哲的一本补贴书，这样算下来的话，我这三个月的看稿量就要有120万字了呢。

想一下明年的目标吧：

1.瘦到80斤。腰围60厘米（早上）

2.写《大梦》，中长篇。

刚刚从邮局回来，那个长得像陈jiani的工作人员已经认得我了。小心地把邮戳的回执小票贴在本子上，然后又发了一遍电子稿到《科幻世界》。今年的倒数第二天，这件大事终于完成了。然后就是漫长的等待退稿的过程。

刚刚回来走在路上时，倒是对下一本《大梦觉》的主题清晰了些。（或许名字要改了）

想到我曾经常泛起的感受，在外面看着灯火辉煌的建筑，心中泛起一种怀旧和温柔的涟漪，但是进入到它的内部后，总是感觉变了，内部的简陋，乏味，或者处在世俗正轨上的庸常链条中的一环，被俗事缠绕的烦乱感，让在外看到它时产生的感受荡然无存。

这样的心理我始终琢磨不透，或许可以变成下本小说的契机。

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另外关于工作，也好烦啊。一本稿子作者迟迟未交，第一次合作，钱给的还挺多，但是嘴上答应一直不交稿，让我很焦虑。怕有变数，但更怕打破我的计划。

花了一个月时间终于把《现代资本主义》看完了。

可累死我了。

这个月真是丰富的不像话。

除了看稿外，还在18 19号两天去乌镇玩了下。

《逃离盖娅》也正式定稿了。打算下周去邮寄投稿掉。

然后，这个月居然看完了一部电视剧，然后深深沉浸其中，不可自拔。

真是好久都没这样的感觉了啊。

《雪迷宫》。黄景瑜和王子奇的CP，我在老福特里找了很多同人文来看，有种当年喜欢上镇魂CP，山河令cp同样的感觉。我发现磕西皮的感觉很奇妙，好像心悬浮在云端，非常饥渴，但是因为是旁观者，所以没有代入感又很空虚。

和自己喜欢人的感觉不一样，怅然若失又激动不已。明知道是虚幻不是脚踏实地的充实感，但又很想沉浸其中。

搞得我这几天在疯狂找原耽文看。但目前为止还没有找到代餐。

再说回来，健身房搬到白丽广场后，好像健身热情也提高了，别小看这短短一条马路啊，对积极性的提升大有好处。而且场子小而新，反而会紧凑了。但是也失去了在操房自己一个人锻炼的自由感。嗯，不过这样能逼迫自己尽快锻炼完早点回家。

其实按照现在的这个强度来说，我是应该能瘦的，但是架不住零食吃的太多了，哎。

写到这里，刚刚丁老师居然给我发消息，让我看她用豆包辅助写的婚姻观点，然后让我介绍人给她。好烦，我看到她写的陈词滥调就觉得叹气。如果真的要写书，为啥要用豆包辅助呢？我只看到膨胀的自我。她天天在朋友圈发自己剪辑视频旅居的消息，全方位晒自己的人生。

我虽然无感，但也不想在介绍资源给她出书这件明显不靠谱的事情上满足她的自恋。

我现在好像越来越冷漠了。

对了，昨天还看了《阿凡达3》，唯一感觉是好累。剧情老套。但看得特效还行。

好奇怪明明我也没有那么热衷，为什么要去凑这个热闹呢?好像对于可有可无的娱乐也有了像工作那样需要时刻规划的焦虑感。不能容忍无所事事，这样是不是内心走到了另一种极端。如果早点开始，在中学或者小学时就这样，那或许我会变成更优秀的人吧，可我已经是个平庸的人了，为什么反而现在不能坦然享受自己的平庸，而要变成一个焦虑的平庸的人呢？

礼拜五王chong问我要不要接立信的一本稿子，8万字，26年底出，被我推过去了。其实我也没说什么不合时宜的重话，可为什么心里还是不得劲呢？可能源于她那一句，我现在手里的稿子现金流不多。有点戳破自尊心了吗？还是觉得自己得罪了领导呢？

哎。其实我这心理素质，真的要怼天怼地的人设立起来，恐怕我会比被怼的人更难受吧。

这周二发生了很恐怖的一件事。

周一有了一点点来大姨妈的迹象，我还有点欣慰，上次是4号来的，周一是1号，提前3天，基本准时。而且周一的偏头痛没有那么厉害，只是有点燥热。周二早上起床时果然鲜红色的月经来了。但身上一点感觉也没有，我还在想要不要吃一粒布洛芬，但是当下没感觉，又怕过分服药不太好。就带着药想着到办公室再吃。没想到地铁上到隆德路时整个人就完全不行了，有人下车，我坐下来，一瞬间比站着轻松，可是马上更严重的感觉袭来，手脚发麻，浑身冷汗没有力气，心脏跳的很快，全身难受，突然间我吐了，坐我边上的女生弹射起来马上躲开，我的头发和衣服上都沾了吐出来的牛奶麦片味道。又狼狈又难受。

交大站到了，我没力气下车，又坐了一站，到了徐家汇才下来。站台上的椅子离我几步路，这几步路都走得我举步维艰。

坐下来后是真真切切的感受到肚子的绞痛，这时脱力的感觉还有，心慌和发麻的感受好多了，可肚子疼的我也坐不住，当下又很想上厕所大便。我问站台工作人员，厕所在哪里，他说在九号线出口。我告诉他身体不舒服，请他帮忙找个女生过来，他问我要不要给我叫120，我说不用，然后他问我是不是走不动了，我说是，他说叫个轮椅过来。

过了很漫长的时间，有女生推着轮椅过来了，我旁边座位上的一个好心的女孩子还问我要不要喝水，我嘴里含着布洛芬，还是没好意思接口说想喝。布洛芬的胶囊在我嘴里黏黏糊糊的化开，地铁上的女工作人员端着热水过来，我迫不及待把布洛芬咽下。胶囊糊了，里面的药粉苦涩，但可能是这样见效反而很快。

她把我送到厕所，卫生巾里有一点大便的痕迹。我把卫生巾换掉，上了一会厕所没上出来。这时感觉已经好很多了。

工作人员把我送到出口，我打车回家。徐家汇到桃浦好远啊，居然打车花了一个小时，70多块钱。

地铁上我和于请假了，本来当天下午是要和哲学分析的开会吃饭。我在出租上和爸爸打了个电话，他下午过来帮我把膏方和四件套带过来。回家之后就完全没事了，洗了个澡，把衣服洗了，下楼吃个小馄饨，送洗羽绒服。爸爸来后一起把四件套套上，我用洗地机打扫了下卫生，去大森的深夜食堂一起吃了个饭他就回去了。

现在回想下，发作的时候只是难受，倒没怎么害怕。但现在有点后怕又很担心，好像痛经越来越严重了，不知道膏方能不能调理好，如果不行的话，难道每个月都得这么来一遭？那也太吓人了。

下周一开始吃膏方。

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工作变得出奇忙碌。

现在开始看资本主义第二卷，60万字，1000多页。12月份肯定看不完。然后又被加了两本，一本是自己作来的，之前疯狂发邮件结识的老师，是本急稿子，30万字。另一本是给国关那分担任务。

天啊，今年过年虽然晚，但我能看完这么多吗？

本来计划这周看到100页的，也就看了80来页。下周在家看稿两天，看看进度吧。

然后还计划年前去乌镇，好忙碌。

逃离盖娅的最后定稿还没有定音。明年的新篇章只是个模糊的想法。健身房也得去。我的天，生活太充实了。不知道能拿年终奖多少。

 

要说六月份有什么值得拿来说一说的事情，大概就是把《得道》写完了吧，基本上遵循了心中的想法，没有跑偏，从端午开始，利用培训和周末，写了两个多礼拜。然后就是修改，前前后后用了一个月不到的时间。

然后就是准备写《逃离盖亚》。

连着三篇写下来，我心里反而产生了一些变化：原本觉得写完就行，把自己的想法完整表现出来，但是慢慢的，也想有所收获，一些实在的，比如别人的赞扬（名），或者稿费？（利），但投稿都无下文，而从身边人的反馈来看，并没有特别提振信心的评价。这导致我反而很迷茫，因为不知道自己真实的水平究竟在哪个线上。我只想写出我自己喜欢的那类小说的中上水准。

《泥潭》现在火了，但这类小说是我不喜欢的，就像我不喜欢福克纳，而评价都说这本书是在模仿《我弥留之际》一样。我想我不会因为写出这类小说而觉得高兴。我只会为我写出《悉达多》这样的小说而高兴。但是《成佛》《得道》《造物主》有这样的潜质吗？

我后来再看《造物主》，感觉没有想象中那么差和无聊，又有了点信心。

而《成佛》是我写的最得意之作，我觉得它在其中的一些不加节制的抒情之瑕，在最后结尾的出人意料和极高的立意下应该是不足为道的。

现在挺喜欢日本的小说的，石黑一雄的《远山淡影》和《长日将尽》都写的很不错，但之前看过的《老师的提高》更在我心中留下隽永的回味。如果硬要说我想留下什么，可能留下《老师的提包》这样的小说会比《我弥留之际》《圣殿》更让我尽性，因为我知道那是完全的我。

关于《逃离盖亚》，目前仍然没有太好的想法，只想出来几个点：

1.盖亚的生物药剂留下的痕迹在眉心，形成类似天眼或者蓝色原点这样的痕迹。

2.盖亚共同体中会逐渐形成一种新的文字，以和旧人类在文化上相互隔阂。

3.盖亚激素主要在情感上形成联结，在知识上并不共享。

4.目前有两个主人公的性格已经初具雏形，主人公A是知识分子（大学老师或出版社编辑或？），年龄约在45岁，和盖亚体中的B曾是好友，B为了切身研究和经验盖亚的情感（出于好奇？参考新冠疫苗），注射了激素，在几次谈话中他的情感被盖亚共同体淹没，和A渐行渐远，甚至代表盖亚体来拉拢A。

主人公C是高中毕业干体力活的年轻人，在28岁左右。有过一个喜欢的女孩，后来女孩进入了盖亚体，他失望的发现哪怕女孩近在咫尺，他们之间的距离也是两个族群的距离。（C暗恋女孩，女孩进入共同体后劝C也加入，并透露出在盖亚内部，C曾以为两人的差距，学历，金钱，出身阶级等将不会存在）

目前大概就思考了这些，在我的设计中，盖亚是一种全新的由个体在情感联结之上形成的一种新型的文明，对待内部成员，他们比旧人类更包容，更有同情心，更感同身受，更平等。它是一种高级的文明，但对于旧人类，他们的距离越来越远了。

我真正想表达的是，哪怕知道一种进步是好的，个体仍然出于自由意志拒绝这种好，我想到萨特的《墙》。很奇怪，我甚至忘了大部分剧情。只记得他靠在墙上这种固执的感觉。

我想写的是，一个人，他知道自己行进在旷野之上，只要他愿意，四周有无数扇门等着邀请他进入，宗教的，家庭的，情感的，只要他迈入其中一扇门，他一定会被这扇门内的温暖完全接纳，成为共同体中的一员，但是他不，他就在这冰冷的狂野上保持一步之遥的距离。

我很难描述，但这就是我的情感。我想写的情感。

今年已经完成了两篇，我的保底任务完成了。我要好好琢磨《逃离盖亚》，不能像《zhx7926》那样想到哪写到哪了，因为《科幻世界》会给我回应，我要对得起它的回应，甚至是拒稿信。

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此前6月份做过一个梦，一直想记录下来，但一直没有功夫写。

我梦见妈妈，我在梦里说，在某个世界，你生病后来死了，我可伤心了。然后她惊讶地说，怎么会，那你要记住，我死掉的世界肯定不是真的。

醒来后我回味很久，感觉这给我很大安慰。

如果这个世界是虚假的，我尽力做好自己的事，不用再和它粘合得这么难舍难分了。

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夏天到了，我没有瘦很多。甚至没有怎么瘦。但是桃浦居然有蟑螂，我道心干碎了，这两天买了很多蟑螂药和其他乱七八糟的东西。

我总觉得，对于夏天，我无论做了什么都显得很不够。

不过我什么也没做。

我以为是因为我不够瘦，但或许瘦下来也会什么也不够的。

 

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六月中旬，译者说要开《现代资本主义》的会，这个会让我身心俱疲，而后续的事情到现在都还在持续，发书评啦，寄书啦，整理录音啦，等等。领导们提前都不说，突然礼拜五就说要准备水果，要准备点心，然后我问食堂要果切，钱总反对，还说让我自己去饿了么买，然后凑发票报销。我的火气蹭蹭蹭上窜。

而且嘉宾们根本没想过要有录音整理，领导自己上赶着要做，他们只是动动嘴，哭的都是下面执行的人。好烦。幸好只做这一次。

然后就想到《人民的民义》里的孙连成了，下班后看星星。可是他也没为了看星星去追求做个天文学家。我真的应该思考下，到底喜爱变成自娱还是非得在里面做出点名堂然后内耗。我之前是后者。

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看了《矮人国来的兄妹》和《失眠公主》两本，真是各有各的烂啊。尤其《失眠公主》怎么能写的这么乏味还有种自以为想象力丰富的沾沾自喜呢？是看了又烦躁又催眠的书。