磕西皮的后遗症。

用眼过度后就是头痛，肩颈酸痛，眼睛无力，不想睁开。

本来想年底没什么事情的，没想到昨天白tongdong那本稿子烦得很，要一页页改注释。

想到那本14万的补贴书，还不知道能不能顺利交稿呢。

昨天上称了，43.35公斤。不算胖也没瘦。

再次确定明年的目标，40公斤。

我发现减肥有个很大的好处，就是瘦下来后会变得更爱自己。有一种很棒的感觉，好像身边围绕着爱抚的眼光，就算沉浸在一如既往的意淫故事中，也不会想到自己是个肥猪而恶心了。

好累，没什么倾诉欲，只有赶紧把活干完的欲望。

希望下次能写多一些。

元旦一过我就火急火燎的去问了，想着死也要死个明白。

没想到对方是没写完。我心下稍微安定了点。不管怎么样，至少不是另投别家了。

最近盖娅那篇完结后，本想好好玩一玩，但是有点空落落的，提不起劲。

磕了一阵子《雪迷宫》cp后，又开始一股脑的投入酸涩文的狗血情节中，熟悉的感觉袭来。没精打采，头晕眼花，肩膀酸痛。

由此我得出一个道理：全身心的完全投入一个东西中，对自己的伤害就会非常大。比如完全投入小说中，虽然写完的瞬间很爽，但是身体也是非常疲倦，累眼睛累肩颈，头痛眼花。

但是旅游好像不会？或许我也根本没有全身心完全投入旅游吧。

下周准备开始看中哲的一本补贴书，这样算下来的话，我这三个月的看稿量就要有120万字了呢。

想一下明年的目标吧：

1.瘦到80斤。腰围60厘米（早上）

2.写《大梦》，中长篇。

之前天降的那本选题，南昌大学的作者说6月急着要出的，补贴14万的书要跳票了。合同不回，稿子没给。我这个节过得很不得劲。

一时之间真不知道是zhx没回我微信更沮丧还是抓到手的选题跳票了更沮丧，哎。

不过元旦了，新年还会远吗，大年初一又要给zhx发消息了呢。

刚刚从邮局回来，那个长得像陈jiani的工作人员已经认得我了。小心地把邮戳的回执小票贴在本子上，然后又发了一遍电子稿到《科幻世界》。今年的倒数第二天，这件大事终于完成了。然后就是漫长的等待退稿的过程。

刚刚回来走在路上时，倒是对下一本《大梦觉》的主题清晰了些。（或许名字要改了）

想到我曾经常泛起的感受，在外面看着灯火辉煌的建筑，心中泛起一种怀旧和温柔的涟漪，但是进入到它的内部后，总是感觉变了，内部的简陋，乏味，或者处在世俗正轨上的庸常链条中的一环，被俗事缠绕的烦乱感，让在外看到它时产生的感受荡然无存。

这样的心理我始终琢磨不透，或许可以变成下本小说的契机。

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另外关于工作，也好烦啊。一本稿子作者迟迟未交，第一次合作，钱给的还挺多，但是嘴上答应一直不交稿，让我很焦虑。怕有变数，但更怕打破我的计划。

花了一个月时间终于把《现代资本主义》看完了。

可累死我了。

这个月真是丰富的不像话。

除了看稿外，还在18 19号两天去乌镇玩了下。

《逃离盖娅》也正式定稿了。打算下周去邮寄投稿掉。

然后，这个月居然看完了一部电视剧，然后深深沉浸其中，不可自拔。

真是好久都没这样的感觉了啊。

《雪迷宫》。黄景瑜和王子奇的CP，我在老福特里找了很多同人文来看，有种当年喜欢上镇魂CP，山河令cp同样的感觉。我发现磕西皮的感觉很奇妙，好像心悬浮在云端，非常饥渴，但是因为是旁观者，所以没有代入感又很空虚。

和自己喜欢人的感觉不一样，怅然若失又激动不已。明知道是虚幻不是脚踏实地的充实感，但又很想沉浸其中。

搞得我这几天在疯狂找原耽文看。但目前为止还没有找到代餐。

再说回来，健身房搬到白丽广场后，好像健身热情也提高了，别小看这短短一条马路啊，对积极性的提升大有好处。而且场子小而新，反而会紧凑了。但是也失去了在操房自己一个人锻炼的自由感。嗯，不过这样能逼迫自己尽快锻炼完早点回家。

其实按照现在的这个强度来说，我是应该能瘦的，但是架不住零食吃的太多了，哎。

写到这里，刚刚丁老师居然给我发消息，让我看她用豆包辅助写的婚姻观点，然后让我介绍人给她。好烦，我看到她写的陈词滥调就觉得叹气。如果真的要写书，为啥要用豆包辅助呢？我只看到膨胀的自我。她天天在朋友圈发自己剪辑视频旅居的消息，全方位晒自己的人生。

我虽然无感，但也不想在介绍资源给她出书这件明显不靠谱的事情上满足她的自恋。

我现在好像越来越冷漠了。

对了，昨天还看了《阿凡达3》，唯一感觉是好累。剧情老套。但看得特效还行。

好奇怪明明我也没有那么热衷，为什么要去凑这个热闹呢?好像对于可有可无的娱乐也有了像工作那样需要时刻规划的焦虑感。不能容忍无所事事，这样是不是内心走到了另一种极端。如果早点开始，在中学或者小学时就这样，那或许我会变成更优秀的人吧，可我已经是个平庸的人了，为什么反而现在不能坦然享受自己的平庸，而要变成一个焦虑的平庸的人呢？

礼拜五王chong问我要不要接立信的一本稿子，8万字，26年底出，被我推过去了。其实我也没说什么不合时宜的重话，可为什么心里还是不得劲呢？可能源于她那一句，我现在手里的稿子现金流不多。有点戳破自尊心了吗？还是觉得自己得罪了领导呢？

哎。其实我这心理素质，真的要怼天怼地的人设立起来，恐怕我会比被怼的人更难受吧。

这周二发生了很恐怖的一件事。

周一有了一点点来大姨妈的迹象，我还有点欣慰，上次是4号来的，周一是1号，提前3天，基本准时。而且周一的偏头痛没有那么厉害，只是有点燥热。周二早上起床时果然鲜红色的月经来了。但身上一点感觉也没有，我还在想要不要吃一粒布洛芬，但是当下没感觉，又怕过分服药不太好。就带着药想着到办公室再吃。没想到地铁上到隆德路时整个人就完全不行了，有人下车，我坐下来，一瞬间比站着轻松，可是马上更严重的感觉袭来，手脚发麻，浑身冷汗没有力气，心脏跳的很快，全身难受，突然间我吐了，坐我边上的女生弹射起来马上躲开，我的头发和衣服上都沾了吐出来的牛奶麦片味道。又狼狈又难受。

交大站到了，我没力气下车，又坐了一站，到了徐家汇才下来。站台上的椅子离我几步路，这几步路都走得我举步维艰。

坐下来后是真真切切的感受到肚子的绞痛，这时脱力的感觉还有，心慌和发麻的感受好多了，可肚子疼的我也坐不住，当下又很想上厕所大便。我问站台工作人员，厕所在哪里，他说在九号线出口。我告诉他身体不舒服，请他帮忙找个女生过来，他问我要不要给我叫120，我说不用，然后他问我是不是走不动了，我说是，他说叫个轮椅过来。

过了很漫长的时间，有女生推着轮椅过来了，我旁边座位上的一个好心的女孩子还问我要不要喝水，我嘴里含着布洛芬，还是没好意思接口说想喝。布洛芬的胶囊在我嘴里黏黏糊糊的化开，地铁上的女工作人员端着热水过来，我迫不及待把布洛芬咽下。胶囊糊了，里面的药粉苦涩，但可能是这样见效反而很快。

她把我送到厕所，卫生巾里有一点大便的痕迹。我把卫生巾换掉，上了一会厕所没上出来。这时感觉已经好很多了。

工作人员把我送到出口，我打车回家。徐家汇到桃浦好远啊，居然打车花了一个小时，70多块钱。

地铁上我和于请假了，本来当天下午是要和哲学分析的开会吃饭。我在出租上和爸爸打了个电话，他下午过来帮我把膏方和四件套带过来。回家之后就完全没事了，洗了个澡，把衣服洗了，下楼吃个小馄饨，送洗羽绒服。爸爸来后一起把四件套套上，我用洗地机打扫了下卫生，去大森的深夜食堂一起吃了个饭他就回去了。

现在回想下，发作的时候只是难受，倒没怎么害怕。但现在有点后怕又很担心，好像痛经越来越严重了，不知道膏方能不能调理好，如果不行的话，难道每个月都得这么来一遭？那也太吓人了。

下周一开始吃膏方。

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工作变得出奇忙碌。

现在开始看资本主义第二卷，60万字，1000多页。12月份肯定看不完。然后又被加了两本，一本是自己作来的，之前疯狂发邮件结识的老师，是本急稿子，30万字。另一本是给国关那分担任务。

天啊，今年过年虽然晚，但我能看完这么多吗？

本来计划这周看到100页的，也就看了80来页。下周在家看稿两天，看看进度吧。

然后还计划年前去乌镇，好忙碌。

逃离盖娅的最后定稿还没有定音。明年的新篇章只是个模糊的想法。健身房也得去。我的天，生活太充实了。不知道能拿年终奖多少。

 

要说六月份有什么值得拿来说一说的事情，大概就是把《得道》写完了吧，基本上遵循了心中的想法，没有跑偏，从端午开始，利用培训和周末，写了两个多礼拜。然后就是修改，前前后后用了一个月不到的时间。

然后就是准备写《逃离盖亚》。

连着三篇写下来，我心里反而产生了一些变化：原本觉得写完就行，把自己的想法完整表现出来，但是慢慢的，也想有所收获，一些实在的，比如别人的赞扬（名），或者稿费？（利），但投稿都无下文，而从身边人的反馈来看，并没有特别提振信心的评价。这导致我反而很迷茫，因为不知道自己真实的水平究竟在哪个线上。我只想写出我自己喜欢的那类小说的中上水准。

《泥潭》现在火了，但这类小说是我不喜欢的，就像我不喜欢福克纳，而评价都说这本书是在模仿《我弥留之际》一样。我想我不会因为写出这类小说而觉得高兴。我只会为我写出《悉达多》这样的小说而高兴。但是《成佛》《得道》《造物主》有这样的潜质吗？

我后来再看《造物主》，感觉没有想象中那么差和无聊，又有了点信心。

而《成佛》是我写的最得意之作，我觉得它在其中的一些不加节制的抒情之瑕，在最后结尾的出人意料和极高的立意下应该是不足为道的。

现在挺喜欢日本的小说的，石黑一雄的《远山淡影》和《长日将尽》都写的很不错，但之前看过的《老师的提高》更在我心中留下隽永的回味。如果硬要说我想留下什么，可能留下《老师的提包》这样的小说会比《我弥留之际》《圣殿》更让我尽性，因为我知道那是完全的我。

关于《逃离盖亚》，目前仍然没有太好的想法，只想出来几个点：

1.盖亚的生物药剂留下的痕迹在眉心，形成类似天眼或者蓝色原点这样的痕迹。

2.盖亚共同体中会逐渐形成一种新的文字，以和旧人类在文化上相互隔阂。

3.盖亚激素主要在情感上形成联结，在知识上并不共享。

4.目前有两个主人公的性格已经初具雏形，主人公A是知识分子（大学老师或出版社编辑或？），年龄约在45岁，和盖亚体中的B曾是好友，B为了切身研究和经验盖亚的情感（出于好奇？参考新冠疫苗），注射了激素，在几次谈话中他的情感被盖亚共同体淹没，和A渐行渐远，甚至代表盖亚体来拉拢A。

主人公C是高中毕业干体力活的年轻人，在28岁左右。有过一个喜欢的女孩，后来女孩进入了盖亚体，他失望的发现哪怕女孩近在咫尺，他们之间的距离也是两个族群的距离。（C暗恋女孩，女孩进入共同体后劝C也加入，并透露出在盖亚内部，C曾以为两人的差距，学历，金钱，出身阶级等将不会存在）

目前大概就思考了这些，在我的设计中，盖亚是一种全新的由个体在情感联结之上形成的一种新型的文明，对待内部成员，他们比旧人类更包容，更有同情心，更感同身受，更平等。它是一种高级的文明，但对于旧人类，他们的距离越来越远了。

我真正想表达的是，哪怕知道一种进步是好的，个体仍然出于自由意志拒绝这种好，我想到萨特的《墙》。很奇怪，我甚至忘了大部分剧情。只记得他靠在墙上这种固执的感觉。

我想写的是，一个人，他知道自己行进在旷野之上，只要他愿意，四周有无数扇门等着邀请他进入，宗教的，家庭的，情感的，只要他迈入其中一扇门，他一定会被这扇门内的温暖完全接纳，成为共同体中的一员，但是他不，他就在这冰冷的狂野上保持一步之遥的距离。

我很难描述，但这就是我的情感。我想写的情感。

今年已经完成了两篇，我的保底任务完成了。我要好好琢磨《逃离盖亚》，不能像《zhx7926》那样想到哪写到哪了，因为《科幻世界》会给我回应，我要对得起它的回应，甚至是拒稿信。

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此前6月份做过一个梦，一直想记录下来，但一直没有功夫写。

我梦见妈妈，我在梦里说，在某个世界，你生病后来死了，我可伤心了。然后她惊讶地说，怎么会，那你要记住，我死掉的世界肯定不是真的。

醒来后我回味很久，感觉这给我很大安慰。

如果这个世界是虚假的，我尽力做好自己的事，不用再和它粘合得这么难舍难分了。

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夏天到了，我没有瘦很多。甚至没有怎么瘦。但是桃浦居然有蟑螂，我道心干碎了，这两天买了很多蟑螂药和其他乱七八糟的东西。

我总觉得，对于夏天，我无论做了什么都显得很不够。

不过我什么也没做。

我以为是因为我不够瘦，但或许瘦下来也会什么也不够的。

 

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六月中旬，译者说要开《现代资本主义》的会，这个会让我身心俱疲，而后续的事情到现在都还在持续，发书评啦，寄书啦，整理录音啦，等等。领导们提前都不说，突然礼拜五就说要准备水果，要准备点心，然后我问食堂要果切，钱总反对，还说让我自己去饿了么买，然后凑发票报销。我的火气蹭蹭蹭上窜。

而且嘉宾们根本没想过要有录音整理，领导自己上赶着要做，他们只是动动嘴，哭的都是下面执行的人。好烦。幸好只做这一次。

然后就想到《人民的民义》里的孙连成了，下班后看星星。可是他也没为了看星星去追求做个天文学家。我真的应该思考下，到底喜爱变成自娱还是非得在里面做出点名堂然后内耗。我之前是后者。

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看了《矮人国来的兄妹》和《失眠公主》两本，真是各有各的烂啊。尤其《失眠公主》怎么能写的这么乏味还有种自以为想象力丰富的沾沾自喜呢？是看了又烦躁又催眠的书。