《大梦》（现在暂时叫浮光）估计写不完大纲了，在过年前。
办公室老虞头今天还来，一早上吵吵嚷嚷的，我静不下心来思考。
昨天去做了个足疗，在足疗时候倒是想到了一些点，今天早上想整理下，被吵得脑仁疼，根本静不下心。
早上踏进办公室，听了一耳朵，据说我们今年年终奖下降了，以前单位好的时候，我也没拿到很多，现在不好了，倒是首当其冲了吗？
想想这些就很丧气。
而且每次都是拖到最后才说，人家部门早都说完了。反正不管好坏，也不影响领导的。
明年要想想办法，看看怎么尽可能多的摸鱼了。
充实的
物质和娱乐不能填补空虚的心灵，只有爱和情感能滋养干枯的心灵，让枯萎的心会因为无聊的小事，随便逗乐的一句话变得滋润蓬松。
去哪里不重要，重要的是有温柔的底色，知道有爱的人在牵挂。
我能有幸拥有这一切吗？
头痛和各种不舒服，没精神
真是自己作出来的。
上礼拜每天都在熬夜看耽美小说，周三去做了肩颈按摩，可能手法太重了，周四周五肩颈的肌肉连带着后脑勺都在一跳一跳的痛。可能因为熬夜的缘故，整个人都没什么精神。周五想着第二天周六了，可以睡懒觉，又熬了个夜，结果到了早上九点半闹钟喊起来都不太舒服。吃了粒布洛芬，看了《冈仁波齐》，点开一刻钟就昏昏欲睡，舒服的睡了个下午觉后晚上倒是精神了，看完了《冈仁波齐》，又搜了几篇小说看。毫无疑问又到了将近一点睡，昨天下午人就不太对，天又冷，在图书馆坐了会，整个人都不太对劲。后来从图书馆出来和老爸一起去大融城逛了圈，才好点。回家躺在床上，人才感觉活过来点。昨天吃完饭洗完头九点半就睡了，早上醒来有种大病初愈的感觉，最好不要上班再睡一会。
今天精神早上还好点，中午去七宝转了一圈。头仍旧涨涨的，回到办公室更甚。不幸的是，又被叫去决审室听秦主任一条一条的讲，听得我火大，删掉一个字都要有说头。这种不是直接拿稿子给我就行了嘛？
心里闷闷的难受，为自己浪费了年前本该快乐的一天。
但这么想是不对的，人应该有不舒服的自由。
生病的自由
上个礼拜因为吃了一口阿甘锅盔，嗓子一直不舒服，当时以为是上火了，后来在办公室听到于一直在擤鼻涕，我心里就生出不祥预感，他感冒了不会传染给我吧。
礼拜一开始我就每天晚上一粒快客，但是没用，礼拜三还是流鼻涕了，昨天请假在家看稿，因为水里有异味，找了煤气公司的人上门来查，查出来总管道那里的三通接口疑似漏气。约了今天下午来换。爸爸呆了一会就走了，下午我继续看稿。
看了一会后感觉确实感冒了，头重，鼻子堵塞，本来还能闻到一点味道，今天彻底闻不到了。幸好前两天没那么严重的时候闻到水里有异味，迅速打电话叫燃气公司的人上门来检查，否则一直没发现问题，家里又不是经常有人，下次燃气安检不知道啥时候了，到时候万一出了点意外，那就很危险了。
昨天晚上可能因为感冒的关系，人有点没精神。不像前几天那么生龙活虎，像吸毒一样透支自己的精力去沉浸在看耽美文和磕西皮里。好像回到了在此之前（这股疯劲是从看《雪迷宫》开始的）淡淡的感觉。淡淡的看完了一集《长安二十四计》。
然后随便刷了刷手机就睡觉了，觉也睡不踏实，梦里还梦到自己考博了，但是翘课，没上课。反正一堆奇奇怪怪的场景。
早上起来磕了一片药，坐在马桶上面想：其实人应该要有生病的自由的。比如感冒就是这样一个流程：轻微难受-难受到顶峰-逐渐好转-彻底痊愈。但是这需要时间，现代人没有那么多时间让自己的身体按照节奏慢慢来，只能要靠药物缩短这个周期。同理，痛经也是这样，除非痛到真的无法忍受的程度，大部分时候痛经的时候躺在床上，开着电热毯暖呼呼的，闭上眼睛放松身心，将注意力收回到身体内部，感受身体的不适，在迷迷糊糊之间半梦半醒的睡过去。其实也是一种疗愈和修复自己的方式，但是谁能保证痛经的那一刻一定在休息时间呢？也许在急匆匆赶路的路上，也许在办公室，要恰好处在“躺下，放松自己”的那一个场景，真的是需要点运气。
上班的人是不会有那样的松弛感的。一年有12个月，而痛经可能只有两三个小时。
一粒布洛芬或许能很快解决掉问题，比起来，躺到床上感受疼痛，等待疼痛过去实在是太苦自己和太没有效率了。
但我仍然觉得，生病的自由是自由最低的下限。这不仅是指癌症或者其他重大疾病，因为那些重大的疾病已经让身体即便不想休止也休止下来了，属于外力强迫，但像感冒，拔牙，痛经这种谈不上病的小问题，也应该有停下来的自由。
说到这个，又想起来个事，昨天是这几个月，不对，是这几年来，我的手唯一一次没有在晚上发作痒的一晚。而且我没有吃抗过敏药。只是洗完澡用药膏涂了下手，然后睡觉前又用尿囊素软膏全手厚涂。
如果这样有效的话，以后就一直这么办。
写到这里，我发现其实找燃气公司换煤气管这件事其实非常幸运，因为今天鼻子彻底失灵啥味道也闻不到了。如果不是前两天闻到味道然后找人来查的话，可能这个细节就被我忽略过去了。因为工作日我要上班，周末我又不在家，家里一直没人上门检测。这次如果放过去了，下次可能明年都检测不上。那一年年累积下来，谁知道会发生什么问题呢？
菩萨保佑啊！
还是得少吃啊
最近生活非常规律，按照计划每天30页看完了白的那本稿子。
一周锻炼三次，八点多离开健身房，晚上都不怎么刷抖音了，马上洗澡然后上床看小说。
各种无脑狗血的耽美，好像有小说饥渴症一样。大梦的提纲还是没写。
我最近老是想到李亚鹏，他做什么投资项目都失败，可是嫣然天使基金却坚持做下来，被人看到了。功不唐捐。
我在想我这样写或许现在没有出路，但未来也会有功不唐捐的那天吗？
然后说到减肥，现在下午因为忙着看稿，下午就不吃零食了，好像也没什么欲望。大概是吃了药的缘故。坏处是晚饭的饭点就会非常饿，五点会迫不及待下去吃饭，然后晚上吃的一多，就感觉一天的控制白控制了。
真是伤脑筋，怎么做到晚上也能克制呢？我感觉是我一饿就会吃的很快，然后一快的话，等到撑已经来不及了。
还有就是在减肥的时候，最好不要出门，这次去义乌就破功了。
还有还有，千万不要想着从xx时候开始减肥，过xx天开始减肥，这就完了，得有一种今天能做到就今天做到，实在做不到再说的精神。
就这样吧！
去了趟义乌以及被《收获》拒稿了
周五请了一天年假去义乌，被眼前玩偶的海洋震惊了。然后在这两天里顿时得出了一个人生道理：当富二代好像不是什么幸福的事情，反而有点惨。从逛第一家玩偶店的什么都想买到连逛十几家店后已经没有什么想买的，看都看饱了的心态，我只是见到了物质过于丰富的冰山一角，但富二代可是天天生活在物质极大丰富的丰饶之海里啊。
一个人什么都唾手可得是多么无趣，除非他的志趣转向了精神，可是普通人受物质压力所迫那种奋斗中本身就包含了精神的元素，若把追求物质的动力剥除，只是追求纯粹精神的进益与乐趣，那是需要极大的毅力或者慧根的。久而久之，对世间有出离心也不奇怪了。人若对世间没有什么想占有的，那和这个世界的联系会变得多么薄弱啊，真不知道若有这一刻，是福气还是灾难呢。
在红尘中打滚，有所追求，有所爱，有虚荣心，有贪嗔痴，如此才会和这世间紧紧相连，否则岂不是走到了人生的旷野中，茫茫然的无边无际若不能催生出更大的视野，望向更辽阔的人类和宇宙的远方，便只能要么堕落到追求变态的肉欲感官享受，要么被无所系的空灵的悲哀笼罩了。
在义乌的时候收到了《收获》的退稿函，我已经忘记了当时投的是哪一篇了，看了退稿函才发现是《得道》，退稿函是看完了整篇小说后写的，说文字凝练有张力，但情节塑造相对平淡，仍未脱离原本框架。《得道》是根据《庄子·应帝王》中列子求道的一段改的，以前读研时导师说一个人得道后就像列子一样，仍做着普通的事，为妻子烧火做饭，有一种看山仍是山的味道，但他做的每一件事都是充满意义的。小说的第一段是列子见季咸，这段我是根据原本的故事来的，但小说的第二段是我自己发挥的，壶子教列子的三个技法是我自己琢磨出来的，也参考和结合了庄子的思想。第三部分只用了一千来字，也是我自认为写的最颠覆原文的一个结尾，列子的孩子意外死了，妻子伤心欲绝不吃不喝自决身亡。列子见到了妻子的决绝，对自己的求道产生了极大的怀疑，所谓的中道和遵循自然死生之法的得道，在一种完全纯粹的极端情感面前，也该败下阵来才是。这便是我想表达的真正用意。最后妻子的尸首自燃，却反常地烧的干干净净，连一粒灰都没有留下。这是完全反自然的，也浅浅讽刺了一下列子修道将自然的情感看淡磨灭的过程，有一种“你要追求自然吗？好的，那我就索性彻底解构了你所追求的自然”，一粒灰都不留下，是极致的纯粹才有的反自然，至大无外，至小无内，所有的情感都压缩到一个点上，迸发出的力量是无可估量的。这是我想要表达的内容。
写完这一篇，我自认为是满意的，所谓的满意是指我将我内心想要表达的东西完全的尽我最大的努力表达出来了，而且自认为将自己的内心真正所想还原到至少95%的程度。
如此，也让我琢磨一个问题：如果我内心真正想写的和文学编辑希望看到的有冲突时，该如何抉择？比如如果用更现代更反叛的情节，或者为列子和季咸编织一个离奇的背景。
我不觉得我如果刻意去塑造，会完不成这个工作。
可我只能写我内心认可的故事，如果写作小说是为了违背自己内心真正想塑造的情节而去获得认可，那好像也没什么意思了，因为是为了虚荣去写作，他们认可的也不是真正的我，而是那个迎合他们的我。
我是要提高技巧，学到更多写作的知识，但不能不为了那个真实的自我。
而且我有一种隐隐的不服气，我想收获觉得我的情节平淡，是因为他们并不真正熟悉庄子和这个列子求道的故事。我在写这个故事时，想到的是芥川龙之介的《尾生的信义》，他是落于原本的情节框架了吗？
这么想就要钻到牛角尖里去了，罢了罢了，我该把这些放下，至少现在的几篇小说，哪怕连收获的编辑，也认可了我的文字表达，这是极大的赞誉。对我来说。
虽然是退稿函，但也给了我很大鼓励，我要继续写下去。事实上，平心而论，我已经把石黑一雄的小说看完了十之七八，除了《长日将尽》《远山淡影》外，其他几篇只是泛泛，尤其《克拉拉与太阳》和《我辈孤雏》的后半段。由此我悟出了一个道理，让一个作家立起来的是他的上限，而不是他的下限。
可是作者只能负责写，别人的认可和喜欢，是可遇不可求的。我只能安慰自己，现在的挫折和退稿也许是为了给我“文章憎命达”的酸涩素材。
又及，最近在看《吾岸》，看到游书朗知道真相后的痛苦，非常爽，我果然是土狗。
写完《大梦》（或者别的什么名字），我也想尝试下耽美网文。我会琢磨情节，然后在文字上雕琢的！
又又及，十四万的那个选题走到签合同阶段了，作者在周六主动联系我，说写不完，还要拖一下稿，但管他呢，这个稿子我握住了。当时群发邮件还是有回馈的，成功了一个。百分之一的成功率也是成功，如果我发一千封邮件就有10个了，一年的稿子都有了！！
嫉妒或者别的
最近真的很疲倦，身上懒洋洋的。大概这就是前阵子疯狂看小说和磕西皮的后遗症吧。
想起之前中午还能去七宝寺庙里走走，或者去七宝老街，文化中心那些地方，有种不可思议的感觉。现在中午我哪里也不想去，只想在办公室眯一会。昨天一点睡的。再想起早先时候，在福州路时，曾经每天去百联上面的西西弗，一天看50页，把余华的《兄弟》站着看完了。
甚至不久前，在园区的书房，每天中午看《中亚行纪》，断断续续花了几个月时间看完了，对了，还看完了《敖鲁古雅》。
怎么像上辈子的事情了呢，现在就是好累好累，眼睛累，肩颈累。脑子也是蒙蒙的，一下班靠毅力支撑着去锻炼，然后赶紧回家洗澡在家看耽美小说，甚至只能看土狗看的酸涩文 。虽然睡前看小说是一直的习惯，但好像自从《雪迷宫》后更沉迷了。
昨天有那么几个瞬间，我好像从那种吸毒一样的快感中解脱出来，空洞地望向我的生活。然后发现没什么好看的，那些真实生活的引力脆弱得很，没有多大的吸引力，当我解脱出来漂浮在真实日常的上空时，看不到多少爱，多少乐趣，干涩的我想立刻淘到那个娱乐的，意淫出来的光怪陆离的世界里。
在真实世界里，我实在是平庸的很，昨天听到领导赞赏yu做的书时，我内心还有点嫉妒。感觉自己丑陋且无能。
哪怕是最纯净的那片净土，我对zhx的爱也萎缩了。写作只是变成一根薄薄的绳子，靠着一点虚荣和不服输死撑着。这口气要是散掉了，我就彻底堕入了庸常。
问题就在这，我不想生活在庸常里，又没有能力够到另一个意义非凡，更光鲜亮丽的生活里。
疲倦
磕西皮的后遗症。
用眼过度后就是头痛，肩颈酸痛，眼睛无力，不想睁开。
本来想年底没什么事情的，没想到昨天白tongdong那本稿子烦得很，要一页页改注释。
想到那本14万的补贴书，还不知道能不能顺利交稿呢。
昨天上称了，43.35公斤。不算胖也没瘦。
再次确定明年的目标，40公斤。
我发现减肥有个很大的好处，就是瘦下来后会变得更爱自己。有一种很棒的感觉，好像身边围绕着爱抚的眼光，就算沉浸在一如既往的意淫故事中，也不会想到自己是个肥猪而恶心了。
好累，没什么倾诉欲，只有赶紧把活干完的欲望。
希望下次能写多一些。
补贴14万的那本书还有戏
元旦一过我就火急火燎的去问了，想着死也要死个明白。
没想到对方是没写完。我心下稍微安定了点。不管怎么样，至少不是另投别家了。
最近盖娅那篇完结后，本想好好玩一玩，但是有点空落落的，提不起劲。
磕了一阵子《雪迷宫》cp后，又开始一股脑的投入酸涩文的狗血情节中，熟悉的感觉袭来。没精打采，头晕眼花，肩膀酸痛。
由此我得出一个道理：全身心的完全投入一个东西中，对自己的伤害就会非常大。比如完全投入小说中，虽然写完的瞬间很爽，但是身体也是非常疲倦，累眼睛累肩颈，头痛眼花。
但是旅游好像不会？或许我也根本没有全身心完全投入旅游吧。
下周准备开始看中哲的一本补贴书，这样算下来的话，我这三个月的看稿量就要有120万字了呢。
想一下明年的目标吧：
1.瘦到80斤。腰围60厘米（早上）
2.写《大梦》，中长篇。
沮丧
之前天降的那本选题，南昌大学的作者说6月急着要出的，补贴14万的书要跳票了。合同不回，稿子没给。我这个节过得很不得劲。
一时之间真不知道是zhx没回我微信更沮丧还是抓到手的选题跳票了更沮丧，哎。
不过元旦了，新年还会远吗，大年初一又要给zhx发消息了呢。
《逃离盖娅》投稿了
刚刚从邮局回来，那个长得像陈jiani的工作人员已经认得我了。小心地把邮戳的回执小票贴在本子上，然后又发了一遍电子稿到《科幻世界》。今年的倒数第二天，这件大事终于完成了。然后就是漫长的等待退稿的过程。
刚刚回来走在路上时，倒是对下一本《大梦觉》的主题清晰了些。（或许名字要改了）
想到我曾经常泛起的感受，在外面看着灯火辉煌的建筑，心中泛起一种怀旧和温柔的涟漪，但是进入到它的内部后，总是感觉变了，内部的简陋，乏味，或者处在世俗正轨上的庸常链条中的一环，被俗事缠绕的烦乱感，让在外看到它时产生的感受荡然无存。
这样的心理我始终琢磨不透，或许可以变成下本小说的契机。
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另外关于工作，也好烦啊。一本稿子作者迟迟未交，第一次合作，钱给的还挺多，但是嘴上答应一直不交稿，让我很焦虑。怕有变数，但更怕打破我的计划。
忙得要死的一个月，以及磕上了西皮
花了一个月时间终于把《现代资本主义》看完了。
可累死我了。
这个月真是丰富的不像话。
除了看稿外，还在18 19号两天去乌镇玩了下。
《逃离盖娅》也正式定稿了。打算下周去邮寄投稿掉。
然后，这个月居然看完了一部电视剧，然后深深沉浸其中，不可自拔。
真是好久都没这样的感觉了啊。
《雪迷宫》。黄景瑜和王子奇的CP，我在老福特里找了很多同人文来看，有种当年喜欢上镇魂CP，山河令cp同样的感觉。我发现磕西皮的感觉很奇妙，好像心悬浮在云端，非常饥渴，但是因为是旁观者，所以没有代入感又很空虚。
和自己喜欢人的感觉不一样，怅然若失又激动不已。明知道是虚幻不是脚踏实地的充实感，但又很想沉浸其中。
搞得我这几天在疯狂找原耽文看。但目前为止还没有找到代餐。
再说回来，健身房搬到白丽广场后，好像健身热情也提高了，别小看这短短一条马路啊，对积极性的提升大有好处。而且场子小而新，反而会紧凑了。但是也失去了在操房自己一个人锻炼的自由感。嗯，不过这样能逼迫自己尽快锻炼完早点回家。
其实按照现在的这个强度来说，我是应该能瘦的，但是架不住零食吃的太多了，哎。
写到这里，刚刚丁老师居然给我发消息，让我看她用豆包辅助写的婚姻观点，然后让我介绍人给她。好烦，我看到她写的陈词滥调就觉得叹气。如果真的要写书，为啥要用豆包辅助呢？我只看到膨胀的自我。她天天在朋友圈发自己剪辑视频旅居的消息，全方位晒自己的人生。
我虽然无感，但也不想在介绍资源给她出书这件明显不靠谱的事情上满足她的自恋。
我现在好像越来越冷漠了。
对了，昨天还看了《阿凡达3》，唯一感觉是好累。剧情老套。但看得特效还行。
好奇怪明明我也没有那么热衷，为什么要去凑这个热闹呢?好像对于可有可无的娱乐也有了像工作那样需要时刻规划的焦虑感。不能容忍无所事事，这样是不是内心走到了另一种极端。如果早点开始，在中学或者小学时就这样，那或许我会变成更优秀的人吧，可我已经是个平庸的人了，为什么反而现在不能坦然享受自己的平庸，而要变成一个焦虑的平庸的人呢？
礼拜五王chong问我要不要接立信的一本稿子，8万字，26年底出，被我推过去了。其实我也没说什么不合时宜的重话，可为什么心里还是不得劲呢？可能源于她那一句，我现在手里的稿子现金流不多。有点戳破自尊心了吗？还是觉得自己得罪了领导呢？
哎。其实我这心理素质，真的要怼天怼地的人设立起来，恐怕我会比被怼的人更难受吧。
心有余悸以及肉眼可见的要忙死的一年
这周二发生了很恐怖的一件事。
周一有了一点点来大姨妈的迹象，我还有点欣慰，上次是4号来的，周一是1号，提前3天，基本准时。而且周一的偏头痛没有那么厉害，只是有点燥热。周二早上起床时果然鲜红色的月经来了。但身上一点感觉也没有，我还在想要不要吃一粒布洛芬，但是当下没感觉，又怕过分服药不太好。就带着药想着到办公室再吃。没想到地铁上到隆德路时整个人就完全不行了，有人下车，我坐下来，一瞬间比站着轻松，可是马上更严重的感觉袭来，手脚发麻，浑身冷汗没有力气，心脏跳的很快，全身难受，突然间我吐了，坐我边上的女生弹射起来马上躲开，我的头发和衣服上都沾了吐出来的牛奶麦片味道。又狼狈又难受。
交大站到了，我没力气下车，又坐了一站，到了徐家汇才下来。站台上的椅子离我几步路，这几步路都走得我举步维艰。
坐下来后是真真切切的感受到肚子的绞痛，这时脱力的感觉还有，心慌和发麻的感受好多了，可肚子疼的我也坐不住，当下又很想上厕所大便。我问站台工作人员，厕所在哪里，他说在九号线出口。我告诉他身体不舒服，请他帮忙找个女生过来，他问我要不要给我叫120，我说不用，然后他问我是不是走不动了，我说是，他说叫个轮椅过来。
过了很漫长的时间，有女生推着轮椅过来了，我旁边座位上的一个好心的女孩子还问我要不要喝水，我嘴里含着布洛芬，还是没好意思接口说想喝。布洛芬的胶囊在我嘴里黏黏糊糊的化开，地铁上的女工作人员端着热水过来，我迫不及待把布洛芬咽下。胶囊糊了，里面的药粉苦涩，但可能是这样见效反而很快。
她把我送到厕所，卫生巾里有一点大便的痕迹。我把卫生巾换掉，上了一会厕所没上出来。这时感觉已经好很多了。
工作人员把我送到出口，我打车回家。徐家汇到桃浦好远啊，居然打车花了一个小时，70多块钱。
地铁上我和于请假了，本来当天下午是要和哲学分析的开会吃饭。我在出租上和爸爸打了个电话，他下午过来帮我把膏方和四件套带过来。回家之后就完全没事了，洗了个澡，把衣服洗了，下楼吃个小馄饨，送洗羽绒服。爸爸来后一起把四件套套上，我用洗地机打扫了下卫生，去大森的深夜食堂一起吃了个饭他就回去了。
现在回想下，发作的时候只是难受，倒没怎么害怕。但现在有点后怕又很担心，好像痛经越来越严重了，不知道膏方能不能调理好，如果不行的话，难道每个月都得这么来一遭？那也太吓人了。
下周一开始吃膏方。
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工作变得出奇忙碌。
现在开始看资本主义第二卷，60万字，1000多页。12月份肯定看不完。然后又被加了两本，一本是自己作来的，之前疯狂发邮件结识的老师，是本急稿子，30万字。另一本是给国关那分担任务。
天啊，今年过年虽然晚，但我能看完这么多吗？
本来计划这周看到100页的，也就看了80来页。下周在家看稿两天，看看进度吧。
然后还计划年前去乌镇，好忙碌。
逃离盖娅的最后定稿还没有定音。明年的新篇章只是个模糊的想法。健身房也得去。我的天，生活太充实了。不知道能拿年终奖多少。
从无锡回来了
和同事说了半年的无锡行，终于成了。
惠山古镇很不错，在无锡市中心能有这么大一个景区，让人意外。而且因为大，人流都被分散开来，没有那种人挤人的糟心感。
逛逛文创店，吃吃美食，不算很累。
下一次打算和同事再去下义乌，去买买买，直接感受小商品海洋的快乐。
说起来，今年挺充实的，看了500多万字数的稿子，写了3篇小说，这周一把三篇投稿了。还在淘宝买了个小本本，打算用来粘贴邮戳小票。看看是不是真的要贴满一整本，才会发表呢？
想到要做这些事的时候，好像没什么沮丧焦虑感，反而有些浪漫的情怀。
重新再审《逃离盖娅》，觉得好像写的还不错？下两周看看能不能找一天把稿子再通读一下，打印下来字斟句酌，然后就能定稿了。
明年开始构思计划写《大梦》。
其实十一之后到现在两个月不到的时间，有很多事情发生的呀。但是现在重头记录好像有点懒了。这样也好吧，没有写下来的，说明在内心并不十分重要。
又及，zhx昨天转发了他领导陈zuoquan的一篇报道。我心痒想点赞。忍住了。心生荡漾。
这只是一件小事，我却记了下来。我想这样的小事比这个月发生的其他看上去重要的事对我有意义的多。
再记，和wangyin无锡吃饭时，她说体检是为了要更好的活，寿命更长什么的，我忍不住问她，要活那么久做什么呢？我好像忍不住露出了一点真实的自我。对这世界的糊弄还不够格。但我也很烦那些过于“政治正确”的论调。不过她只是酒肉朋友，不是我可以交心的朋友，下次糊弄过去即可，不用这么顶真。
十一以及漏掉的很多很多事情
好奇怪博客好像越来越变成重要的事情备忘录了。但是初衷并非如此啊。
记录就有种要快快把事情说完的感觉，抒发感想啊情感之类的就不会，就会更沉浸的写。
这次就还是先记录下吧。
十一把盖娅的第三部分写完了。不知不觉已经完成了三部分，只剩最后一部分了。在九寨沟回来后我心理压力特别大，因为早就计划要把第三部分在十一写完，想象10.9上班后是带着满腔的隐秘成就感的，但越是这样越怕，害怕10.9是无所事成的焦虑和颓丧。没想到比想象的顺利很多。
9月29号晚上，洗完澡没什么事躺在床上看大湾区的演唱会，当个背景音，然后开始拿出手机写大纲，整理了下思路。
十一早上去看了外婆，送了月饼和一些零碎东西，下午就磕磕绊绊开始写，没想到出奇的顺利，晚上洗了个澡，九点后又写了一波，当天写了2600多字，第二天再接再厉，又把主体部分和我觉得最难写的一部分写完了，还灵感爆发又加出了一部分，3号那天收了一下尾，下午就写的差不多了，晚上再重读了一遍，稍微润色了一把。
2号那天表哥带着外甥来了一个多小时，要是按照以前的脾气，计划被打乱我会非常愤怒焦灼，但是现在也是平心静气。
4号和爸爸去宜家逛了一圈，然后回到大融城吃了个饭，吃的潮汕菜，真是非常难得的一次我们都觉得还可以的一顿。点了个砂锅粥，要了个鱼皮。然而，我发现每次和我爸一起出去吃饭总会有点事故，不是菜点的很难吃，然后他舍不得打包，大家硬着头皮吃好几天，就是碰到点其他事。这次就是其他事，比如我们点了两个菜，一个砂锅粥一个鱼皮，等我们砂锅粥吃完了鱼皮还没上。搞得本来想加个菜的，加个潮汕狮头鹅，后来没心情了。回到家分了块月饼吃。
5号去看了个电影，《刺杀小说家2》，美术和特效都很棒，剧情就是一坨屎。
6号，就是昨天，和任老师去看海宁盐官看潮，没想到千挑万选选了最热的一天。39°。
然后这个破地方要走2公里多，出来车都打不到，交通管制。门票涨了三倍不说，收了这么多钱连遮阳棚都不安排下。真是最烂的地方。
我们下午去了海宁皮革城，确实挺大，但是没啥想买的。倒是勾起了我去义乌的心思。
今天去小镇图书馆，继续看石黑一雄，挑了他的《我辈孤雏》，然后和我爸去了下大润发。从图书馆出来的时候看到福克纳六本译文的文集又放在了书架上，忍不住发了个朋友圈。很唏嘘感慨。那时候是19年，妈妈还在，我和zhx刚加上微信没两个月，内心的激动还没过去。6年，生活都变了。
我和zhx六年没见过。
倒回去说说9月吧，去了厦门和九寨沟。
前者是出差，周五出差周六回来。特种兵到无力吐槽，报销的钱现在都没发下来。
九寨沟，和碧丽约的，确实很棒，16号飞成都，当天晚上和一个四川人民的译者先约了一顿饭。聊了一下，还收获了一大堆熊猫文创。
第二天一早起来特别看了下天气，看的时候是阴，我就打算照原计划去雅安。没想到到了雅安就开始下雨，我还没到碧峰峡，天就开始下暴雨。我还被泥水溅了一裤子。
走峡谷的时候，很泥泞，路上几乎没有人。这反而帮了我，我咬着牙把自拍三脚架架上。其间下着雨，我没撑伞，淋着雨在包里翻蓝牙控制器，几乎绝望。好在最后找到了。
然后就是各种自拍，特别沉浸的一路走一路拍，一边走一边庆幸当时没选路更长的左峡谷，右峡谷正正好，人少，有景，还能有力气拍照。
让我满足的是，这次自拍我终于不像去年在成都，笑得尴尬勉强，也不会找角度，拍出来又胖又挫，这次我的出彩照片有很多。我越拍越开心，几乎每个地方都要留下来拍数十张照片。
晚上回到成都，先把衣服洗了，然后在等碧丽的时候又去了趟九眼桥。去年花钱看民谣场的钱真是白花了。都不用去酒吧，路上到处都是直播卖唱的。我坐在岸边的台阶上，听了会儿。不过老实说，成都的歌手给我感觉有点匠气，唱的歌都是烂大街的口水歌，氛围感感受一下还行。没办法沉浸式享受，有种商业套路很满的感觉。
晚上回到酒店是一点体力都不剩了，碧丽的航班延期，我和她问了几句话就睡着了。直到被她的开门声吵醒。
18号在川博逛了下，然后吃了这几天为数不多的正餐之一，串串，吃完饭我看错去九寨沟的高铁站了，一个小时内惊险赶上。
六点多到黄龙九寨后上大巴，在大巴上我就很不适，幸好吞下一颗布洛芬，酒店很一般。休息下就草草睡了。
第二天的九寨沟很惊艳，唯一遗憾是在箭竹海的步道那浪费了太多时间，导致后面没时间去树正群海。一天是完全不够的，完全逛不完。下次有机会一定要再去。
长海的海拔3100多米，到了那边我有点高反，不过以后如果去的话我心里就有数了，吃红景天，带氧气瓶，下次要带着黄龙一起玩。
最后一天又去了下三星堆，和去年去的感受不一样，就是很累很吵。但那几个临展还不错。
九月大事记毕。
其实今天本来还有点其他事想写的，不过我感觉本来模糊一团的事，写下来反而会把不好的那面截图定格下来，而且，即便不写，难道我就会稀里糊涂的不知道是什么吗？
生命是一团混沌，对于那些本真性的忧虑和痛苦，凡人是无力改变的，提前担忧和焦虑都是一种消耗。只有在事情临了之时再去处理。
这是我写作这几篇时的一个感悟，我这么容易焦虑和内耗的人，能够有这样的成长，也算是收获吧。
但愿生命平顺。