同事又组织了一次和12号的饭局，这次理由是她来我们这边剧场看演出，在附近一起吃个饭。从22年封城结束后，几乎每隔几月半年她就会组织一下，我不太喜欢参加。
上次去迪士尼吃饭，就和12号的男的聊得不愉快，第一次正式起争执，这次比上次还严重。我厌烦了听他不断吹捧小区各种停车方便，出言反驳，然后他屌兮兮的呛回来，后来女的也加入进来，我一对二，火气都上来了。同事在一旁玩手机不说话。
封城时候的交流就觉得大家不是一路人，但后来封城结束，生活向前走，原来的那页可以翻篇了，耐不住每次吃饭聚会都会老话重谈，提到小区的事，而且我相当不喜欢男的语气，有一种居高临下的爹味。讲话很老嘎的。
奇怪的是同事对12号女的的照顾跪舔到了令我不适的程度，一开始我心理阴暗的想，她是不是喜欢那个男的，后来观察下来又不像，她好像就是特别关心那女的。四个人的饭局，夫妻两一伙，同事捧他们场一伙，我像是凑数的。吃的也不开心。
每次参加后心里的不适感要很久才能消散。这次饭局我先到，然后同事第二个，她见到我就说，我还以为你会和他们一块来呢。这个话听了也让我烦躁，难道她以为我很愿意去和12号社交吗？我又想到每次她让我去12号那边拿个东西，次次都是我在群里艾特他们，找他们拿，他们像大爷一样等让我等着。总之观感很不舒服。
我发现邻居就是叫人不舒服的存在。尤其是社交属性强的。
写到这就想起表哥的邻居，打量我和爹味的语气神情，如出一辙。
但封城的时候也认识很好的邻居的，比如田馥甄老公，那个无私自愿给大家团购找便宜菜的小伙子。好人啊。
我真的很厌恶12号的中产规矩那套东西。尤其是那个女的说会去举报种花种草的人的时候，我的不适感到达顶峰。
不过这次吵架我觉得我对自己很满意。不开心了就表达出来，非常棒，而不是像前几次那样忍着。打破他们的自信滤镜。
上次在哥哥家碰到的讨厌邻居，我就觉得没有发挥好，讲话只是处在阴阳怪气的程度，没有直接开炮。我应该直接告诉那个社交女王：第一次见面就对别人的穿着评头论足，是非常没有教养的行为。
在一次次的直面对撞中吸取经验，让自己的乳腺越来越通畅。
下一次同事再组局，我就直接告诉她我不去。其实这次12号也不想来，这点上我有点同情他们。四个人的聚餐，三个人都不情愿，我们双方都知道彼此不是一路人，但碍于同事，维持了2年的局。就让我来打破吧。
如果她还叫我去拿东西，我就让12号自己来拿。
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写作进行的也不顺利，第三部分写的很丧气，到后面有种肉麻感。整个人又压抑又焦虑。
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今天问老师八月的会还开不开，他说开的，问我来吗，我说和领导一块来。然后他才叫人发给我通知。我不是滋味的想，是不是今天不问，他就默认我不去，不会通知我了。但明明六月份就说好8月份会来的。
不过我马上制止自己内耗下去了。我发现我不能在乎别人的想法，而要关心自己的目的能不能达到。我的目的就是：这本书是我做的，我就是要拽着领导刷一波存在感。其他那些人都是为了配合我的目的演出的工具人。现在目的达到，我就应该觉得OK。
这个角度去思考果然让我心里舒服很多。
于是我又重新整理反思了下迄今为止的人生：
目前来看，最低限度的生活保障是有了，工作可以凭惯性来推动，不用太内耗别人的看法，同事的关系，等等。就算有这样的隐患，我也可以更有力量去处理问题，而不是焦虑问题。
那么只有自我的实现需要现在花费大量时间来实施和坚持的。我正走在这条路的开端。
这么一想，心情就好受很多了。
加油吧。