13号改完小说后就没去看了。
昨天晚上又改了一下。反正现在心里就是一会儿觉得好一会儿觉得不好。然后小红书各种帖子都会说投稿中了什么的，让我心里很烦躁，对自己没啥信心了。
但其实想想就是上刊了好像也不会怎么样，除非变成莫言余华级别，或者靠小说赚到了钱，其他的无非就是获得了认可吧。还要忍受各种评论在我本就脆弱的心灵上来回摩擦。
刚才于让我把去年的开会调研之类的费用报给他，我给他了。后知后觉的才知道原来我们学术出版中心是有出差费用专项的。亏我还总是在患得患失是不是超出了钱之类的。
下午不看稿了，继续改小说。
昨天晚上熬夜到两点，虽然今天在家办公，但仍然有点头昏昏沉沉。
是为了在家写小说才说在家办公的。
四月上旬快过去了，原先定的第一章被我拆成了三章，还没写完，内心无比焦虑。
昨天无意中听小史说年终超过14万什么的，办公室其他人也有诧异的声音，我心里震惊加愤怒加嫉妒，回家心像在火上烤一样，一会儿觉得不应该把太多希望寄托在工作上，一会儿觉得要去找找更多钱的兼职（虽然现在一个都没有），一会儿又觉得太不公平了，我什么资源都没有得自己找，做了这么多屁用都没有，一会儿又觉得王c是不是故意扣了我的去讨好那边，毕竟我们的薪资从来没有一个公开有说服力的考核标准。
同时心里有另外一个声音在对我说，有什么意思呢，争来争去就是几万块钱，靠这些钱也富裕不了，没这些钱也饿不死。
可想是这么想，这些情绪仍然像火一样炙烤着我。
导致我晚上睡不着，一口气看小说解压，看到了两点。
南昌大学的那个人昨天把稿子给我了，苏州大学那个翻译稿一塌糊涂，还要改。我忙忙碌碌了这几天，一本稿子都没看完。心里焦虑，但又冷哼，现在写小说是最重要的，工作是次一位的。但说是这么说，我仍然心里不好受，放不下。小说也写不出成绩，我看到番茄小说的作者有话说里提到自己是工作牛马，下班回来在更新。内心又很羡慕人家的精力和毅力。感觉自己什么都没做好，不出挑。
单位组织去旅游，我选了崇明，部门只有我这么选。我只想抛开头脑中的一切，好好放空一下。
《浮光》原定的第一章写了三分之二，写到后面有点不知道是写的好还是不好，但是确实我想表达的都写完了。甚至过于饱满。
可是因为自己读过太多遍，反而已经看不出好坏了。而且自己好像有强迫症一样，反反复复地看了一遍又一遍，内心有种不知道好坏的焦虑。所以，哎，我觉得真的没必要年头上面PUA自己可以紧张起来抓紧写了，因为心灵会在到了时间后自动让你去做这些事，到时候想休息都不一定成行。
看了下上个月列的3月计划，发现写作是超额完成的，减肥是几乎没动的。
一个月了，不减反胖。
重新调整下吧：
四月计划：
1.《浮光》原定的第一章完成。（不要急着展开原定第二章，欲速则不达，每一章完成后反复读，直到彻底改不动为止。）
2.减肥，晚上尽量在43以内吧，腰围65。
3.另外，工作上也顺便提一笔，看完3本稿子。（如果南昌大学的那个人能给我的话）剩下两本付型完。
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然后我要记一下重要的事，他昨天给我点赞了。
我早上发了一个偶遇一只小蛤蟆的朋友圈，然后他就给我点赞了。好意外啊，让我好惊喜。
这根红绳还在持续不断地微弱相联。