要说六月份有什么值得拿来说一说的事情，大概就是把《得道》写完了吧，基本上遵循了心中的想法，没有跑偏，从端午开始，利用培训和周末，写了两个多礼拜。然后就是修改，前前后后用了一个月不到的时间。

然后就是准备写《逃离盖亚》。

连着三篇写下来，我心里反而产生了一些变化：原本觉得写完就行，把自己的想法完整表现出来，但是慢慢的，也想有所收获，一些实在的，比如别人的赞扬（名），或者稿费？（利），但投稿都无下文，而从身边人的反馈来看，并没有特别提振信心的评价。这导致我反而很迷茫，因为不知道自己真实的水平究竟在哪个线上。我只想写出我自己喜欢的那类小说的中上水准。

《泥潭》现在火了，但这类小说是我不喜欢的，就像我不喜欢福克纳，而评价都说这本书是在模仿《我弥留之际》一样。我想我不会因为写出这类小说而觉得高兴。我只会为我写出《悉达多》这样的小说而高兴。但是《成佛》《得道》《造物主》有这样的潜质吗？

我后来再看《造物主》，感觉没有想象中那么差和无聊，又有了点信心。

而《成佛》是我写的最得意之作，我觉得它在其中的一些不加节制的抒情之瑕，在最后结尾的出人意料和极高的立意下应该是不足为道的。

现在挺喜欢日本的小说的，石黑一雄的《远山淡影》和《长日将尽》都写的很不错，但之前看过的《老师的提高》更在我心中留下隽永的回味。如果硬要说我想留下什么，可能留下《老师的提包》这样的小说会比《我弥留之际》《圣殿》更让我尽性，因为我知道那是完全的我。

关于《逃离盖亚》，目前仍然没有太好的想法，只想出来几个点：

1.盖亚的生物药剂留下的痕迹在眉心，形成类似天眼或者蓝色原点这样的痕迹。

2.盖亚共同体中会逐渐形成一种新的文字，以和旧人类在文化上相互隔阂。

3.盖亚激素主要在情感上形成联结，在知识上并不共享。

4.目前有两个主人公的性格已经初具雏形，主人公A是知识分子（大学老师或出版社编辑或？），年龄约在45岁，和盖亚体中的B曾是好友，B为了切身研究和经验盖亚的情感（出于好奇？参考新冠疫苗），注射了激素，在几次谈话中他的情感被盖亚共同体淹没，和A渐行渐远，甚至代表盖亚体来拉拢A。

主人公C是高中毕业干体力活的年轻人，在28岁左右。有过一个喜欢的女孩，后来女孩进入了盖亚体，他失望的发现哪怕女孩近在咫尺，他们之间的距离也是两个族群的距离。（C暗恋女孩，女孩进入共同体后劝C也加入，并透露出在盖亚内部，C曾以为两人的差距，学历，金钱，出身阶级等将不会存在）

目前大概就思考了这些，在我的设计中，盖亚是一种全新的由个体在情感联结之上形成的一种新型的文明，对待内部成员，他们比旧人类更包容，更有同情心，更感同身受，更平等。它是一种高级的文明，但对于旧人类，他们的距离越来越远了。

我真正想表达的是，哪怕知道一种进步是好的，个体仍然出于自由意志拒绝这种好，我想到萨特的《墙》。很奇怪，我甚至忘了大部分剧情。只记得他靠在墙上这种固执的感觉。

我想写的是，一个人，他知道自己行进在旷野之上，只要他愿意，四周有无数扇门等着邀请他进入，宗教的，家庭的，情感的，只要他迈入其中一扇门，他一定会被这扇门内的温暖完全接纳，成为共同体中的一员，但是他不，他就在这冰冷的狂野上保持一步之遥的距离。

我很难描述，但这就是我的情感。我想写的情感。

今年已经完成了两篇，我的保底任务完成了。我要好好琢磨《逃离盖亚》，不能像《zhx7926》那样想到哪写到哪了，因为《科幻世界》会给我回应，我要对得起它的回应，甚至是拒稿信。

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此前6月份做过一个梦，一直想记录下来，但一直没有功夫写。

我梦见妈妈，我在梦里说，在某个世界，你生病后来死了，我可伤心了。然后她惊讶地说，怎么会，那你要记住，我死掉的世界肯定不是真的。

醒来后我回味很久，感觉这给我很大安慰。

如果这个世界是虚假的，我尽力做好自己的事，不用再和它粘合得这么难舍难分了。

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夏天到了，我没有瘦很多。甚至没有怎么瘦。但是桃浦居然有蟑螂，我道心干碎了，这两天买了很多蟑螂药和其他乱七八糟的东西。

我总觉得，对于夏天，我无论做了什么都显得很不够。

不过我什么也没做。

我以为是因为我不够瘦，但或许瘦下来也会什么也不够的。

 

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六月中旬，译者说要开《现代资本主义》的会，这个会让我身心俱疲，而后续的事情到现在都还在持续，发书评啦，寄书啦，整理录音啦，等等。领导们提前都不说，突然礼拜五就说要准备水果，要准备点心，然后我问食堂要果切，钱总反对，还说让我自己去饿了么买，然后凑发票报销。我的火气蹭蹭蹭上窜。

而且嘉宾们根本没想过要有录音整理，领导自己上赶着要做，他们只是动动嘴，哭的都是下面执行的人。好烦。幸好只做这一次。

然后就想到《人民的民义》里的孙连成了，下班后看星星。可是他也没为了看星星去追求做个天文学家。我真的应该思考下，到底喜爱变成自娱还是非得在里面做出点名堂然后内耗。我之前是后者。

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看了《矮人国来的兄妹》和《失眠公主》两本，真是各有各的烂啊。尤其《失眠公主》怎么能写的这么乏味还有种自以为想象力丰富的沾沾自喜呢？是看了又烦躁又催眠的书。

5月8号飞去深圳。

买的来回都是春秋的机票，之前去的时候就在担心会不会延迟，正常落地时间是4点多，还和碧丽约了个晚饭，没想到真延迟了，落地都六点多了。在酒店洗了个澡后不高兴出去，叫了个三两粉的外卖，难吃。

晚上失眠，十几年前去的香港，当时的感觉全忘了。心里有很多担心，万一过关不顺利呢？万一到那边没信号呢？各种各样乱七八糟的想法搅得脑子嗡嗡的。

第二天过罗湖口岸时，看到一路上不间断的香港指示标志，心里突然涌上了一种说不清道不明的宏大的感动。就像在飞机上腾空失重的一瞬间，那种自然从心底涌出的激动一样。

过关很顺利，到了香港也自然而然有了信号。出了口岸就是地铁，我在地铁旁停顿时香港的工作人员用普通话说支付宝可以。

在金钟下车，自此开始了我的香港绕路之旅。

高德显示我到山顶缆车1.1公里，步行15分钟，然后我就不断地在绕路，后来转了半天才发现是要上天桥，我的天，怪不得我老纳闷地面都是车，我要怎么过马路呢。这么一折腾把我道心都干碎了。自此一路都在绕路的路上不可遏止。好不容易坐上山顶缆车，天突然开始下雨，到了凌霄阁还没停，等了一会雨停后我去拍照。兴冲冲拎出三脚架，结果怎么也摆弄不好，只能随手拍了。在山顶，我终于理解了为啥香港的富豪都喜欢把豪宅安置在山上，在山顶俯瞰整个香港，清澈蓝绿的海水映照着密集的高楼，心底顿生万丈豪情。香港虽小，地位重若千钧啊。另一边是宽阔的海面，一面城市，一面海，这绝佳的对照，怎么不令人心驰神醉。

这时已临近中午，我前面在绕路上花了太多时间，此时也有点疲倦。就在商场里买了三个叉烧包吃了点，花了42人民币。

回去依旧是坐缆车下山。然后根据导航又一路晕头转向到摩天轮。这个票很值得，20元港币转三圈。中国还有哪座城市性价比有这个高。在摩天轮上我是真的累了，上面有空调，座椅很宽阔，这三圈转了至少有20分钟，歇完脚我坐了天星小轮去尖沙咀码头，海水真的很清澈，这可是在海上呢！

从天星小轮下来后就转进了海港城，这时我真的好累，可能是和来姨妈有关吧。找了个好像叫一茶之下的小店叫了份可丽饼和一杯花茶，这个可丽饼很好吃，花茶就一般般了。回来后我在上海狂搜可丽饼的店。是花生酱椰丝黄油可丽饼，口感真的香浓绵密。

大概休息到三点半多，我看到大楼里有诚品书店，就去转了圈，本来想买个伴手礼带给碧丽，结果东西贵的出乎意料。我去万宁买了点活络油就返回了。

前一天没睡好，果然影响了第一天的旅行，四点多头就开始疼，天气也不好，穿了件长袖衬衫，整个人黏黏腻腻的。回香港过关时人很多，还排队等了会。等到酒店已经头痛欲裂，匆匆吞了颗布洛芬就躺下了，碧丽发消息说下班了，我眯着眼回了句让她提前叫我就睡了过去，睁开眼她已经到了。匆匆出门。

她约了粥火锅，刚落座时药效还没发挥出来，喝了几口粥后回了点血，还真别说，比我想象中粥火锅的口感好吃多了，那个鱼片非常爽滑。是脆皖。吃完饭她在我酒店聊了会天，走的时候已经11点多，真是疲倦又紧凑的一天。但玩的十分开心。

第二天睡到将近10点，碧丽过来吃饭，找了个茶餐厅。吃完饭她带我去附近东门转了转。我一路听她说，感觉她对东门充满了感情。中午吃的葱油出前一丁，可能太油了，路上开始拉肚子，幸好吸取前一天的教训，药都带上了。

下午两点多出发去香港，看张哲瀚演唱会。此时我心中的焦虑达到顶峰，主要是担心晚上的拼车能不能找到地方。之前3月份就拼成了，但当时乌龙，以为接下班回罗湖是说接我下班回去，散场后就走，没想到还有接爱豆下班这一趴，临近去香港才发现搞错了，匆匆把票转出去后又很幸运的拼上了现在的车，能够散场后十点多就走。当时转车位的时候一度都要放弃了，后来才发现坚持到底有多明智。

到香港后转地铁到西九龙，在罗湖口岸找了下，还看到张哲瀚的宣传牌，拍了个照打卡。

到西九龙后一路跟着小红书指示来到M+博物馆，看展需要买票，但是展馆本身就很有逛头，上面有免费的露台，下面就是海滨长廊，望下去就是海。吹会海风看着轮渡来来往往，舒服极了。

顺着路走到故宫博物馆，一路上陆陆续续能看到张哲瀚的粉丝，这时拼车群里发消息说要不要先面个基。当时我在买鸡蛋仔，匆匆忙忙拿了鸡蛋仔赶去演唱会门口的食尚馆，领头的群主是个50来岁的大姐，她说她走了一遍约车的W酒店到场馆的路，发现不好走，到时候散场大家还是一起走吧。此时我的心终于有些定了，本来担心找不到路的焦虑一直都牵动着我。

我是第一次看张哲瀚的演唱会，其他人都去了好几场了。我觉得他们好厉害啊，去国外，就为了看个演唱会。我单是想想要买票，交通，和人交流拼车打车之类的事情就头大了。

但不得不说，这次演唱会真的很值得。我说的值得，是张哲瀚很努力的在为我们呈现了，下面也坐满了人。但是我的位置在大部分时候都只是看大屏幕。中间偶尔有几次他走到我们这边，我赶紧拿起手机拍，当时心里仍然是淡淡的。只是希望他以后越来越好。但不得不说，他真的很精神，很漂亮。

回去路上，坐上车的那一刹那，我的心终于定了。回到酒店已经十二点多，我洗了个澡叫了些外卖，刷了下粉丝的微博和视频，真正睡下去已经两点多。

11号早上起来已经十点多，我去罗湖口岸把港币换回人民币。300元人民币换了312元港币，一分没花，换回人民币287元。这手续费，太黑了。

然后和李洁琳约了个饭，11号和她玩了一天。去了水贝，大芬村。吃了点汤水。吃饭的时候我觉得她好像没见老，但在大芬美术馆门口拍了照片，却显示大家脸上的法令纹不分伯仲，明明吃饭时我看着她的脸还想，她变胖了但肉没下垂呢。也许在别人眼里，我也是比照片上好一些吧。

又或者以前的照片看着清秀好一些是因为没有那么高清的缘故。

12号回上海，飞机又延误了，绝了。

这次的旅程是真的累，但也是真的快乐，比想象中完美很多，也和朋友见了面。尤其是李洁琳，十几年没见了，这次见发现还是有话说，她好像变得更粗犷了。

昨天回家头疼，整个人没精神，和R老师通了个电话后，有点气息奄奄的感觉，于是赶紧洗澡，热水冲了冲身体后舒服了些，但仍然有气无力。我只感觉是要来姨妈的前兆，于是立刻躺下睡觉，休息一会后，洗衣机里的毛巾浴巾都洗完了，挣扎着从床上起来晾干后就继续睡了，连手机都不想玩。

半夜3点三刻多醒了，算算时间，睡了将近7个小时，起来上个厕所后怎么也睡不着了。内裤上很干净，肚子也没有姨妈要来前的胀痛，我有点心烦意乱。在床上躺了会后朦朦胧胧半梦半醒，感觉全身酸麻，动弹不得，似乎碰到鬼压床了，耳边有声音在说话，好像是大伯的声音，窸窸窣窣，房间仍是这个房间，只是蒙上了一层如水般的滤镜，我心急万分，害怕醒不过来，便小小的动了下手脚，用力弯了弯手，指甲可以磕到手掌心，我心定了些，脚好像也可以小幅度的移动，但要动全身就不行，一种无力的酸麻捆绑住了整个身体。大概过了一会，嘴里吐了一口气，把我吐醒了。彻底清醒后，感觉鬼压床时的清醒就像一层滤镜，清醒后的世界真实感更真。所以人怎么会分辨不出真实和虚假呢？

鬼压床后又连着梦魇，一直到早上闹钟响。

这个经历让我觉得还是得定个闹钟，无论多晚，以免真被困在梦里醒不来时，这就是个锚点。

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昨天下午下班后我还是主动给领导发了微信，问了年终奖。领导很爽快的把数字发来了，13.5。和预想的差不多，原本自己就在猜测是12.4-15之间。最后一件心头大石落地。现在只有一件事，就是姨妈快来吧。

早上被逼吃下了一包乌鸡白凤丸，希望能有效把它催来啊。

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过年好像想不出什么有意思的点了，其实最有意思的就是人和人的有效交流吧，走亲访友也是起到这个效果。我在过节前想去南京，也是为了这个考虑，但好像没有达到目的。我觉得和舅舅聊天都要比和小朋友一起玩有意思，我是不是真的变成大人了呀？

虽然也可以自己去逛逛玩玩，但好像一个人也没啥意思，现在觉得“啊，这如果有个人一起多好”的时刻越来越多了，但我也深刻知道我不会和zhx走到这一步。

而且在身体不适时，我就会想到自己一个人也挺好的，要是生了小孩，还有小孩在旁边吵闹，那种感觉更不舒服。每每想到此，就会觉得小时候妈妈很容忍我，我看到贝贝小孩时，才呆了两天已经从对她有点喜欢降低到好烦了。想想贝贝身体不适，但还是要耐心对待小孩，那种日子我真是一刻也过不下去。

现在有什么有意思的点呢？出去玩或许是吧，但是我已经不太想自己出去玩了。而且也失去了找旅伴的动力。

单位里的两个男同事今年不回家，一个在网上找群友共聚年夜饭，一个可能过年在家看稿。我在心里已经不为他们感到自由，而只觉得凄凉了。我或许真的心境好了。

表哥当年在姑妈走了后，大概也有同样的心境吧。

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我的心灵太干枯了，或许我该像《十日终焉》的作者那样为自己构建一个庞大的世界，一直在创造中，然后结识同好。当我没有证明自己的实力时，我也无法认识同样水平的朋友。

 

 

昨天的计划有变。晚上没有问领导，听同事说昨天开完年会社长把每个中心总监一个个叫过去确定年终奖。我想那就再等等吧。今天再说。

今天办公室明显躁动起来了，开完年会大家果然就关心年终数字了，办公室也在说什么时候发年终奖，年终的各种乱七八糟的事情。我突然就不怎么焦虑了。有一种大家都和我一样，我就放心了的感觉。

既然如此，就还是按照原计划，尽情享受节前的快乐吧。那种过节前小满的感觉比真正的过年更幸福迷人。

今年的每一天都在努力生活，下班认真健身，饮食控制上磕磕绊绊，但也在努力控制，更重要的是，今年还写了两篇小说，我很满足。有一种没有白活的感觉。甚至自我感动地想，如果有一天我突然死去，若有心爱我的人，虽不能尽情了解我的全部，亦能从这几篇留下的小说中了解到那个最精粹的我。我在这人间总还是留下东西的。

去南京前，我称了下体重，早上85斤，腰围最细时62.5，晚上42.95,腰围最细时64.5，差不多比起24年的年头，减轻了5斤左右。

今年我想过年两个礼拜，即便长到87斤，按照计划，明年减到82斤，腰围在早上61，晚上63左右，，等明年回头看是否能达标。

小说依然写2-3篇，《造物主》其实主要的构思我心里已经很有谱了，但总想不出好的开头，让我有点焦虑。

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我想起之前和李洁L交流时说的一个问题，记录如下：

社会的善应该是每个人都尽他们的道，社会的恶则是有人阻碍别人尽他们的道。

如此一来，嗜杀凶残的人未必不能尽他们的道，因为只要找到想被虐杀的人就好，一个S总会找到他的M的，我本来自己想的时候觉得这个想法很通顺，因为这会导向一个无限包容的世界，就是人人都尊重人人，不像有些宗教说的，人的自我是小我。就像世上没有两片相同的叶子一样，每一个人都互有不同，因而人性就格外珍贵。自我不是要泯灭的东西，而是要被尊重和呵护的东西。只是在呵护它的时候，要意识到他人的自我也很重要。在这种认识中，一种新的秩序就建立起来了。我们的社会就会以一种非必要不扰人的底层逻辑去构建，一切的社会机构和程序架构，都是为了最大化地保障个人心中的道。

哪怕有人想杀人，只要他找到真心愿意死的人，比如自杀者，像红斑狼疮的沙白那样，他就可以去动手。因为这非但不是恶，反而是互相善的成就。

我之前的小说《成佛》就是按照这个逻辑写的。

但后来我转头一想，这个愿景有一个很大的问题。举例来说，一个人的道是希望他自己被众人艳羡，希望自己能有众星捧月，享有明星般的追捧，但他长得普通，人格上也无魅力，这不是天然的悲剧吗？

我想了很久，觉得这是个无解的问题。但我依然觉得我对社会的这种理想化的架构是没问题的，或许每一个社会，哪怕是最完美的社会，总有一些人会怅然若失。

从更深的角度来说，他们人生的课题恐怕就是接受不可得吧。

这些想法是我早就模模糊糊存在于心的，但前几天看《十日终焉》的时候让我明晰了，里面有个人物叫童姨，她有句话让我很有感触，这个人物身上挂满了各个宗教的像，十字架，菩萨的像等等，然后自己又说信母神。有人质疑她信了母神怎么还信其他的，她说，所有的神都是接近母神的方式啊。这句话真的是戳中了我。有一种以前看哲学史，里面有一个学派的观点认为（好像是莱布尼茨），我们现在生活的世界就是最好的世界，因为神创造了人，神选的世界必然是最好的。同样的道理，如果母神不愿意人接近其他宗教，人怎么可能有机会接触其他宗教呢？

这种想法很有意思，可以用到任何事情上，比如你经历的所有事情，见到的所有人事都是最好的，都是必须要的，一些灵修派会觉得这就是你的人生剧本，所谓“人生没有白走的路”，不知道宇宙的真相是不是这个，但确实挺能慰藉人的。

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又及，我打算今天晚上问领导年终奖了。

又又及，大年初一想给zhx发微信问好，顺便问问他伦敦玩的如何。

只要心中有想做的事，就算节日过去也会充满干劲的！~

明年的情人节在除夕之前，希望能有那么一丝渺茫的希望，找个人共度。

 

就是问Q今年年终奖我是多少。

往年都是等到最后一两天，但今年领导休假了，还有6天就过年了，看样子不像是会微信主动告诉我的感觉。

我在心里反复寻思，想得越多，越焦虑内耗。担心主动问是不是会显得很急迫要钱，会不会在领导眼里太急吼吼了。但是转念一想，凭什么呀？想知道自己拿多少钱，多么正常的事，为什么要畏畏缩缩不敢去问呢。

反过来再说，如果领导已经知道了我们拿多少，但却不告诉我，那是她的问题，吊着我们一颗心，很好玩吗？我不是个很会猜心的人，与其这么内耗下去，不如直截了当去问，我昨天和R老师也说了我的心思，她说今天晚上问最好。一来年会开好了，形式上给人感觉一年尘埃落定了。二来白天领导可能会带孩子玩，晚上问不耽误她。

我决定再过两小时，五点三刻左右去问下领导。我甚至连问完以后她可能会有的回答都在做提前量猜测，这种过程很揪心，所以我想来想去还不如提前去问了算了。就算知道拿得少，也是个答案。让这只靴子落地吧。

至于领导怎么想，随便吧。

至少对于我来说，迈出这一步主动去问，是一种正向的挑战，先动主动的心念，然后再慢慢把姿势练得从容不迫。

 

看了下上次写日志的时间还停留在11月从成都回来后。

这几个月很充实又很丰富，但是居然真要总结发生了什么，好像如手伸进流水中去掬一轮月，散落的光都从指缝间溜走了。

双十一后买了一千片的拼图，断断续续拼了40来天，竟然也就真的拼完了。

在拼图时也没放弃锻炼，每天洗完澡九点多开拼，到11点暂停。值得一提的是，一边开着网易云，一边思索哪一片该放哪，非常专心，这个过程能让人忘记时间，很解压。但是有一次在小红书看到有人提出，拼图的过程没有创造，就是把原来的图片打散了再拼起来，我似乎也有同样的感觉，这个过程很沉浸，但没有创造出新的东西。

所以在拼完《来罗书店》后，我想不会再去做这类事了，除非还想为厕所出来对着的那面墙补个装饰。

因为想着要把拼图上墙，我又在淘宝上买了收藏了很久的一幅《惬意午后》，这幅画连带画框都很美貌，上墙后我的书房多了很多生气，而不是空荡荡的样板间。

前段时间也很沉迷买各种玩意，追根溯源，大概是12月中旬和哥哥去玉佛寺拜太岁吧，本想在玉佛寺请一些本命年的手链珠串什么的，没想到价格惊人，回家后我在淘宝上请了普陀山的符和普贤菩萨小卡，就此一发不可收拾，连带着冰箱贴和对联等等都买了，今年买的磁吸的对联，省去了很多麻烦。

12月的最后一天，我终于去了宣传得铺天盖地的埃及展，里面又挤又闷，真是大失所望。反而元旦那天去了果麦在龙华新开的书店逛了一圈，顺便在西岸散了散步，江边很惬意，这是第二次来西岸。上一次是是2017还是18年，刚刚进社时，社里举行的新春健步走活动，那时家里还是完整的，但我的心灵很焦灼，浸泡在苦水中，现在妈妈已经尘埃落定了，但我内心却很平静，只有淡淡的寂寞，走在这里的，如果是两个人该多好啊。

表哥前两周带着孩子来我家坐了一会，我第一次抱了外甥，小孩子呆呆的，圆头圆脑很可爱，我心里流淌着一股温柔的情感。只是没想到这种温柔在上周去南京和外甥女高强度接触两天后被完全打破了！

贝贝很热情地帮我定了房间，然后说带着孩子和我一块睡。当时听到我就有种不妙的感觉，但也没想到会这么心累。去年外甥女来上海时还是乖乖的，今年可能和我熟了，变得人来疯起来。她在床上蹦的我疲倦无比，贝贝却很淡定，果然是做妈妈的，就是不一样。

我们草草逛了先锋书店和德基的厕所，第二天去了红山动物园，为了迁就小孩，贝贝一家陪着孩子，我自己去走马观花兜了一圈，回来时我内心无比期望孩子会住回家，可是事与愿违，小孩非得继续住酒店，此时我真庆幸我只是在南京呆一个周末，回到家我的脑子还是嗡嗡嗡的。一直到今天才缓过劲来。

舅妈给我买了烤鸭，我自己也买了盐水鸭，但好像都不怎么好吃，平平无奇的感觉。

过年前的最后一周了，今天回家打扫卫生，已经把办公室和我的小房间都整理过了。

现在只等年终奖。听r老师昨天说，他们已经定了年终的数字。可是领导休假后完全没发给我们，我心里有点生气，每年像个傻子一样就看领导分多少，没有被尊重的感觉。

R老师昨天很生气的告诉我，她帮助良多的WXX知道他们部门总监让他整理编一本叔本华也没告诉她，我心里苦笑连连。上次选题会，Y直接报了一本我几年前出过现在还在卖的书，也没和我打过任何招呼。而钱并不觉得有任何不妥，还鼓励他做，幸好被范拦下来了。但他拦的原因当然不是因为替我考虑，觉得这样有失妥当，而是生气对方竟然只授权非独家的。范也即将走了，以后我做的事恐怕都会被挂在于的下面。想起来就觉得心塞。

所以真的不能把工作当成全部吧，只有在日常工作之外另辟一片天地，慢慢耕耘，那才是我的世界。

今年写了两篇小说，今天把科幻小说投了，成佛前几个月就投给收获了，迄今未收到消息，如果3月份还没回复，我就再投下人民文学。

 

总体来说还是非常幸运的。

虽然买完机票后没多久就被通知25号过堂，但我在那天早上提前走了。落地成都的时候心里很激动，虽然比开会时间早了一个礼拜到成都，按理有充裕的时间可以玩耍，但是因为周边玩占了3天，还是会有点焦虑和特种兵。

到成都后我忍不住发了条朋友圈，川大的一个老师看到后联系我，说既然来了那就提前聚一聚吧。我心里很纠结，内心很社恐，但想了半天还是答应了。本来计划26去都江堰，27去乐山或者三星堆的，现在要提前聚会，去外地就不太合适了，27就约了金沙的票，打算如果看完金沙还早的话再去宽窄巷子逛逛。一边在心里更改行程，还一边想着空双手去吃饭好像不太好，带点什么礼物比较合适。这是一笔计划外的支出。虽然只有几百块钱。

25号晚上住在春熙路附近。酒店虽然比较平价，但服务还是挺不错的，第一天晚上隔壁房间半夜在吵架，忍无可忍后我打电话给前台，服务挺好的，有工作人员上来看了并给了回馈。果然后面安静了很多。

这个过程我对自己很满意，天知道鼓足勇气去打电话和前台投诉对我来说是个多煎熬的过程啊，害怕隔壁蛮不讲理，也怕酒店和稀泥不管白白平添了怒气反而更睡不着了。但好在一切都很顺利，我在投诉时也很平和的说明情况，心里预设如果酒店不管那就自认倒霉。

第二天去熊猫谷时，买的是旅游直通车的门票。当天出门飘了点小雨，我穿的薄薄的长裤，坐在大巴上感觉风从裤管往上灌，我的外套是件薄薄的皮衬衫，里面套了个短袖。肚子处很单薄，没一会就觉得肠胃不舒服，特别想上厕所了。去都江堰的路好长啊，那一个半小时真是无比漫长，我几乎都要觉得自己拉在车上了。最后下车顺利找到厕所的时候，人都要虚脱了。我特别害怕自己在都江堰感冒或者肠胃炎走不动道，好在上完厕所后人舒服了很多，风吹在身上也没那么冷了。只是一天都没什么食欲。

在都江堰找了个讲解，花了四十块钱，收获还是很多的。如果不找人解说，感觉就是白来了一趟，就是看点水啊堤坝啊这些。这趟讲解开启了我后面玩乐的讲解大门。

傍晚从都江堰坐车回来，没有看南桥的夜景，感觉小红书推荐的灌县古城也没什么好玩的，文庙街就真的只是个摆着破烂的街，吃的东西也很一般。索性就改签了车票，卡着点在仰天窝上的自拍熊猫那打了个卡，就在离堆公园站那上了车。

离堆公园真是我见过最小的火车站了，里面就像个迷你地铁站，火车站小也有小的好处，完全不会多走路浪费时间。

回到成都还很早，我去找了家头疗店按摩了全身，洗了个头，回到酒店后还看了个电影《中国机长》，本身是出于对刘传建的膜拜，没想到看得我有点尬。

27号一早起来就去了金沙博物馆，也是找的讲解，讲完后又四处逛了逛，买了几个文创打算晚上吃饭时送给川大的老师。从金沙出来后还有时间，我打车去了宽窄巷子，四处逛逛后进了一家茶社看表演。这是我在这次旅行中最享受的几个时刻之一。

去年来成都时，我就特别想坐下来在茶社慢悠悠喝一口茶看看表演，悠闲的享受下，但去年行程太急匆匆了。这次我一边在手机上闲聊，一边拍照片，一边歇歇脚舒缓下在金沙走累了的双腿，特别惬意。从茶社出来后，四处闲逛，看到一个比我大十来岁的姐姐在用三脚架自拍，我内心忍不住一动，早些时候在金沙的太阳神鸟那我用三脚架自拍，拍出来实在是不忍看，我特别想知道自己是真的长得这么丑还是只是我技术差。那个姐姐特别好心，还指挥我怎么摆姿势，果然比我自己拍好太多。然后我就在旁边看她怎么给自己拍，学到了很多。

这是这次旅行最大的收获之一。

后面几天，我去广汉三星堆，去乐山，在不断地用三脚架给自己拍照中学到了很多，我发现我一拍照脸就会变僵，显得很傻很不松弛，拍出来看上去人很呆又有法令纹。我对着镜头做了很多姿势，乐山对着大佛的河滨边上，有个桥洞，我在无人的时候做出各种表情和动作，挖掘出自己到底什么样的姿势才是好看的。在广汉的雒城，我终于学到了，原来我适合放松的大笑，笑得越灿烂，我脸上的缺陷就会越不起眼。

算是旅行中的一个小小成长吧。学到了一丢丢的技能。

从宽窄巷子出来后就去赴约了，年龄相仿的几个老师待在一起确实比较放松，和后面几天开会时候吃桌席形成鲜明的心理反差，哎，也可能是我内心太社恐了。这次聚餐让我crush了一个译者。去年书展时他也在，但去年对他的印象被另一个光芒四射的译者掩盖了，这次聚餐那个译者有事没有来，单独聊起来时发现他的幽默和细心，以及恰到好处的体贴。

举个例子来说，去年我记得和他们吃饭时，同事提了一句，我喜欢吃红糖糍粑。这次聚餐最后加菜时，他专门加了一道红糖糍粑。不知道是不是因为记得我去年的喜好，又可能我只是在自作多情了。不过后来报道那天在茶室单独聊天时，他还提到去年我去了熊猫基地看花花的事。

心里有点淡淡的感动，这种被记在心上的感觉真的挺好，瞬间让我充满好感，后续在聊天中听到他提起老婆，我还有点淡淡的失落。不过最后一天吃饭时倒是听说那个star一样的老师没有成家，还是80年的，44岁了耶，真的看不出来。

28号去了乐山，完全特种兵旅游，早上游船大佛，然后打车去吃了叶婆婆的钵钵鸡，完全改变了我对钵钵鸡就是油油辣辣的印象，非常香，非常好吃。这是我去成都旅游后第一顿正式投入的吃，还尝了跷脚牛肉，蛋烘糕，那个奶油肉松蛋烘糕完全颠覆了第一天在都江堰假奥利奥蛋烘糕的味道，很美味。跷脚牛肉里很多料，香料味比较重，但非常好吃。

我感觉在乐山需要两个胃，还有很多推荐的美食，可我已经吃撑了，好遗憾啊。在河滨路上散步，去小屋里和乐山横渡码头打了卡，最后打车去苏稽古镇逛了一圈，我应该在苏稽古镇吃跷脚牛肉的，可惜当时肚子完全吃撑了。点了一份西瓜绵绵冰，点完我还在想，绵绵冰能好吃到哪里去，没想到吃进嘴里简直经验，怎么能那么绵密，就像棉花糖一样的感觉入口即化。

乐山就是能把在成都随处可见的食物做的更好吃，更诱人。我在乐山第一次感觉不应该一个人出来玩，乐山就适合三五个人大家点上一桌子菜互相吃。这样才能最大限度的尝到想要的吃的。

晚上回成都后去了锦里，去年也玩过，去年一个晚上逛了宽窄巷子和锦里，今年再逛，发现锦里有点俗气，相比起来还是更喜欢宽窄巷子的文艺气息。从锦里出来是藏民街，有种很奇妙的感觉。我还看到去年来时见到的店，那种以为只是没有下次的偶遇，第二年再次重逢的感受好亲切啊。

29号去了三星堆，结束后打车去了雒城，在雒城我完全沉浸在拍照中，虽然对着路人有些尴尬，但是能够逐渐无视，在镜头前摆pose，直到留下满意的照片，这个过程专心沉浸其中时，还是很享受的。值得一提的是，从雒城出来后我在大众点评里随便选了一个离得最近的店找吃的，看到广汉名小吃就进去叫了一碗金丝面和三合泥，本来只想填饱肚子，为了后面赶高铁。没想到这是我此生吃过的最好吃的面之一，金丝面非常细软，汤头鲜香，热乎乎的面汤浇在胃里的感受暖洋洋的舒服极了，三合泥就很难评了，又油又干巴，不太好吃。我以为有芝麻会香浓的，但和想象中不一样。

晚上回成都后我还在大麦上买了民谣场去听，人不多，听歌的时候很享受。在现场我还点了一首俗气的《成都》，全程在摄像，很尽兴。

30号和31号就在成都逛了，本来想30号去熊猫基地的，但是起的太晚，就在附近的大慈寺逛了逛，然后打车去玉林，值得一提的是，从大慈寺走到望平街的路上，我进了一家gelato的冰淇淋店，在里面点了一个开心果冰淇淋球和一个草莓球，哇，那个开心果冰淇淋球入口的瞬间，我真的好感动，我尝到了我心目中正点的开心果冰淇淋的味道。之前在歌帝梵吃了开心果冰淇淋，太普通了，还花了50多块钱。我是坐公交车去玉林的，路上塞着耳机，听着歌，那种在陌生城市里无所事事闲逛的感觉真好。

可是玉林就真的好普通啊，小酒馆打了卡，吃了一个老式的芝麻蛋烘糕，味道不错，除此之外就有点令人失望。

晚上找了个地方做头疗和按摩，成都的按摩店总体而言都不太令人满意，手劲重，话又多，地方也不如上海布置的温馨舒适。

不过回到酒店附近，我吃到了非常棒的一餐，团购了一家附近跷脚牛肉的店，单人套餐只有24元，有莲白，跷脚牛肉，还有汤，重点是还有一份血旺，我需要着重描述这份血旺，那是我吃过最嫩最好吃的血，我在上海都不太爱吃血的，但它完全颠覆了我对血的印象。非常嫩而且没有腥气。而且这家店的小食也很棒，还有水果，枣啊西瓜啊这些。24块钱，成都的生活真是太惬意了。

吃完这餐后我就去了酒吧，去的是九眼桥附近抖音推荐的第三极国潮酒吧，舞台效果太赞了，第一次去不太懂，以为会有什么隐形消费。没想到价格很平民，酒吧也不止卖酒，饮料，烧烤，小食，随便点一些就能坐着看表演听歌，比前一天听得民谣场更划算。

我在里面呆到12点，有些意犹未尽，但是第二天还要早起去熊猫基地，只能忍着不舍打车回去了。

最后一天就在熊猫基地和东郊记忆转了下，很幸运的是，去排花花时只要了半个小时，还拍到了活泼好动的花花，当天看了至少有七八十只熊猫，还有超级无敌可爱的宝宝熊猫，被奶妈从树上抱下来后会挥手拜拜。我还第一次排到了小松鼠和小熊猫朝我笑的场景，真是值了，以后再去成都一定要去熊猫基地再去看熊猫！

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以上就是旅游的内容，随后周五就切换到了工作的心情。

早上起来先去春熙路逛了一圈，在那家跷脚牛肉那舒舒服服吃了个早午餐，去买了几包灯影牛肉当特产，然后就退房打车到川大给我们定的酒店。

又见到了前几天聚餐的老师，放完行李后，和他在茶室聊了几个小时，我好喜欢这种感觉啊。晚上吃饭时见到了几个网上联络过但没见过面的译者，我有一种感觉，大家在闲聊中都在等那个明星一样的老师出现。果然万人迷是每个人都会有的共识，时间过半，他姗姗来迟，一进门就感觉自带了光芒，仍然是高瘦帅，打扮时髦，只有散场时我和他说了几句话，才能凑近看出他脸上也有些岁月的细纹和符合这个年纪的世故沧桑。

第二天的会议我被临时cue到发言，讲的乱七八糟，有点社死。坐在star边上近距离感受了一把他的帅气。中途他把我和南开的老师叫上，在外面的沙发上聊新的合作时我看这天毫不在意的吸烟，翘着脚游刃有余的主导着话题，心里突然闪过一个念头：他这时候可真像一个上位者啊。

周六的晚宴席上很热闹，他们的系主任不断地夸奖star，由此也知道了他的一些私人信息，比如年龄，比如是否成家等等。但热闹是属于他们大佬的，我们几个女老师就是私下聊聊天。第二天周日就返回上海了。

回来后的这一个礼拜，成都的余韵仍然在我心中盘旋，我会忍不住幻想在川大的那两个老师面前做出点漂亮事的场景，让他们也为我惊艳，佩服，在这一刻，我才感知到，zhx彻底从我心中离开了。

但那种虚荣的激情也消退了，不过是短短一个礼拜，我就从crush的幻觉中醒了过来。我的抗体变强了。

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成都行结束了，记一件有点mean的事吧。

回来后我着手处理一本书的比价流程，其中一张比价单用的gz的公章，当时用的前总监名字和身份证号，没想到她不愿意搭上身份证号，我就问了一下Y是否能把身份证号给我，我用他的名字比价。他居然和我说身份证号外泄不好吧。

我真是无语极了，随即找了办公室另一个男生，人家二话不说就把身份证号给我了。然后我也给另一个同事报备了下，SD社的就用了她的身份信息，人家二话不说就答应了。在做这些时，Y全程听着，不知心里是何感觉。我内心对他无限鄙夷。

去GZ敲章前，领导再三提醒我和前总监打个招呼，我一开始还有些奇怪，怎么名字都不是她了还要打招呼呢，领导却再三说还是要和她说一下。我就照做了，没想到P老师的龟毛程度叹为观止，一会说我找的男生不是他们员工，不符合实情，一会说我报价单上没提营业执照。然后说了半天，我都不知道她想要我干嘛了，最后她给我改了单子的描述，才敲了公章。

搞完后去扫描时碰到领导，她意味深长的对我说，我就说要先给P老师打个招呼吧，她很“谨慎”的。谨慎两个字也用的mean mean的。

记上一笔。