标题叫这个，其实没有吹到夏天的风，一天都在空调房里待着。
今天没有去上班。假模假样的把稿子拎回家，一页都没看。
昨天和爸爸通了个电话，感觉我现在有分离焦虑，总是会想到一些不好的事情，比如爸爸一个在家，会不会有意外。我以为这种焦虑是妈妈之前生病造成的心理问题，但是后来想想，其实也不是，早就有了。初中时候住在爷爷奶奶家，就老是会有一些可怕的念头。比如爷爷奶奶会不会早上一直不醒，突然昏迷之类的。有时候还会在阁楼上凝神细听他们的动静。
我这样的心态，估计老了会天天担心自己第二天中风半身不遂吧。而且到时候身边没有人，单身一个人住，恐怕就很惨了。想想就恐怖。
哎，如果真有这么一天，在遭这份罪前，已经先想了一遍，相当于遭了两次罪，不对，想了不止一次，遭了好几倍罪呢。
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闲话不说了。
总之就是和我爸打完电话后，就放松下来了。然后昨天晚上和今天早上醒来就看《藏海传》，看完大结局。中午点了点都德的外卖，要了份红米肠和凉拌鱼皮。红米肠送过来就有点软了，凉拌鱼皮没有翠富楼的好吃。
吃完整个下午肚子都不太舒服。在床上刷了会《藏海传》的各种二创，然后起来看了会《可订正的哲学》机翻稿，有点不太敢做了，有些地方把握不是很准。
然后搜了下奥尔巴赫的书，发现还是有些漏网之鱼的。
我没有什么选题，这几个月。或许应该要沉得住气，耐得住寂寞。而不是为了有选题，就去做一些没考虑清楚的书。
待会去吃深夜食堂，然后回来洗个澡，看会剧，看看小说。这一天就过去了。
我总感觉，我好像没有深刻尽兴地享受夏天到来的每一分一秒。可是我该如何尽情享受呢？
小时候在奶奶家，早上起来和阿娘一块去买菜，回到家里才九点多，看一会电视也才十点多。昏昏欲睡，日子很漫长。
可是在回忆里是美丽的，当时也只不过是寻常罢了。
唯一能够在当时觉得是美丽且激动的心情，只有那次，我给他买了一杯咖啡，在他值班的时候送过去。然后他拉着我说了会话，离开的时候，我感觉整个心跳都要从胸腔跳出，晚风拂过我的裙角，我那时候穿着一件学生气的牛仔裙，我深刻的意识到此刻的我是多么幸福，而那幸福却又如此短暂，转瞬即逝。我的心又酸又涩，但又轻盈的在空中漂浮着，我不再是我，可我怎么能不是我呢？
18年的事了。
往后所有的夏天加起来，都比不上那短短半小时。
那阵风吹过的余韵，现在还在心里震荡。