昨天回家头疼，整个人没精神，和R老师通了个电话后，有点气息奄奄的感觉，于是赶紧洗澡，热水冲了冲身体后舒服了些，但仍然有气无力。我只感觉是要来姨妈的前兆，于是立刻躺下睡觉，休息一会后，洗衣机里的毛巾浴巾都洗完了，挣扎着从床上起来晾干后就继续睡了，连手机都不想玩。
半夜3点三刻多醒了，算算时间，睡了将近7个小时，起来上个厕所后怎么也睡不着了。内裤上很干净，肚子也没有姨妈要来前的胀痛，我有点心烦意乱。在床上躺了会后朦朦胧胧半梦半醒，感觉全身酸麻，动弹不得，似乎碰到鬼压床了，耳边有声音在说话，好像是大伯的声音，窸窸窣窣，房间仍是这个房间，只是蒙上了一层如水般的滤镜，我心急万分，害怕醒不过来，便小小的动了下手脚，用力弯了弯手，指甲可以磕到手掌心，我心定了些，脚好像也可以小幅度的移动，但要动全身就不行，一种无力的酸麻捆绑住了整个身体。大概过了一会，嘴里吐了一口气，把我吐醒了。彻底清醒后，感觉鬼压床时的清醒就像一层滤镜，清醒后的世界真实感更真。所以人怎么会分辨不出真实和虚假呢？
鬼压床后又连着梦魇，一直到早上闹钟响。
这个经历让我觉得还是得定个闹钟，无论多晚，以免真被困在梦里醒不来时，这就是个锚点。
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昨天下午下班后我还是主动给领导发了微信，问了年终奖。领导很爽快的把数字发来了，13.5。和预想的差不多，原本自己就在猜测是12.4-15之间。最后一件心头大石落地。现在只有一件事，就是姨妈快来吧。
早上被逼吃下了一包乌鸡白凤丸，希望能有效把它催来啊。
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过年好像想不出什么有意思的点了，其实最有意思的就是人和人的有效交流吧，走亲访友也是起到这个效果。我在过节前想去南京，也是为了这个考虑，但好像没有达到目的。我觉得和舅舅聊天都要比和小朋友一起玩有意思，我是不是真的变成大人了呀？
虽然也可以自己去逛逛玩玩，但好像一个人也没啥意思，现在觉得“啊，这如果有个人一起多好”的时刻越来越多了，但我也深刻知道我不会和zhx走到这一步。
而且在身体不适时，我就会想到自己一个人也挺好的，要是生了小孩，还有小孩在旁边吵闹，那种感觉更不舒服。每每想到此，就会觉得小时候妈妈很容忍我，我看到贝贝小孩时，才呆了两天已经从对她有点喜欢降低到好烦了。想想贝贝身体不适，但还是要耐心对待小孩，那种日子我真是一刻也过不下去。
现在有什么有意思的点呢？出去玩或许是吧，但是我已经不太想自己出去玩了。而且也失去了找旅伴的动力。
单位里的两个男同事今年不回家，一个在网上找群友共聚年夜饭，一个可能过年在家看稿。我在心里已经不为他们感到自由，而只觉得凄凉了。我或许真的心境好了。
表哥当年在姑妈走了后，大概也有同样的心境吧。
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我的心灵太干枯了，或许我该像《十日终焉》的作者那样为自己构建一个庞大的世界，一直在创造中，然后结识同好。当我没有证明自己的实力时，我也无法认识同样水平的朋友。