大概是前天，又或许是大前天。梦见妈妈死了。梦里她是瘫痪的样子，但仍有情绪，不会说话，有喜怒爱恨。在护理院里。白天有人去看过，是谁已经记不清了。好像有人问我，是不是要去看她，我没有去。也许是懒，也许是疲惫，也许是逃避，就像她活着的最后几年，我每次去看她，都能感受到那种毫无进步或进步缓慢的绝望，甚至我有时候折腾她，也让她痛苦，她已经不能变得更好，这个事实让所有人绝望。但只要活着，我们就无法停止抱有希望。希望令人痛苦，生气，愤怒，我母亲是其中所有的最无辜的一个，但她是这一切的源头。可这又有什么办法。
然后梦里，晚上她就过世了。我知道这一事实非常悲伤。在梦里为白天没有去看她而感到悲伤。然后我迷迷糊糊醒了，想到她早已过世，然后用不甚清明的脑子想了想，她过世前我们没有错过彼此，似乎应该感到安慰，而消除愧疚。然而我仍旧非常悲伤和愧疚。梦里的感觉环绕着我。
上周五是中元节，我不知道在中元节过去后的四五天里我做这个梦有什么意义。它好像提醒我，我对母亲的爱和悲伤，梦把这种情绪又唤起了。
关于母亲，上一个梦是几周前做的，她是正常的样子，我们像以前一样坐着聊天，我知道她从远处赶来看我。我淡淡对她说，她去向何处也不和我们说一声，我们很挂心她，外婆非常想念她。妈妈很惋惜又有点惊讶地说，真的吗，哎呀哎呀。然后我们就又平静的聊了一下天，梦里的气氛非常平静祥和，又有些温暖。这是很少的母亲在梦里以正常人的形象在我面前出现。很多时候我梦见她总是生病时智力受损的样子。
这个梦是中元节前做的。我不知道是在向我展示些什么。如果她回来是有些事要告知我，为什么不能更明晰些呢？
又或者她脱离肉体后，已经步入新的灵魂境地，人间小小的情感羁绊已经不甚重要了。
我想起祖父过世后，五七那天我和母亲说着不知从哪看来的，一家子女在老人过世后草草对待入葬的仪式，老人生气作祟的事。我告诉母亲，母亲却郑重和我说，她对子女的爱，不会因为子女在葬礼时草率而减少的，我始终是她的女儿，她不会故意因为我做的不好而吓我的。
写到这里，我突然想到，如果真是她来看我，那梦里祥和温暖的定是她，而悲伤的情感却不会是她带来的。
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最近在通勤路上开始有意识地看一些正经的读物，前几天看完了伊坂幸太郎的《金色梦乡》，写的真是温暖呀，虽然是逃亡的故事，但是遇见的每个人都那么善良和无私，大家对国家机器和个人之间，总是毫不犹豫的选择个人，朋友和前恋人，素不相识的陌生人，杀手，同事，也在帮助他，甚至为此付出自己的性命，真是好呀。
我感觉这本书比东野圭吾的《白夜行》写的好多了，看过东野圭吾两三本书，《解忧杂货店》也好，《白夜行》也好，总感觉有股挥之不去的粗糙感，伊坂幸太郎却写的很紧实，每个出场人物都没有浪费呢。啊，不对，其中田中究竟是谁呢？看了很多分析，似乎就是局外的路人。
师姐上周说黑塞的《纳与歌》非常感动，我们交流了下，然后重新看了一遍，最近在地忒上看胡波《大裂》，阅读真是让人有另外一个世界啊。
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昨天和R老师一起吃饭聊天，她问我有没有兴趣去他们部门，我很纠结。一方面，我现在并没有什么太大的话语权，我和R老师不一样，她的资源是社里抢着要的，但我做的部门有我没我根本无所谓。我也只是将将而已。但现在和Y一起共事，确实让我觉得愈加难受了。
可是他也做出过好的选题，卖出过上万册的书，而我唯一一本卖到一万册的书还是他给的选题。翅膀不硬，没有话语权啊。
最近健身稍有点成效，晚上维持在87左右，想到80斤真的很难了。