不知道为什么，周末突然有了一种夏天来了的难以形容的惆怅的幸福感。
是因为喷了花露水吗？
或许是因为周末在家写小说，写到入学时睡在长椅上吹着九月舒服的微风，那种新生时期独有的憧憬让我觉得幸福吧。
可是，我现在回忆起来的那种眷恋的感觉，是剔除了杂质的。我深刻地记得，在当时当刻，我的感受可不是这样啊，那种所谓的满足和幸福只是在当时万千感受洪流中的几滴而已。为什么在记忆中好像变成了某种永恒呢？
或许有天我幻想的生活真正来临时，我心灵的感受也不会有此刻我想象的那么美妙和知足吧。为什么幻想和现实间，总是会有一条永远达不到的鸿沟，这条鸿沟不是因为任何现实的因素，纯粹是我的心灵，当我的现实达到了心灵中曾经幻想的那一刻，我的心灵却已经远远飞去了。怎么也抓不到那一刻的感觉了。
突然想到这就和性高潮一样，某一刻很有感觉，但是当真正想体会下时，却怎么都不得其法了。
这又未尝不是人生的另一种隐喻呢？
所以究竟该怎么做，才能留住那种永恒的宽松又温柔的幸福感呢?
周末带稿子回家，昨天看完后刷了下手机不知不觉又到了1点。
今天早上把写的5万多字重新看了一遍，觉得还行。昨天晚上把《造物主》又翻出来看了下，甚至觉得还挺不错。
这周末没有再继续写作。后面一半进行到比较重要的部分了。要好好构思。
下午睡了一觉。很久很久没有周末下午睡觉的闲暇了。因为没有写作，所有可以睡觉。尽快完成就可以享受生活了。
以及，睡眠真的很重要，睡饱了精神也好了。
还有富贵包也要努力去掉奥。
之前总是会想到爸爸要是身体不好了怎么办。明知道为没有发生的事而焦虑是贷款吃屎，但还是止不住这么想。
但是这个礼拜现实的烦心事多了起来。
先是和版权室的主任吵了一架。她非常强硬的告诉我版权室不会主动和中央编译发邮件。我气得半死。这几天还是会反复想到那天吵架的事。我发现我对她说了什么的生气是其次的，最生气的是她讲话时的语气，那种咄咄逼人强硬又蛮狠的态度。让我也跟着暴躁起来，放下电话觉得自己在办公室和她电话吵架大家都听到了，很没面子很失态。
而且因为有小红书发书讯的事情在前，就算告诉领导也只会得来嘲笑这个认知让我很丧气。
其实这个事情就算办成了对我也没有什么好处。难道书多卖的钱可以算到我头上嘛？
今天没去上班，在家里待着写小说。在家呆了一天，什么破事都来了，早上译者说人的境况两个版本出了问题，刚起来总监就说老师那本书还是赶下书展。然后于又给我本稿子让我赶紧看，我说任务排满了，推到明年，于就说那算了他自己看。人家早就交稿了他为啥不早点给我可以让我安排时间呢，我最讨厌突然插任务了。
明知道他的个性就是这样，但我就是不想忍耐。所以就直接拒绝了。不过他现在说自己看，那也没我什么事了。
下班时候看到小陈在群里问部门共享的密码，我又焦虑起来，怕自己错过什么事。
哎，明明在家想安心写作，怎么总是有这样那样的事情分我的心呢。
不过还是把原定第三部分的第二大点写完了（第八章）。通读了几遍，目前来看还算满意。只是今天时间很不够，没有全部从头到尾看完5万多字，再顺一下。
不过周末显然得带稿子在家看稿了，我决定就看150页，大概一天多功夫搞掉，这样周末至少有一天是可以腾出来的，到时候从头到尾再顺一遍。
8月份结束之前把第三部分写完还是有希望的。
最近沉迷明星，追星真的是浪费了我很多时间。不过我在想为什么会突然沉迷，也是有原因的吧。
剧看完是去年12月，其实也没很上头，今年3、4月份才上头的，本来也就是看个乐子，但就像考试前的手机特别好玩一样，5.1彻底入坑，一直在家刷他们的消息，都没怎么好好写作。
仔细想来，普普内心的细腻让我感到共鸣是一个方面，另一个很大的原因是，我内心的空洞和丧已经很久很久，需要甜蜜的东西来补充了吧。写作的焦虑，工作上日复一日淡淡的丧气，无处使力的疲惫，还有总是对爸爸健康的担忧，消耗了我太多太多的精神。所以我需要高强度的快乐刺激。
由爱故生忧，由爱故生怖。很喜欢普普的时候，也会难过看不到他前途的未来。但是他自己好像还好，出来时会说很多让人内心柔软纯净的话。感觉这个时候他的出现，就像低强度的医生在那个时刻出现一样。
我多希望我是有才华的，能被人看到的，这样我就不只是一个仰慕者和螺丝钉，而是可以和我欣赏和喜欢的人平等合作的呢？
尽管总是说敬佩格朗花一生的气力在两句诗上，然而，谁不想成为那个天赋异禀，只是淡淡挥洒就能自如表达且具有美感的人啊。