本来端午应该蛮开心的，但是因为一直担心爸爸血糖高又不去查，这种担忧的念头强烈到做什么都觉得心里很沉甸甸。
礼拜一的时候就突然想到，其实生命中是没有纯粹的快乐的，有也只是一小段。就像之前写的，取景框里的某一个画面，但是放开到整个视野所及，就是各种都有，并不都是美好的。
礼拜二和爸爸打电话，我又不经意提起叫他去查。他说他心里有数，让我别担心。
我就想算了吧。这个电话打完以后，心里好像松快下来了，这几天也没怎么再想这件事。昨天按照之前的计划去印象城逛了一圈，看到oce了，去年我记得这家店，因为在里面见到润培的护手霜印象深刻。昨天本来想再看看润培的，结果发现没有了。只有几个不知道牌子的护手霜。
倒是无意中找到了一把非常轻薄的阳伞，打完折50几块钱，不算便宜，但是我理想中的伞。我马上买了下来。
今天没去上班，想着要写小说和去锻炼的。
小说写了一千多字，不算非常好，但基本完成了设想。锻炼么，也锻炼的还行。做了有氧和抗阻力训练。这几天是瘦了点的，刚刚没吃晚饭时上称是42.15，但我现在作死，正在等外卖。点了烧烤，想吃烧烤的念头强烈到非吃不可的地步，我想那就吃吧，如果不吃可能以后也得吃。索性把这个念头满足了就行了。
按部就班完成事情时会有充实感，可是充实不是纯粹的快乐。我理想的生活和我真正的生活总是差了一点。但如果真的达到了理想的生活，那个理想的生活就是我完全想要的吗？
比如我理想中的生活，有一部分是光彩夺目的在五星级酒店套房里喝着饮料笑望底下的璀璨灯光，而且在我的设想中，会有一个暧昧对象和我发消息或者在我身边，我们就像广告片或者都市剧里的场景一样，非常Lady又时髦。
这显然和我现实的人设很不符，如果我非常非常足够努力，大概能够往这个方向靠靠吧，但是，那个时候的心理活动，会像我想象中的那样吗？
我感觉是不会的。
所以我只能抓住那些本真的，最想要的东西。而不是那些旁逸斜出的。不过本真的抓住后，也并不全然是纯粹的快乐，就像我想象中我的作品真的投中了稿，好像也没有怎么样，就是“奥，被别人认可了。”这样的感觉吧。
然后呢？除了我自己又有谁会真的在乎。还不如写网络小说出名，至少那是真的挣到钱又有名气。
对，我得知道自己真正要什么。罗琳可不是靠什么深沉的纯文学起家的，她写的是通俗文学。我更想创造世界，而不是深入挖掘世界。哪怕我确实有深入挖掘的天赋？但我为什么不能在创造的途中一边创造一边挖掘呢？
对了，漏写了一件事，妈妈的朋友圈截图我都保存好了，她QQ空间的东西我也都保存了。我看到她14年和我去看莫奈画展的朋友圈，贝贝结婚时她也发了朋友圈拍了照。我把贝贝结婚的照片发给她，她回复我缓了一会儿才给我回消息。
我内心没有特别大的感觉。