作者： zylymumu

今天的这件事有必要记录下，我确实非常困惑。

下午拟完《庄子》日译的合同发给作者看后，她问了我一个问题，由于合同里提到译者交稿后我们需在一年内出版，如没有出版需要在一个月前向译者说明，根据这条条款，她问道，那如果一年内没有出版，翻译的稿酬怎么支付呢？就“说明”完了，实际的行动呢？

我愣了，工作八年了，这是第一次有译者向我提出这个问题，我一直将它作为通用条款，是个背景板一样的存在，从来没思考过如果我们没有按时出版，译者的翻译费不是也要延期支付了吗？条款后倒是写了，如果确定不能出版，将支付30%的退稿费。

从译者的角度来看，这个退稿费显然很不公平，我已经完成了我的工作，为什么因为你们的原因不能出版，就不能拿到我的所有报酬呢？但是站在出版社的角度，我已经付出了很大一部分成本：预支的版权费，如果再按照100%的退稿费来支出，是一笔巨大的亏损。这里又有一个有意思的点：即便不能出版，先支付出去的版权费却是毫不含糊不打折扣的支出的，而且还是“预支”。但对于译者，却是需要在完成其工作后，巴巴等着后面和他无关的项目进程全部结束后才能拿到本该属于他的钱。而且稍有风险，则这笔钱将大打折扣，缩水成可怜的30%。这其中谁是最弱势的一目了然。我甚至觉得，出版社还有种“柿子挑软的捏”的嫌疑。

外方出版社不能得罪，在版权贸易上，显然是卖方市场，中方出版社更弱势，于是便他们说什么便是什么，即使项目完成不了外方也无损失。而对内，对于个体户的译者，则是有种组织上的傲慢，使本来就是其中最弱势的一方承担了最大的风险。

但是话说回来，回到译者对我提出的问题，在他问我的这个条款的前面，也有一条，约定了译者的交稿时间。至于无法如期交稿呢？那便拖着吧。出版社也没任何惩罚的手段。从这个角度来说，我无法惩罚你违约，你也无法惩罚我违约，我们彼此都靠良心来支撑着这件事的进程。

这就显得很奇妙了，所谓的合同，更像是一种理想状态，事实上，从我工作到现在做的翻译稿，能如期交稿的作者真是凤毛麟角，能怎么办呢？催吧，拖着拖着不翻译了，或者到了临交稿告诉你只翻了个序言的也大有人在。碰到拖过一个版权期的，只能由出版社咽下苦果，白白损失一笔支出。

但这样是不是就公平了呢？显然不是啊。如果作者A如期交稿，而我未能如期出版，拖了半年，他本应拿到手的报酬就晚了半年，而B作者延期交稿，我如期出版，他顺利拿到了稿酬。这对作者A显然是非常不公平的，对作者B，我只能说，由于他先违约，虽然我不能对他进行任何惩罚，但我获得了道德优势，万一我没有如期出版，他也失去了责问我的权利，而对于作者A，则我显然对他怀有道德上的亏欠。

写到这里，发现事情变得越发玄妙了，我们签署合同，是在现代社会进行一项以法律文书为基石的契约，但出版好像更像是前现代社会靠人情和良心来维系的一项工作。这些合同条款，作为译作者，你把它当真了，它处处都在张牙舞爪压迫你，但如果你不当一回事，则出版社也只能虚张声势恐吓你一下，拿你毫无办法。只除了在稿酬上彰显他大爷的傲慢外。

记录一下。

顺便再记一下我对译者的回复，我实话实说了合同只是一种最理想的状态，如果没有如期出版，还是要等到出版后才能结稿酬的，同时也说了如果没有如期交稿，我们也只能进行督促，也没有任何办法。译者后面没有再理我了……

又是将近一个多月没有更新，晚上的时间好密集啊，都抽不出空来专门写日志了。

2024年了，想想真的很恍惚，我都35了哎。今年和以前不一样了，我已经从对zhx的爱恋里挣扎出来了。上半年8月份的时候，他突然停了微信运动，我还心里非常不安，现在回头看，那似乎是最后一轮爱的垂死挣扎。爱就像给妈妈烧锡箔的火苗，到最后就忽闪忽闪的慢慢暗掉了。

我没有把故事写到最后再说再见，我从来没有进入到他的故事里，保留了全部的完整的幻想，我是不是该感激我的懦弱呢？

2024年了，其实2023我什么都没完成，看起来在世俗的世界里，我搬新家，工作上也是跑东跑西的，但其实，在我真正给自己定的目标里，好像什么也没完成。我没有变瘦，没有写作，心灵很荒芜。

但是如果从17年开始算起，我就会对自己宽容一点。看起来好像妈妈病了，又好点了，又病了，然后一直不好不好，到最后离开，在心灵上觉得这段时间漫无尽头，其实仔细算起来，好像都不到四年，现在她离开的时间快和她生病的时间一样长了。

而在她走后，我马不停蹄的买房，装修，布置家居，搬新家，然后一点点适应万荣桃浦两地跑的生活，我好像也没我想象中那么的什么都没干？

那就继续给自己列个目标吧。2024年，谈恋爱，写作，减肥，三个里至少要努力完成其中之一啊。

12月底去华师大的时候，老师和小冰师姐说，一年5篇文章，你写了几篇。我在心里默默算了下，一年5篇，就是两个多月一篇，我觉得我也可以。

那就从2024开始吧。

说完鼓动自己的话，又想深深为工作叹一口气了。

听说社里又要开始打卡，我对工作的厌倦已经在逐渐攀爬了。而且深深觉得自己有时候讲话也没过脑子。下周去学校直播，之前和小刘说会叫她一起去。然后今天总监就让我带新人一块去，我和小刘说的时候为了显示轻松也尽显傻气。哎。

算了，希望这一趴尽快过掉吧。

我发誓我只是昨天前天随便打开了下微信步数，然后看到了zhx的步数。

很惊讶，他又用回了微信运动。

我也不知道是什么感觉，有点开心，但是是那种没有期待的开心。我知道他不会主动联系我，但是不妨碍我的开心，而且我知道我只要想联系他，都是可以的，只是我不会再给他发微信主动联系了，这一步终于走出来了。

昨天整理了下那本文学书的选题，选题表给Y的时候，他说了一大堆，听着听着我的气就上来了，“你做过调查吗？”“3000册会不会赔本”，我心里很烦躁，怕他碍我事不让我做这个选题。然后就觉得蛮烦的，他自己做的张rulun，2400册也没发掉多少，就是因为比我大了一级，我做选题的难度就大一点。

下周开选题会要努力说服3个人，我好累。

最近做出的另一个改变是，约了华崽，这周末开始继续上私教。本来上周就要的，但是阳了。

现在写日志怎么这么干巴巴的啊，十一会去南京，因为要和贝贝联络感情。

节后要和bili去环球，因为答应了她。

而我自己现在能够想到的最开心的向往，居然是存点钱去买个140平的四房，然后我在想象中一点点描绘装修的细节，想象一个主卧连着书房，南北双阳台，南边的阳台晒衣服，北边的阳台下有景观，对着河。

还想象有个很大的门厅，北边的一个房间是健身房，放椭圆机，跑步机，还有一些锻炼的器械。

还想象最后一个房间，四周空空，什么也没有，只有蒲团，留着冥想打坐用。客厅很大，可以放很长的沙发，还能再放一个按摩椅，餐厅也很大，可以放很长，之前看中但是没地方摆的大的樱桃木餐桌。餐厅边上的一面墙可以打一排柜子，要白色的柜面，金属圆扣做拉手，还可以做一排抽屉。上面是玻璃门，中间留一段空档。玻璃门做成长虹玻璃，下面是白色柜门。另一面墙是源氏木语樱桃木的松鼠柜，可以做很长，一米八，2米，都可以。

客卫离主卧很近，所以主卧的卫生间可以改成衣帽间。主卧和次卧打通，中间的墙可以做成书架，用石膏板来封。只有一个卫生间，卫生间很大，有七八平，做个浴缸，还有花洒。卫生间的柜子终于可以做大了，一米，一米二都可以。

健身房的一面墙全是镜子。

门厅很明亮，是落地窗。

房子离图书馆和商场都非常近。但另一边又紧挨着居民区，有浓烈的烟火气。旁边就有大卖场。

采购一通后，我可以一个月不出门。

如题，就是突然想到，我居然做了导师的书，然后今天导师和我说想在重庆做活动，我不假思索问是不是能带我去，他说当然没问题。然后还说要用会议经费做些研讨会之类的。

我想起那会毕业时，和qingya师妹说的话，说如果能做到导师的书也是无憾了。当时说的时候只是随便想想，但居然居然，七年后真的实现了。

下地铁的时候我的心里满是震惊，就觉得，哎？好像命运对我还不错的样子。自己忘记的事情，命运都给我记着呢。好像真的有被抚慰到奥。

然后今天下午钱老师突然和我说让我和她一起去找社长，说王德峰的事情。我们找了社长之后，社长说回头他找个中间人一起吃个饭。其实我对王德峰已经没有那么大执念了。就是想着，如果做一本他的书，是不是可以回头寄给zhx，然后可以趁此多接近一点他。

但是记不清是哪一天，就是前阵子，在他步数消失后的几个礼拜后，我突然一下子觉得不是很喜欢他了，好像瞬间可以放下了。今年中秋，我都不想再联系他了。之前的执念好像烟消云散了。我就是突然有个念头：如果我想联系他，不用等到中秋，过年，随时随地都可以。或者可以把他叫出来吃个饭，当然未必他会答应，他也许会觉得诧异。但是在我这里，好像放下了负累，我觉得也许我已经可以走出来了。

我甚至前几天会在做白日梦时想到，有一天他和我在一起吃饭，他也许会问我为什么不成家，我会告诉他我曾经很喜欢一个人。如果我完全放下时，我会把这件事完完整整告诉他。

只是若已经是30年，20年后，到时候说与不说，也没什么太大的必要了。不过都是笑谈。

但是经过这次的蓦然回首发现不知不觉做了导师的书，实现了曾经冥冥中实现的愿望时，我对命运有了点乐观，我感觉自己被温柔地托底着。

只要我努力积极乐观，命运会给我我值得拥有的那一份东西。

昨天见了我在人民社第一本书的作者，然后聊了大概一个小时，这个作者真是笔耕不缀，写作的手速非常快，他自己说，他能够一天写一万字，我震惊，这就是网络小说的写作速度啊。

然后他的阅读量也很广泛，做研究和扩展的兴趣也很多，而且还写了很多文章，我太佩服他了。今天中午和口今吃饭的时候，她说她每天下班回家陪她爸看一集电视剧，然后雷打不动每天练字。也是在干正经事。

我好惭愧。不能再这么每天混沌过下去了。我也要干些正经事。

目前能够想到的计划，第一个是减肥。

今天上称，晚上体重43.55kg 腰围66.5。现在是生理期第三天，没有锻炼。希望能在8月份瘦掉2斤，腰围瘦掉1到1.5公分。然后能在今年年底瘦到80斤。腰围在62左右。都是晚上的数据。

第二个，就是写作了。我觉得很奇怪，论起本真性，写作肯定比锻炼减肥级别要高。而且我对写作的重视程度和计划也远远高于锻炼。但就是如此，反而会迟迟不开始。这是太过重视所以反而不敢开始了吗？不能这样呀，得写起来。写的好不好是另一回事。

目前计划的有几个主题：科幻：zhx7926

纯文学 ：慈悲   大梦觉

耽美：两个娱乐圈的明星

目前优先级别最高的是慈悲 大梦觉和科幻的那篇。能把这几篇写完，我就对自己的满意程度会高一些。如果我能瘦到80斤，又写完了这三篇小说，那我感觉就很圆满。这是在自我层面的，和别人觉得我怎么样无关。

在世俗世界里，如果能房贷还清，还有200万存款，那就心里很踏实了。

朝着这个目标努力吧，按照现在一年20万的现状，能在40岁勉强存到200万已经很好了。现在不景气，不知道到手的钱会不会少。年终也不知道啥时候能到14.4万，享受一笔头发下来的开心。

就今天跟着抖音投屏跳了一下操，然后看着镜子里的自己，就突然发骚，把衣服都脱光了仔细看自己的后背，我对自己的印象一直是后背脖颈那块凸出，有富贵包，但今天惊讶地发现，脖子那块并没有哎，就像地铁里我对着别人的脖子羡慕一样，我也是很正常后脖呀，就，反正蛮正常，也不粗犷，我也是蛮秀气的小姑娘。

我对减肥突然蛮有信心了耶。

瘦下来以后，好好打扮，我也是好看的人吧。

我仔细观察生活，感觉永远没有单纯快乐毫无烦恼的时候。

我之前觉得，现在房子也弄好了，工作也就这么回事了，剩下的不过是希望爸爸身体健康，我谈个恋爱，写写作，没有什么让人揪心的烦恼了。

昨天哥哥突然打电话给我，说爸爸突然问他要20万，就是以前奶奶放在姑妈那的钱。说是伯伯撺掇他要的。

然后在电话里嘀嘀咕咕抱怨了一通。我感觉他的态度太微妙了。心里不是滋味。

我希望爸爸不要掺和这件事。我也支持哥哥不要把钱拿出来，当然他也不会拿出来的。可能最后又要因为这些事吵一架。

就挺没劲的。堂姐避而不见这几年，我本以为他们会心里有些愧疚，没想到，他们铁了心要更极品下去。真是难免心中悲凉。这时候，就不免更怀念姑妈和妈妈。

这个世界如果都由男人来沟通，是要完蛋的。

我也想恋爱了。或者好好看看书，做点正经的快乐事，我现在没有，我很怀念那种一个猛子扎进去拔不出来的那种快乐。我羡慕妈妈对于宗教的热忱。

昨天和今天我把那些剩下的建筑垃圾都扔到了垃圾桶边上，昨天扔下去的瓷砖很快就被收垃圾的拿走了，今天丢下去的板子放在边上，我偷偷在小房间张望了一次又一次，收垃圾的老太把板子移到了边上，10点钟又来车了一次，板子还在。

我真是心里压力好大，一边觉得丢两块剩下的板子也没什么吧，一边觉得乱丢垃圾素质真的好低，然后又在想因为住在垃圾桶边上才会觉得心理压力大吧，如果离垃圾桶远一点，就不会觉得有什么了。又很心虚的想，丢垃圾的时候有人看到了，不会记住我，觉得我是那个素质很低的人吧。

如果是在原来家，就不会有这样负担，离垃圾桶远，丢下去就完事了。眼不见为净，现在离垃圾桶近，真是纠结死我了。

反正明天就回家了。后面几天都不回来了 假装这件事没发生？

好像最近确实没怎么看到乱丢乱七八糟垃圾的。

话说今天在办公室听见挺震惊的消息，办公室新来的小鲜肉要辞职，我想起之前偷偷听到的，是在说辞职报告什么的，当时还觉得听错了，没想到是真的。

我感觉自己挺坏的，知道他要辞职，心里居然偷偷高兴。他很优秀，我压力倍增，不知道他是为什么辞职，如果是因为受不了我们这里的环境而走，感觉也不像啊，现在他还很积极的在群里回复消息，现在的小孩都这么沉得住气吗。

他把我们这卷的程度提升了一个level，都是蓝男和他联系的，他很少和我交流，法律的一个男生和我说，他口风很严。

我真是想太多，危机感太重了。

张xinyi有次在和我聊天时说要不你给我生孩子吧，恶心的我隔夜饭都要吐出来了。想到他痴肥丑陋的脸我立刻就回复你别来恶心我，然后再也没回复过他。

现在回忆起来仍然觉得恶心，一直知道他对我贼心不死，但平常隐藏得好也就算了，露出狐狸尾巴后真是恶心的我饭都吃不下。

我觉得他毁掉了我对“暗恋”这个词的美丽向往，我甚至憎恶他。不和他联系后一身轻松。想起大学时候也是，有个男生喜欢我，总是莫名其妙和我说话，不经过我同意就出现在我上的选修课上，我那时候太老实了，他问我在哪，我就回答，由此断送了我喜欢的那个男生接触的机会。想来也是，任谁看了也会觉得我有个男生莫名其妙跑过来和你坐一块，你们才是一对吧。

那个男生也是其貌不扬，却很勇于追求，现在想想，我对这类毫无自知之明的人的厌恶真是从他开始的。张比这些人好一点大概在于他人还比较聪明，会察言观色，而我有时又比较无聊，因此对他的接近也就默许容忍了。但其实厌恶就是厌恶，相比起来，像贾这种有点自尊心的，看在你这里没戏就自动退到朋友加同行的位置上，早点结婚生子也算是没耽误自己。

张这件事对我心里的冲击在于，我甚至会忍不住想，我在医生那里会不会也是像张一样，但是我可比张小心多了，不会为了自己爽就去恶心自己喜欢的人，而且我和医生连话都没几句，爱情是神圣的，相比起来，我还默许张成为朋友，他能够随时和我聊天，只要不作死，就能变成相交数年的朋友，他比我真是幸福太多了。他为了自己意淫和私欲，亲手逼我斩断关系，断绝缘分，真是自作自受。

他看我不回复他也是慌了神，一个劲的发些乱七八糟的以为我会感兴趣的截图来骚扰我，我一律统统不回，然后几天后他就消停了。我真是不该对不喜欢又讨厌的人心软。每次想到这就会后悔当时没早早拒绝心狠对待大学时那个讨厌的不自知的男生，那时候我还很老实，不知道该怎么回绝男生，也不会对有一点点喜欢的男生撩拨，真是岁月给的经验啊。

可是如何区分恶心的爱和神圣的爱呢？

我感觉如果是真心喜欢一个人，那种小心翼翼珍视的感觉，被爱的人是无论如何都不会歧视讨厌的。相反，那种想拼命占女生便宜，口头意淫的，比如张，比如大学时候那个没话找话，一个劲的想在眼前凑的，不考虑对方根本是不是喜欢你的，都是很讨厌的。

这周一，我和R老师约在五角场上的Muji吃了个晚餐，走出来后看到箭头指向翔殷路，想到曾经在他妻子的微博上看到过，他家应该在附近。我就觉得有一种神圣的爱意和渺小的难过从心灵中升起。

这么想的话，我想应该不会让他反感，我的爱是真诚而不是骚扰的。

然后最近一直听说要考勤，感觉日子没法过了。

用了一年多的时间适应了七宝，难道以后再用漫长的一年时间适应考勤吗？

唯一的欣慰是今年51住进新房后，接下去似乎没什么大不了的人生大事了。无非是谈恋爱，和到底要不要结婚。现在都没影呢。

以后就是减肥，写作，看书，发呆。哪怕不涨工资，一年20来万的收入养活自己，过得差不多没问题了。

昨天因为肠胃炎在家休息了一天，一天都在睡觉，明明醒着也能坚持，但躺下就睡着了。似乎身体在说我要休息。而如果是年轻的时候，上大学时，我是争分夺秒的要用来看小说的，醒着说睡就睡了，也挺好的，我的身体终于被我重视起来，好好对待了。