我有一种深深的自我厌恶感。
早上看到重庆开会的会议新闻稿出来了，我在里面又胖又丑，心里很难过。
去找钱签字，她问我对新总监这个职位有什么想法，我实话实话觉得应该是在两个室主任里面选一个吧。然后她说范比较中意wangchong。我心内一惊。
没想到同样都是一起进社的，她已经要升到中层了。
说心里不酸是不可能的，但更五味杂陈的是，在我想成为的那类人的赛道里，我也没有做到。
昨天看刘宇昆的《转生接口》，再看看我写的，那真叫什么东西呀。唯一安慰的是，把一个不算很出彩的点勉强有始有终写完了。
我现在对自我的厌恶达到顶峰。总觉得太慢了，我的思维也很迟滞。
是不是天生就是平庸的人呢。
上周三晚上突然接到爸爸电话，说阿娘走了。
此时我还在心里算计着下着雨还是回家吧，吃的少点，多锻炼下，消耗点热量之类的。突然听到这个消息，有点愣。
然后打电话给表哥，他按掉了，说在开会，我发微信给他，他马上回了电，大家都挺迷茫的，他问我现在要干嘛，我想了下说要不你来我这吧。
在等他来的那段时间，我爸又来电话了，确定照片，联系一条龙的人，然后发愣等着。
难过吗？好像也不真切。
阿娘对我是极好的，她走了以后，没有人会再像她一样，见面就会让我多吃点，多穿点，不管我穿什么衣服去看她，她永远觉得我穿的不够暖。不，在这之前，已经快两年她没有这么说过了，她在两年前就已经老糊涂了。好在她终于还是跟着搬了新家，搬到了明亮的地方，死在了所谓的自己家中。
表哥回家后，那天晚上我们打了一个半小时的电话，奇怪，我本来不怎么伤心的，但是他哭了以后我还是跟着哭了。
我感觉自己被这几年的亲人过世已经磨平了，甚至觉得阿娘走了反而是种解脱。我想起租的房子里那种阴惨惨的环境，想起武进路，想起阿爷走之后，有次堂姐和我说阿娘好像大便有点出血，我心里很不安，那是12年的事了。如果那时候阿娘走了，我会感到撕心裂肺疼痛的。现在好像只是心里钝钝的
前几天在手机里翻出14年时候给阿娘拍的照片。时间过得飞快，以前小时候觉得去阿娘家好像一辈子及都不会变似的，大妈妈，我妈，大家定期聚一聚，阿娘走了，哪怕姑妈还在，妈妈还健康，家里那种温暖热闹的气氛就能一直维持下去。
谁能想到还有后来呢？阿娘走了，我感受最多的不是难过，而是萧瑟，想到以后会一个个送别亲人，下一个是外婆，在后面是我爸，然后轮到我自己。
就像和我哥说的，因为我们都没有下一代，所以失去一个亲人，就是世界剥离了一点。我似乎有点早，但我觉得他46岁，差不多是时候感受这些了。
去顾村守灵的时候，看见堂姐，这是两年来第一次见到她。我好像突然释怀了。阿娘走了，不像小时候，这一次吵架还有下一次聚会可以见到，一次又一次，总是逃也逃不掉的，外界环境会逼着我们见面和好，这一次，阿娘也走了，我们如果不想见，也就不太会有机会见了。生命终于露出苍凉的底色，以前小时候的热闹烟火气，都是大人给我们营造出来的。
这么想，阿娘虽然只是个普通的家庭妇女，但是她创造了一个家族，比我了不起多了。
但是她在的时候，我似乎很难和阿娘沟通，我说话，她也听不懂，她只是希望我坐着，睡在武进路，然后烧给我吃，做给我穿。如果有下辈子，希望阿娘多为自己活一活吧。
今天是姨妈期的第二天，晚上体重43.95，腰围67，我在镜子里看着自己胖的要死的样子，看见自己滚圆的后背，就难过的不行。连找对象都没力气了。
真奇怪，一开始我并没有很认真想减肥，就是想随便减吧，但是随着对这件事情的投入，好像它变得越来越重要，占据了我的心神。我现在已经贪婪到想回到大学时候73斤的时候，那个时候我的脸尖尖的。这么想的时候，好像也的确生活有了点目标。
如果能够早日瘦到80斤，后面继续维持，也能腾出手来做点别的事情吧。
话说今天蓝男回来了，我听见他说要去办理去德国的签证，我好嫉妒。
今天就这样吧，也没什么心思写。