这不是我今天重点想说的，为什么我会把它写在标题中？

那就说说完整吧。

上周五ZHX突然发圈说要去国外学习三个月，门诊停诊，手机关机，有事微信联系。我纠结了下，还是给他留言祝他中秋快乐。

好奇怪，我为什么要祝中秋快乐而不是一路平安呢？似乎是一种肌肉记忆了。

他没有回，现在也没有回复。我可能真的走出来了。已经对此没有任何感觉。那根线头本身只有我一个人拉着，我不拉，那根线也就绵软了。但我仍然会关心她的航班什么时候到达，只是内心不会有妄念。如果在神的位置，那就请好好当一个神吧。

最近的重点是《慈悲》（现在已经改名叫《成佛》），上周末终于写完了，然后就是后面需要大量的修改和反复阅读，我觉得这篇自我感觉还可以。至少撑住了没有泄气。

今天早上我重新读了Zhx7926,意外的发现没有想象中那么糟糕。

我最近逐渐醒觉，我可能不属于特别有天分的人，但如果坚持，勤能补拙，我也能做出一点成绩来。

最近还有点变化，很难说是好是坏，就是对于旅游爆发了热忱。我怀疑是写了两个多月憋的。

写作的时候心态很不稳，写作300字，碎片消息七八个小时，有点当年写论文的状态了。这时候就庆幸还好有工作。但是现在快写完了，就感觉整个人都松快了。

另，减肥仍然没什么起色。

哎。

但是我最近下了决心，写出来也是提醒下自己，在大块时间不浪费看碎片化消息。

比如结束锻炼回家后就洗澡，然后在床上不管是看电视还是看小说还是看旅游攻略，都不能无意义的看各种散漫信息。

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8月24号去财大参加了老师的会议，上个礼拜出来会议通讯时我屏住呼吸看了下自己的照片，除了姿势没有抓拍好外，居然还可以？我要坚持锻炼和控制饮食下去。虽然现在也没做的很好。但就是不能够泄气啊。

最近还买了新衣服新包，买了个自拍杆，想到要出去玩拍美美的照片就很兴奋很兴奋，这两天天天在看成都周边旅行攻略。

同事又组织了一次和12号的饭局，这次理由是她来我们这边剧场看演出，在附近一起吃个饭。从22年封城结束后，几乎每隔几月半年她就会组织一下，我不太喜欢参加。

上次去迪士尼吃饭，就和12号的男的聊得不愉快，第一次正式起争执，这次比上次还严重。我厌烦了听他不断吹捧小区各种停车方便，出言反驳，然后他屌兮兮的呛回来，后来女的也加入进来，我一对二，火气都上来了。同事在一旁玩手机不说话。

封城时候的交流就觉得大家不是一路人，但后来封城结束，生活向前走，原来的那页可以翻篇了，耐不住每次吃饭聚会都会老话重谈，提到小区的事，而且我相当不喜欢男的语气，有一种居高临下的爹味。讲话很老嘎的。

奇怪的是同事对12号女的的照顾跪舔到了令我不适的程度，一开始我心理阴暗的想，她是不是喜欢那个男的，后来观察下来又不像，她好像就是特别关心那女的。四个人的饭局，夫妻两一伙，同事捧他们场一伙，我像是凑数的。吃的也不开心。

每次参加后心里的不适感要很久才能消散。这次饭局我先到，然后同事第二个，她见到我就说，我还以为你会和他们一块来呢。这个话听了也让我烦躁，难道她以为我很愿意去和12号社交吗？我又想到每次她让我去12号那边拿个东西，次次都是我在群里艾特他们，找他们拿，他们像大爷一样等让我等着。总之观感很不舒服。

我发现邻居就是叫人不舒服的存在。尤其是社交属性强的。

写到这就想起表哥的邻居，打量我和爹味的语气神情，如出一辙。

但封城的时候也认识很好的邻居的，比如田馥甄老公，那个无私自愿给大家团购找便宜菜的小伙子。好人啊。

我真的很厌恶12号的中产规矩那套东西。尤其是那个女的说会去举报种花种草的人的时候，我的不适感到达顶峰。

不过这次吵架我觉得我对自己很满意。不开心了就表达出来，非常棒，而不是像前几次那样忍着。打破他们的自信滤镜。

上次在哥哥家碰到的讨厌邻居，我就觉得没有发挥好，讲话只是处在阴阳怪气的程度，没有直接开炮。我应该直接告诉那个社交女王：第一次见面就对别人的穿着评头论足，是非常没有教养的行为。

在一次次的直面对撞中吸取经验，让自己的乳腺越来越通畅。

下一次同事再组局，我就直接告诉她我不去。其实这次12号也不想来，这点上我有点同情他们。四个人的聚餐，三个人都不情愿，我们双方都知道彼此不是一路人，但碍于同事，维持了2年的局。就让我来打破吧。

如果她还叫我去拿东西，我就让12号自己来拿。

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写作进行的也不顺利，第三部分写的很丧气，到后面有种肉麻感。整个人又压抑又焦虑。

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今天问老师八月的会还开不开，他说开的，问我来吗，我说和领导一块来。然后他才叫人发给我通知。我不是滋味的想，是不是今天不问，他就默认我不去，不会通知我了。但明明六月份就说好8月份会来的。

不过我马上制止自己内耗下去了。我发现我不能在乎别人的想法，而要关心自己的目的能不能达到。我的目的就是：这本书是我做的，我就是要拽着领导刷一波存在感。其他那些人都是为了配合我的目的演出的工具人。现在目的达到，我就应该觉得OK。

这个角度去思考果然让我心里舒服很多。

于是我又重新整理反思了下迄今为止的人生：

目前来看，最低限度的生活保障是有了，工作可以凭惯性来推动，不用太内耗别人的看法，同事的关系，等等。就算有这样的隐患，我也可以更有力量去处理问题，而不是焦虑问题。

那么只有自我的实现需要现在花费大量时间来实施和坚持的。我正走在这条路的开端。

这么一想，心情就好受很多了。

加油吧。

这几周看刘宇昆的《转生接口》被自卑到了，心想难道现在写科幻水平都要这么高了嘛？然后找了《科幻世界》来看，为了看中短篇，还花了9块钱买了一个包月的会员，对奥，我现在应该努力先看微信读书里的书呀！

看了4篇银河奖的征文，感觉好无聊，写的水平都差不多，一样的平庸乏味。

顿时觉得我的《zhx7926》也没那么糟，如果他们都可以，我的水平和他们好像也差不多。

突然想起在重庆时和刘龙徐sheng吃饭时，徐sheng说的一句话，他说看看那些顶刊上发的文章，有20%确实写得好，自己比不了，但其他的，看看自己，看看它们，感觉好像也没多大差别。属于谁有关系，谁后台硬，就能发。

我觉得很有道理。

所以我只要努力一下，比别的投《科幻世界》的人写的好一丢丢，就很有希望啊。《zhx7926》属于和它们半斤八两的水平，但是我复盘了下，这篇是因为只有一个灵感，没有非常强的脉络支撑，我相信后面自己会写的越来越好的。我觉得自己的文字水平比那些人还强一些。

前几年刚上班没几年的时候会想，要是能够在家办公就好了。更自由自在。

然后现在打卡后，反而不经意实现了这个理想。

另外今天早上上称，看着镜子里的自己，用力吸吸肚子，发现其实不用等到80斤，如果到84，也可以美美打扮自己呀。思路打开了。

另外在写作上，也有了一个新的感悟：大家的审美，鉴赏能力，其实并没有像差多少，相差的，只是真正从事坚持不懈的毅力，在行动中不断的打磨，所以，我有时候会觉得写的不够好，不够自信什么的，也大可不必。只要一直写，表达自我本身就很开心呀。

zhx7926已经写完了，下一篇就是慈悲。

这两周可以好好思考下，下一周开始正式启动。上一篇从3月到五月，写了3个多月时间，如果差不多时间能够完成慈悲，那么今年还能再写一篇，写三篇也算超额啦。

上一次写日志还是在去武汉之前，不知不觉又是一季过去啦。

其实还真不能怪没有勤奋的写，毕竟3月13号开始到5月，真的见缝插针在冥思苦想一个短篇的科幻耶。5月底总算把它结束掉了。虽然想写的tips只是短短几个点，但好在（自己看来）也算完整的结束了。下半年打算再写一篇，今年在写作上才算勉强进入状态吧。把这几年老是在心里酝酿的，很想写的东西表达出来，无论是否有人看，至少我的内心是完整充盈的。

上一篇日志写完就立刻出发去武汉了。和碧丽8号晚上见面后就一起吃了个饭，没想到这顿不抱啥希望的饭成了这次武汉之行的亮点，其中的藕汤超级好喝，后来在小店铺也点过藕汤，就普普通通，而且还有点油腻。

9号早上先去了山海关路吃早饭，武汉人对过早实在是太有热情了。我第一次见早餐店排成这样的长队。我们吃了豆皮和热干面，还有酒酿，武汉人叫蛋酒。印象很深的是有个店铺，好像叫孙记豆皮吧，小哥一边直播一边做豆皮，精力非常旺盛，不由感慨，真的就得精力旺盛才能干很多事情啊。然后去了古德寺，这是这次武汉我最喜欢的几个景点之一，另一个是长江大桥。古德寺非常特别，又欧式又中式的感觉，地面上的石童子造型各异，也非常可爱。

下午去了黎黄陂路，龟山公园，晴川阁。晴川阁看长江大桥，望着长江，那个视野真的很棒，是什么黄浦江外滩不能比的。本来想去长江大桥上走走，可惜当时离我们最近的那个桥墩子没有开放，然后也没坐上轮渡。有些遗憾。

黎黄陂路就是九江路的感觉，在武汉我有种非常可惜的感觉，他有很多历史遗留下的痕迹，如果像上海那样好好宣传，未尝不是小资洋气的城市风景，但可惜很多老建筑也没有得到保护，就那样和周围的一些新造的大楼浑然一体，我们住在江汉路步行街，这条街也能玩一天，步行街附近有武汉美术馆，武汉图书馆，可惜时间太紧张，没办法进去，有些遗憾。

江汉路上有一个很大的茑屋书店，从黄鹤楼拍完照后我们就去了昙华林，哎，这种文艺风小街感觉每个地方都有。

但在昙华林我喝上了茶颜悦色，人生第一次喝上茶颜悦色，还没怎么排队。也算值得了吧。味道和霸王茶姬差不多。没有想象中特别惊艳的感觉。

从昙华林出来后就去了茑屋，可惜当时太累了，否则能够好好逛一逛。

第二天才是重头戏呢。

早上去了省博，本来想去东湖的，结果快到演唱会时间了，就草草逛了下，找个地方吃了个饭就直奔张悬的演唱会啦。

这是我人生中第二次看演唱会，第一次是朴树的演唱会，这次是张悬，都是我唯爱的两个男女歌手。可惜的是当时朴树和张悬一起开的“树与花”我没去成，真的好可惜。

拍了很多演唱会的视频照片，感觉很值得。本来其实今年4月想去西安的，没想到当时西安比武汉晚开票，就先买了武汉了，后来西安开了之后师姐买了，西安的场地听说比武汉好，有点嫉妒呀。

4月跟着单位一起出去玩，整个部门都去了福州和平潭，平潭大风大雨，真的没什么好玩的，而且在照片里我才知道自己有多胖，好自卑啊。在部门合照里丑丑的。

然后平潭出了个插曲。当时因为天气原因，大家都很累了。导游问我们要不要继续看蓝眼泪，法律中心有男生就说想回去，但是也有人想继续看就说要去，导游就说只要一个人想回去我们就打道回府，然后马上有人不乐意了。想回去的人也不高兴，觉得导游在蓄意挑起矛盾。后来经过劝服，只有LHY一个人坚持要走。

那时候留下来的人口径就变掉了。觉得这个人很奇怪。加上导游害怕他回去之后投诉，就说让大家把他回去的路费A掉，他一开始说自己来，后来导游这么说了就算了，大家每人多给他出了3块钱。这件事让我觉得，真的人言可畏啊。很多人在背后嘀咕他，觉得他是奇葩。我倒觉得他完全没错。首先根据行程，就是应该5点返程的。人多人少不是少数服从多数的理由。既然行程是这样定的，那为什么从平潭回福州要自己掏钱呢？

第二天我和QianMi提出我不想去连江了，Q第一句话就是出去玩不要搞特立独行。这当下就说的我很不舒服，然后我回去路上又说了一遍我不去连江了。然后Q也没办法，就让我去和薛说。我和薛打了个招呼后第二天就没和团一起玩。

舒舒服服吃个早餐，打车在福州城里逛了下，早上去了下烟台山，没人的小巷子，稀稀拉拉的游客，又清净又舒服。在路口瞎转悠走，不知不觉就迷路了，走到了华南女子学院，里面很美，用来办公了，但是保安没有赶我，我就在里面瞎逛逛转转，排了很多照片。因为是一个人，不用顾虑同伴想法，走路累了就去休息。

福州是个很生活化的城市，物价很便宜，我自己去哪里都是打车。从华南女子学院出来后就去了三坊七巷，第一天到福州时，一个朋友就带我们转过，但是当时就是走马看花，现在自己转转，我把能去的每条小巷子都走了一遍。

说实话，除了特殊的建筑风格之外，其他都和锦里，宽窄巷子之类的差不多。卖一堆网红小吃什么的。但我羞耻地承认，我还挺喜欢逛这种网红商业街的。有一种热热闹闹的欢乐的气息。

下午我在酒店点了一份下午茶，套餐只要48，然后坐拥整个非常棒的江景。如果是外滩，这样的江景得200起吧，还是和一堆人分享。

写到这里忽然完全想不起来51做什么了。

记性一日比一日差。

回看记录才发现，51看了稿子，出去锻炼了下，还写了小说。这么算起来，也算比较充实了吧。

端午去了重庆开会，对重庆的印象就是很魔幻。

写的好累啊，下次在记录。

未完待续。

对了 ，在抖音上看到庆余年的刘端端，他让我想到yuyue，一样的少年气又光芒万丈。但是真正的少年反而没有那种味道。

 

 

昨天考勤方案发下来后，领导今天组织大家讨论提意见，我作为长期以来的落后分子，这次倒很惊喜的发现其实大家都是落后分子，只是胆子比我更小，更渴望从这个组织内部获得认可而已。前几天我听部门的sml说，考勤以后她就可以天天5点走了，现在她不敢走，每天拖到5点半走，大概是因为她不是九点到，早走心里不太好意思。不像我，每天四点五十走已经变习惯了。

我在会上说，周末外出没说如何调休，钱似乎马上意识到我的不满立刻说，这你就别提了，编辑中心考核是看利润的，这个行政部门提还有用。但是既然编辑中心考核是看利润的，为什么又要考勤我们呢？然后钱又说，这个考勤制度出来后最烦的是总监，然后我就天真的问那是不是各部门总监要联合起来抗议这个制度给中层增加工作量了。钱马上说那有的总监会觉得考勤挺好，有些部门天天没人来，现在正好可以管一管。

我现在已经疲掉了，反正大家都可以，那我也可以。最搞笑的是中途工会的xue老师过来，她说让大家多提意见，能搞黄就搞黄掉，wu问，这是不是你搞出来的？xue说，我哪有这本事啊，人事弄出来的。

然后今天大家就在那边说，是不是31号考勤方案通过后，2月1号开始就要打卡了。这么算一下，下个礼拜就要收骨头了。

未免有点玄妙。

于下午把意见汇总好后给大家过目，然后他说外出调休这个好，这么多年从来没调休过，都是义务劳动，既然现在要扣我们，那就大家都来仔细算一算。王chong说本来就没几个钱，还想从我们身上薅羊毛，钱肯定听见了，她没说话。一开始加班这个是我说出来的，她当时就有点不赞成，现在不知道怎么想我了。

我从最开始的焦虑已经变得有点麻木了。只是希望能够多给自己争取点权益。就像有人提出的，至少一年要带薪休病事假几天。

考勤方案是李清提出来的。这个畜生。

以前社里的老的那批人蛮有人情味的，现在外来的很可怕。

我发现钱可能不太喜欢我。

我报价的时候，钱就觉得成本太高了，腾了我一句，没想到译者也没有很给力，要求提高稿费到100，我心里有点忐忑。打算等和外方签完合同后在和钱说译者价格提高的事情。

美好的过年前的期盼蒙上了一层霜。有点怀念当时在福州路，还是P老师当主任的时候了。那时候上班好像真的是无忧无虑的，只是做好上面交代下来的任务就行，年终比现在少了5万多，可是现在的操心程度和饱和度远远超过那时。如果有的选，我宁可少拿钱，多休息。

只是当时美好的时刻，因为妈妈生病而变得有些灰色了。人似乎永远也没有无忧无虑的时刻，快乐中总是夹杂着忧愁。

就和预想中的差不多，没有提加班，各种严苛的规定，唯一好的是可以在九点到十点间弹性一个小时，心里麻了，如果别人可以，那我也可以。

更加确定了在这几年内得迅速找到自己的出口，哪怕只是纯精神上的。

上周末姐姐来上海了，我给她买了去东方明珠的票，买了一盒歌帝梵的巧克力，还买了一盒车厘子蛋糕，是去年心心念念想吃但是觉得家里人太少想想就没买的那个，终于尝到了味道耶。

这几天把《大教堂》看了，卡佛的小说，我觉得不过如此。唯一触动我的是他在附录里面提到了他一直在经济上是很紧张的，时刻害怕座位下的椅子被人拉走，这也是他写短篇小说的原因吧，因为长篇没有精力和时间。可是我不喜欢这种对日常的无意义的叙述，尤其是都是在不确定中的结尾，我喜欢永恒而且确定的东西。

《索拉里斯星》是礼拜天看完的，天真冷呀，只有在床上看小说是舒舒服服的，可是小说比我想象中更乏味，就是一个现在看来有点稀松平常但50年代或许比较经验的设定吧，整个海水是生命，是一个学习中的充满好奇心又谨慎的智慧神，然后就是大段的理论和无聊的爱情故事。就很有点失望。

早上刷微博看到张哲瀚在香港要开演唱会了哎，有点心动，当时看到消息是很上头的，但是经过一上午的酝酿，想到回来那天是17号，最后一天，会比较累，然后酒店 ，来回机票，这么去一下得五六千出去，快乐两小时，肉痛好几天。

而且真的快乐吗？张哲瀚没有浪费时间，一直努力，且有成效，在做快乐的事。我害怕我在下面嫉妒的不得了。五味杂陈，反而失去了快乐。

去年算是工作上比较努力的一年了，可是我内心好像仍然不是很充盈，这更让我确定了，我内心的丰富和充盈，并不来自工作，而是那些真正能表现我自我的事情。

只要坚持下去做就好了。

今天的这件事有必要记录下，我确实非常困惑。

下午拟完《庄子》日译的合同发给作者看后，她问了我一个问题，由于合同里提到译者交稿后我们需在一年内出版，如没有出版需要在一个月前向译者说明，根据这条条款，她问道，那如果一年内没有出版，翻译的稿酬怎么支付呢？就“说明”完了，实际的行动呢？

我愣了，工作八年了，这是第一次有译者向我提出这个问题，我一直将它作为通用条款，是个背景板一样的存在，从来没思考过如果我们没有按时出版，译者的翻译费不是也要延期支付了吗？条款后倒是写了，如果确定不能出版，将支付30%的退稿费。

从译者的角度来看，这个退稿费显然很不公平，我已经完成了我的工作，为什么因为你们的原因不能出版，就不能拿到我的所有报酬呢？但是站在出版社的角度，我已经付出了很大一部分成本：预支的版权费，如果再按照100%的退稿费来支出，是一笔巨大的亏损。这里又有一个有意思的点：即便不能出版，先支付出去的版权费却是毫不含糊不打折扣的支出的，而且还是“预支”。但对于译者，却是需要在完成其工作后，巴巴等着后面和他无关的项目进程全部结束后才能拿到本该属于他的钱。而且稍有风险，则这笔钱将大打折扣，缩水成可怜的30%。这其中谁是最弱势的一目了然。我甚至觉得，出版社还有种“柿子挑软的捏”的嫌疑。

外方出版社不能得罪，在版权贸易上，显然是卖方市场，中方出版社更弱势，于是便他们说什么便是什么，即使项目完成不了外方也无损失。而对内，对于个体户的译者，则是有种组织上的傲慢，使本来就是其中最弱势的一方承担了最大的风险。

但是话说回来，回到译者对我提出的问题，在他问我的这个条款的前面，也有一条，约定了译者的交稿时间。至于无法如期交稿呢？那便拖着吧。出版社也没任何惩罚的手段。从这个角度来说，我无法惩罚你违约，你也无法惩罚我违约，我们彼此都靠良心来支撑着这件事的进程。

这就显得很奇妙了，所谓的合同，更像是一种理想状态，事实上，从我工作到现在做的翻译稿，能如期交稿的作者真是凤毛麟角，能怎么办呢？催吧，拖着拖着不翻译了，或者到了临交稿告诉你只翻了个序言的也大有人在。碰到拖过一个版权期的，只能由出版社咽下苦果，白白损失一笔支出。

但这样是不是就公平了呢？显然不是啊。如果作者A如期交稿，而我未能如期出版，拖了半年，他本应拿到手的报酬就晚了半年，而B作者延期交稿，我如期出版，他顺利拿到了稿酬。这对作者A显然是非常不公平的，对作者B，我只能说，由于他先违约，虽然我不能对他进行任何惩罚，但我获得了道德优势，万一我没有如期出版，他也失去了责问我的权利，而对于作者A，则我显然对他怀有道德上的亏欠。

写到这里，发现事情变得越发玄妙了，我们签署合同，是在现代社会进行一项以法律文书为基石的契约，但出版好像更像是前现代社会靠人情和良心来维系的一项工作。这些合同条款，作为译作者，你把它当真了，它处处都在张牙舞爪压迫你，但如果你不当一回事，则出版社也只能虚张声势恐吓你一下，拿你毫无办法。只除了在稿酬上彰显他大爷的傲慢外。

记录一下。

顺便再记一下我对译者的回复，我实话实说了合同只是一种最理想的状态，如果没有如期出版，还是要等到出版后才能结稿酬的，同时也说了如果没有如期交稿，我们也只能进行督促，也没有任何办法。译者后面没有再理我了……

又是将近一个多月没有更新，晚上的时间好密集啊，都抽不出空来专门写日志了。

2024年了，想想真的很恍惚，我都35了哎。今年和以前不一样了，我已经从对zhx的爱恋里挣扎出来了。上半年8月份的时候，他突然停了微信运动，我还心里非常不安，现在回头看，那似乎是最后一轮爱的垂死挣扎。爱就像给妈妈烧锡箔的火苗，到最后就忽闪忽闪的慢慢暗掉了。

我没有把故事写到最后再说再见，我从来没有进入到他的故事里，保留了全部的完整的幻想，我是不是该感激我的懦弱呢？

2024年了，其实2023我什么都没完成，看起来在世俗的世界里，我搬新家，工作上也是跑东跑西的，但其实，在我真正给自己定的目标里，好像什么也没完成。我没有变瘦，没有写作，心灵很荒芜。

但是如果从17年开始算起，我就会对自己宽容一点。看起来好像妈妈病了，又好点了，又病了，然后一直不好不好，到最后离开，在心灵上觉得这段时间漫无尽头，其实仔细算起来，好像都不到四年，现在她离开的时间快和她生病的时间一样长了。

而在她走后，我马不停蹄的买房，装修，布置家居，搬新家，然后一点点适应万荣桃浦两地跑的生活，我好像也没我想象中那么的什么都没干？

那就继续给自己列个目标吧。2024年，谈恋爱，写作，减肥，三个里至少要努力完成其中之一啊。

12月底去华师大的时候，老师和小冰师姐说，一年5篇文章，你写了几篇。我在心里默默算了下，一年5篇，就是两个多月一篇，我觉得我也可以。

那就从2024开始吧。

说完鼓动自己的话，又想深深为工作叹一口气了。

听说社里又要开始打卡，我对工作的厌倦已经在逐渐攀爬了。而且深深觉得自己有时候讲话也没过脑子。下周去学校直播，之前和小刘说会叫她一起去。然后今天总监就让我带新人一块去，我和小刘说的时候为了显示轻松也尽显傻气。哎。

算了，希望这一趴尽快过掉吧。

我发誓我只是昨天前天随便打开了下微信步数，然后看到了zhx的步数。

很惊讶，他又用回了微信运动。

我也不知道是什么感觉，有点开心，但是是那种没有期待的开心。我知道他不会主动联系我，但是不妨碍我的开心，而且我知道我只要想联系他，都是可以的，只是我不会再给他发微信主动联系了，这一步终于走出来了。

昨天整理了下那本文学书的选题，选题表给Y的时候，他说了一大堆，听着听着我的气就上来了，“你做过调查吗？”“3000册会不会赔本”，我心里很烦躁，怕他碍我事不让我做这个选题。然后就觉得蛮烦的，他自己做的张rulun，2400册也没发掉多少，就是因为比我大了一级，我做选题的难度就大一点。

下周开选题会要努力说服3个人，我好累。

最近做出的另一个改变是，约了华崽，这周末开始继续上私教。本来上周就要的，但是阳了。

现在写日志怎么这么干巴巴的啊，十一会去南京，因为要和贝贝联络感情。

节后要和bili去环球，因为答应了她。

而我自己现在能够想到的最开心的向往，居然是存点钱去买个140平的四房，然后我在想象中一点点描绘装修的细节，想象一个主卧连着书房，南北双阳台，南边的阳台晒衣服，北边的阳台下有景观，对着河。

还想象有个很大的门厅，北边的一个房间是健身房，放椭圆机，跑步机，还有一些锻炼的器械。

还想象最后一个房间，四周空空，什么也没有，只有蒲团，留着冥想打坐用。客厅很大，可以放很长的沙发，还能再放一个按摩椅，餐厅也很大，可以放很长，之前看中但是没地方摆的大的樱桃木餐桌。餐厅边上的一面墙可以打一排柜子，要白色的柜面，金属圆扣做拉手，还可以做一排抽屉。上面是玻璃门，中间留一段空档。玻璃门做成长虹玻璃，下面是白色柜门。另一面墙是源氏木语樱桃木的松鼠柜，可以做很长，一米八，2米，都可以。

客卫离主卧很近，所以主卧的卫生间可以改成衣帽间。主卧和次卧打通，中间的墙可以做成书架，用石膏板来封。只有一个卫生间，卫生间很大，有七八平，做个浴缸，还有花洒。卫生间的柜子终于可以做大了，一米，一米二都可以。

健身房的一面墙全是镜子。

门厅很明亮，是落地窗。

房子离图书馆和商场都非常近。但另一边又紧挨着居民区，有浓烈的烟火气。旁边就有大卖场。

采购一通后，我可以一个月不出门。