刚刚从邮局回来，那个长得像陈jiani的工作人员已经认得我了。小心地把邮戳的回执小票贴在本子上，然后又发了一遍电子稿到《科幻世界》。今年的倒数第二天，这件大事终于完成了。然后就是漫长的等待退稿的过程。
刚刚回来走在路上时，倒是对下一本《大梦觉》的主题清晰了些。（或许名字要改了）
想到我曾经常泛起的感受，在外面看着灯火辉煌的建筑，心中泛起一种怀旧和温柔的涟漪，但是进入到它的内部后，总是感觉变了，内部的简陋，乏味，或者处在世俗正轨上的庸常链条中的一环，被俗事缠绕的烦乱感，让在外看到它时产生的感受荡然无存。
这样的心理我始终琢磨不透，或许可以变成下本小说的契机。
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另外关于工作，也好烦啊。一本稿子作者迟迟未交，第一次合作，钱给的还挺多，但是嘴上答应一直不交稿，让我很焦虑。怕有变数，但更怕打破我的计划。
花了一个月时间终于把《现代资本主义》看完了。
可累死我了。
这个月真是丰富的不像话。
除了看稿外，还在18 19号两天去乌镇玩了下。
《逃离盖娅》也正式定稿了。打算下周去邮寄投稿掉。
然后，这个月居然看完了一部电视剧，然后深深沉浸其中，不可自拔。
真是好久都没这样的感觉了啊。
《雪迷宫》。黄景瑜和王子奇的CP，我在老福特里找了很多同人文来看，有种当年喜欢上镇魂CP，山河令cp同样的感觉。我发现磕西皮的感觉很奇妙，好像心悬浮在云端，非常饥渴，但是因为是旁观者，所以没有代入感又很空虚。
和自己喜欢人的感觉不一样，怅然若失又激动不已。明知道是虚幻不是脚踏实地的充实感，但又很想沉浸其中。
搞得我这几天在疯狂找原耽文看。但目前为止还没有找到代餐。
再说回来，健身房搬到白丽广场后，好像健身热情也提高了，别小看这短短一条马路啊，对积极性的提升大有好处。而且场子小而新，反而会紧凑了。但是也失去了在操房自己一个人锻炼的自由感。嗯，不过这样能逼迫自己尽快锻炼完早点回家。
其实按照现在的这个强度来说，我是应该能瘦的，但是架不住零食吃的太多了，哎。
写到这里，刚刚丁老师居然给我发消息，让我看她用豆包辅助写的婚姻观点，然后让我介绍人给她。好烦，我看到她写的陈词滥调就觉得叹气。如果真的要写书，为啥要用豆包辅助呢？我只看到膨胀的自我。她天天在朋友圈发自己剪辑视频旅居的消息，全方位晒自己的人生。
我虽然无感，但也不想在介绍资源给她出书这件明显不靠谱的事情上满足她的自恋。
我现在好像越来越冷漠了。
对了，昨天还看了《阿凡达3》，唯一感觉是好累。剧情老套。但看得特效还行。
好奇怪明明我也没有那么热衷，为什么要去凑这个热闹呢?好像对于可有可无的娱乐也有了像工作那样需要时刻规划的焦虑感。不能容忍无所事事，这样是不是内心走到了另一种极端。如果早点开始，在中学或者小学时就这样，那或许我会变成更优秀的人吧，可我已经是个平庸的人了，为什么反而现在不能坦然享受自己的平庸，而要变成一个焦虑的平庸的人呢？
礼拜五王chong问我要不要接立信的一本稿子，8万字，26年底出，被我推过去了。其实我也没说什么不合时宜的重话，可为什么心里还是不得劲呢？可能源于她那一句，我现在手里的稿子现金流不多。有点戳破自尊心了吗？还是觉得自己得罪了领导呢？
哎。其实我这心理素质，真的要怼天怼地的人设立起来，恐怕我会比被怼的人更难受吧。
这周二发生了很恐怖的一件事。
周一有了一点点来大姨妈的迹象，我还有点欣慰，上次是4号来的，周一是1号，提前3天，基本准时。而且周一的偏头痛没有那么厉害，只是有点燥热。周二早上起床时果然鲜红色的月经来了。但身上一点感觉也没有，我还在想要不要吃一粒布洛芬，但是当下没感觉，又怕过分服药不太好。就带着药想着到办公室再吃。没想到地铁上到隆德路时整个人就完全不行了，有人下车，我坐下来，一瞬间比站着轻松，可是马上更严重的感觉袭来，手脚发麻，浑身冷汗没有力气，心脏跳的很快，全身难受，突然间我吐了，坐我边上的女生弹射起来马上躲开，我的头发和衣服上都沾了吐出来的牛奶麦片味道。又狼狈又难受。
交大站到了，我没力气下车，又坐了一站，到了徐家汇才下来。站台上的椅子离我几步路，这几步路都走得我举步维艰。
坐下来后是真真切切的感受到肚子的绞痛，这时脱力的感觉还有，心慌和发麻的感受好多了，可肚子疼的我也坐不住，当下又很想上厕所大便。我问站台工作人员，厕所在哪里，他说在九号线出口。我告诉他身体不舒服，请他帮忙找个女生过来，他问我要不要给我叫120，我说不用，然后他问我是不是走不动了，我说是，他说叫个轮椅过来。
过了很漫长的时间，有女生推着轮椅过来了，我旁边座位上的一个好心的女孩子还问我要不要喝水，我嘴里含着布洛芬，还是没好意思接口说想喝。布洛芬的胶囊在我嘴里黏黏糊糊的化开，地铁上的女工作人员端着热水过来，我迫不及待把布洛芬咽下。胶囊糊了，里面的药粉苦涩，但可能是这样见效反而很快。
她把我送到厕所，卫生巾里有一点大便的痕迹。我把卫生巾换掉，上了一会厕所没上出来。这时感觉已经好很多了。
工作人员把我送到出口，我打车回家。徐家汇到桃浦好远啊，居然打车花了一个小时，70多块钱。
地铁上我和于请假了，本来当天下午是要和哲学分析的开会吃饭。我在出租上和爸爸打了个电话，他下午过来帮我把膏方和四件套带过来。回家之后就完全没事了，洗了个澡，把衣服洗了，下楼吃个小馄饨，送洗羽绒服。爸爸来后一起把四件套套上，我用洗地机打扫了下卫生，去大森的深夜食堂一起吃了个饭他就回去了。
现在回想下，发作的时候只是难受，倒没怎么害怕。但现在有点后怕又很担心，好像痛经越来越严重了，不知道膏方能不能调理好，如果不行的话，难道每个月都得这么来一遭？那也太吓人了。
下周一开始吃膏方。
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工作变得出奇忙碌。
现在开始看资本主义第二卷，60万字，1000多页。12月份肯定看不完。然后又被加了两本，一本是自己作来的，之前疯狂发邮件结识的老师，是本急稿子，30万字。另一本是给国关那分担任务。
天啊，今年过年虽然晚，但我能看完这么多吗？
本来计划这周看到100页的，也就看了80来页。下周在家看稿两天，看看进度吧。
然后还计划年前去乌镇，好忙碌。
逃离盖娅的最后定稿还没有定音。明年的新篇章只是个模糊的想法。健身房也得去。我的天，生活太充实了。不知道能拿年终奖多少。
和同事说了半年的无锡行，终于成了。
惠山古镇很不错，在无锡市中心能有这么大一个景区，让人意外。而且因为大，人流都被分散开来，没有那种人挤人的糟心感。
逛逛文创店，吃吃美食，不算很累。
下一次打算和同事再去下义乌，去买买买，直接感受小商品海洋的快乐。
说起来，今年挺充实的，看了500多万字数的稿子，写了3篇小说，这周一把三篇投稿了。还在淘宝买了个小本本，打算用来粘贴邮戳小票。看看是不是真的要贴满一整本，才会发表呢？
想到要做这些事的时候，好像没什么沮丧焦虑感，反而有些浪漫的情怀。
重新再审《逃离盖娅》，觉得好像写的还不错？下两周看看能不能找一天把稿子再通读一下，打印下来字斟句酌，然后就能定稿了。
明年开始构思计划写《大梦》。
其实十一之后到现在两个月不到的时间，有很多事情发生的呀。但是现在重头记录好像有点懒了。这样也好吧，没有写下来的，说明在内心并不十分重要。
又及，zhx昨天转发了他领导陈zuoquan的一篇报道。我心痒想点赞。忍住了。心生荡漾。
这只是一件小事，我却记了下来。我想这样的小事比这个月发生的其他看上去重要的事对我有意义的多。
再记，和wangyin无锡吃饭时，她说体检是为了要更好的活，寿命更长什么的，我忍不住问她，要活那么久做什么呢？我好像忍不住露出了一点真实的自我。对这世界的糊弄还不够格。但我也很烦那些过于“政治正确”的论调。不过她只是酒肉朋友，不是我可以交心的朋友，下次糊弄过去即可，不用这么顶真。
好奇怪博客好像越来越变成重要的事情备忘录了。但是初衷并非如此啊。
记录就有种要快快把事情说完的感觉，抒发感想啊情感之类的就不会，就会更沉浸的写。
这次就还是先记录下吧。
十一把盖娅的第三部分写完了。不知不觉已经完成了三部分，只剩最后一部分了。在九寨沟回来后我心理压力特别大，因为早就计划要把第三部分在十一写完，想象10.9上班后是带着满腔的隐秘成就感的，但越是这样越怕，害怕10.9是无所事成的焦虑和颓丧。没想到比想象的顺利很多。
9月29号晚上，洗完澡没什么事躺在床上看大湾区的演唱会，当个背景音，然后开始拿出手机写大纲，整理了下思路。
十一早上去看了外婆，送了月饼和一些零碎东西，下午就磕磕绊绊开始写，没想到出奇的顺利，晚上洗了个澡，九点后又写了一波，当天写了2600多字，第二天再接再厉，又把主体部分和我觉得最难写的一部分写完了，还灵感爆发又加出了一部分，3号那天收了一下尾，下午就写的差不多了，晚上再重读了一遍，稍微润色了一把。
2号那天表哥带着外甥来了一个多小时，要是按照以前的脾气，计划被打乱我会非常愤怒焦灼，但是现在也是平心静气。
4号和爸爸去宜家逛了一圈，然后回到大融城吃了个饭，吃的潮汕菜，真是非常难得的一次我们都觉得还可以的一顿。点了个砂锅粥，要了个鱼皮。然而，我发现每次和我爸一起出去吃饭总会有点事故，不是菜点的很难吃，然后他舍不得打包，大家硬着头皮吃好几天，就是碰到点其他事。这次就是其他事，比如我们点了两个菜，一个砂锅粥一个鱼皮，等我们砂锅粥吃完了鱼皮还没上。搞得本来想加个菜的，加个潮汕狮头鹅，后来没心情了。回到家分了块月饼吃。
5号去看了个电影，《刺杀小说家2》，美术和特效都很棒，剧情就是一坨屎。
6号，就是昨天，和任老师去看海宁盐官看潮，没想到千挑万选选了最热的一天。39°。
然后这个破地方要走2公里多，出来车都打不到，交通管制。门票涨了三倍不说，收了这么多钱连遮阳棚都不安排下。真是最烂的地方。
我们下午去了海宁皮革城，确实挺大，但是没啥想买的。倒是勾起了我去义乌的心思。
今天去小镇图书馆，继续看石黑一雄，挑了他的《我辈孤雏》，然后和我爸去了下大润发。从图书馆出来的时候看到福克纳六本译文的文集又放在了书架上，忍不住发了个朋友圈。很唏嘘感慨。那时候是19年，妈妈还在，我和zhx刚加上微信没两个月，内心的激动还没过去。6年，生活都变了。
我和zhx六年没见过。
倒回去说说9月吧，去了厦门和九寨沟。
前者是出差，周五出差周六回来。特种兵到无力吐槽，报销的钱现在都没发下来。
九寨沟，和碧丽约的，确实很棒，16号飞成都，当天晚上和一个四川人民的译者先约了一顿饭。聊了一下，还收获了一大堆熊猫文创。
第二天一早起来特别看了下天气，看的时候是阴，我就打算照原计划去雅安。没想到到了雅安就开始下雨，我还没到碧峰峡，天就开始下暴雨。我还被泥水溅了一裤子。
走峡谷的时候，很泥泞，路上几乎没有人。这反而帮了我，我咬着牙把自拍三脚架架上。其间下着雨，我没撑伞，淋着雨在包里翻蓝牙控制器，几乎绝望。好在最后找到了。
然后就是各种自拍，特别沉浸的一路走一路拍，一边走一边庆幸当时没选路更长的左峡谷，右峡谷正正好，人少，有景，还能有力气拍照。
让我满足的是，这次自拍我终于不像去年在成都，笑得尴尬勉强，也不会找角度，拍出来又胖又挫，这次我的出彩照片有很多。我越拍越开心，几乎每个地方都要留下来拍数十张照片。
晚上回到成都，先把衣服洗了，然后在等碧丽的时候又去了趟九眼桥。去年花钱看民谣场的钱真是白花了。都不用去酒吧，路上到处都是直播卖唱的。我坐在岸边的台阶上，听了会儿。不过老实说，成都的歌手给我感觉有点匠气，唱的歌都是烂大街的口水歌，氛围感感受一下还行。没办法沉浸式享受，有种商业套路很满的感觉。
晚上回到酒店是一点体力都不剩了，碧丽的航班延期，我和她问了几句话就睡着了。直到被她的开门声吵醒。
18号在川博逛了下，然后吃了这几天为数不多的正餐之一，串串，吃完饭我看错去九寨沟的高铁站了，一个小时内惊险赶上。
六点多到黄龙九寨后上大巴，在大巴上我就很不适，幸好吞下一颗布洛芬，酒店很一般。休息下就草草睡了。
第二天的九寨沟很惊艳，唯一遗憾是在箭竹海的步道那浪费了太多时间，导致后面没时间去树正群海。一天是完全不够的，完全逛不完。下次有机会一定要再去。
长海的海拔3100多米，到了那边我有点高反，不过以后如果去的话我心里就有数了，吃红景天，带氧气瓶，下次要带着黄龙一起玩。
最后一天又去了下三星堆，和去年去的感受不一样，就是很累很吵。但那几个临展还不错。
九月大事记毕。
其实今天本来还有点其他事想写的，不过我感觉本来模糊一团的事，写下来反而会把不好的那面截图定格下来，而且，即便不写，难道我就会稀里糊涂的不知道是什么吗？
生命是一团混沌，对于那些本真性的忧虑和痛苦，凡人是无力改变的，提前担忧和焦虑都是一种消耗。只有在事情临了之时再去处理。
这是我写作这几篇时的一个感悟，我这么容易焦虑和内耗的人，能够有这样的成长，也算是收获吧。
但愿生命平顺。
工作群里正你一言我一语的说着书展的事，发着书展的图片。早上我在群里传了两张封面图，翻上去一看，上一轮投票的封面是吴老师。
当时只道是寻常了。
想象他现在看到群里的讨论会想什么呢？还是什么都不看，陷在命运的焦灼里。
16年进社，现在已经快10年了，就算不怎么聊天说话，也是快十年的情分。他的工位上还摆着书和稿子，人却已经暂时退出了我们的日常。还会回来吗？不知道。
和之前知道wangc生甲状腺癌不一样，这次是纯纯的难受，那次好像就是事不关己的吃了下瓜。上次有这样的难受感觉是校对科的一个文文静静的女孩子。
生命好容易随时出意外啊。
上周末就有点丧，觉得人生最快乐的阶段已经过去了，我想象不出来还有什么比12年的4月，考完研究生复试通过后更快乐的了，那时候把工作辞了。在家天天撒欢玩。下午看《生活大爆炸》，晚上看小说，有时候看到六点多，妈妈回来，她开门看到我，说你怎么傻乎乎的。
这样的场景再也不会有了。我想象不出来还有什么快乐的浓度。以后只会越来越悲哀。
周一我坐到工位上，还觉得这种日常挺好的，抑制了我的丧，没想到就听说吴老师的事。哎。
想到zhx，曾经有很多可笑的想和他一起做一些事的憧憬，现在好像也提不起劲了。
温暖的神会一直注视我，给我力量，为我托底吗？
会把一个好的惊喜留给我吗？
就是最近在构思《逃离gaiya》，细节已经不知不觉打磨了一些了。但也没有想的非常明白。
然后每次想的出神的时候，思绪总是不知不觉转到了《大梦》（是的，现在想叫它大梦）去了，而且构思的很兴致勃勃，我想到小时候在奶奶家的一些细节，生出了迫不及待马上动笔的兴趣。可是，我又马上悲哀地想到，当我真的动笔，那些飞扬的灵光就像本聚在一起的萤火虫一样，一旦伸手去抓，大部分都会从手心里溜走了。
现在关于《逃离gaiya》的一些细节：
1.故事的开头是三战结束。三战是由于投入了gaiya。中国虽然没有直接参与，但也做了战前准备，进行封城。主人公的朋友在封城中失去了妻子和孩子。
主人公去朋友家中宽慰他，那时封城已经结束，马路上零星有看到注射盖亚的人，他们引起路人的侧目。
2 故事进行到中断，gaiya体和普通民众的矛盾日益尖锐。由于gaiya体中集合了旧世界中的大部分精英分子，他们把不愿意进入gaiya的人强行驱逐动员到城市边缘，在迁徙途中主人公和高中毕业的那个年轻人成为了朋友。这个人是主人公的反面，没有太多内心活动展现，但是语言必须是稀少而有力的。
比如主人公会有大段的内心剖白，但是年轻人不是：
主人公问他：你为什么不想成为他们中的一员呢？
他只是摇摇头，我就是我自己。
最后他为了不成为gaiya，自杀死了。
这个年轻人代表着一种决绝，保卫自我的纯粹力量，他不是思辨的，因为思辨会降低力量的纯粹程度。
所以他的性格是个不善言辞的人。
目前就想到这。
我想我在这一篇中，不用追求一种紧迫的完成感，而是应该从容真正的将小说完成。
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前几天zhx点赞我转发蔡tianyang评论老师书的一篇文章。我很惊奇，为什么他会点赞这个呢？
然后我又去抽了一卦，说爱情或者婚姻近期会来的。
我有点期待。
标题叫这个，其实没有吹到夏天的风，一天都在空调房里待着。
今天没有去上班。假模假样的把稿子拎回家，一页都没看。
昨天和爸爸通了个电话，感觉我现在有分离焦虑，总是会想到一些不好的事情，比如爸爸一个在家，会不会有意外。我以为这种焦虑是妈妈之前生病造成的心理问题，但是后来想想，其实也不是，早就有了。初中时候住在爷爷奶奶家，就老是会有一些可怕的念头。比如爷爷奶奶会不会早上一直不醒，突然昏迷之类的。有时候还会在阁楼上凝神细听他们的动静。
我这样的心态，估计老了会天天担心自己第二天中风半身不遂吧。而且到时候身边没有人，单身一个人住，恐怕就很惨了。想想就恐怖。
哎，如果真有这么一天，在遭这份罪前，已经先想了一遍，相当于遭了两次罪，不对，想了不止一次，遭了好几倍罪呢。
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闲话不说了。
总之就是和我爸打完电话后，就放松下来了。然后昨天晚上和今天早上醒来就看《藏海传》，看完大结局。中午点了点都德的外卖，要了份红米肠和凉拌鱼皮。红米肠送过来就有点软了，凉拌鱼皮没有翠富楼的好吃。
吃完整个下午肚子都不太舒服。在床上刷了会《藏海传》的各种二创，然后起来看了会《可订正的哲学》机翻稿，有点不太敢做了，有些地方把握不是很准。
然后搜了下奥尔巴赫的书，发现还是有些漏网之鱼的。
我没有什么选题，这几个月。或许应该要沉得住气，耐得住寂寞。而不是为了有选题，就去做一些没考虑清楚的书。
待会去吃深夜食堂，然后回来洗个澡，看会剧，看看小说。这一天就过去了。
我总感觉，我好像没有深刻尽兴地享受夏天到来的每一分一秒。可是我该如何尽情享受呢？
小时候在奶奶家，早上起来和阿娘一块去买菜，回到家里才九点多，看一会电视也才十点多。昏昏欲睡，日子很漫长。
可是在回忆里是美丽的，当时也只不过是寻常罢了。
唯一能够在当时觉得是美丽且激动的心情，只有那次，我给他买了一杯咖啡，在他值班的时候送过去。然后他拉着我说了会话，离开的时候，我感觉整个心跳都要从胸腔跳出，晚风拂过我的裙角，我那时候穿着一件学生气的牛仔裙，我深刻的意识到此刻的我是多么幸福，而那幸福却又如此短暂，转瞬即逝。我的心又酸又涩，但又轻盈的在空中漂浮着，我不再是我，可我怎么能不是我呢？
18年的事了。
往后所有的夏天加起来，都比不上那短短半小时。
那阵风吹过的余韵，现在还在心里震荡。
人渴望信仰，渴望被一种极具温暖又宏大的东西紧紧拥抱住。这其中似乎也隐含着懦弱：为什么人就不能再极致孤独的旷野上，任由孤独一次次把他击垮，而他又一次次站起呢？最终这个人，这个个体的不屈的人会被击倒，他会在深深的绝望中归于尘土。在他临死前，他想到他的一生中，曾站在无数扇大门前，无论他朝哪个方向走，都会进入到一个温暖的永恒之中，但他不。他仅仅只是站在原地。他的不幸是由于他的完全自主的选择。这种不屈毫无意义，但谁能说这不是一种精神呢？
2024年8月28日记录在豆瓣
可作为《逃离盖亚》主题
要说六月份有什么值得拿来说一说的事情，大概就是把《得道》写完了吧，基本上遵循了心中的想法，没有跑偏，从端午开始，利用培训和周末，写了两个多礼拜。然后就是修改，前前后后用了一个月不到的时间。
然后就是准备写《逃离盖亚》。
连着三篇写下来，我心里反而产生了一些变化：原本觉得写完就行，把自己的想法完整表现出来，但是慢慢的，也想有所收获，一些实在的，比如别人的赞扬（名），或者稿费？（利），但投稿都无下文，而从身边人的反馈来看，并没有特别提振信心的评价。这导致我反而很迷茫，因为不知道自己真实的水平究竟在哪个线上。我只想写出我自己喜欢的那类小说的中上水准。
《泥潭》现在火了，但这类小说是我不喜欢的，就像我不喜欢福克纳，而评价都说这本书是在模仿《我弥留之际》一样。我想我不会因为写出这类小说而觉得高兴。我只会为我写出《悉达多》这样的小说而高兴。但是《成佛》《得道》《造物主》有这样的潜质吗？
我后来再看《造物主》，感觉没有想象中那么差和无聊，又有了点信心。
而《成佛》是我写的最得意之作，我觉得它在其中的一些不加节制的抒情之瑕，在最后结尾的出人意料和极高的立意下应该是不足为道的。
现在挺喜欢日本的小说的，石黑一雄的《远山淡影》和《长日将尽》都写的很不错，但之前看过的《老师的提高》更在我心中留下隽永的回味。如果硬要说我想留下什么，可能留下《老师的提包》这样的小说会比《我弥留之际》《圣殿》更让我尽性，因为我知道那是完全的我。
关于《逃离盖亚》，目前仍然没有太好的想法，只想出来几个点：
1.盖亚的生物药剂留下的痕迹在眉心，形成类似天眼或者蓝色原点这样的痕迹。
2.盖亚共同体中会逐渐形成一种新的文字，以和旧人类在文化上相互隔阂。
3.盖亚激素主要在情感上形成联结，在知识上并不共享。
4.目前有两个主人公的性格已经初具雏形，主人公A是知识分子（大学老师或出版社编辑或？），年龄约在45岁，和盖亚体中的B曾是好友，B为了切身研究和经验盖亚的情感（出于好奇？参考新冠疫苗），注射了激素，在几次谈话中他的情感被盖亚共同体淹没，和A渐行渐远，甚至代表盖亚体来拉拢A。
主人公C是高中毕业干体力活的年轻人，在28岁左右。有过一个喜欢的女孩，后来女孩进入了盖亚体，他失望的发现哪怕女孩近在咫尺，他们之间的距离也是两个族群的距离。（C暗恋女孩，女孩进入共同体后劝C也加入，并透露出在盖亚内部，C曾以为两人的差距，学历，金钱，出身阶级等将不会存在）
目前大概就思考了这些，在我的设计中，盖亚是一种全新的由个体在情感联结之上形成的一种新型的文明，对待内部成员，他们比旧人类更包容，更有同情心，更感同身受，更平等。它是一种高级的文明，但对于旧人类，他们的距离越来越远了。
我真正想表达的是，哪怕知道一种进步是好的，个体仍然出于自由意志拒绝这种好，我想到萨特的《墙》。很奇怪，我甚至忘了大部分剧情。只记得他靠在墙上这种固执的感觉。
我想写的是，一个人，他知道自己行进在旷野之上，只要他愿意，四周有无数扇门等着邀请他进入，宗教的，家庭的，情感的，只要他迈入其中一扇门，他一定会被这扇门内的温暖完全接纳，成为共同体中的一员，但是他不，他就在这冰冷的狂野上保持一步之遥的距离。
我很难描述，但这就是我的情感。我想写的情感。
今年已经完成了两篇，我的保底任务完成了。我要好好琢磨《逃离盖亚》，不能像《zhx7926》那样想到哪写到哪了，因为《科幻世界》会给我回应，我要对得起它的回应，甚至是拒稿信。
…………………………
此前6月份做过一个梦，一直想记录下来，但一直没有功夫写。
我梦见妈妈，我在梦里说，在某个世界，你生病后来死了，我可伤心了。然后她惊讶地说，怎么会，那你要记住，我死掉的世界肯定不是真的。
醒来后我回味很久，感觉这给我很大安慰。
如果这个世界是虚假的，我尽力做好自己的事，不用再和它粘合得这么难舍难分了。
…………………………
夏天到了，我没有瘦很多。甚至没有怎么瘦。但是桃浦居然有蟑螂，我道心干碎了，这两天买了很多蟑螂药和其他乱七八糟的东西。
我总觉得，对于夏天，我无论做了什么都显得很不够。
不过我什么也没做。
我以为是因为我不够瘦，但或许瘦下来也会什么也不够的。
…………………………
六月中旬，译者说要开《现代资本主义》的会，这个会让我身心俱疲，而后续的事情到现在都还在持续，发书评啦，寄书啦，整理录音啦，等等。领导们提前都不说，突然礼拜五就说要准备水果，要准备点心，然后我问食堂要果切，钱总反对，还说让我自己去饿了么买，然后凑发票报销。我的火气蹭蹭蹭上窜。
而且嘉宾们根本没想过要有录音整理，领导自己上赶着要做，他们只是动动嘴，哭的都是下面执行的人。好烦。幸好只做这一次。
然后就想到《人民的民义》里的孙连成了，下班后看星星。可是他也没为了看星星去追求做个天文学家。我真的应该思考下，到底喜爱变成自娱还是非得在里面做出点名堂然后内耗。我之前是后者。
………………………………
看了《矮人国来的兄妹》和《失眠公主》两本，真是各有各的烂啊。尤其《失眠公主》怎么能写的这么乏味还有种自以为想象力丰富的沾沾自喜呢？是看了又烦躁又催眠的书。
5月8号飞去深圳。
买的来回都是春秋的机票，之前去的时候就在担心会不会延迟，正常落地时间是4点多，还和碧丽约了个晚饭，没想到真延迟了，落地都六点多了。在酒店洗了个澡后不高兴出去，叫了个三两粉的外卖，难吃。
晚上失眠，十几年前去的香港，当时的感觉全忘了。心里有很多担心，万一过关不顺利呢？万一到那边没信号呢？各种各样乱七八糟的想法搅得脑子嗡嗡的。
第二天过罗湖口岸时，看到一路上不间断的香港指示标志，心里突然涌上了一种说不清道不明的宏大的感动。就像在飞机上腾空失重的一瞬间，那种自然从心底涌出的激动一样。
过关很顺利，到了香港也自然而然有了信号。出了口岸就是地铁，我在地铁旁停顿时香港的工作人员用普通话说支付宝可以。
在金钟下车，自此开始了我的香港绕路之旅。
高德显示我到山顶缆车1.1公里，步行15分钟，然后我就不断地在绕路，后来转了半天才发现是要上天桥，我的天，怪不得我老纳闷地面都是车，我要怎么过马路呢。这么一折腾把我道心都干碎了。自此一路都在绕路的路上不可遏止。好不容易坐上山顶缆车，天突然开始下雨，到了凌霄阁还没停，等了一会雨停后我去拍照。兴冲冲拎出三脚架，结果怎么也摆弄不好，只能随手拍了。在山顶，我终于理解了为啥香港的富豪都喜欢把豪宅安置在山上，在山顶俯瞰整个香港，清澈蓝绿的海水映照着密集的高楼，心底顿生万丈豪情。香港虽小，地位重若千钧啊。另一边是宽阔的海面，一面城市，一面海，这绝佳的对照，怎么不令人心驰神醉。
这时已临近中午，我前面在绕路上花了太多时间，此时也有点疲倦。就在商场里买了三个叉烧包吃了点，花了42人民币。
回去依旧是坐缆车下山。然后根据导航又一路晕头转向到摩天轮。这个票很值得，20元港币转三圈。中国还有哪座城市性价比有这个高。在摩天轮上我是真的累了，上面有空调，座椅很宽阔，这三圈转了至少有20分钟，歇完脚我坐了天星小轮去尖沙咀码头，海水真的很清澈，这可是在海上呢！
从天星小轮下来后就转进了海港城，这时我真的好累，可能是和来姨妈有关吧。找了个好像叫一茶之下的小店叫了份可丽饼和一杯花茶，这个可丽饼很好吃，花茶就一般般了。回来后我在上海狂搜可丽饼的店。是花生酱椰丝黄油可丽饼，口感真的香浓绵密。
大概休息到三点半多，我看到大楼里有诚品书店，就去转了圈，本来想买个伴手礼带给碧丽，结果东西贵的出乎意料。我去万宁买了点活络油就返回了。
前一天没睡好，果然影响了第一天的旅行，四点多头就开始疼，天气也不好，穿了件长袖衬衫，整个人黏黏腻腻的。回香港过关时人很多，还排队等了会。等到酒店已经头痛欲裂，匆匆吞了颗布洛芬就躺下了，碧丽发消息说下班了，我眯着眼回了句让她提前叫我就睡了过去，睁开眼她已经到了。匆匆出门。
她约了粥火锅，刚落座时药效还没发挥出来，喝了几口粥后回了点血，还真别说，比我想象中粥火锅的口感好吃多了，那个鱼片非常爽滑。是脆皖。吃完饭她在我酒店聊了会天，走的时候已经11点多，真是疲倦又紧凑的一天。但玩的十分开心。
第二天睡到将近10点，碧丽过来吃饭，找了个茶餐厅。吃完饭她带我去附近东门转了转。我一路听她说，感觉她对东门充满了感情。中午吃的葱油出前一丁，可能太油了，路上开始拉肚子，幸好吸取前一天的教训，药都带上了。
下午两点多出发去香港，看张哲瀚演唱会。此时我心中的焦虑达到顶峰，主要是担心晚上的拼车能不能找到地方。之前3月份就拼成了，但当时乌龙，以为接下班回罗湖是说接我下班回去，散场后就走，没想到还有接爱豆下班这一趴，临近去香港才发现搞错了，匆匆把票转出去后又很幸运的拼上了现在的车，能够散场后十点多就走。当时转车位的时候一度都要放弃了，后来才发现坚持到底有多明智。
到香港后转地铁到西九龙，在罗湖口岸找了下，还看到张哲瀚的宣传牌，拍了个照打卡。
到西九龙后一路跟着小红书指示来到M+博物馆，看展需要买票，但是展馆本身就很有逛头，上面有免费的露台，下面就是海滨长廊，望下去就是海。吹会海风看着轮渡来来往往，舒服极了。
顺着路走到故宫博物馆，一路上陆陆续续能看到张哲瀚的粉丝，这时拼车群里发消息说要不要先面个基。当时我在买鸡蛋仔，匆匆忙忙拿了鸡蛋仔赶去演唱会门口的食尚馆，领头的群主是个50来岁的大姐，她说她走了一遍约车的W酒店到场馆的路，发现不好走，到时候散场大家还是一起走吧。此时我的心终于有些定了，本来担心找不到路的焦虑一直都牵动着我。
我是第一次看张哲瀚的演唱会，其他人都去了好几场了。我觉得他们好厉害啊，去国外，就为了看个演唱会。我单是想想要买票，交通，和人交流拼车打车之类的事情就头大了。
但不得不说，这次演唱会真的很值得。我说的值得，是张哲瀚很努力的在为我们呈现了，下面也坐满了人。但是我的位置在大部分时候都只是看大屏幕。中间偶尔有几次他走到我们这边，我赶紧拿起手机拍，当时心里仍然是淡淡的。只是希望他以后越来越好。但不得不说，他真的很精神，很漂亮。
回去路上，坐上车的那一刹那，我的心终于定了。回到酒店已经十二点多，我洗了个澡叫了些外卖，刷了下粉丝的微博和视频，真正睡下去已经两点多。
11号早上起来已经十点多，我去罗湖口岸把港币换回人民币。300元人民币换了312元港币，一分没花，换回人民币287元。这手续费，太黑了。
然后和李洁琳约了个饭，11号和她玩了一天。去了水贝，大芬村。吃了点汤水。吃饭的时候我觉得她好像没见老，但在大芬美术馆门口拍了照片，却显示大家脸上的法令纹不分伯仲，明明吃饭时我看着她的脸还想，她变胖了但肉没下垂呢。也许在别人眼里，我也是比照片上好一些吧。
又或者以前的照片看着清秀好一些是因为没有那么高清的缘故。
12号回上海，飞机又延误了，绝了。
这次的旅程是真的累，但也是真的快乐，比想象中完美很多，也和朋友见了面。尤其是李洁琳，十几年没见了，这次见发现还是有话说，她好像变得更粗犷了。
前几天收到了《科幻世界》的拒稿，有一种“啊，果然如此”的感觉。
写的时候就有写僵掉的感觉，但是看了下杂志其他的小说，觉得写的也没比我强多少，大家半斤八两。就抱着侥幸心理投了下，收到拒稿后，反而有点感动。编辑的回信蛮真诚的，说人设和情节都可以，就是科幻的设定不够新颖。确实《zhx7926》在科幻上设置的有点粗糙，抱着侥幸心理果然会被一眼看穿。之前在重庆出差时，徐昇师兄的那句话让我印象深刻，就是看那些核心期刊上的文章，除了20%确实写的比较好，望尘莫及真心佩服之外，其他80%感觉也就和自己在伯仲之间，改吧改吧自己也能上。当时看完《科幻世界》我就是这样的感觉，但现在重新思考，反而觉得这样的态度太傲慢了。就算水平在伯仲之间，那人家可能不是新人，或者和编辑建立了信任的联系，我这种纯新人想要出头自然得比他们写的更好更卖力才行。这个市场本身就已经在饱和之中，要想出头就得努力被人看到，写得平平是不行的。而且我的命运好像也不是有幸运值加持的，经过多次实践，我好像就是一分耕耘一分收获的人设。这样也好，挺公平。
现在在写《造物主》最后一小节，加油吧！
今年3月6号去了泉州玩，和碧丽一起。
第一次来回坐春秋航空，蛮新奇的体验，我反而觉得没有想象中那么难受，因为是硬椅子，反而感觉宽敞很多。
这次旅程最满意的就是定了个很不错的酒店，桔子酒店很大很新。当天入住我就很惊叹。而且里面的洗护都是橘子味的，我很喜欢。
7号就是去逛寺庙和博物馆，早上先去了闽台缘博物馆和泉州博物馆，闽台缘蛮好看的，里面有个德州白瓷的玉漱公主。哇，不愧是当年借给国博的，真的是手艺一绝。其他就是一些民宿展，岭南人真是太有神灵生活了。
泉州博物馆就很一般般。
下午去开元寺，承天禅寺还有一个道观忘记名字了，还是开元寺最震撼，两座塔非常大，整座寺庙超出我的想象的大，里面随便一棵树就是一百多年的。那个道观也是我第一次去道观，真是金碧辉煌，虽然地方不大，但是满眼布灵布灵，闪的睁不开眼的感觉。
泉州的建筑很有意思，砖红色搭配金光闪闪的顶。独具一格。
第二天报了个一日小团，六个人，去了海边，早上去梧林传统村落，房子蛮有特色，别具一格。但是我发现，我很容易焦虑，幸好这次是和碧丽一起报团 ，否则我会不断地想会不会超过约定的时间，然后玩的很不尽兴。哪怕是和碧丽一块出游，我也会时不时想，不会迟到吧。然后就不断地想早点回到集合地。
永宁古镇平平无奇，珞珈寺很有特色，但是我们去的时候潮还没涨起来，从观音像那边拍照机位不错，可是海水却不够蓝，沙子倒是很细腻，但海风太大，才3月初，没人想脱下鞋踩着沙子走路。
下午又去了个什么小威海，和珞珈寺差不多，我觉得。风大的把玩兴都吹没了。
值得一提的是泉州的交通，网上说超雄交通，真是一点也不夸张。没有车让人，红绿灯也不够多。
最惊喜的反而是泉州木偶戏，确实惊艳。其中有个瘦瘦的四十几岁的师父，面色稳重，我一直想在网上找一下他叫什么名字，但没找到。最后一出十来个师父共同演出的大戏很精彩，变装也是引起哇声一片。
礼拜天碧丽下午要回家了。我们早上就简单逛了逛清净寺，吃了点泉州的小吃，芋泥糊什么的。下午送她走后我打车去了晋江，去五店市逛了一圈，是我熟悉的小资味道，此时反而有些失落，在这种小资地方喝点东西歇个脚聊聊天，是我很喜欢的玩耍风格。
总体来说，泉州的旅游没有想象中那么好，一座普普通通的小城市。然后因为早上要赶飞机，又徒增了我的焦虑。
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我买到了510张哲瀚的演唱会门票，要去香港啦~！
期待~
接下去一个月要努力健身减肥~！
大年初一那天，我七点多就醒了，早上八点多把编辑好的微信发出去，没过多久他就回复了，礼貌地说已经回国了，今天在值班，然后就是一堆祝福语。
我回了一条大年初一值班有点惨，然后夸了下他头像，问他有没有去玩。他说那必须的，然后不等我回复就说欢迎我今天没事去医院和他们一起吃火锅。
哎，谁大年初一会去医院吃火锅呢，也太不走心了。我谢了谢他，说我也很想去英国的爱丁堡玩，然后祝他度过清闲的一天。
发完这条我心里就感觉完了，这次交流的机会又给我跑偏了，他后面客气回复一条就完事了，没想到他回复了一条，问我什么时候去他给我建议。
本来说想去爱丁堡就是一种附和，我只能回答他好呀，我去了一定和你说。然后他没回复了。
我感觉自己好尬啊。
和LJL交流后，她也无语了。觉得我们就是在尬聊。其实不对，尬聊的就是我一个吧。他只是说了几句不走心的客气话。
这次的微信比之前单纯发祝福要多聊了几句，但好像依然在外围打圈圈，我感觉问题出在我身上，可是，我又应该怎么做呢？或许这是好几个月甚至一年来不可多得的一次聊天机会。我苦笑着问LJL，要是我就装听不懂客气话直接去医院和他一起吃火锅会怎么样？她说那以后他可能再也不敢随意召我了。
这个“召”字用得可真妙啊。
不过，我觉得zhx在我心里激起的涟漪变浅了，要是四五年前，我会懊恼死自己，可是现在我只会有些淡淡的遗憾。
初一晚上我去看了射雕，真是头疼欲裂，电影也不怎么好看，整个人处于一种想吐又吐不出来，头疼的完全炸掉的感觉，这种状态即便他诚恳邀请我，我也不能和他见面。
不过，他真的变成老气横秋的中年人了。
我甚至觉得可能现在这样才是相比起前几年更舒服的一个状态，我好像能够突破自己去主动联系和说一些话了，就算不如预期，也不会受到要死要活的打击了。
我真希望我能对很多人都有这样喜欢的感觉啊，在成都的时候，我就有种微醺感。我好希望能一直拥有这样的感觉。
今年过年好无聊，如果不是他在我心里激起涟漪，以及明天邀请小刘来我家，就只能在家无所事事和爸爸大眼瞪小眼了吧。
爸爸越来越老了，心态也是，其实68并不算很老，但爸爸已经觉得自己是个老头了，上次去南京时，舅舅问我爸爸身体怎么样，我和他说我爸现在好像做一点事精力就觉得不行。舅舅就说，那你以后负担又要大了，我听了心里一激灵。好像确实是这样。他精力不行，就会心情不好，然后就说一些让我很难受的话。然后我的心情也会不好，会一直不好很长的时间。
在万荣家里好像就是一直这样的状态，非常懒散又没有目标。但是在桃浦就不会，心里会很有想做的事情。
我觉得还是得在家的时候努力看书和写作，或者看一些电影之类的，总之得做一些正向的事情，或许命运就是让我现在得不到我想要的爱，因为现在还不是时候吧，因为我还没有为我自己真正要做的事情尽了全力。或许我的爱情是要伴随着真正自我的完全展现（我的写作的有所成就）而开始的。那我就要努力了，要多写，坚持到40岁，不知道是不是会有惊喜。
那时zhx就要50了吧。
昨天晚上收到《收获》的退稿信，虽然意料之中，但心中仍有一些淡淡的失落。今天在办公室把几年前写猫的那篇退稿函拿来比对了下，一模一样的语句，甚至退稿的时间都卡在3个月差几天，感觉是机器设置的到点回复时间。
早上大概查了下网上纯文学的一些投稿和网络平台的露出渠道，重新整理了下心情，觉得昨天看得一个短视频里po主说得对，需要屯稿，也需要慎重对待每一次机会。
过完年再试试投另外几个刊物吧。
另外今天终于来了姨妈，算算时间，除夕是第三天，应该不影响什么了。
刚才和碧丽聊天，才知道她竟然是一个人来杭州和绍兴玩，而且已经玩了3天了，要是早问她就好了，本来也想明天不来了，去哪里玩玩的。
zhx在小红书更新了去伦敦的一些攻略，我有点期待初一那天我给他发消息后，他会怎么回复呢？我也要做好他不回复的思想准备。毕竟，今年的盼望是找到一名真正适合我的男朋友啊。
重新罗列下今年的盼头吧：
1.减到80斤
2.写2-3篇小说
3.找个互相喜欢的人
昨天回家头疼，整个人没精神，和R老师通了个电话后，有点气息奄奄的感觉，于是赶紧洗澡，热水冲了冲身体后舒服了些，但仍然有气无力。我只感觉是要来姨妈的前兆，于是立刻躺下睡觉，休息一会后，洗衣机里的毛巾浴巾都洗完了，挣扎着从床上起来晾干后就继续睡了，连手机都不想玩。
半夜3点三刻多醒了，算算时间，睡了将近7个小时，起来上个厕所后怎么也睡不着了。内裤上很干净，肚子也没有姨妈要来前的胀痛，我有点心烦意乱。在床上躺了会后朦朦胧胧半梦半醒，感觉全身酸麻，动弹不得，似乎碰到鬼压床了，耳边有声音在说话，好像是大伯的声音，窸窸窣窣，房间仍是这个房间，只是蒙上了一层如水般的滤镜，我心急万分，害怕醒不过来，便小小的动了下手脚，用力弯了弯手，指甲可以磕到手掌心，我心定了些，脚好像也可以小幅度的移动，但要动全身就不行，一种无力的酸麻捆绑住了整个身体。大概过了一会，嘴里吐了一口气，把我吐醒了。彻底清醒后，感觉鬼压床时的清醒就像一层滤镜，清醒后的世界真实感更真。所以人怎么会分辨不出真实和虚假呢？
鬼压床后又连着梦魇，一直到早上闹钟响。
这个经历让我觉得还是得定个闹钟，无论多晚，以免真被困在梦里醒不来时，这就是个锚点。
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昨天下午下班后我还是主动给领导发了微信，问了年终奖。领导很爽快的把数字发来了，13.5。和预想的差不多，原本自己就在猜测是12.4-15之间。最后一件心头大石落地。现在只有一件事，就是姨妈快来吧。
早上被逼吃下了一包乌鸡白凤丸，希望能有效把它催来啊。
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过年好像想不出什么有意思的点了，其实最有意思的就是人和人的有效交流吧，走亲访友也是起到这个效果。我在过节前想去南京，也是为了这个考虑，但好像没有达到目的。我觉得和舅舅聊天都要比和小朋友一起玩有意思，我是不是真的变成大人了呀？
虽然也可以自己去逛逛玩玩，但好像一个人也没啥意思，现在觉得“啊，这如果有个人一起多好”的时刻越来越多了，但我也深刻知道我不会和zhx走到这一步。
而且在身体不适时，我就会想到自己一个人也挺好的，要是生了小孩，还有小孩在旁边吵闹，那种感觉更不舒服。每每想到此，就会觉得小时候妈妈很容忍我，我看到贝贝小孩时，才呆了两天已经从对她有点喜欢降低到好烦了。想想贝贝身体不适，但还是要耐心对待小孩，那种日子我真是一刻也过不下去。
现在有什么有意思的点呢？出去玩或许是吧，但是我已经不太想自己出去玩了。而且也失去了找旅伴的动力。
单位里的两个男同事今年不回家，一个在网上找群友共聚年夜饭，一个可能过年在家看稿。我在心里已经不为他们感到自由，而只觉得凄凉了。我或许真的心境好了。
表哥当年在姑妈走了后，大概也有同样的心境吧。
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我的心灵太干枯了，或许我该像《十日终焉》的作者那样为自己构建一个庞大的世界，一直在创造中，然后结识同好。当我没有证明自己的实力时，我也无法认识同样水平的朋友。