爱太痛了。

前两周他的步数突然停了，我整个人都疯了。

我不知道再去哪里可以找到他的痕迹，甚至动起了古早的念头，比如从他的qq上线与否来看，但这次特别不巧，他的qq一直显示电脑在线。一连好几天都是这样。我脑海中冒出种种可怕的念头。这种不安搅和的我本以为麻木的心情一下子重新涌动起来。我甚至觉得很疲倦了。为什么总是反复在做这样一种循环，失去他在网络中的消息，然后发疯，然后看见他的消息，知道他至少此刻还好好活在这个世界上，又回归到平静，一种毫无进展，消极的平静中。这种平静蕴含着绝望，因为我的最低限度是他活着。

前几天看到张棪琰的八卦，说她介入一个已婚男演员的情感生活，这个男演员的原配发了一篇博文，说到打她丈夫手机，怎么也打不通，担心的坐立不安，彻夜未眠。后来在张棪琰的动态中看到他丈夫的痕迹，反而松了一口气，至少知道他平安。这一段太让我共情了。在失去他动静的那几天里，我甚至发疯的想加他妻子的微信，至少知道他是否平安。

后来我总算想到了，在他们医院的门诊预约中查看他是否可约，几乎是每天熬日子，从周一到周四，他的预约没有变化，周四下午的门诊始终是可预约的状态。我这才松口气，也许他只是把步数给关了吧。

他的微信运动的背景是和女儿的照片。关了后，他家人的痕迹在我能查到的任何互联网的遗迹中都不可寻了。我甚至猜测他是否就是为了不想让别人看到他微信运动的背景所以才关的，甚至阴暗猜测是否他想弱化或者尽量打造没有家庭的形象。

在那几天几乎快要疯掉的日子里，我不止一次的想到，也许他死了，也许他出意外了，但我不会知道任何消息。他死了我都不会是能参加追悼会的人。

而我，我要是默默死在哪个角落，他会知道吗？他在乎吗？他也不会是会来我葬礼上的人。

这个认知从我刚爱上他不久就哀伤地存留在心中了。可我没有办法，现在也没有办法改变。他的一点变化仍然牵动着我，我对他的爱，一会充满神性，一会又阴暗爬行。这个死结，会持续一辈子吗？也许有天我七老八十了，就像章子怡对梁朝伟那样，说出口了吧。反正那个时候离死也就差一口气了，什么也不在乎了，这辈子就这么蹉跎过去了。

说到蹉跎，这几天看玉骨遥，对肖战有点上头。我从时影爱上了肖战，之前看《陈情令》也没那么喜欢肖战呢，但是现在想到肖战，竟然有了丝心疼的感觉。但更多的，还是普通人对光鲜亮丽人物的嫉妒吧。甚至对自己无能的一种愤恨。

怎么说呢，似乎自己处在一种矛盾的状态中：当我没接触到高端的文化行业时，我总想要往高逼格上靠，但我现在靠上了，又一直觉得自己不是这块料。我就是不喜欢社科啊，我根本不在乎那些社会议题，社会学不喜欢，哲学就更别提了，我在哲学上就是个木瓜，我看书稿就像被水浸过一样，干了就没有印象了。雁过无痕。我在学术上没有长进，我对于学术的靠拢只是出于虚荣心，似乎和这圈接近了逼格就高了。事实上，我就是很俗的人啊，喜欢看类型小说，看娱乐八卦，看通俗的恶趣味的东西，大众文学这样的才更适合我吧，纯文学对我来说都是需要打起精神才能读的。

我不是个文化人。我骨子里是小市民。对于文化的靠近是出于虚荣心。

我现在才认清了自己。所以我为什么不去索性下降逼格，去做泛娱乐的东西呢？因为我懒散，我没有办法，也没有毅力去像刘慈欣，当年明月那样坚持写作。我甚至宁可在计划里把锻炼提上日程，也不想把写作放在计划里，我当然是想的。在梦想中，我的自我实现是个完整表现自己的作家，可是，真的去写作，打起的精神竟然远远超过去跑步机上的精神。如果再这样下去，真的是要一事无成了。

没有爱情，没有真正为之努力去完成的自我实现，甚至连工作的热情都没有，只有不断的抱怨。

因为要考勤了。

要考勤了。这是最近另一个让我烦躁不安的理由。前几周拉肚子，有好几次地铁坐到一半就出去找厕所，上完厕所再接着坐，这样会耽误至少20分钟吧。不考勤的时候觉得无所谓，考勤了，这又变成了我另一个焦虑源。地铁上的风好冷啊。吹得我都要起鸡皮疙瘩了，拉肚子的时候，吹会冷风就想上厕所了。

而且还动不动就扣钱，今天任老师和我说，他去卢森堡两月，几乎钱都要被扣完了，以前不是这样的啊。我瞬间感受到社里严格了，考勤也是，动不动就扣钱。但是对加班和出差就完全没说。人民社的风气一去不复返了。我心里有种很重的失落感。但是我也不可能辞职，我还有房贷要还呢。

如果能还完房贷，存款200万，可能就可以平静从容的面对这些了吧，毕竟可以不受束缚了。是走是留全凭本心。

 

昨天做了个非常美好的梦，关于他的。

我在梦里唠唠叨叨和他说了很多话，他就这么微笑地看着我，具体我也无法描述，早上醒来知道是梦，我心里非常失落，闭着眼睛试图捕捞起尽可能多的碎片，可是梦还是像潮水般退去了。之前清晰的瞬间变得模糊，变成幻影，只有那种美妙温暖的感觉残留下来。

如此美妙，充满激情，但又很温暖，很踏实，一天心情都是充满爱的。

他为我遮风挡雨，真好啊。早上醒来，我在豆瓣上写，也许要在现实中寻找到这样的感觉，然后将它保留，让心灵对爱，对温暖的体验常态化。这样就死而无憾了。

这个梦像个启示一般，前两天为爸爸掺和进向哥哥讨要20万的烦躁中，也一直想着要重新看与神对话。加上很久没有他的消息，我甚至在想我要重新恋爱，寻找爱情了。然后就梦见了他。每次，再一次的，当他在现实中的影子逐渐淡去时，梦里他就再次出现，我又再次爱上了他。

总是有人会说，那是真正的他吗？可对我来说，并没有什么区别。他是爱情，是我的爱人，真实或者不真实，爱的感觉都是一样的。何况，我真的有在慢慢走近他。我甚至在想，是不是当时我在医院长廊里的那句祈祷被上帝听见了，我说，请让我用一生越来越走近他。每次都比前一次更接近他。

6年了，我和他的接近是用年来计算的。

这样也好。他代表了我最纯真的爱。没有任何算计，计较。只要他活着。现实生活中，他回我一句，或者和我说几句话，那种飘飘欲仙的感受太稀少，因此太不真实，太激动了。梦里反而平静温暖，有淡淡的窃喜和快乐。我更喜欢梦里。

 

……………………

中文和小刘约在巡湘记吃饭，我挺不喜欢他老公的，点了所有的菜都是辣的，我说要加菜，他们又一个劲说不要加了，怕吃不完。吃的肚子不太舒服。小刘老公还说了一句，湘菜都是辣的。最后还是小刘问了我，你吃饱了吗，我说没有……她说要不点个不辣的菜吧。我想想还是算了。本来想买点甜品面包吃，但是看了一圈也没啥可买的。我就说要不先去我家看看吧。

小刘倒是很捧场，也许是真的感兴趣，一直在看我家的洗碗机和挂壁洗衣机，她老公在沙发上打瞌睡。不过他们送了我香薰，我还挺喜欢的。

要是没有她老公就好了，感觉他老公年纪大这么多，为人处世有点傲气，喜欢卖弄。也不太有礼貌。

 

昨天晚上做了个梦，真的太美好了，完全不想醒过来啊。

这已经是最近一周第二次做关于他的梦了。

上一次梦就想记录下来，我梦见他好像在一个门面商店顶班，然后我见到他还有他的同事，就装得很若无其事的样子给他打招呼，然后我听见他和旁边的人悄悄说我，说我有了小孩，还结婚了，什么鬼！但梦里我顿时恍然大悟，他以为我有对象了所以不再和我联络。这和现实里的不是截然相反嘛。

真是漏洞百出的一个梦，但我心里酸甜酸甜的，醒来之后怅然若失。如果按照情节来算，也不是很特别啦，比这更完整，逻辑更通顺，更美妙的梦也做过，但梦里的我情绪好真实啊。而且醒来想到现实，就突然又自我纠缠放不下了。

然后是昨晚的梦，我几乎以为这就是现实，梦里他和我发短信，还有零零散散的一些情节，我甚至看到他发短信的文字，都会欢欣雀跃起来，那种甜丝丝的暧昧，太幸福了。醒来的那刻我真不敢相信这么真实的情绪居然是梦境。

为什么每当我觉得自己快要move on的时候，就会有这样那样的契机来让我再也放不下呢。

最近值得记录的事情有挺多的，最值得记录的是，我终于加上了贝贝的微信，前阵子听舅舅说贝贝情绪很差，要辞职在家等死，我突然想到他不会就这么过几年不治身亡了吧，心里很着急想加她微信，看看她。然后加上后就聊了，不知道出于什么心情，我说下个月要出差南京，然后话题就歪到她带我游南京去了，其实我是想去看看她呀。不想和舅舅一家生分了。

说到生分，上周五和小刘出去玩时，她和我说了他们部门的一个八卦，然后说到某人和某人道歉时用了XX老师，她就说，为啥这么生分了，听上去更生气了。

我突然想到，zhx之前仅有的和我聊天，我都是您来您去的，笨嘴拙舌，后来他说不要总是您啊您的，都是朋友，我就感觉，是不是我很boring呢？这么刻意的尊称，也是生分吧。

但我们的关系，难道能说的上是熟络吗?我好困惑。在和人交际时，我始终是个小女生，毫无长进。

又想起个悲催的事，锻炼一个月，胖了2斤，胃口特别好，吃嘛嘛香。减肥大业太受阻了，现在晚上87斤了。

 

今天阳光好，去了大宁灵石公园转了圈。在走到罗马广场那时看到一群大妈在跳广场舞，远远看去，有个穿蓝衣服的阿姨特别像妈妈，我情不自禁走过去在旁边坐下来看他们跳舞，走近了看，那个阿姨脸一点也不像，但跳舞时笨拙的扭动四肢，因为生疏不好意思的讪笑，加上头顶一看就是假的那种红棕色假发，太像了，我都能想象出来如果是妈妈在那，可能也会以这个姿势去跳舞。

我很难形容当时的心情，怀念吗？好像不像，我感觉对妈妈没有遗憾，甚至觉得事情的发展理应如此。也没有妈妈要是现在还活着就好了的那种失落的心情。我感觉我完全了解她，能够想象出来她在场应该如何，对事情的发展没有好奇。

埃尔诺写她妈妈那本的感觉是我唯一能够似乎有点认可她文字的一本，尤其是母亲得了老年痴呆症后那种想活着却融不进去正常生活的描述，以及没有隐私躺在床上露出阴部的那几页描写。看抖音，花花的憨态也让我想到妈妈。

她当时第一次脑出血后在家憨态可掬的样子。

但如果不经历这一切，我也不会认识zhx，对我来说，妈妈的命运，和我的命运，交织在了一起。也许正因为我们都有必须要经历的这一切，所以才被安排了母女，有了这一情节。

昨天生日，他没有点赞我票圈。

比起十一，这个年过的相对松垮了些。

大年夜下午去瓦格斯坐了会，然后吃完年夜饭看了魔戒。抑郁的是收到外婆那边邻居的短信，催着赶紧弄漏水的问题，但过年了找不到人，我的心情一下子变down了。和他道歉完做什么都没了兴致。

初一早上睡了个懒觉，下午去外婆家，不可避免的又说到漏水的问题，商量了半天，还是得等到年后人来了再去找人。

初二看了两场电影，早上看了流浪地球2，下午看了满江红，早上看流浪地球的时候，外婆打电话给我，电影还有半个小时结束，我没有接，但脑子一直在想到底出了什么事，最后半个小时，剧情走的很不入心，等我出来打给外婆，她和我说的都是小事，和我说上次送过去的巧克力不好，快过期了。我买的时候也没注意，早知道在盒马买了。

初三在家躺了一天看魔戒，外面下着小雨，我看书看到眼睛疼。坐着觉得自己也在发霉。

初四下午去奶奶家，我第一次觉得寿命太长也不是什么好事。妈妈当时神志不清，后来偏瘫，后来植物人一样躺在床上，但我从来没觉得她活着不如去世好。但奶奶现在躺在床上，已经是睡的时候比醒的时候多了，进去她的房间都是屎尿的臭味，这么活着，我真的认同是一种折磨了。他们男人坐着在前面聊天，我和嫂嫂在阳台边晒太阳边聊，说了一些交心的话，这是上次去他们家吃羊肉后我第二次和她交心。那次去，说起流产的事，她情不自禁流泪，那一刻我被打动了。嫂子那时的悲伤非常真诚，说的话都是从心里流出来的话，我感觉被当成自己人，共享了她的痛苦。也因为她的痛苦而感受更紧密了。

初五早上去了外婆家，下午又去了瓦格斯。

昨天初六，终于好好的出门玩了一趟，先跑去百联西西弗里呆了会，还真别说，这么多西西弗，就真的是南京路上百联的那个书最能入眼，看起来最舒服。显眼位置摆着埃尔诺的三部小说，赵老师其实给过我，我没有兴致看，但昨天在西西弗里，突然想把他拿起来翻一翻，西西弗里就是有这股魔力，挑了一本最薄的《一个男人的位置》，实在没几个字，一个多小时就能翻完，其中有段话，作者的农民父亲和她交流一直没有中产阶级的那种礼貌，体面，而她后来说到，当她和资产阶级一起吃饭时，即使对方在礼貌的询问，她觉得和闭嘴以及擤鼻涕没有任何区别。

尽管号称是中性写作，但仍然会流露出一些跨越阶层的那种愤愤在里面，体面被隐藏起来了，但仔细找还是能找到。以及，在一个世纪前的法国乡村，她的祖父，一个农民，大字不识几个，竟然可以住在养老院里，让我还是很震惊的。即使战后再穷，法国仍然是法国，欧洲仍然是欧洲。中国的农民可以住在农村的养老院吗？别说一个多世纪前，就算现在，农民老到干不动活或者生病家里没法照顾了，有多少人有钱到能住城里的养老院呢？很多农村为此自杀的老人都很多。这就是中国。

回忆逝去亲人的书，我更喜欢保罗·奥斯特的《孤独及其所创造的》。奥斯特更写出了人的永恒性，那种极致的本真性的孤独。而埃尔诺，单纯从这本书来看，似乎仍然是社会性更多一些。就像国内的凤凰男回看自己的家庭一样。

诺奖作品，有时令我看不懂，就像我读了《灵山》，其中对“她”的情感，渴求，对异性的向往，对“她”的心理描写，我都觉得非常匠气，但是也诺奖了。所以诺奖一定文学吗？也许文学本来就是没有最高标准的。

昨天下午去了1933老场坊，我可太喜欢那里了。也许昨天是最适合去的时候，路过一堆冷清待拆迁的老房子，就到了那。两幢冷峻苍凉的建筑面对面矗立着。我进去那幢主楼，都是毛坯水泥，如迷宫一般旋转着，里面借出去的办公室只留一片残迹，退租的多，开着的不多。风很大，天很冷，但阳光很好，有几个人拍照，但不多。在那里站一站，那种悬疑感扑面而来。

也许等年后，周末来就会有很多人，也不再是那个味道了。

今天初七了，单位仁慈，多放两天假。早上照例是睡了个懒觉，下午去做了个足道舒背，盒马溜达一圈，时间就过去了。

明天最后一天，假期就这样结束了。没有做什么特别有意义的事情。看完了魔戒书和电影，感谢托尔金，让我拥有中土世界。说起来，托尔金比埃尔诺我看更能得诺奖。不能因为人家写的好看就歧视人家啊。

还有件事，初一我给他发了祝福短信，这次就俏皮祝福他今年能够线下遇见王德峰，一遂心愿。他回复了，叫我小姑娘。我的心还是甜蜜了。只是这甜持续的时间越来越短了。我已经不再渴望能够见到他，也许在心灵深处有个白月光，就像自己给自己造一个神，我比真正的宗教信徒还幸福一点，我还能和我的神有真正的交流。

是不是要说下今年的目标和愿望呢？等下一篇让我想好了吧。