心里有目标才会有盼头

看了下上次写日志的时间还停留在11月从成都回来后。

这几个月很充实又很丰富,但是居然真要总结发生了什么,好像如手伸进流水中去掬一轮月,散落的光都从指缝间溜走了。

双十一后买了一千片的拼图,断断续续拼了40来天,竟然也就真的拼完了。

在拼图时也没放弃锻炼,每天洗完澡九点多开拼,到11点暂停。值得一提的是,一边开着网易云,一边思索哪一片该放哪,非常专心,这个过程能让人忘记时间,很解压。但是有一次在小红书看到有人提出,拼图的过程没有创造,就是把原来的图片打散了再拼起来,我似乎也有同样的感觉,这个过程很沉浸,但没有创造出新的东西。

所以在拼完《来罗书店》后,我想不会再去做这类事了,除非还想为厕所出来对着的那面墙补个装饰。

因为想着要把拼图上墙,我又在淘宝上买了收藏了很久的一幅《惬意午后》,这幅画连带画框都很美貌,上墙后我的书房多了很多生气,而不是空荡荡的样板间。

前段时间也很沉迷买各种玩意,追根溯源,大概是12月中旬和哥哥去玉佛寺拜太岁吧,本想在玉佛寺请一些本命年的手链珠串什么的,没想到价格惊人,回家后我在淘宝上请了普陀山的符和普贤菩萨小卡,就此一发不可收拾,连带着冰箱贴和对联等等都买了,今年买的磁吸的对联,省去了很多麻烦。

12月的最后一天,我终于去了宣传得铺天盖地的埃及展,里面又挤又闷,真是大失所望。反而元旦那天去了果麦在龙华新开的书店逛了一圈,顺便在西岸散了散步,江边很惬意,这是第二次来西岸。上一次是是2017还是18年,刚刚进社时,社里举行的新春健步走活动,那时家里还是完整的,但我的心灵很焦灼,浸泡在苦水中,现在妈妈已经尘埃落定了,但我内心却很平静,只有淡淡的寂寞,走在这里的,如果是两个人该多好啊。

表哥前两周带着孩子来我家坐了一会,我第一次抱了外甥,小孩子呆呆的,圆头圆脑很可爱,我心里流淌着一股温柔的情感。只是没想到这种温柔在上周去南京和外甥女高强度接触两天后被完全打破了!

贝贝很热情地帮我定了房间,然后说带着孩子和我一块睡。当时听到我就有种不妙的感觉,但也没想到会这么心累。去年外甥女来上海时还是乖乖的,今年可能和我熟了,变得人来疯起来。她在床上蹦的我疲倦无比,贝贝却很淡定,果然是做妈妈的,就是不一样。

我们草草逛了先锋书店和德基的厕所,第二天去了红山动物园,为了迁就小孩,贝贝一家陪着孩子,我自己去走马观花兜了一圈,回来时我内心无比期望孩子会住回家,可是事与愿违,小孩非得继续住酒店,此时我真庆幸我只是在南京呆一个周末,回到家我的脑子还是嗡嗡嗡的。一直到今天才缓过劲来。

舅妈给我买了烤鸭,我自己也买了盐水鸭,但好像都不怎么好吃,平平无奇的感觉。

过年前的最后一周了,今天回家打扫卫生,已经把办公室和我的小房间都整理过了。

现在只等年终奖。听r老师昨天说,他们已经定了年终的数字。可是领导休假后完全没发给我们,我心里有点生气,每年像个傻子一样就看领导分多少,没有被尊重的感觉。

R老师昨天很生气的告诉我,她帮助良多的WXX知道他们部门总监让他整理编一本叔本华也没告诉她,我心里苦笑连连。上次选题会,Y直接报了一本我几年前出过现在还在卖的书,也没和我打过任何招呼。而钱并不觉得有任何不妥,还鼓励他做,幸好被范拦下来了。但他拦的原因当然不是因为替我考虑,觉得这样有失妥当,而是生气对方竟然只授权非独家的。范也即将走了,以后我做的事恐怕都会被挂在于的下面。想起来就觉得心塞。

所以真的不能把工作当成全部吧,只有在日常工作之外另辟一片天地,慢慢耕耘,那才是我的世界。

今年写了两篇小说,今天把科幻小说投了,成佛前几个月就投给收获了,迄今未收到消息,如果3月份还没回复,我就再投下人民文学。

 

从成都回来啦

总体来说还是非常幸运的。

虽然买完机票后没多久就被通知25号过堂,但我在那天早上提前走了。落地成都的时候心里很激动,虽然比开会时间早了一个礼拜到成都,按理有充裕的时间可以玩耍,但是因为周边玩占了3天,还是会有点焦虑和特种兵。

到成都后我忍不住发了条朋友圈,川大的一个老师看到后联系我,说既然来了那就提前聚一聚吧。我心里很纠结,内心很社恐,但想了半天还是答应了。本来计划26去都江堰,27去乐山或者三星堆的,现在要提前聚会,去外地就不太合适了,27就约了金沙的票,打算如果看完金沙还早的话再去宽窄巷子逛逛。一边在心里更改行程,还一边想着空双手去吃饭好像不太好,带点什么礼物比较合适。这是一笔计划外的支出。虽然只有几百块钱。

25号晚上住在春熙路附近。酒店虽然比较平价,但服务还是挺不错的,第一天晚上隔壁房间半夜在吵架,忍无可忍后我打电话给前台,服务挺好的,有工作人员上来看了并给了回馈。果然后面安静了很多。

这个过程我对自己很满意,天知道鼓足勇气去打电话和前台投诉对我来说是个多煎熬的过程啊,害怕隔壁蛮不讲理,也怕酒店和稀泥不管白白平添了怒气反而更睡不着了。但好在一切都很顺利,我在投诉时也很平和的说明情况,心里预设如果酒店不管那就自认倒霉。

第二天去熊猫谷时,买的是旅游直通车的门票。当天出门飘了点小雨,我穿的薄薄的长裤,坐在大巴上感觉风从裤管往上灌,我的外套是件薄薄的皮衬衫,里面套了个短袖。肚子处很单薄,没一会就觉得肠胃不舒服,特别想上厕所了。去都江堰的路好长啊,那一个半小时真是无比漫长,我几乎都要觉得自己拉在车上了。最后下车顺利找到厕所的时候,人都要虚脱了。我特别害怕自己在都江堰感冒或者肠胃炎走不动道,好在上完厕所后人舒服了很多,风吹在身上也没那么冷了。只是一天都没什么食欲。

在都江堰找了个讲解,花了四十块钱,收获还是很多的。如果不找人解说,感觉就是白来了一趟,就是看点水啊堤坝啊这些。这趟讲解开启了我后面玩乐的讲解大门。

傍晚从都江堰坐车回来,没有看南桥的夜景,感觉小红书推荐的灌县古城也没什么好玩的,文庙街就真的只是个摆着破烂的街,吃的东西也很一般。索性就改签了车票,卡着点在仰天窝上的自拍熊猫那打了个卡,就在离堆公园站那上了车。

离堆公园真是我见过最小的火车站了,里面就像个迷你地铁站,火车站小也有小的好处,完全不会多走路浪费时间。

回到成都还很早,我去找了家头疗店按摩了全身,洗了个头,回到酒店后还看了个电影《中国机长》,本身是出于对刘传建的膜拜,没想到看得我有点尬。

27号一早起来就去了金沙博物馆,也是找的讲解,讲完后又四处逛了逛,买了几个文创打算晚上吃饭时送给川大的老师。从金沙出来后还有时间,我打车去了宽窄巷子,四处逛逛后进了一家茶社看表演。这是我在这次旅行中最享受的几个时刻之一。

去年来成都时,我就特别想坐下来在茶社慢悠悠喝一口茶看看表演,悠闲的享受下,但去年行程太急匆匆了。这次我一边在手机上闲聊,一边拍照片,一边歇歇脚舒缓下在金沙走累了的双腿,特别惬意。从茶社出来后,四处闲逛,看到一个比我大十来岁的姐姐在用三脚架自拍,我内心忍不住一动,早些时候在金沙的太阳神鸟那我用三脚架自拍,拍出来实在是不忍看,我特别想知道自己是真的长得这么丑还是只是我技术差。那个姐姐特别好心,还指挥我怎么摆姿势,果然比我自己拍好太多。然后我就在旁边看她怎么给自己拍,学到了很多。

这是这次旅行最大的收获之一。

后面几天,我去广汉三星堆,去乐山,在不断地用三脚架给自己拍照中学到了很多,我发现我一拍照脸就会变僵,显得很傻很不松弛,拍出来看上去人很呆又有法令纹。我对着镜头做了很多姿势,乐山对着大佛的河滨边上,有个桥洞,我在无人的时候做出各种表情和动作,挖掘出自己到底什么样的姿势才是好看的。在广汉的雒城,我终于学到了,原来我适合放松的大笑,笑得越灿烂,我脸上的缺陷就会越不起眼。

算是旅行中的一个小小成长吧。学到了一丢丢的技能。

从宽窄巷子出来后就去赴约了,年龄相仿的几个老师待在一起确实比较放松,和后面几天开会时候吃桌席形成鲜明的心理反差,哎,也可能是我内心太社恐了。这次聚餐让我crush了一个译者。去年书展时他也在,但去年对他的印象被另一个光芒四射的译者掩盖了,这次聚餐那个译者有事没有来,单独聊起来时发现他的幽默和细心,以及恰到好处的体贴。

举个例子来说,去年我记得和他们吃饭时,同事提了一句,我喜欢吃红糖糍粑。这次聚餐最后加菜时,他专门加了一道红糖糍粑。不知道是不是因为记得我去年的喜好,又可能我只是在自作多情了。不过后来报道那天在茶室单独聊天时,他还提到去年我去了熊猫基地看花花的事。

心里有点淡淡的感动,这种被记在心上的感觉真的挺好,瞬间让我充满好感,后续在聊天中听到他提起老婆,我还有点淡淡的失落。不过最后一天吃饭时倒是听说那个star一样的老师没有成家,还是80年的,44岁了耶,真的看不出来。

28号去了乐山,完全特种兵旅游,早上游船大佛,然后打车去吃了叶婆婆的钵钵鸡,完全改变了我对钵钵鸡就是油油辣辣的印象,非常香,非常好吃。这是我去成都旅游后第一顿正式投入的吃,还尝了跷脚牛肉,蛋烘糕,那个奶油肉松蛋烘糕完全颠覆了第一天在都江堰假奥利奥蛋烘糕的味道,很美味。跷脚牛肉里很多料,香料味比较重,但非常好吃。

我感觉在乐山需要两个胃,还有很多推荐的美食,可我已经吃撑了,好遗憾啊。在河滨路上散步,去小屋里和乐山横渡码头打了卡,最后打车去苏稽古镇逛了一圈,我应该在苏稽古镇吃跷脚牛肉的,可惜当时肚子完全吃撑了。点了一份西瓜绵绵冰,点完我还在想,绵绵冰能好吃到哪里去,没想到吃进嘴里简直经验,怎么能那么绵密,就像棉花糖一样的感觉入口即化。

乐山就是能把在成都随处可见的食物做的更好吃,更诱人。我在乐山第一次感觉不应该一个人出来玩,乐山就适合三五个人大家点上一桌子菜互相吃。这样才能最大限度的尝到想要的吃的。

晚上回成都后去了锦里,去年也玩过,去年一个晚上逛了宽窄巷子和锦里,今年再逛,发现锦里有点俗气,相比起来还是更喜欢宽窄巷子的文艺气息。从锦里出来是藏民街,有种很奇妙的感觉。我还看到去年来时见到的店,那种以为只是没有下次的偶遇,第二年再次重逢的感受好亲切啊。

29号去了三星堆,结束后打车去了雒城,在雒城我完全沉浸在拍照中,虽然对着路人有些尴尬,但是能够逐渐无视,在镜头前摆pose,直到留下满意的照片,这个过程专心沉浸其中时,还是很享受的。值得一提的是,从雒城出来后我在大众点评里随便选了一个离得最近的店找吃的,看到广汉名小吃就进去叫了一碗金丝面和三合泥,本来只想填饱肚子,为了后面赶高铁。没想到这是我此生吃过的最好吃的面之一,金丝面非常细软,汤头鲜香,热乎乎的面汤浇在胃里的感受暖洋洋的舒服极了,三合泥就很难评了,又油又干巴,不太好吃。我以为有芝麻会香浓的,但和想象中不一样。

晚上回成都后我还在大麦上买了民谣场去听,人不多,听歌的时候很享受。在现场我还点了一首俗气的《成都》,全程在摄像,很尽兴。

30号和31号就在成都逛了,本来想30号去熊猫基地的,但是起的太晚,就在附近的大慈寺逛了逛,然后打车去玉林,值得一提的是,从大慈寺走到望平街的路上,我进了一家gelato的冰淇淋店,在里面点了一个开心果冰淇淋球和一个草莓球,哇,那个开心果冰淇淋球入口的瞬间,我真的好感动,我尝到了我心目中正点的开心果冰淇淋的味道。之前在歌帝梵吃了开心果冰淇淋,太普通了,还花了50多块钱。我是坐公交车去玉林的,路上塞着耳机,听着歌,那种在陌生城市里无所事事闲逛的感觉真好。

可是玉林就真的好普通啊,小酒馆打了卡,吃了一个老式的芝麻蛋烘糕,味道不错,除此之外就有点令人失望。

晚上找了个地方做头疗和按摩,成都的按摩店总体而言都不太令人满意,手劲重,话又多,地方也不如上海布置的温馨舒适。

不过回到酒店附近,我吃到了非常棒的一餐,团购了一家附近跷脚牛肉的店,单人套餐只有24元,有莲白,跷脚牛肉,还有汤,重点是还有一份血旺,我需要着重描述这份血旺,那是我吃过最嫩最好吃的血,我在上海都不太爱吃血的,但它完全颠覆了我对血的印象。非常嫩而且没有腥气。而且这家店的小食也很棒,还有水果,枣啊西瓜啊这些。24块钱,成都的生活真是太惬意了。

吃完这餐后我就去了酒吧,去的是九眼桥附近抖音推荐的第三极国潮酒吧,舞台效果太赞了,第一次去不太懂,以为会有什么隐形消费。没想到价格很平民,酒吧也不止卖酒,饮料,烧烤,小食,随便点一些就能坐着看表演听歌,比前一天听得民谣场更划算。

我在里面呆到12点,有些意犹未尽,但是第二天还要早起去熊猫基地,只能忍着不舍打车回去了。

最后一天就在熊猫基地和东郊记忆转了下,很幸运的是,去排花花时只要了半个小时,还拍到了活泼好动的花花,当天看了至少有七八十只熊猫,还有超级无敌可爱的宝宝熊猫,被奶妈从树上抱下来后会挥手拜拜。我还第一次排到了小松鼠和小熊猫朝我笑的场景,真是值了,以后再去成都一定要去熊猫基地再去看熊猫!

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以上就是旅游的内容,随后周五就切换到了工作的心情。

早上起来先去春熙路逛了一圈,在那家跷脚牛肉那舒舒服服吃了个早午餐,去买了几包灯影牛肉当特产,然后就退房打车到川大给我们定的酒店。

又见到了前几天聚餐的老师,放完行李后,和他在茶室聊了几个小时,我好喜欢这种感觉啊。晚上吃饭时见到了几个网上联络过但没见过面的译者,我有一种感觉,大家在闲聊中都在等那个明星一样的老师出现。果然万人迷是每个人都会有的共识,时间过半,他姗姗来迟,一进门就感觉自带了光芒,仍然是高瘦帅,打扮时髦,只有散场时我和他说了几句话,才能凑近看出他脸上也有些岁月的细纹和符合这个年纪的世故沧桑。

第二天的会议我被临时cue到发言,讲的乱七八糟,有点社死。坐在star边上近距离感受了一把他的帅气。中途他把我和南开的老师叫上,在外面的沙发上聊新的合作时我看这天毫不在意的吸烟,翘着脚游刃有余的主导着话题,心里突然闪过一个念头:他这时候可真像一个上位者啊。

周六的晚宴席上很热闹,他们的系主任不断地夸奖star,由此也知道了他的一些私人信息,比如年龄,比如是否成家等等。但热闹是属于他们大佬的,我们几个女老师就是私下聊聊天。第二天周日就返回上海了。

回来后的这一个礼拜,成都的余韵仍然在我心中盘旋,我会忍不住幻想在川大的那两个老师面前做出点漂亮事的场景,让他们也为我惊艳,佩服,在这一刻,我才感知到,zhx彻底从我心中离开了。

但那种虚荣的激情也消退了,不过是短短一个礼拜,我就从crush的幻觉中醒了过来。我的抗体变强了。

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成都行结束了,记一件有点mean的事吧。

回来后我着手处理一本书的比价流程,其中一张比价单用的gz的公章,当时用的前总监名字和身份证号,没想到她不愿意搭上身份证号,我就问了一下Y是否能把身份证号给我,我用他的名字比价。他居然和我说身份证号外泄不好吧。

我真是无语极了,随即找了办公室另一个男生,人家二话不说就把身份证号给我了。然后我也给另一个同事报备了下,SD社的就用了她的身份信息,人家二话不说就答应了。在做这些时,Y全程听着,不知心里是何感觉。我内心对他无限鄙夷。

去GZ敲章前,领导再三提醒我和前总监打个招呼,我一开始还有些奇怪,怎么名字都不是她了还要打招呼呢,领导却再三说还是要和她说一下。我就照做了,没想到P老师的龟毛程度叹为观止,一会说我找的男生不是他们员工,不符合实情,一会说我报价单上没提营业执照。然后说了半天,我都不知道她想要我干嘛了,最后她给我改了单子的描述,才敲了公章。

搞完后去扫描时碰到领导,她意味深长的对我说,我就说要先给P老师打个招呼吧,她很“谨慎”的。谨慎两个字也用的mean mean的。

记上一笔。

 

短暂地瘦到86斤,以及很快胖回来及十一

看了下记录,9.19是体重的最低值,刚来完大姨妈,前天晚上43.5,第二天早上就只有43了。但是很快早上就回到了43出头。

这么短暂的一下也很开心。虽然十一之后很快就胖回去了吧,应该!现在已经能摸到自己肚子上软绵绵的肉了。

赶在9.29终于把《成佛》定稿了。然后十一就很轻松没有压力的玩啦。今年真的做到了flag,没有拿回一片工作上的纸回家。十一之前两天照例去做了头发。然后10.1和小刘约了去玩物丧志集逛,我真的超级喜欢玩物丧志,但是今年的场景布置的有点小失望,普普通通。2号在家赖了一天,下午去逛了下,然后在附近一家小店做了个头疗,我的天,这是我第一次做头疗,非常舒服,比以前泡脚做按摩舒服多了,那种酥麻感,感觉要高潮了。甚至说句不合时宜的,自慰都没有这么舒服吧,头部的舒服比阴部的舒服更舒服。

3号和4号去苏州玩,非常棒的一人行。从山塘街逛到平江路,因为是一个人,所以没有人催,想吃什么逛什么都有充分的自由度,我一个商店一个商店的看过去,沿途看到很多在拍写真的小姐姐。心里甚至冒出来一个想法,我是不是以后也能拍一下呢?

这个想法真的是,以前从来没有过的。但是现在就很自自然然冒出来了。

然后觉得,这也不是不可以奥。但是这次还是没有拍,以逛为主。

晚上去听了野孩子的演唱会,我也不知道当时自己是怎么想的,为什么会买这张票,大概是因为时间非常合适吧。然后民谣又是我喜欢的。但说实话,这个现场真不怎么样,我不是很享受。只是这次倒是阴差阳错,在狮山附近就是苏博西馆,我第二天就顺路去了西馆看了亚述展,免费的展不用预约,从这个角度来说,倒有点超出预期的好看了。

而且让我知道了亚述国,我以前没有听说过这个名字,这是他的国王巴尼拔的展览,我突然萌生了学习中亚和埃及历史的兴趣。不由感慨,如果假期很多,我的生活和爱好将会多丰富啊。

然后就联想到月底想去成都玩,计划去三星堆,今天就看了下三星堆的几个纪录片,了解了下背景知识,越看越有意思。哎,如果人不工作,该是多么丰富和精彩呀。

本来想写一下下一篇的小说开头的,但是一想到这个心里只想玩,不想动笔,那就算了吧。严格来说今年的写小说计划也算完成了,完成了两篇。我准备十一月份动笔写第三篇《造物主》。

这之后还有几篇有构思但没动笔的:

《得道》

《逃离盖亚》

以及我心中时时在想,但一直慎重的《大梦觉》。

还有想作为随笔发泄的日记 《败者之歌》

先记一笔。

我给他发了中秋快乐

这不是我今天重点想说的,为什么我会把它写在标题中?

那就说说完整吧。

上周五ZHX突然发圈说要去国外学习三个月,门诊停诊,手机关机,有事微信联系。我纠结了下,还是给他留言祝他中秋快乐。

好奇怪,我为什么要祝中秋快乐而不是一路平安呢?似乎是一种肌肉记忆了。

他没有回,现在也没有回复。我可能真的走出来了。已经对此没有任何感觉。那根线头本身只有我一个人拉着,我不拉,那根线也就绵软了。但我仍然会关心她的航班什么时候到达,只是内心不会有妄念。如果在神的位置,那就请好好当一个神吧。

最近的重点是《慈悲》(现在已经改名叫《成佛》),上周末终于写完了,然后就是后面需要大量的修改和反复阅读,我觉得这篇自我感觉还可以。至少撑住了没有泄气。

今天早上我重新读了Zhx7926,意外的发现没有想象中那么糟糕。

我最近逐渐醒觉,我可能不属于特别有天分的人,但如果坚持,勤能补拙,我也能做出一点成绩来。

最近还有点变化,很难说是好是坏,就是对于旅游爆发了热忱。我怀疑是写了两个多月憋的。

写作的时候心态很不稳,写作300字,碎片消息七八个小时,有点当年写论文的状态了。这时候就庆幸还好有工作。但是现在快写完了,就感觉整个人都松快了。

另,减肥仍然没什么起色。

哎。

但是我最近下了决心,写出来也是提醒下自己,在大块时间不浪费看碎片化消息。

比如结束锻炼回家后就洗澡,然后在床上不管是看电视还是看小说还是看旅游攻略,都不能无意义的看各种散漫信息。

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8月24号去财大参加了老师的会议,上个礼拜出来会议通讯时我屏住呼吸看了下自己的照片,除了姿势没有抓拍好外,居然还可以?我要坚持锻炼和控制饮食下去。虽然现在也没做的很好。但就是不能够泄气啊。

最近还买了新衣服新包,买了个自拍杆,想到要出去玩拍美美的照片就很兴奋很兴奋,这两天天天在看成都周边旅行攻略。

突然发现所求在以一种缓慢而意想不到的方式实现

前几年刚上班没几年的时候会想,要是能够在家办公就好了。更自由自在。

然后现在打卡后,反而不经意实现了这个理想。

另外今天早上上称,看着镜子里的自己,用力吸吸肚子,发现其实不用等到80斤,如果到84,也可以美美打扮自己呀。思路打开了。

另外在写作上,也有了一个新的感悟:大家的审美,鉴赏能力,其实并没有像差多少,相差的,只是真正从事坚持不懈的毅力,在行动中不断的打磨,所以,我有时候会觉得写的不够好,不够自信什么的,也大可不必。只要一直写,表达自我本身就很开心呀。

zhx7926已经写完了,下一篇就是慈悲。

这两周可以好好思考下,下一周开始正式启动。上一篇从3月到五月,写了3个多月时间,如果差不多时间能够完成慈悲,那么今年还能再写一篇,写三篇也算超额啦。

三月到六月

上一次写日志还是在去武汉之前,不知不觉又是一季过去啦。

其实还真不能怪没有勤奋的写,毕竟3月13号开始到5月,真的见缝插针在冥思苦想一个短篇的科幻耶。5月底总算把它结束掉了。虽然想写的tips只是短短几个点,但好在(自己看来)也算完整的结束了。下半年打算再写一篇,今年在写作上才算勉强进入状态吧。把这几年老是在心里酝酿的,很想写的东西表达出来,无论是否有人看,至少我的内心是完整充盈的。

上一篇日志写完就立刻出发去武汉了。和碧丽8号晚上见面后就一起吃了个饭,没想到这顿不抱啥希望的饭成了这次武汉之行的亮点,其中的藕汤超级好喝,后来在小店铺也点过藕汤,就普普通通,而且还有点油腻。

9号早上先去了山海关路吃早饭,武汉人对过早实在是太有热情了。我第一次见早餐店排成这样的长队。我们吃了豆皮和热干面,还有酒酿,武汉人叫蛋酒。印象很深的是有个店铺,好像叫孙记豆皮吧,小哥一边直播一边做豆皮,精力非常旺盛,不由感慨,真的就得精力旺盛才能干很多事情啊。然后去了古德寺,这是这次武汉我最喜欢的几个景点之一,另一个是长江大桥。古德寺非常特别,又欧式又中式的感觉,地面上的石童子造型各异,也非常可爱。

下午去了黎黄陂路,龟山公园,晴川阁。晴川阁看长江大桥,望着长江,那个视野真的很棒,是什么黄浦江外滩不能比的。本来想去长江大桥上走走,可惜当时离我们最近的那个桥墩子没有开放,然后也没坐上轮渡。有些遗憾。

黎黄陂路就是九江路的感觉,在武汉我有种非常可惜的感觉,他有很多历史遗留下的痕迹,如果像上海那样好好宣传,未尝不是小资洋气的城市风景,但可惜很多老建筑也没有得到保护,就那样和周围的一些新造的大楼浑然一体,我们住在江汉路步行街,这条街也能玩一天,步行街附近有武汉美术馆,武汉图书馆,可惜时间太紧张,没办法进去,有些遗憾。

江汉路上有一个很大的茑屋书店,从黄鹤楼拍完照后我们就去了昙华林,哎,这种文艺风小街感觉每个地方都有。

但在昙华林我喝上了茶颜悦色,人生第一次喝上茶颜悦色,还没怎么排队。也算值得了吧。味道和霸王茶姬差不多。没有想象中特别惊艳的感觉。

从昙华林出来后就去了茑屋,可惜当时太累了,否则能够好好逛一逛。

第二天才是重头戏呢。

早上去了省博,本来想去东湖的,结果快到演唱会时间了,就草草逛了下,找个地方吃了个饭就直奔张悬的演唱会啦。

这是我人生中第二次看演唱会,第一次是朴树的演唱会,这次是张悬,都是我唯爱的两个男女歌手。可惜的是当时朴树和张悬一起开的“树与花”我没去成,真的好可惜。

拍了很多演唱会的视频照片,感觉很值得。本来其实今年4月想去西安的,没想到当时西安比武汉晚开票,就先买了武汉了,后来西安开了之后师姐买了,西安的场地听说比武汉好,有点嫉妒呀。

4月跟着单位一起出去玩,整个部门都去了福州和平潭,平潭大风大雨,真的没什么好玩的,而且在照片里我才知道自己有多胖,好自卑啊。在部门合照里丑丑的。

然后平潭出了个插曲。当时因为天气原因,大家都很累了。导游问我们要不要继续看蓝眼泪,法律中心有男生就说想回去,但是也有人想继续看就说要去,导游就说只要一个人想回去我们就打道回府,然后马上有人不乐意了。想回去的人也不高兴,觉得导游在蓄意挑起矛盾。后来经过劝服,只有LHY一个人坚持要走。

那时候留下来的人口径就变掉了。觉得这个人很奇怪。加上导游害怕他回去之后投诉,就说让大家把他回去的路费A掉,他一开始说自己来,后来导游这么说了就算了,大家每人多给他出了3块钱。这件事让我觉得,真的人言可畏啊。很多人在背后嘀咕他,觉得他是奇葩。我倒觉得他完全没错。首先根据行程,就是应该5点返程的。人多人少不是少数服从多数的理由。既然行程是这样定的,那为什么从平潭回福州要自己掏钱呢?

第二天我和QianMi提出我不想去连江了,Q第一句话就是出去玩不要搞特立独行。这当下就说的我很不舒服,然后我回去路上又说了一遍我不去连江了。然后Q也没办法,就让我去和薛说。我和薛打了个招呼后第二天就没和团一起玩。

舒舒服服吃个早餐,打车在福州城里逛了下,早上去了下烟台山,没人的小巷子,稀稀拉拉的游客,又清净又舒服。在路口瞎转悠走,不知不觉就迷路了,走到了华南女子学院,里面很美,用来办公了,但是保安没有赶我,我就在里面瞎逛逛转转,排了很多照片。因为是一个人,不用顾虑同伴想法,走路累了就去休息。

福州是个很生活化的城市,物价很便宜,我自己去哪里都是打车。从华南女子学院出来后就去了三坊七巷,第一天到福州时,一个朋友就带我们转过,但是当时就是走马看花,现在自己转转,我把能去的每条小巷子都走了一遍。

说实话,除了特殊的建筑风格之外,其他都和锦里,宽窄巷子之类的差不多。卖一堆网红小吃什么的。但我羞耻地承认,我还挺喜欢逛这种网红商业街的。有一种热热闹闹的欢乐的气息。

下午我在酒店点了一份下午茶,套餐只要48,然后坐拥整个非常棒的江景。如果是外滩,这样的江景得200起吧,还是和一堆人分享。

写到这里忽然完全想不起来51做什么了。

记性一日比一日差。

回看记录才发现,51看了稿子,出去锻炼了下,还写了小说。这么算起来,也算比较充实了吧。

端午去了重庆开会,对重庆的印象就是很魔幻。

写的好累啊,下次在记录。

未完待续。

对了 ,在抖音上看到庆余年的刘端端,他让我想到yuyue,一样的少年气又光芒万丈。但是真正的少年反而没有那种味道。

 

 

值得纪念的一天

昨天考勤方案发下来后,领导今天组织大家讨论提意见,我作为长期以来的落后分子,这次倒很惊喜的发现其实大家都是落后分子,只是胆子比我更小,更渴望从这个组织内部获得认可而已。前几天我听部门的sml说,考勤以后她就可以天天5点走了,现在她不敢走,每天拖到5点半走,大概是因为她不是九点到,早走心里不太好意思。不像我,每天四点五十走已经变习惯了。

我在会上说,周末外出没说如何调休,钱似乎马上意识到我的不满立刻说,这你就别提了,编辑中心考核是看利润的,这个行政部门提还有用。但是既然编辑中心考核是看利润的,为什么又要考勤我们呢?然后钱又说,这个考勤制度出来后最烦的是总监,然后我就天真的问那是不是各部门总监要联合起来抗议这个制度给中层增加工作量了。钱马上说那有的总监会觉得考勤挺好,有些部门天天没人来,现在正好可以管一管。

我现在已经疲掉了,反正大家都可以,那我也可以。最搞笑的是中途工会的xue老师过来,她说让大家多提意见,能搞黄就搞黄掉,wu问,这是不是你搞出来的?xue说,我哪有这本事啊,人事弄出来的。

然后今天大家就在那边说,是不是31号考勤方案通过后,2月1号开始就要打卡了。这么算一下,下个礼拜就要收骨头了。

未免有点玄妙。

于下午把意见汇总好后给大家过目,然后他说外出调休这个好,这么多年从来没调休过,都是义务劳动,既然现在要扣我们,那就大家都来仔细算一算。王chong说本来就没几个钱,还想从我们身上薅羊毛,钱肯定听见了,她没说话。一开始加班这个是我说出来的,她当时就有点不赞成,现在不知道怎么想我了。

我从最开始的焦虑已经变得有点麻木了。只是希望能够多给自己争取点权益。就像有人提出的,至少一年要带薪休病事假几天。

考勤方案是李清提出来的。这个畜生。

以前社里的老的那批人蛮有人情味的,现在外来的很可怕。

我发现钱可能不太喜欢我。

我报价的时候,钱就觉得成本太高了,腾了我一句,没想到译者也没有很给力,要求提高稿费到100,我心里有点忐忑。打算等和外方签完合同后在和钱说译者价格提高的事情。

美好的过年前的期盼蒙上了一层霜。有点怀念当时在福州路,还是P老师当主任的时候了。那时候上班好像真的是无忧无虑的,只是做好上面交代下来的任务就行,年终比现在少了5万多,可是现在的操心程度和饱和度远远超过那时。如果有的选,我宁可少拿钱,多休息。

只是当时美好的时刻,因为妈妈生病而变得有些灰色了。人似乎永远也没有无忧无虑的时刻,快乐中总是夹杂着忧愁。

考勤方案下来了

就和预想中的差不多,没有提加班,各种严苛的规定,唯一好的是可以在九点到十点间弹性一个小时,心里麻了,如果别人可以,那我也可以。

更加确定了在这几年内得迅速找到自己的出口,哪怕只是纯精神上的。

上周末姐姐来上海了,我给她买了去东方明珠的票,买了一盒歌帝梵的巧克力,还买了一盒车厘子蛋糕,是去年心心念念想吃但是觉得家里人太少想想就没买的那个,终于尝到了味道耶。

这几天把《大教堂》看了,卡佛的小说,我觉得不过如此。唯一触动我的是他在附录里面提到了他一直在经济上是很紧张的,时刻害怕座位下的椅子被人拉走,这也是他写短篇小说的原因吧,因为长篇没有精力和时间。可是我不喜欢这种对日常的无意义的叙述,尤其是都是在不确定中的结尾,我喜欢永恒而且确定的东西。

《索拉里斯星》是礼拜天看完的,天真冷呀,只有在床上看小说是舒舒服服的,可是小说比我想象中更乏味,就是一个现在看来有点稀松平常但50年代或许比较经验的设定吧,整个海水是生命,是一个学习中的充满好奇心又谨慎的智慧神,然后就是大段的理论和无聊的爱情故事。就很有点失望。

早上刷微博看到张哲瀚在香港要开演唱会了哎,有点心动,当时看到消息是很上头的,但是经过一上午的酝酿,想到回来那天是17号,最后一天,会比较累,然后酒店 ,来回机票,这么去一下得五六千出去,快乐两小时,肉痛好几天。

而且真的快乐吗?张哲瀚没有浪费时间,一直努力,且有成效,在做快乐的事。我害怕我在下面嫉妒的不得了。五味杂陈,反而失去了快乐。

去年算是工作上比较努力的一年了,可是我内心好像仍然不是很充盈,这更让我确定了,我内心的丰富和充盈,并不来自工作,而是那些真正能表现我自我的事情。

只要坚持下去做就好了。

两个月没更新了,感觉发生了好多好多事情啊

上次更新是阿娘过世的时候。到现在已经两个半月了。这两个半月我的生活太有密度了。

十一之后出差去了成都,这是我第一次去成都,是自己要求的,为了做活动,搭着发行去天府书展的机会就去了。发行住的酒店也太好了,我留下了嫉妒的泪水,他们出差感觉就是很混。书展除了摆书的那一天有点事情做之外,其余时候都无所事事,说是看展位,其实根本不需要什么人。

期间和两个译者吃了一次饭,有个译者YUYUE真是天生的star感,短短接触的几个瞬间我有种怦然心动的感觉。他带着一个学生,吃饭的时候学生很乖的去给他买烟,而他处处表现出潇洒不羁的一面,有种游戏人生玩世不恭的态度,但对人又很谦和礼貌,非常有绅士风度。和zhx的温润如玉,谦谦君子的那种感觉不同,非常潇洒,妙语如珠幽默风趣,叫人移不开目光。

连小刘都对他非常有好感,这样的人是天生的明星型人格吧,加上外表又瘦又漂亮,像搞艺术的明星,这样的人居然研究德国哲学和黑格尔,真是好反差啊。

礼拜五活动结束后,和小刘就进行了疯狂玩的模式,去看了大熊猫,吃了川菜,去了锦里,宽窄巷子,走马观花,有种有今天没明天的疯狂玩的感觉。

成都回来一周后,和碧丽去了北京玩。是冲着环球去的,但我并没有觉得环球有多好玩,再次感慨那种很消费主义的乐园完全不适合我,要不是因为哈利波特,我才不会去,但就算是哈利波特,也让人生气,没想到禁忌之旅这么恐怖,玩的我的头都要晕了,工作人员都很不耐烦,哈利波特的态度是环球所有乐园里最差的,黄油啤酒很难喝。所有的周边我都觉得很boring,都没有眼前一亮的那种好看的周边。

第二天是周六,去了故宫,我好喜欢故宫,回来以后就开始各种找故宫的直播之类的看,去了故宫后感觉其他的园林啊之类的都不想逛了。从神武门出来后是五四大街,对面是景山公园,下次去北京我要去景山公园,站在那里眺望整个故宫。五四大街也好美啊,在那里走着,感觉就和上海愚园路啊思南路啊应该差不多吧,但又是完全不同的味道。

但是北京的菜都好难吃,豆汁一股屎味,爆三样恶心的我快吐了,还有一个叫艾窝窝的,糯米团子里放了白糖,白糖都没划开,这么粗糙的嘛。

南锣鼓巷就和成都的锦里之类的地方差不多,俗称骗游客钱的。稍微逛了逛就出来了。

时间太短了,如果在北京多住两天就能看到更多老北京的有趣的景点了。我们住在南锣鼓巷旁边,一路上走的时候,旁边都是老式的四合院,看见那种破旧的感觉就觉得很亲切。可是我没有时间好好逛逛。

又过了一个礼拜去了南开开会,这次会让我整个亢奋的情绪维持到了现在。但又有种很不舒服的感觉,不知道是不是自己小心眼了。

我在这次会议里深刻体会了会议的本质是社交,南开很会来事,那种周到细致的招待让人很舒爽,因为出版社的身份,也受到了很多与会老师的尊重,那几天,我一直在想,怪不得好多人都想往上爬,我只是个小编辑,但已经能感受到别人精心招待的舒爽了。那些大佬走哪都是别人捧着,该有多大的定力才能时时提醒自己不要飘呀。

Y出了很大的风头,我心里有点不爽。日志是写给自己看的,对待自己要诚实,虽然我对别人吐槽时能够举出很多事例来说明Y不会做人,情商低,没有提到我之类的。但事实就是我因为Y出风头而感到不爽,尤其是这个桥百分之90都是我搭建的。

但是过了一个月了,再来想想,如果没有Y,我自己单枪匹马去,这件事从头到尾都是我来接洽,没有任何一个领导来抢功劳,也没有人来担负,会不会我也会觉得很惶恐呢?从这点上来看,Y虽然做人情商低,不地道,但帮社恐的我承担了一点责任,我还是轻松的。只是我本来希望的是像钱这样的领导,会承担了领导的责任,又会点出我出的力,但Y不是,我不能强求每个人都像我希望的那样去做。一个月了,心气也平了。

去南开更高兴的是能够一个人住一个房间。我发现自己对住的地方还挺有讲究的,独住让我觉得很自由。这好奇怪啊,现在不是天天在独住嘛。但还是因为独住觉得很高兴。可能是因为异域感吧。

进入11月,我似乎彻底放下了zhx。一方面是YUYUE给我的冲击,我很庆幸只是偶尔接触下他,否则我一定会喜欢上这种人的。去南开又见到了YUYUE,他像小孩一样的耿直和自来熟的热情,以及潇洒不羁的风度非常迷人,我当然知道他对每个人都会这样,对我的热情也是由于我的身份,但还是有点抵抗不住哎。他是那种即便是直男也会想要亲近的人吧。天生自带明星感。

从南开回来的亢奋让我很想做些好的选题,对于做选题爆发出了强烈的热情。

而让我意外的是,一年后,zhx给我点了个赞。在我一条朋友圈的下面。我几乎都以为他不在玩朋友圈了。11月18号,我去童书展的那天,他转发了一个陈左权的采访视频,我一周后才看到。

这些断断续续流水账的几乎就到此为止啦,11月也有些值得记录的快乐事,去上海野生动物园玩了,看了大熊猫,也弥补了小时候没去过野生动物园的遗憾。去了童书展,知道有个书的品牌叫千寻,看了一些乱七八糟的国产儿童小说,对写作有了很多信心。

(那你倒是写呀!)

以及,自从10月4日瘦到巅峰后一路崩现在也没挽救回来的体重。10月4号早上瘦到了41.4,真是2年来最瘦的体重。

而其实也就认认真真控制饮食+锻炼一个半月吧。

现在10月和11月都没怎么认真控制,所以真的不要再说瘦不下来啊,是没有认真再努力而已!

今天晚上从地铁站下来后突然闪过一个念头

如题,就是突然想到,我居然做了导师的书,然后今天导师和我说想在重庆做活动,我不假思索问是不是能带我去,他说当然没问题。然后还说要用会议经费做些研讨会之类的。

我想起那会毕业时,和qingya师妹说的话,说如果能做到导师的书也是无憾了。当时说的时候只是随便想想,但居然居然,七年后真的实现了。

下地铁的时候我的心里满是震惊,就觉得,哎?好像命运对我还不错的样子。自己忘记的事情,命运都给我记着呢。好像真的有被抚慰到奥。

然后今天下午钱老师突然和我说让我和她一起去找社长,说王德峰的事情。我们找了社长之后,社长说回头他找个中间人一起吃个饭。其实我对王德峰已经没有那么大执念了。就是想着,如果做一本他的书,是不是可以回头寄给zhx,然后可以趁此多接近一点他。

但是记不清是哪一天,就是前阵子,在他步数消失后的几个礼拜后,我突然一下子觉得不是很喜欢他了,好像瞬间可以放下了。今年中秋,我都不想再联系他了。之前的执念好像烟消云散了。我就是突然有个念头:如果我想联系他,不用等到中秋,过年,随时随地都可以。或者可以把他叫出来吃个饭,当然未必他会答应,他也许会觉得诧异。但是在我这里,好像放下了负累,我觉得也许我已经可以走出来了。

我甚至前几天会在做白日梦时想到,有一天他和我在一起吃饭,他也许会问我为什么不成家,我会告诉他我曾经很喜欢一个人。如果我完全放下时,我会把这件事完完整整告诉他。

只是若已经是30年,20年后,到时候说与不说,也没什么太大的必要了。不过都是笑谈。

但是经过这次的蓦然回首发现不知不觉做了导师的书,实现了曾经冥冥中实现的愿望时,我对命运有了点乐观,我感觉自己被温柔地托底着。

只要我努力积极乐观,命运会给我我值得拥有的那一份东西。

关于爱,我真的也是无能为力了,以及考勤

爱太痛了。

前两周他的步数突然停了,我整个人都疯了。

我不知道再去哪里可以找到他的痕迹,甚至动起了古早的念头,比如从他的qq上线与否来看,但这次特别不巧,他的qq一直显示电脑在线。一连好几天都是这样。我脑海中冒出种种可怕的念头。这种不安搅和的我本以为麻木的心情一下子重新涌动起来。我甚至觉得很疲倦了。为什么总是反复在做这样一种循环,失去他在网络中的消息,然后发疯,然后看见他的消息,知道他至少此刻还好好活在这个世界上,又回归到平静,一种毫无进展,消极的平静中。这种平静蕴含着绝望,因为我的最低限度是他活着。

前几天看到张棪琰的八卦,说她介入一个已婚男演员的情感生活,这个男演员的原配发了一篇博文,说到打她丈夫手机,怎么也打不通,担心的坐立不安,彻夜未眠。后来在张棪琰的动态中看到他丈夫的痕迹,反而松了一口气,至少知道他平安。这一段太让我共情了。在失去他动静的那几天里,我甚至发疯的想加他妻子的微信,至少知道他是否平安。

后来我总算想到了,在他们医院的门诊预约中查看他是否可约,几乎是每天熬日子,从周一到周四,他的预约没有变化,周四下午的门诊始终是可预约的状态。我这才松口气,也许他只是把步数给关了吧。

他的微信运动的背景是和女儿的照片。关了后,他家人的痕迹在我能查到的任何互联网的遗迹中都不可寻了。我甚至猜测他是否就是为了不想让别人看到他微信运动的背景所以才关的,甚至阴暗猜测是否他想弱化或者尽量打造没有家庭的形象。

在那几天几乎快要疯掉的日子里,我不止一次的想到,也许他死了,也许他出意外了,但我不会知道任何消息。他死了我都不会是能参加追悼会的人。

而我,我要是默默死在哪个角落,他会知道吗?他在乎吗?他也不会是会来我葬礼上的人。

这个认知从我刚爱上他不久就哀伤地存留在心中了。可我没有办法,现在也没有办法改变。他的一点变化仍然牵动着我,我对他的爱,一会充满神性,一会又阴暗爬行。这个死结,会持续一辈子吗?也许有天我七老八十了,就像章子怡对梁朝伟那样,说出口了吧。反正那个时候离死也就差一口气了,什么也不在乎了,这辈子就这么蹉跎过去了。

说到蹉跎,这几天看玉骨遥,对肖战有点上头。我从时影爱上了肖战,之前看《陈情令》也没那么喜欢肖战呢,但是现在想到肖战,竟然有了丝心疼的感觉。但更多的,还是普通人对光鲜亮丽人物的嫉妒吧。甚至对自己无能的一种愤恨。

怎么说呢,似乎自己处在一种矛盾的状态中:当我没接触到高端的文化行业时,我总想要往高逼格上靠,但我现在靠上了,又一直觉得自己不是这块料。我就是不喜欢社科啊,我根本不在乎那些社会议题,社会学不喜欢,哲学就更别提了,我在哲学上就是个木瓜,我看书稿就像被水浸过一样,干了就没有印象了。雁过无痕。我在学术上没有长进,我对于学术的靠拢只是出于虚荣心,似乎和这圈接近了逼格就高了。事实上,我就是很俗的人啊,喜欢看类型小说,看娱乐八卦,看通俗的恶趣味的东西,大众文学这样的才更适合我吧,纯文学对我来说都是需要打起精神才能读的。

我不是个文化人。我骨子里是小市民。对于文化的靠近是出于虚荣心。

我现在才认清了自己。所以我为什么不去索性下降逼格,去做泛娱乐的东西呢?因为我懒散,我没有办法,也没有毅力去像刘慈欣,当年明月那样坚持写作。我甚至宁可在计划里把锻炼提上日程,也不想把写作放在计划里,我当然是想的。在梦想中,我的自我实现是个完整表现自己的作家,可是,真的去写作,打起的精神竟然远远超过去跑步机上的精神。如果再这样下去,真的是要一事无成了。

没有爱情,没有真正为之努力去完成的自我实现,甚至连工作的热情都没有,只有不断的抱怨。

因为要考勤了。

要考勤了。这是最近另一个让我烦躁不安的理由。前几周拉肚子,有好几次地铁坐到一半就出去找厕所,上完厕所再接着坐,这样会耽误至少20分钟吧。不考勤的时候觉得无所谓,考勤了,这又变成了我另一个焦虑源。地铁上的风好冷啊。吹得我都要起鸡皮疙瘩了,拉肚子的时候,吹会冷风就想上厕所了。

而且还动不动就扣钱,今天任老师和我说,他去卢森堡两月,几乎钱都要被扣完了,以前不是这样的啊。我瞬间感受到社里严格了,考勤也是,动不动就扣钱。但是对加班和出差就完全没说。人民社的风气一去不复返了。我心里有种很重的失落感。但是我也不可能辞职,我还有房贷要还呢。

如果能还完房贷,存款200万,可能就可以平静从容的面对这些了吧,毕竟可以不受束缚了。是走是留全凭本心。

 

突然觉得我还长得蛮好看的

就今天跟着抖音投屏跳了一下操,然后看着镜子里的自己,就突然发骚,把衣服都脱光了仔细看自己的后背,我对自己的印象一直是后背脖颈那块凸出,有富贵包,但今天惊讶地发现,脖子那块并没有哎,就像地铁里我对着别人的脖子羡慕一样,我也是很正常后脖呀,就,反正蛮正常,也不粗犷,我也是蛮秀气的小姑娘。

我对减肥突然蛮有信心了耶。

瘦下来以后,好好打扮,我也是好看的人吧。

乱丢垃圾真的心里负担好大

昨天和今天我把那些剩下的建筑垃圾都扔到了垃圾桶边上,昨天扔下去的瓷砖很快就被收垃圾的拿走了,今天丢下去的板子放在边上,我偷偷在小房间张望了一次又一次,收垃圾的老太把板子移到了边上,10点钟又来车了一次,板子还在。

我真是心里压力好大,一边觉得丢两块剩下的板子也没什么吧,一边觉得乱丢垃圾素质真的好低,然后又在想因为住在垃圾桶边上才会觉得心理压力大吧,如果离垃圾桶远一点,就不会觉得有什么了。又很心虚的想,丢垃圾的时候有人看到了,不会记住我,觉得我是那个素质很低的人吧。

如果是在原来家,就不会有这样负担,离垃圾桶远,丢下去就完事了。眼不见为净,现在离垃圾桶近,真是纠结死我了。

反正明天就回家了。后面几天都不回来了 假装这件事没发生?

好像最近确实没怎么看到乱丢乱七八糟垃圾的。

话说今天在办公室听见挺震惊的消息,办公室新来的小鲜肉要辞职,我想起之前偷偷听到的,是在说辞职报告什么的,当时还觉得听错了,没想到是真的。

我感觉自己挺坏的,知道他要辞职,心里居然偷偷高兴。他很优秀,我压力倍增,不知道他是为什么辞职,如果是因为受不了我们这里的环境而走,感觉也不像啊,现在他还很积极的在群里回复消息,现在的小孩都这么沉得住气吗。

他把我们这卷的程度提升了一个level,都是蓝男和他联系的,他很少和我交流,法律的一个男生和我说,他口风很严。

我真是想太多,危机感太重了。

和恶心的人绝交以及越来越近的打卡

张xinyi有次在和我聊天时说要不你给我生孩子吧,恶心的我隔夜饭都要吐出来了。想到他痴肥丑陋的脸我立刻就回复你别来恶心我,然后再也没回复过他。

现在回忆起来仍然觉得恶心,一直知道他对我贼心不死,但平常隐藏得好也就算了,露出狐狸尾巴后真是恶心的我饭都吃不下。

我觉得他毁掉了我对“暗恋”这个词的美丽向往,我甚至憎恶他。不和他联系后一身轻松。想起大学时候也是,有个男生喜欢我,总是莫名其妙和我说话,不经过我同意就出现在我上的选修课上,我那时候太老实了,他问我在哪,我就回答,由此断送了我喜欢的那个男生接触的机会。想来也是,任谁看了也会觉得我有个男生莫名其妙跑过来和你坐一块,你们才是一对吧。

那个男生也是其貌不扬,却很勇于追求,现在想想,我对这类毫无自知之明的人的厌恶真是从他开始的。张比这些人好一点大概在于他人还比较聪明,会察言观色,而我有时又比较无聊,因此对他的接近也就默许容忍了。但其实厌恶就是厌恶,相比起来,像贾这种有点自尊心的,看在你这里没戏就自动退到朋友加同行的位置上,早点结婚生子也算是没耽误自己。

张这件事对我心里的冲击在于,我甚至会忍不住想,我在医生那里会不会也是像张一样,但是我可比张小心多了,不会为了自己爽就去恶心自己喜欢的人,而且我和医生连话都没几句,爱情是神圣的,相比起来,我还默许张成为朋友,他能够随时和我聊天,只要不作死,就能变成相交数年的朋友,他比我真是幸福太多了。他为了自己意淫和私欲,亲手逼我斩断关系,断绝缘分,真是自作自受。

他看我不回复他也是慌了神,一个劲的发些乱七八糟的以为我会感兴趣的截图来骚扰我,我一律统统不回,然后几天后他就消停了。我真是不该对不喜欢又讨厌的人心软。每次想到这就会后悔当时没早早拒绝心狠对待大学时那个讨厌的不自知的男生,那时候我还很老实,不知道该怎么回绝男生,也不会对有一点点喜欢的男生撩拨,真是岁月给的经验啊。

可是如何区分恶心的爱和神圣的爱呢?

我感觉如果是真心喜欢一个人,那种小心翼翼珍视的感觉,被爱的人是无论如何都不会歧视讨厌的。相反,那种想拼命占女生便宜,口头意淫的,比如张,比如大学时候那个没话找话,一个劲的想在眼前凑的,不考虑对方根本是不是喜欢你的,都是很讨厌的。

这周一,我和R老师约在五角场上的Muji吃了个晚餐,走出来后看到箭头指向翔殷路,想到曾经在他妻子的微博上看到过,他家应该在附近。我就觉得有一种神圣的爱意和渺小的难过从心灵中升起。

这么想的话,我想应该不会让他反感,我的爱是真诚而不是骚扰的。

然后最近一直听说要考勤,感觉日子没法过了。

用了一年多的时间适应了七宝,难道以后再用漫长的一年时间适应考勤吗?

唯一的欣慰是今年51住进新房后,接下去似乎没什么大不了的人生大事了。无非是谈恋爱,和到底要不要结婚。现在都没影呢。

以后就是减肥,写作,看书,发呆。哪怕不涨工资,一年20来万的收入养活自己,过得差不多没问题了。

昨天因为肠胃炎在家休息了一天,一天都在睡觉,明明醒着也能坚持,但躺下就睡着了。似乎身体在说我要休息。而如果是年轻的时候,上大学时,我是争分夺秒的要用来看小说的,醒着说睡就睡了,也挺好的,我的身体终于被我重视起来,好好对待了。

 

 

好像要考勤了,悲催

感觉最近一周大家都很松散,昨天国关那边全休假了,上礼拜和爸爸去无锡玩,我以为他会走不动,没想到他表现非常好,最后去太湖仙岛的时候才脚痛。

看到了樱花,没吃到无锡小吃。最后还下了点小雨,礼拜一和口今去上海动物园玩了,还挺开心的,除了大熊猫之外,小熊猫也很可爱。最好玩的是一只温顺的棕熊,会站起来朝人乞食,但是也不叫,也不莽撞,就是乖乖站起来,我总觉得它的表情是温和地笑。

第二天口今就告诉我她甲流了,吓得我连喝了三天泡腾片。

礼拜三把工位狠狠收拾了下,脏兮兮的键盘也一个个拆下来擦干净再安装上去,就是空格键的两个弹簧没有注意,掉了,找也找不到。我在拼多多下单后送来的也不好用,索性不用弹簧了,勉强用吧。

单位在传要考勤了,我心里拔凉拔凉,感觉好日子马上就到头了。同事说考勤了反而可以申请在家看稿,苦笑,如果学古籍,可没有这么好的事。

打算5.6正式搬家,后面还要邀请朋友来家里玩,感觉在7月之前这些事情才能陆续结束。