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昨天范给我们开选题会，开了整整三个多小时。

我已经很久没有这么正襟危坐的听他说话了。说实话，这一切都令人疲倦和厌倦。现在流程已经变成说完选题后还要进行讨论，为了显示自己硬找出一些问题，还要回答他们的问题，这一切都生生令我非常厌烦。

和辻哲郎的一本书就被质疑是否够资格放在打算申报的一个选集中，我预判了上野千鹤子，但没预判到和辻哲郎。

随后范又让大家谈谈最近的工作，在听别人汇报的百无聊赖中我总结出一点：越是干的少的人越心虚，然后就会不断的和领导讨论一些其他的问题表示自己在关注工作。

就这样我们浪费了3个多小时的时间在一些很无聊的问题上纠缠。范在家闷得久了屁话特别多，这么看当领导挺好的，可以随时随地满足好为人师的心理。

晚上任老师打电话给我，我们聊了将近有3个小时。讲到现在的一些防疫政策，还有小区的一些问题。她说感到由衷的恐惧，再过十年，如果再来一次，她那时候已经老了，怎么抵挡的住呢？我想起微博上看到的，警察说不遵守规定会影响三代，有人说这是我们最后一代，谢谢。

这是我今年听过最振聋发聩的话。而且我绝对相信大多数人会继续身体力行着。看看明年后年的生育率就知道了。现在已经快跌破1000万了。我们在受苦，难道下一代也要继续过这样的生活吗？别说我这样在正常社会根本不想生孩子的人，有点头脑和忧患意识的人难道会在肉眼可见的紧缩的自由中选择把孩子带到这个世界来吗？奴隶只有终结生育才不会让世传的奴隶身份代代上演。

最近姨妈一直推迟，每天都在快要来的感觉中焦躁不已，然后一直没有来。回忆了下我的月经周期，感觉表现都是正常的。现在除了胖了点，身体和其他的感受都很好。希望能快点来吧……

明天如果姨妈还是没来，就要跳刘畊宏了~

封的时间长了后，似乎人陷入一种麻木的状态。

第三本稿子也已经看完了，解疑还没回来，看的电子稿，对着电脑头晕眼花。

但令人倍感不适和内卷的是，以为我这样的进度已经算挺快了，可有一次部门群透露的信息是大家都已经在看第三本稿子，我只是将将正常而已。

前几天领导透露出最近要开选题会的意思，我心里瞬间就感觉烦躁了。然后一边烦躁一边在心里默默羞愧着：比起那些真正在家办公马不停蹄开会的人，我们已经算很放羊了。我自己分析过自己的心理：看稿完全不抵触，找选题不仅不抵触，还有点小兴奋。但是开选题会就觉得很烦。因为这种心理，我甚至主动放弃了版代推荐的一本名作家写的有些无法把握的年代久远的社会学的书。

前几天小刘在朋友圈说他们小区阴的算密接要隔离，她准备去收拾箱子住方舱了。那时候我正在因为我们楼混检异常而焦虑，就在她朋友圈底下留了一条：同收拾箱子。然后Qian就在部门群里艾特我，问我怎么回事，我告诉了他。然后她说你们小区密接要隔离嘛？我说现在暂时没说，然后她不依不饶在群里问，那你收拾箱子干嘛？我有点无语，就随便说了句，未雨绸缪，搞不好哪天就中招了。然后Qian说谁让你不打疫苗。我顿时心里一阵光火。感觉有千万句尖酸刻薄的话想冒出来，但只化为一个无语尴尬的表情。

封控40天，越来越感觉这是一场可以筛选奴性的社会大型实验。且不说我们单位如qian这样想法的人有多少。即便我们居委不让团购，私自下楼就让巡逻小队搞大字报，我心里憋了一肚子火。和12号交流时，她也说居委挺好的，真是让我大跌眼镜。我告诉她我们的生活成本普遍比对面高了30%，没想到她反而说算啦，知道了又怎么样，自己保持好心态才重要，现在她每天都能抢到盒马，觉得很知足了。但是我不想每天抢盒马啊。我不想被这些电商绑架着逐渐失去了对金钱的感知了，只为能抢到运力就感恩戴德。昨天在对面735跟着团了两个玉姑瓜，25.3两个。今天去盒马一看，69两个。还有人为抢到了而欢欣雀跃。我对这魔幻的世界已经不抱希望了。

现在我当然吃得起78的蔬菜包，69两个的玉姑瓜，甚至120一个的西瓜。但是我们小区还有拿着三四千退休工资的人，让他们一个月花三四千在吃饭上，未免过于残酷了。生活必需物资的涨价就是在坑老百姓呵。

上一次20年时，我觉得自己荒废了在家的十多天时间。总幻想着如果再来一次便会如何如何。而今在家封控的时间远超20年，我才发现，其实能做的非常少，因为根本静不下心。上海的一团乱，只剩下焦虑和努力维持基本的生活，工作。20年还不需要团购，而现在每天在将近10个群里浏览，时间都被碎片化占领了。即便不看群消息，也需要大块的不用深度思考的事情来填满大脑。比如看剧，看非常娱乐化的东西。

以为能够趁着空下来的时候写小说，做点深度阅读，简直是对自己太过自信了。

前几天下了脑医汇。他在上面开了个人主页，上传了视频。他已经胖了，是标准的中年人了。现在很像主任的样子了。我没有看完，也许我确然已经不再那么深爱着他。

花三块钱买了一本汉娜·阿伦特的《极权主义的起源》，如果来得及的话，在封控结束时看完吧。

下了一个月决心，还没跟着刘畊宏开练，姨妈一直没有来。35天+了，这几天老感觉要来但迟迟不来。焦虑。

这是张悬的一句歌词，用来描述目前的生活倒也可以。

前天部门总监终于把我们叫过去一一谈话，出示了年终纸条，挨了一顿批。

这批挨的有些莫名其妙，她说我应该赶一赶3.8的节点，我很讶异，疑惑地说她当时说可以不用赶的，没想到主任很不耐烦的回复道，当时是当时。我就闭口不言了。年终的数字我很满意，这个锅背就背了吧。

今年工作量比去年明显要大，看到年终的时候有一种理应如此的感觉。没有之前那种有点心虚又有点窃喜，但心里总在怀疑自己配不上拿到的钱，今年我觉得我很应该拿这么多。

好像每年到这个时候都要展望下未来，重开wordpress的第一篇日志，暂时也没想好明年要怎么样，想做的计划有一大堆，但工作的事情一忙，就只想眼巴巴地瞅着多放两天假。对假期的渴望是以前没有这么强烈过的，大概是通勤距离远了吧。

另，昨天和法律中心以前认识的一个同事吃饭，他和我谈文学，谈最近读的小说，我很惭愧，最近累到在家看剧，看网络小说，很久没看正经书了。之前通勤路上在看《瓦尔登湖》，第一章是熬过去的，我真不明白，梭罗怎么有那么多的槽要吐，这样一点也不“云淡风轻”啊，为什么我对这本书的印象都是自然文学岁月静好呢？豆瓣评论说熬过第一章就好了，我看到了后面一点点，目前还没看出兴味来。

就这样吧，新的一年，少忙一点，钱多一点，健康平安！