分类： 日常

昨天晚上做了个梦，真的太美好了，完全不想醒过来啊。

这已经是最近一周第二次做关于他的梦了。

上一次梦就想记录下来，我梦见他好像在一个门面商店顶班，然后我见到他还有他的同事，就装得很若无其事的样子给他打招呼，然后我听见他和旁边的人悄悄说我，说我有了小孩，还结婚了，什么鬼！但梦里我顿时恍然大悟，他以为我有对象了所以不再和我联络。这和现实里的不是截然相反嘛。

真是漏洞百出的一个梦，但我心里酸甜酸甜的，醒来之后怅然若失。如果按照情节来算，也不是很特别啦，比这更完整，逻辑更通顺，更美妙的梦也做过，但梦里的我情绪好真实啊。而且醒来想到现实，就突然又自我纠缠放不下了。

然后是昨晚的梦，我几乎以为这就是现实，梦里他和我发短信，还有零零散散的一些情节，我甚至看到他发短信的文字，都会欢欣雀跃起来，那种甜丝丝的暧昧，太幸福了。醒来的那刻我真不敢相信这么真实的情绪居然是梦境。

为什么每当我觉得自己快要move on的时候，就会有这样那样的契机来让我再也放不下呢。

最近值得记录的事情有挺多的，最值得记录的是，我终于加上了贝贝的微信，前阵子听舅舅说贝贝情绪很差，要辞职在家等死，我突然想到他不会就这么过几年不治身亡了吧，心里很着急想加她微信，看看她。然后加上后就聊了，不知道出于什么心情，我说下个月要出差南京，然后话题就歪到她带我游南京去了，其实我是想去看看她呀。不想和舅舅一家生分了。

说到生分，上周五和小刘出去玩时，她和我说了他们部门的一个八卦，然后说到某人和某人道歉时用了XX老师，她就说，为啥这么生分了，听上去更生气了。

我突然想到，zhx之前仅有的和我聊天，我都是您来您去的，笨嘴拙舌，后来他说不要总是您啊您的，都是朋友，我就感觉，是不是我很boring呢？这么刻意的尊称，也是生分吧。

但我们的关系，难道能说的上是熟络吗?我好困惑。在和人交际时，我始终是个小女生，毫无长进。

又想起个悲催的事，锻炼一个月，胖了2斤，胃口特别好，吃嘛嘛香。减肥大业太受阻了，现在晚上87斤了。

 

今天阳光好，去了大宁灵石公园转了圈。在走到罗马广场那时看到一群大妈在跳广场舞，远远看去，有个穿蓝衣服的阿姨特别像妈妈，我情不自禁走过去在旁边坐下来看他们跳舞，走近了看，那个阿姨脸一点也不像，但跳舞时笨拙的扭动四肢，因为生疏不好意思的讪笑，加上头顶一看就是假的那种红棕色假发，太像了，我都能想象出来如果是妈妈在那，可能也会以这个姿势去跳舞。

我很难形容当时的心情，怀念吗？好像不像，我感觉对妈妈没有遗憾，甚至觉得事情的发展理应如此。也没有妈妈要是现在还活着就好了的那种失落的心情。我感觉我完全了解她，能够想象出来她在场应该如何，对事情的发展没有好奇。

埃尔诺写她妈妈那本的感觉是我唯一能够似乎有点认可她文字的一本，尤其是母亲得了老年痴呆症后那种想活着却融不进去正常生活的描述，以及没有隐私躺在床上露出阴部的那几页描写。看抖音，花花的憨态也让我想到妈妈。

她当时第一次脑出血后在家憨态可掬的样子。

但如果不经历这一切，我也不会认识zhx，对我来说，妈妈的命运，和我的命运，交织在了一起。也许正因为我们都有必须要经历的这一切，所以才被安排了母女，有了这一情节。

昨天生日，他没有点赞我票圈。

比起十一，这个年过的相对松垮了些。

大年夜下午去瓦格斯坐了会，然后吃完年夜饭看了魔戒。抑郁的是收到外婆那边邻居的短信，催着赶紧弄漏水的问题，但过年了找不到人，我的心情一下子变down了。和他道歉完做什么都没了兴致。

初一早上睡了个懒觉，下午去外婆家，不可避免的又说到漏水的问题，商量了半天，还是得等到年后人来了再去找人。

初二看了两场电影，早上看了流浪地球2，下午看了满江红，早上看流浪地球的时候，外婆打电话给我，电影还有半个小时结束，我没有接，但脑子一直在想到底出了什么事，最后半个小时，剧情走的很不入心，等我出来打给外婆，她和我说的都是小事，和我说上次送过去的巧克力不好，快过期了。我买的时候也没注意，早知道在盒马买了。

初三在家躺了一天看魔戒，外面下着小雨，我看书看到眼睛疼。坐着觉得自己也在发霉。

初四下午去奶奶家，我第一次觉得寿命太长也不是什么好事。妈妈当时神志不清，后来偏瘫，后来植物人一样躺在床上，但我从来没觉得她活着不如去世好。但奶奶现在躺在床上，已经是睡的时候比醒的时候多了，进去她的房间都是屎尿的臭味，这么活着，我真的认同是一种折磨了。他们男人坐着在前面聊天，我和嫂嫂在阳台边晒太阳边聊，说了一些交心的话，这是上次去他们家吃羊肉后我第二次和她交心。那次去，说起流产的事，她情不自禁流泪，那一刻我被打动了。嫂子那时的悲伤非常真诚，说的话都是从心里流出来的话，我感觉被当成自己人，共享了她的痛苦。也因为她的痛苦而感受更紧密了。

初五早上去了外婆家，下午又去了瓦格斯。

昨天初六，终于好好的出门玩了一趟，先跑去百联西西弗里呆了会，还真别说，这么多西西弗，就真的是南京路上百联的那个书最能入眼，看起来最舒服。显眼位置摆着埃尔诺的三部小说，赵老师其实给过我，我没有兴致看，但昨天在西西弗里，突然想把他拿起来翻一翻，西西弗里就是有这股魔力，挑了一本最薄的《一个男人的位置》，实在没几个字，一个多小时就能翻完，其中有段话，作者的农民父亲和她交流一直没有中产阶级的那种礼貌，体面，而她后来说到，当她和资产阶级一起吃饭时，即使对方在礼貌的询问，她觉得和闭嘴以及擤鼻涕没有任何区别。

尽管号称是中性写作，但仍然会流露出一些跨越阶层的那种愤愤在里面，体面被隐藏起来了，但仔细找还是能找到。以及，在一个世纪前的法国乡村，她的祖父，一个农民，大字不识几个，竟然可以住在养老院里，让我还是很震惊的。即使战后再穷，法国仍然是法国，欧洲仍然是欧洲。中国的农民可以住在农村的养老院吗？别说一个多世纪前，就算现在，农民老到干不动活或者生病家里没法照顾了，有多少人有钱到能住城里的养老院呢？很多农村为此自杀的老人都很多。这就是中国。

回忆逝去亲人的书，我更喜欢保罗·奥斯特的《孤独及其所创造的》。奥斯特更写出了人的永恒性，那种极致的本真性的孤独。而埃尔诺，单纯从这本书来看，似乎仍然是社会性更多一些。就像国内的凤凰男回看自己的家庭一样。

诺奖作品，有时令我看不懂，就像我读了《灵山》，其中对“她”的情感，渴求，对异性的向往，对“她”的心理描写，我都觉得非常匠气，但是也诺奖了。所以诺奖一定文学吗？也许文学本来就是没有最高标准的。

昨天下午去了1933老场坊，我可太喜欢那里了。也许昨天是最适合去的时候，路过一堆冷清待拆迁的老房子，就到了那。两幢冷峻苍凉的建筑面对面矗立着。我进去那幢主楼，都是毛坯水泥，如迷宫一般旋转着，里面借出去的办公室只留一片残迹，退租的多，开着的不多。风很大，天很冷，但阳光很好，有几个人拍照，但不多。在那里站一站，那种悬疑感扑面而来。

也许等年后，周末来就会有很多人，也不再是那个味道了。

今天初七了，单位仁慈，多放两天假。早上照例是睡了个懒觉，下午去做了个足道舒背，盒马溜达一圈，时间就过去了。

明天最后一天，假期就这样结束了。没有做什么特别有意义的事情。看完了魔戒书和电影，感谢托尔金，让我拥有中土世界。说起来，托尔金比埃尔诺我看更能得诺奖。不能因为人家写的好看就歧视人家啊。

还有件事，初一我给他发了祝福短信，这次就俏皮祝福他今年能够线下遇见王德峰，一遂心愿。他回复了，叫我小姑娘。我的心还是甜蜜了。只是这甜持续的时间越来越短了。我已经不再渴望能够见到他，也许在心灵深处有个白月光，就像自己给自己造一个神，我比真正的宗教信徒还幸福一点，我还能和我的神有真正的交流。

是不是要说下今年的目标和愿望呢？等下一篇让我想好了吧。

 

昨天领导终于说了年终，今年10.2，比去年就多了三千多块钱，去年还是9.87呢，顿时心里有点泄气了，今年干的这么累，收入也就这样，努力工作拿更多将近的看法也太不靠谱了。

从世俗意义来看，2022年，似乎也是丰收的一年吧，封城+搞完了房子的装修，世俗意义上必须完成的事情，加上一年20w左右的收入，从世俗的角度看，比上不足，比下有余了。但是回忆起来，仍然是空虚和茫然的，工作不是为了自己，哪怕再喜欢这份工作，但要说是自己的寄托，未免托大了。昨天和李jielin聊天，倒是启发了我，她说最近追星，吴建豪也不是很喜欢演戏，他喜欢唱歌和跳舞，但是还是很敬业的一个字一个字背台词，她和我说，所以，能不能找到一件事，敬业但未必多喜欢的去完成？

我大受启发，感觉这似乎能够解决我目前的困境，以及大受鼓舞。如果把写作当做自己非常喜欢的事情，难免会想东想西，甚至因为懒惰还于心不安，与其如此，反而不要再这件事上增加太多感情色彩。只要坚持和敬业的去完成它。

那么现在只需要解决一个问题，就是精力的问题了。这是2023年的课题。

很高兴2022年底有魔戒等着我重新入坑，生活需要一点蓬勃的好奇心和不断有期待的小说可以看的感觉。

最近在抖音上面经常看桂林的房子，甚至真情实感的想精装房那中央空调是不是要把吊顶拆下来重新装，那就先给自己定个财务上的小目标吧，争取早日存够100w。然后再思考是不是要买个外地的房产~

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最近这段时间，做了很多光怪陆离的梦，印象深刻的有两个。

第一个是梦见自己得癌症了，医生很严肃的说要做进一步检查。但我心里已经知道大好不妙，梦里那种知道自己不久于人世的沉重感，现在回想起来仍是那么清晰。妈妈爸爸在另一个房间，我在想要怎么告诉他们这个噩耗。然后回忆起来，似乎我的人生还没开始，根本没啥成就可值得一提。那种白活了的沮丧充斥着整个毛孔。然后我就醒了。在床上意识到这是一场梦时，非常轻松又有点不可思议的感觉。好像这是上天给我的警示，提醒我思考该如何生活。可是我该如何生活呢？如果不做自己真正要做的事情，这辈子就白活了吧。要是没有做，一直懒惰下去，和梦里的那种沮丧就一模一样了。如果这辈子把该做的事情都做完了，死亡就算来临，也会觉得了无遗憾，走就走了吧。以及，感觉这是对我身体的警示，肠胃一直不太好，需要调理和饮食有度，梦里说肠胃做检查出来有问题，那就是肉身反馈给梦的感觉吧。肠胃最舒服的那段时间，反而是阳之前和阳了之后，天天吃面包清单饮食的那段日子，明年搬入桃浦后，这也是我需要自己照顾自己的。

第二个梦，是梦见我杀了人。梦里我似乎有充足的杀人理由，我恨我杀的两人入骨髓，我现在完全想不起来我为啥要杀他们，似乎是在一个奇怪的店里用一件衣服的纽扣杀了他们，然后梦里就一直担心被人发现，絮絮叨叨向那个奇怪店的店主解释。也是突然间醒来，醒来觉得松一口气，我还是大好青年，没有杀人放火违法。但梦里我对我自己杀人后那种胆怯，慌张，懦弱有点鄙视。如果我有充足的理由杀他们，为什么不能堂堂正正说呢。也许这是最近几天在看魔戒的缘故吧，日有所思，夜有所梦。

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又以及，我好像对他真的move on了，有时候想起来，会看下微信步数，但多数时候是想不起来的，我想，他对我可能一直如此吧。把爱从心里取走了，生活就真的只是生活本身，很平静，很平静。这样的日子，五六年来，刚刚才过上。

 

这个月来完姨妈后，上称后明显感觉有变化了，这似乎很好地治愈了一点焦虑的情绪，证明努力是会产生变化的这一事实可以给世界似乎是坚硬恒定的不幸一点松动吧，今天早上，姨妈走后第一个礼拜，上称41.5，腰围62.5，如果后期没阳，正常锻炼到1月份，可能会瘦的更快些。

主要的做法是记录下一日三餐以及所有进嘴的食物，记录个几天后就心里有数了，知道哪些东西热量高到具有罪恶感，以后就少吃了。

姨妈前的几天，腰围一度飙到67 68，当时心里生出股绝望感，觉得再也不会瘦了，没想到姨妈后，可能是前阵子真的满努力在锻炼，瘦的还是挺给力的。几个月都在早上42.6徘徊，腰围一直在65，今天一量，瘦了2.5，所以真的不能放弃！

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最近年度计划都完成的差不多了，现在工作再干明年的活，今年出了12本书，想了想，大概在12月初就已经觉得啊，活都干的差不多了，要放假了呀，所以沉浸在虽然上班，但是节前的快乐里，有一股很松弛，很喜气洋洋期待好事的感觉。

但是明明还有一堆营销任务的。

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通勤路上，最近看完了《忧郁的热带》《瓜亚基印第安人编年史》，大半部分是通勤路上起个头，然后再家里看完的，通勤路上看书费眼睛，也不是很专心，瓜亚基那本比较轻松，但列维纳斯的书还是需要思考力的，书的信息很密集，但我对他字里行间的那种闲笔流露出来的思考很赞赏，这本书不应该被我这么草草读过，而是需要再三反复的回味。相比之下，他对巴西印第安人的描述虽然精彩，和其他内容相比则略显普通了一点。列维纳斯是个文学家，在海上的描写比那些矫情的作家更唯美，描写日出的那段真遗憾我是在地铁上看的。他对人类学的关于时间和空间的思考是深邃的，尤其是下面这段话：

因此我便陷在一个圈圈里面，无法逃脱：不同的人类社会之间交往越困难，就越能减少因为相互接触所带来的相互污染，但也同时是不同社会的人减少相互了解、欣赏对方优点的机会，也就无法知道多样化的意义。简而言之，我只有两种选择：我可以像古代的旅行者那样，有机会亲见各种奇观异象，可是却看不到那些现象的意义，甚至对那些现象深感厌恶加以鄙视；不然就成为现代的旅行者，到处追寻亦不存在的种种痕迹。不论是从上面的哪一种观点来考察，我都只能是失败者，而且败得很惨，比表面上看起来还惨。我在抱怨永远只能看到过去的真相的一点影子时，我可能对目前正在成型的真实无感无觉，因为我还没达到有可能看到目前的真相发展的地步。几百年后，会有另外一个旅行者，其绝望的程度和我不相上下，会对那些我应该看见但却没有能看见的现象的消失，而深深哀悼。我受一种双重的病态所困扰：我所看得到的一切都令我大起反感，同时我又一直不停地责怪自己没有看到那么多我应该看得到的现象。

类似这样的段落数不胜数，这是一本在通勤路上被我草草翻完浪费的好书。

相比之下，瓜亚基那本则更满足一些猎奇的心理，诚然，他有很强的故事性，而且这种故事性带有一种真实发生的研究的背景，就更引人入胜了。或许印第安人一些被视为原始的习俗可以被置于更广大的宽泛的人类真实的宏大视野中去进行引申思考，然而那是次一级的，更不相关的了。这是一本好读的书，也是一本在人类学的学科上优秀的著作，但仅此而已。对非学科的我来说，引不起多大的思维的乐趣，而是有着一种肤浅的文学和猎奇的兴趣。然而这仅仅是和列维纳斯相比而言，事实上，这仍然是一本优秀的著作。

只是有一点觉得很奇怪，为什么书名要被翻译成编年史呢？似乎这本书的写作手法和编年史毫不相干，更像一种专题性的写作，我查了书名中的Chronique一词，也有报纸专栏的意思。在豆瓣发起了讨论，希望有人能解答。

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昨天做梦，梦到妈妈和我在讨论买蛋糕，我们一如往常，还去参观了一户人家的装修，他的房子装修成绿色，有白色的柜子，全屋装了白色的类似洞洞板那样的网装架子，每一面墙上都挂了，我一边看一遍和我妈在讨论。

zhx也在梦里作为背景出现。他前几天天天作为主角在梦里出现，因此我每天起床时，心里都有淡淡的喜悦，非常满足。梦里他对我的回应是主动的，积极的，我感觉自己被默默的温柔关心着。