昨天范给我们开选题会，开了整整三个多小时。

我已经很久没有这么正襟危坐的听他说话了。说实话，这一切都令人疲倦和厌倦。现在流程已经变成说完选题后还要进行讨论，为了显示自己硬找出一些问题，还要回答他们的问题，这一切都生生令我非常厌烦。

和辻哲郎的一本书就被质疑是否够资格放在打算申报的一个选集中，我预判了上野千鹤子，但没预判到和辻哲郎。

随后范又让大家谈谈最近的工作，在听别人汇报的百无聊赖中我总结出一点：越是干的少的人越心虚，然后就会不断的和领导讨论一些其他的问题表示自己在关注工作。

就这样我们浪费了3个多小时的时间在一些很无聊的问题上纠缠。范在家闷得久了屁话特别多，这么看当领导挺好的，可以随时随地满足好为人师的心理。

晚上任老师打电话给我，我们聊了将近有3个小时。讲到现在的一些防疫政策，还有小区的一些问题。她说感到由衷的恐惧，再过十年，如果再来一次，她那时候已经老了，怎么抵挡的住呢？我想起微博上看到的，警察说不遵守规定会影响三代，有人说这是我们最后一代，谢谢。

这是我今年听过最振聋发聩的话。而且我绝对相信大多数人会继续身体力行着。看看明年后年的生育率就知道了。现在已经快跌破1000万了。我们在受苦，难道下一代也要继续过这样的生活吗？别说我这样在正常社会根本不想生孩子的人，有点头脑和忧患意识的人难道会在肉眼可见的紧缩的自由中选择把孩子带到这个世界来吗？奴隶只有终结生育才不会让世传的奴隶身份代代上演。

最近姨妈一直推迟，每天都在快要来的感觉中焦躁不已，然后一直没有来。回忆了下我的月经周期，感觉表现都是正常的。现在除了胖了点，身体和其他的感受都很好。希望能快点来吧……

明天如果姨妈还是没来，就要跳刘畊宏了~

封的时间长了后，似乎人陷入一种麻木的状态。

第三本稿子也已经看完了，解疑还没回来，看的电子稿，对着电脑头晕眼花。

但令人倍感不适和内卷的是，以为我这样的进度已经算挺快了，可有一次部门群透露的信息是大家都已经在看第三本稿子，我只是将将正常而已。

前几天领导透露出最近要开选题会的意思，我心里瞬间就感觉烦躁了。然后一边烦躁一边在心里默默羞愧着：比起那些真正在家办公马不停蹄开会的人，我们已经算很放羊了。我自己分析过自己的心理：看稿完全不抵触，找选题不仅不抵触，还有点小兴奋。但是开选题会就觉得很烦。因为这种心理，我甚至主动放弃了版代推荐的一本名作家写的有些无法把握的年代久远的社会学的书。

前几天小刘在朋友圈说他们小区阴的算密接要隔离，她准备去收拾箱子住方舱了。那时候我正在因为我们楼混检异常而焦虑，就在她朋友圈底下留了一条：同收拾箱子。然后Qian就在部门群里艾特我，问我怎么回事，我告诉了他。然后她说你们小区密接要隔离嘛？我说现在暂时没说，然后她不依不饶在群里问，那你收拾箱子干嘛？我有点无语，就随便说了句，未雨绸缪，搞不好哪天就中招了。然后Qian说谁让你不打疫苗。我顿时心里一阵光火。感觉有千万句尖酸刻薄的话想冒出来，但只化为一个无语尴尬的表情。

封控40天，越来越感觉这是一场可以筛选奴性的社会大型实验。且不说我们单位如qian这样想法的人有多少。即便我们居委不让团购，私自下楼就让巡逻小队搞大字报，我心里憋了一肚子火。和12号交流时，她也说居委挺好的，真是让我大跌眼镜。我告诉她我们的生活成本普遍比对面高了30%，没想到她反而说算啦，知道了又怎么样，自己保持好心态才重要，现在她每天都能抢到盒马，觉得很知足了。但是我不想每天抢盒马啊。我不想被这些电商绑架着逐渐失去了对金钱的感知了，只为能抢到运力就感恩戴德。昨天在对面735跟着团了两个玉姑瓜，25.3两个。今天去盒马一看，69两个。还有人为抢到了而欢欣雀跃。我对这魔幻的世界已经不抱希望了。

现在我当然吃得起78的蔬菜包，69两个的玉姑瓜，甚至120一个的西瓜。但是我们小区还有拿着三四千退休工资的人，让他们一个月花三四千在吃饭上，未免过于残酷了。生活必需物资的涨价就是在坑老百姓呵。

上一次20年时，我觉得自己荒废了在家的十多天时间。总幻想着如果再来一次便会如何如何。而今在家封控的时间远超20年，我才发现，其实能做的非常少，因为根本静不下心。上海的一团乱，只剩下焦虑和努力维持基本的生活，工作。20年还不需要团购，而现在每天在将近10个群里浏览，时间都被碎片化占领了。即便不看群消息，也需要大块的不用深度思考的事情来填满大脑。比如看剧，看非常娱乐化的东西。

以为能够趁着空下来的时候写小说，做点深度阅读，简直是对自己太过自信了。

前几天下了脑医汇。他在上面开了个人主页，上传了视频。他已经胖了，是标准的中年人了。现在很像主任的样子了。我没有看完，也许我确然已经不再那么深爱着他。

花三块钱买了一本汉娜·阿伦特的《极权主义的起源》，如果来得及的话，在封控结束时看完吧。

下了一个月决心，还没跟着刘畊宏开练，姨妈一直没有来。35天+了，这几天老感觉要来但迟迟不来。焦虑。

上周四去中田办了三个月的健身卡，测了一下体脂，居然达到惊人的33，内脏脂肪也有6，我以前可是1和1.5啊。

在家休息了将近一年，毫无节制，每天想吃吃想喝喝，终于报应来了。

那就坚持运动吧。专门开个新分类记录健身成果。

2022.3.7

体脂33

内脏脂肪6

体重44.7

每天坚持，希望下个月能体脂降到30以下。

最近疫情又严重了，周二晚上收到消息让就近去做核酸。我鬼使神差的约了十院，如今再去十院，好像心里没什么波澜。我并不期待再见到他了，也许是因为我也很讨厌现在的自己，感觉自己又胖又丑又邋遢，不配出现在喜欢的人面前吧。

礼拜三下午检测报告出来，社里又通知居家办公到下周一，顿时心里一片焦虑。月底有三本书要付型。更焦虑的是Y在群里问大家有稿子吗，只有我没有把稿子带回家。心里更慌乱了。没有稿子，只能找找选题，可是联系了三个作者，都婉拒了。挫败感陡然而生。

近半年来Y颇为让我看不起。之前选题会时他故意卡我的选题，3.8号时又被我听到没和我商量就找了我联系的主编擅自策划丛书，毫不尊重人。他打完电话，我说我听到你打电话了，他立刻心虚，眼睛乱飘。我心里对他很厌烦却又不能表露出什么，在L没来之前，我和他是一个team，他又是主任，我只能听他的。L来了之后，他更年轻，更有拼劲，更听话，Y让L做了很多事，我心里大松一口气。

我和朋友商量，感觉很迷茫，领导，哪怕是个芝麻绿豆的领导，都能把底下小编辑的作者变成自己的资源。而小编辑却不能说什么，因为是团队作战，都是一个team。

想要挖掘一些新的，Y染手不了的领域。然而，谈何容易呢。

昨天年三十，哥哥说了晚上要来吃年夜饭，我赶着下午出去，在音乐广场附近转悠了一圈，感觉时间充裕，太阳也很好，带了kindle在瓦格斯坐了会。

打算硬着头皮继续读《瓦尔登湖》，但读了两章后怎么都读不下去了，感觉文风很老旧，充满絮絮叨叨的说教。于是果断放弃。看到豆瓣有人评论翻译的质量问题，我读下来觉得不能甩锅给翻译，明明是梭罗文本自己的问题。我看的三分之一处，几乎都是为自己的选择沾沾自喜，然后对别人的生活方式横加指责的充满优越性的居高临下的说教。实在是很差的阅读感受。本想硬着头皮读完，但越读心里对此书越是厌恶，不想这么折磨自己，放弃了。

在Kindle里随便翻，看到《金刚经》，心里一动。文本很短，以前对着注释读过，这次重读，觉得心中充满宁静和智慧。尤其是读到：法尚应舍，何况非法。有恍然大悟之感，我之前厌恶的《地藏经》等等充满“说教”意味的经，其实不是不可撼动的真理，而是达到目的后可以“舍”的工具吧，有人奉为至宝，说明对那人来说这个工具还有用，我不喜欢，充满厌恶，显然这个工具对我没用，我觉得《金刚经》把佛教的真谛说明白了。至少我是有大彻大悟之感的。

所以我厌恶讨厌的东西，是别人觉得有用的东西，而别人觉得真理的东西，如果我无感，就不必去遵循，也不用觉得有违背和愧疚之感。所以有些佛教徒，把三世因果作为恐吓人的东西，实在不必去理会。因为“我”，这个真实存在者，实在是超越世界一切宗教和束缚，是充满灵性的，那些东西是用来辅助“我”，而不是困住“我”的。

我决定好好读《金刚经》。继续钻研深透。又及，读到佛说第一波罗蜜，实非第一波罗蜜，而说第一波罗蜜时，我觉得和老子说的“道可道，非常道”很类似，也就是金刚经的作者和老子其实都触摸到了本质东西的不可描述性。但是《金刚经》的专有名词太多了，不看解读有点似懂非懂。

晚上读《迷雾》，这本乌纳穆诺的小说在我床头至少放了2年有余，一直没读，昨天花了一个晚上的时间终于读完了。开头堪称惊艳，奥古斯托对雨伞和物的使用和欣赏的描写太抓人了。期间他对爱情的思考也非常哲学，他的爱情因为一个女人从抽象到了具体，从一个女人身上激活了他的爱情，从而令他爱上天下的女人，对这个心理的叙述和描写太绝了。书的中段，他的朋友维克多对他诉说妻子怀孕的苦恼，他和妻子结婚12年有余，刚结婚时他们盼着有孩子但是一直没怀上，后来他们喜欢上没孩子的生活，妻子却怀孕了，他觉得苦恼。我由此想到人类实在是多么脆弱，多变，毫无永恒性的生物啊。他们喜欢和接受的都是命运塞给他们的东西，而且把接受命运作为一种美德。维克多没孩子，时间久了便觉得没孩子的生活是好的，完全忘却了他之前想过的是有孩子的生活，而可以想象，等他有了孩子，他也会觉得有孩子的生活是好的。

人类的有限性可不如此！他们只能同时经历一件事，投入到一种生活中去，而他们的忘性又如此之大，永恒，永恒，对人类说永恒简直是发笑。而他们真心喜爱的又难道不是一种被遮蔽的喜爱吗？他们根本看不见全貌，才会喜新厌旧，如此多变，因为他们在最初也没有机会看到所有的选择。哎，如此说来，喜新厌旧的人类应该是值得同情的，可怜的，而不是被指责，作为道德的污点。神是永恒的，因为他们全知全能，如果人也被赋予一种超凡的眼界和认识，谁还不能做到一种真正的热爱和永恒呢？

至于小说的技巧，奥古斯托和作者本人会面，作者杀死奥古斯托，奥古斯托托梦等等，倒是有些生硬了，评论家会觉得100年前使用这些文学技巧，有益于博尔赫斯等人的借鉴，这我就不太关心了。我觉得这个不是“真问题”。但是乌纳穆诺可能会借创造者和被创造者的身份来思考，因为他是信上帝的。奥古斯托和乌纳穆诺是被创造者和创造者，乌纳穆诺和上帝呢？我不信神，无法体会。但人对于神的小小反抗，就像奥古斯托对乌纳穆诺的反抗（反抗他的杀死自己，说要活下去，这也是我觉得结局最为生硬不合理的地方），是非常令人动容的。（尽管小说对此描写的太粗糙了）

过年真好，能慢悠悠读书的感觉真好啊。

心里还是有点乱糟糟的。

算了算手头的年终奖，加上今年存下的工资，不出意外的话，扣完税能存下将近20万。和我爸开玩笑，说如果接下去两三年还是这个收入水平，那可以全款在湘潭买套150平的大House了。

说这句话的时候，是真的有些心动，特别想搬离上海，去房价更低，更不卷的地方。每到这个时候就很羡慕r老师，她还有两年就退休了，现在正是最好的时候，可以随着自己心意出书，收入也稳定的多。我知道以我这个年纪和资历去和老编辑比没有必要，但是我总忍不住焦虑。

自己也反思了下，好像自从搬到七宝后，我的心态一直很不好，调整不过来，之前是装修后的气味问题，带着防毒面具办公，虽然领导不说，但心里总归是有微词的。然后是通勤，一个小时40分钟的通勤（我对外宣称），实际是我爸在地铁下来后接送了一下，但是天气冷，老让他接送，我心里也不是滋味，可就算如此，一个小时20分钟的通勤距离也够呛。基本上回到家里随便做点什么就到了睡觉时间。所以总是报复性熬夜。

然后明年最忙的时候又是赶上装修，想到要忙到昏天黑地的日子，心里就打怵。

昨天睡觉的时候我也在床上想，现在日子繁琐忙碌又怎么了，再难能比得上前两年妈妈住院的难吗？但回过头来想，出来混都是要还的，之前是P老师当部门领导，对我也比较宽松。现在Q老师来了后，虽然选题上能够鼓励大家多出，但也造成了新一轮内卷，请假也没那么好请了。

前阵子雄心万丈，觉得要做点事情，比如定期写公众号，写小说框架和计划，以及做点中哲的普及型工作（受喜马拉雅启发），但是一样都没落实，对自己也有点失望吧。

然后办了健身卡去了没几次就不去了，身体乳也没定期涂，加上连着两年逃了体检，不敢面对，今年9月的体检，越想心里越紧张。我的天，还有九个月呢！

初步定了下计划，过了正月十五就去健身房了，每天Keep上记录下吃的数量，如果有些事避无可避，至少我也努力了不是？然后上半年至少写两篇文章。具体到内容，就是科大哲学系一篇，另一篇没想好。

就这样吧。

Q老师在年终谈话的时候说我太过佛系，很多节点赶不上就不赶了，不得不承认，说的还是对的，我没有逼自己。但我也不想在工作上逼自己，就在这些我真正想做的事情上逼一逼自己吧。

另外一个安慰自己的是，去年比前年工作卖力，所以收入增加了，说明努力工作还是有钱的。算个好消息？

前几天看到张哲瀚公号上的新文章，他说明年会特别好，巨好，过了这个坎会好到不行的那种。我心里很受鼓舞。这件事重塑了我的三观，让我看到人心险恶，一个人勇于表达，并真正表达了，会有想象不到的多的人去从各种角度挖空心思往恶的方面理解。而一个真实鲜活的人，比起谦逊低调这些更符合大众审美喜好的人来说，好像大家更乐于把他打下神坛，虽然他似乎并不觉得自己在神坛之上。通俗的说，就是见不得人好。

这也使我认识到，不要在意别人的观点，别人的批判，虽然可能他们让我很难受，但没有做到真正的自己，我会更难受的。如果我明天死了呢？

这些别人的观点，也包括社会的伦理道德。

又想起读研时候研究的郭象了，我那时候觉得佛学和郭象有点像，我怎么会这么认为呢？宗教还是小了。但佛教的有些经文，比如《金刚经》就很哲学，很深刻。我想起黑塞说的，一个真正寻求真理想找到自己之道的人，是不会遵从已有的道的。

这是张悬的一句歌词，用来描述目前的生活倒也可以。

前天部门总监终于把我们叫过去一一谈话，出示了年终纸条，挨了一顿批。

这批挨的有些莫名其妙，她说我应该赶一赶3.8的节点，我很讶异，疑惑地说她当时说可以不用赶的，没想到主任很不耐烦的回复道，当时是当时。我就闭口不言了。年终的数字我很满意，这个锅背就背了吧。

今年工作量比去年明显要大，看到年终的时候有一种理应如此的感觉。没有之前那种有点心虚又有点窃喜，但心里总在怀疑自己配不上拿到的钱，今年我觉得我很应该拿这么多。

好像每年到这个时候都要展望下未来，重开wordpress的第一篇日志，暂时也没想好明年要怎么样，想做的计划有一大堆，但工作的事情一忙，就只想眼巴巴地瞅着多放两天假。对假期的渴望是以前没有这么强烈过的，大概是通勤距离远了吧。

另，昨天和法律中心以前认识的一个同事吃饭，他和我谈文学，谈最近读的小说，我很惭愧，最近累到在家看剧，看网络小说，很久没看正经书了。之前通勤路上在看《瓦尔登湖》，第一章是熬过去的，我真不明白，梭罗怎么有那么多的槽要吐，这样一点也不“云淡风轻”啊，为什么我对这本书的印象都是自然文学岁月静好呢？豆瓣评论说熬过第一章就好了，我看到了后面一点点，目前还没看出兴味来。

就这样吧，新的一年，少忙一点，钱多一点，健康平安！