昨天年三十，哥哥说了晚上要来吃年夜饭，我赶着下午出去，在音乐广场附近转悠了一圈，感觉时间充裕，太阳也很好，带了kindle在瓦格斯坐了会。

打算硬着头皮继续读《瓦尔登湖》，但读了两章后怎么都读不下去了，感觉文风很老旧，充满絮絮叨叨的说教。于是果断放弃。看到豆瓣有人评论翻译的质量问题，我读下来觉得不能甩锅给翻译，明明是梭罗文本自己的问题。我看的三分之一处，几乎都是为自己的选择沾沾自喜，然后对别人的生活方式横加指责的充满优越性的居高临下的说教。实在是很差的阅读感受。本想硬着头皮读完，但越读心里对此书越是厌恶，不想这么折磨自己，放弃了。

在Kindle里随便翻，看到《金刚经》，心里一动。文本很短，以前对着注释读过，这次重读，觉得心中充满宁静和智慧。尤其是读到：法尚应舍，何况非法。有恍然大悟之感，我之前厌恶的《地藏经》等等充满“说教”意味的经，其实不是不可撼动的真理，而是达到目的后可以“舍”的工具吧，有人奉为至宝，说明对那人来说这个工具还有用，我不喜欢，充满厌恶，显然这个工具对我没用，我觉得《金刚经》把佛教的真谛说明白了。至少我是有大彻大悟之感的。

所以我厌恶讨厌的东西，是别人觉得有用的东西，而别人觉得真理的东西，如果我无感，就不必去遵循，也不用觉得有违背和愧疚之感。所以有些佛教徒，把三世因果作为恐吓人的东西，实在不必去理会。因为“我”，这个真实存在者，实在是超越世界一切宗教和束缚，是充满灵性的，那些东西是用来辅助“我”，而不是困住“我”的。

我决定好好读《金刚经》。继续钻研深透。又及，读到佛说第一波罗蜜，实非第一波罗蜜，而说第一波罗蜜时，我觉得和老子说的“道可道，非常道”很类似，也就是金刚经的作者和老子其实都触摸到了本质东西的不可描述性。但是《金刚经》的专有名词太多了，不看解读有点似懂非懂。

晚上读《迷雾》，这本乌纳穆诺的小说在我床头至少放了2年有余，一直没读，昨天花了一个晚上的时间终于读完了。开头堪称惊艳，奥古斯托对雨伞和物的使用和欣赏的描写太抓人了。期间他对爱情的思考也非常哲学，他的爱情因为一个女人从抽象到了具体，从一个女人身上激活了他的爱情，从而令他爱上天下的女人，对这个心理的叙述和描写太绝了。书的中段，他的朋友维克多对他诉说妻子怀孕的苦恼，他和妻子结婚12年有余，刚结婚时他们盼着有孩子但是一直没怀上，后来他们喜欢上没孩子的生活，妻子却怀孕了，他觉得苦恼。我由此想到人类实在是多么脆弱，多变，毫无永恒性的生物啊。他们喜欢和接受的都是命运塞给他们的东西，而且把接受命运作为一种美德。维克多没孩子，时间久了便觉得没孩子的生活是好的，完全忘却了他之前想过的是有孩子的生活，而可以想象，等他有了孩子，他也会觉得有孩子的生活是好的。

人类的有限性可不如此！他们只能同时经历一件事，投入到一种生活中去，而他们的忘性又如此之大，永恒，永恒，对人类说永恒简直是发笑。而他们真心喜爱的又难道不是一种被遮蔽的喜爱吗？他们根本看不见全貌，才会喜新厌旧，如此多变，因为他们在最初也没有机会看到所有的选择。哎，如此说来，喜新厌旧的人类应该是值得同情的，可怜的，而不是被指责，作为道德的污点。神是永恒的，因为他们全知全能，如果人也被赋予一种超凡的眼界和认识，谁还不能做到一种真正的热爱和永恒呢？

至于小说的技巧，奥古斯托和作者本人会面，作者杀死奥古斯托，奥古斯托托梦等等，倒是有些生硬了，评论家会觉得100年前使用这些文学技巧，有益于博尔赫斯等人的借鉴，这我就不太关心了。我觉得这个不是“真问题”。但是乌纳穆诺可能会借创造者和被创造者的身份来思考，因为他是信上帝的。奥古斯托和乌纳穆诺是被创造者和创造者，乌纳穆诺和上帝呢？我不信神，无法体会。但人对于神的小小反抗，就像奥古斯托对乌纳穆诺的反抗（反抗他的杀死自己，说要活下去，这也是我觉得结局最为生硬不合理的地方），是非常令人动容的。（尽管小说对此描写的太粗糙了）

过年真好，能慢悠悠读书的感觉真好啊。

心里还是有点乱糟糟的。

算了算手头的年终奖，加上今年存下的工资，不出意外的话，扣完税能存下将近20万。和我爸开玩笑，说如果接下去两三年还是这个收入水平，那可以全款在湘潭买套150平的大House了。

说这句话的时候，是真的有些心动，特别想搬离上海，去房价更低，更不卷的地方。每到这个时候就很羡慕r老师，她还有两年就退休了，现在正是最好的时候，可以随着自己心意出书，收入也稳定的多。我知道以我这个年纪和资历去和老编辑比没有必要，但是我总忍不住焦虑。

自己也反思了下，好像自从搬到七宝后，我的心态一直很不好，调整不过来，之前是装修后的气味问题，带着防毒面具办公，虽然领导不说，但心里总归是有微词的。然后是通勤，一个小时40分钟的通勤（我对外宣称），实际是我爸在地铁下来后接送了一下，但是天气冷，老让他接送，我心里也不是滋味，可就算如此，一个小时20分钟的通勤距离也够呛。基本上回到家里随便做点什么就到了睡觉时间。所以总是报复性熬夜。

然后明年最忙的时候又是赶上装修，想到要忙到昏天黑地的日子，心里就打怵。

昨天睡觉的时候我也在床上想，现在日子繁琐忙碌又怎么了，再难能比得上前两年妈妈住院的难吗？但回过头来想，出来混都是要还的，之前是P老师当部门领导，对我也比较宽松。现在Q老师来了后，虽然选题上能够鼓励大家多出，但也造成了新一轮内卷，请假也没那么好请了。

前阵子雄心万丈，觉得要做点事情，比如定期写公众号，写小说框架和计划，以及做点中哲的普及型工作（受喜马拉雅启发），但是一样都没落实，对自己也有点失望吧。

然后办了健身卡去了没几次就不去了，身体乳也没定期涂，加上连着两年逃了体检，不敢面对，今年9月的体检，越想心里越紧张。我的天，还有九个月呢！

初步定了下计划，过了正月十五就去健身房了，每天Keep上记录下吃的数量，如果有些事避无可避，至少我也努力了不是？然后上半年至少写两篇文章。具体到内容，就是科大哲学系一篇，另一篇没想好。

就这样吧。

Q老师在年终谈话的时候说我太过佛系，很多节点赶不上就不赶了，不得不承认，说的还是对的，我没有逼自己。但我也不想在工作上逼自己，就在这些我真正想做的事情上逼一逼自己吧。

另外一个安慰自己的是，去年比前年工作卖力，所以收入增加了，说明努力工作还是有钱的。算个好消息？

前几天看到张哲瀚公号上的新文章，他说明年会特别好，巨好，过了这个坎会好到不行的那种。我心里很受鼓舞。这件事重塑了我的三观，让我看到人心险恶，一个人勇于表达，并真正表达了，会有想象不到的多的人去从各种角度挖空心思往恶的方面理解。而一个真实鲜活的人，比起谦逊低调这些更符合大众审美喜好的人来说，好像大家更乐于把他打下神坛，虽然他似乎并不觉得自己在神坛之上。通俗的说，就是见不得人好。

这也使我认识到，不要在意别人的观点，别人的批判，虽然可能他们让我很难受，但没有做到真正的自己，我会更难受的。如果我明天死了呢？

这些别人的观点，也包括社会的伦理道德。

又想起读研时候研究的郭象了，我那时候觉得佛学和郭象有点像，我怎么会这么认为呢？宗教还是小了。但佛教的有些经文，比如《金刚经》就很哲学，很深刻。我想起黑塞说的，一个真正寻求真理想找到自己之道的人，是不会遵从已有的道的。

 

这是张悬的一句歌词，用来描述目前的生活倒也可以。

前天部门总监终于把我们叫过去一一谈话，出示了年终纸条，挨了一顿批。

这批挨的有些莫名其妙，她说我应该赶一赶3.8的节点，我很讶异，疑惑地说她当时说可以不用赶的，没想到主任很不耐烦的回复道，当时是当时。我就闭口不言了。年终的数字我很满意，这个锅背就背了吧。

今年工作量比去年明显要大，看到年终的时候有一种理应如此的感觉。没有之前那种有点心虚又有点窃喜，但心里总在怀疑自己配不上拿到的钱，今年我觉得我很应该拿这么多。

好像每年到这个时候都要展望下未来，重开wordpress的第一篇日志，暂时也没想好明年要怎么样，想做的计划有一大堆，但工作的事情一忙，就只想眼巴巴地瞅着多放两天假。对假期的渴望是以前没有这么强烈过的，大概是通勤距离远了吧。

另，昨天和法律中心以前认识的一个同事吃饭，他和我谈文学，谈最近读的小说，我很惭愧，最近累到在家看剧，看网络小说，很久没看正经书了。之前通勤路上在看《瓦尔登湖》，第一章是熬过去的，我真不明白，梭罗怎么有那么多的槽要吐，这样一点也不“云淡风轻”啊，为什么我对这本书的印象都是自然文学岁月静好呢？豆瓣评论说熬过第一章就好了，我看到了后面一点点，目前还没看出兴味来。

就这样吧，新的一年，少忙一点，钱多一点，健康平安！