大概是前天，又或许是大前天。梦见妈妈死了。梦里她是瘫痪的样子，但仍有情绪，不会说话，有喜怒爱恨。在护理院里。白天有人去看过，是谁已经记不清了。好像有人问我，是不是要去看她，我没有去。也许是懒，也许是疲惫，也许是逃避，就像她活着的最后几年，我每次去看她，都能感受到那种毫无进步或进步缓慢的绝望，甚至我有时候折腾她，也让她痛苦，她已经不能变得更好，这个事实让所有人绝望。但只要活着，我们就无法停止抱有希望。希望令人痛苦，生气，愤怒，我母亲是其中所有的最无辜的一个，但她是这一切的源头。可这又有什么办法。

然后梦里，晚上她就过世了。我知道这一事实非常悲伤。在梦里为白天没有去看她而感到悲伤。然后我迷迷糊糊醒了，想到她早已过世，然后用不甚清明的脑子想了想，她过世前我们没有错过彼此，似乎应该感到安慰，而消除愧疚。然而我仍旧非常悲伤和愧疚。梦里的感觉环绕着我。

上周五是中元节，我不知道在中元节过去后的四五天里我做这个梦有什么意义。它好像提醒我，我对母亲的爱和悲伤，梦把这种情绪又唤起了。

关于母亲，上一个梦是几周前做的，她是正常的样子，我们像以前一样坐着聊天，我知道她从远处赶来看我。我淡淡对她说，她去向何处也不和我们说一声，我们很挂心她，外婆非常想念她。妈妈很惋惜又有点惊讶地说，真的吗，哎呀哎呀。然后我们就又平静的聊了一下天，梦里的气氛非常平静祥和，又有些温暖。这是很少的母亲在梦里以正常人的形象在我面前出现。很多时候我梦见她总是生病时智力受损的样子。

这个梦是中元节前做的。我不知道是在向我展示些什么。如果她回来是有些事要告知我，为什么不能更明晰些呢？

又或者她脱离肉体后，已经步入新的灵魂境地，人间小小的情感羁绊已经不甚重要了。

我想起祖父过世后，五七那天我和母亲说着不知从哪看来的，一家子女在老人过世后草草对待入葬的仪式，老人生气作祟的事。我告诉母亲，母亲却郑重和我说，她对子女的爱，不会因为子女在葬礼时草率而减少的，我始终是她的女儿，她不会故意因为我做的不好而吓我的。

写到这里，我突然想到，如果真是她来看我，那梦里祥和温暖的定是她，而悲伤的情感却不会是她带来的。

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最近在通勤路上开始有意识地看一些正经的读物，前几天看完了伊坂幸太郎的《金色梦乡》，写的真是温暖呀，虽然是逃亡的故事，但是遇见的每个人都那么善良和无私，大家对国家机器和个人之间，总是毫不犹豫的选择个人，朋友和前恋人，素不相识的陌生人，杀手，同事，也在帮助他，甚至为此付出自己的性命，真是好呀。

我感觉这本书比东野圭吾的《白夜行》写的好多了，看过东野圭吾两三本书，《解忧杂货店》也好，《白夜行》也好，总感觉有股挥之不去的粗糙感，伊坂幸太郎却写的很紧实，每个出场人物都没有浪费呢。啊，不对，其中田中究竟是谁呢？看了很多分析，似乎就是局外的路人。

师姐上周说黑塞的《纳与歌》非常感动，我们交流了下，然后重新看了一遍，最近在地忒上看胡波《大裂》，阅读真是让人有另外一个世界啊。

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昨天和R老师一起吃饭聊天，她问我有没有兴趣去他们部门，我很纠结。一方面，我现在并没有什么太大的话语权，我和R老师不一样，她的资源是社里抢着要的，但我做的部门有我没我根本无所谓。我也只是将将而已。但现在和Y一起共事，确实让我觉得愈加难受了。

可是他也做出过好的选题，卖出过上万册的书，而我唯一一本卖到一万册的书还是他给的选题。翅膀不硬，没有话语权啊。

最近健身稍有点成效，晚上维持在87左右，想到80斤真的很难了。

起因是收到Y的一则微信，他转了一篇我的作者在其他杂志上写的论文，意思让我联系下，转到我们自己的公号上去。

我就觉得很烦躁。我自己仔细分析了下，感觉做微信这件事情已经给我带来很大的心理阴影了。Y因为本人现在不用做微信，只要动动嘴皮子指挥，而且现在有小同事帮着在做，让他乐此不疲地陷入粉丝积极增长的狂欢心态中。而我作为一个执行阶级的人员，对做完微信要给Y看，又要给Q看有种焦灼感，让我想到以前反复不断的枯燥修改。

可见我是不太适合做乙方的。

其实真正做微信也还好，半个小时材料难道了就能编完。但是整个心灵状态却很暴躁。今天去剪头发的路上我思考了下，这是我的问题吗？还是是Y的问题，诚然国政一个月也更新不了几回，但现在都丢给小同事做后，微信对我的负担也不是很大。我可能更看不惯Y自己不动手，然而却小人得志，依靠属下的额外负担来给自己贴金吧，但话说回来，我只是略微被扫过台风尾，和我有什么关系呢？小同事以后忙了受不了他不干了就好嘛。

昨天做梦梦见妈妈，梦见她生了很严重的病，说会努力治疗，多陪陪我，她给我打电话的时候我听见爸爸在边上陪着她。醒来心里很沉重。

有好几次梦见妈妈，不是她要远行就是隐隐感觉和我们不是一个世界的人。我不知道是不是在她生癌症后意识清醒的最后一年一心皈依佛教求得安宁，而对世俗已然漠不关心的状态给我留下的深刻痕迹，但好像我心里总觉得只要时间够长，我和妈妈总会相见的，只是要度过一段长长的人生，或者以不同的形态相见。

可能是她离开后的第三天，我在豆瓣看到的那个帖子印象足够深刻，那种温暖又悲伤的属灵世界紧紧包裹住了我。让我觉得人生的尽头似乎另有一个充满神性的，更有意义的崇高的世界。

如果人的一生带着使命前来，那我可能就是要学会怎么样面对求而不得吧。细细想来，我的人生词条应该就是这个。心想事成的人生固然值得羡慕，但求而不得后的辗转痛苦，反复思量，努力后的依旧不得所愿，但却释然的成长，从整个生命来看，体验要更深刻，更丰富。

这大概就是我不那么圆满的人生的意义吧。包括对Y和Q以及整个工作本身的烦躁和不适应，也是学习和经历的一部分。

伴随着几天的焦虑后，姨妈终于在13号来了。我算了下周期是37天，其实按照之前35-40天的周期，也算正常。白焦虑了一场。

最近在阅读的书是两本写zzy的，一本是回忆录，一本是谈话录，看了大半，很唏嘘。感觉我们已经错过了最好的那个改革时代，群众思想解放，有基础，高层领导支持，然而功亏一篑。我更关注事主在失败后的遭遇。越看越觉得佩服，不写检讨，不承认错误，不做违心事，如此幽禁14年，直到过世。

身边秘书也因此锒铛入狱，但出狱后访谈并无怨怼，反而赞同。这是一代有骨气的人。

不知道这么写能不能通过审查，又或者只是我的过度疑心罢了。主机不是在国内的，应该没事吧？

原本打算看的《极权主义的起源》，看了前面一些内容就放弃了。对反犹的历史无甚了解兴趣，而且阿伦特的文笔也太冗赘了，对于中国是完全不了解的。而且这本书写的太早了，后面的历史才精彩呢。

下了《灵山》，想起还有《1q84》没看完，在封城结束之前，不知道能读完不，也算是这段时间没有白封。

昨天范给我们开选题会，开了整整三个多小时。

我已经很久没有这么正襟危坐的听他说话了。说实话，这一切都令人疲倦和厌倦。现在流程已经变成说完选题后还要进行讨论，为了显示自己硬找出一些问题，还要回答他们的问题，这一切都生生令我非常厌烦。

和辻哲郎的一本书就被质疑是否够资格放在打算申报的一个选集中，我预判了上野千鹤子，但没预判到和辻哲郎。

随后范又让大家谈谈最近的工作，在听别人汇报的百无聊赖中我总结出一点：越是干的少的人越心虚，然后就会不断的和领导讨论一些其他的问题表示自己在关注工作。

就这样我们浪费了3个多小时的时间在一些很无聊的问题上纠缠。范在家闷得久了屁话特别多，这么看当领导挺好的，可以随时随地满足好为人师的心理。

晚上任老师打电话给我，我们聊了将近有3个小时。讲到现在的一些防疫政策，还有小区的一些问题。她说感到由衷的恐惧，再过十年，如果再来一次，她那时候已经老了，怎么抵挡的住呢？我想起微博上看到的，警察说不遵守规定会影响三代，有人说这是我们最后一代，谢谢。

这是我今年听过最振聋发聩的话。而且我绝对相信大多数人会继续身体力行着。看看明年后年的生育率就知道了。现在已经快跌破1000万了。我们在受苦，难道下一代也要继续过这样的生活吗？别说我这样在正常社会根本不想生孩子的人，有点头脑和忧患意识的人难道会在肉眼可见的紧缩的自由中选择把孩子带到这个世界来吗？奴隶只有终结生育才不会让世传的奴隶身份代代上演。

最近姨妈一直推迟，每天都在快要来的感觉中焦躁不已，然后一直没有来。回忆了下我的月经周期，感觉表现都是正常的。现在除了胖了点，身体和其他的感受都很好。希望能快点来吧……

明天如果姨妈还是没来，就要跳刘畊宏了~

封的时间长了后，似乎人陷入一种麻木的状态。

第三本稿子也已经看完了，解疑还没回来，看的电子稿，对着电脑头晕眼花。

但令人倍感不适和内卷的是，以为我这样的进度已经算挺快了，可有一次部门群透露的信息是大家都已经在看第三本稿子，我只是将将正常而已。

前几天领导透露出最近要开选题会的意思，我心里瞬间就感觉烦躁了。然后一边烦躁一边在心里默默羞愧着：比起那些真正在家办公马不停蹄开会的人，我们已经算很放羊了。我自己分析过自己的心理：看稿完全不抵触，找选题不仅不抵触，还有点小兴奋。但是开选题会就觉得很烦。因为这种心理，我甚至主动放弃了版代推荐的一本名作家写的有些无法把握的年代久远的社会学的书。

前几天小刘在朋友圈说他们小区阴的算密接要隔离，她准备去收拾箱子住方舱了。那时候我正在因为我们楼混检异常而焦虑，就在她朋友圈底下留了一条：同收拾箱子。然后Qian就在部门群里艾特我，问我怎么回事，我告诉了他。然后她说你们小区密接要隔离嘛？我说现在暂时没说，然后她不依不饶在群里问，那你收拾箱子干嘛？我有点无语，就随便说了句，未雨绸缪，搞不好哪天就中招了。然后Qian说谁让你不打疫苗。我顿时心里一阵光火。感觉有千万句尖酸刻薄的话想冒出来，但只化为一个无语尴尬的表情。

封控40天，越来越感觉这是一场可以筛选奴性的社会大型实验。且不说我们单位如qian这样想法的人有多少。即便我们居委不让团购，私自下楼就让巡逻小队搞大字报，我心里憋了一肚子火。和12号交流时，她也说居委挺好的，真是让我大跌眼镜。我告诉她我们的生活成本普遍比对面高了30%，没想到她反而说算啦，知道了又怎么样，自己保持好心态才重要，现在她每天都能抢到盒马，觉得很知足了。但是我不想每天抢盒马啊。我不想被这些电商绑架着逐渐失去了对金钱的感知了，只为能抢到运力就感恩戴德。昨天在对面735跟着团了两个玉姑瓜，25.3两个。今天去盒马一看，69两个。还有人为抢到了而欢欣雀跃。我对这魔幻的世界已经不抱希望了。

现在我当然吃得起78的蔬菜包，69两个的玉姑瓜，甚至120一个的西瓜。但是我们小区还有拿着三四千退休工资的人，让他们一个月花三四千在吃饭上，未免过于残酷了。生活必需物资的涨价就是在坑老百姓呵。

上一次20年时，我觉得自己荒废了在家的十多天时间。总幻想着如果再来一次便会如何如何。而今在家封控的时间远超20年，我才发现，其实能做的非常少，因为根本静不下心。上海的一团乱，只剩下焦虑和努力维持基本的生活，工作。20年还不需要团购，而现在每天在将近10个群里浏览，时间都被碎片化占领了。即便不看群消息，也需要大块的不用深度思考的事情来填满大脑。比如看剧，看非常娱乐化的东西。

以为能够趁着空下来的时候写小说，做点深度阅读，简直是对自己太过自信了。

前几天下了脑医汇。他在上面开了个人主页，上传了视频。他已经胖了，是标准的中年人了。现在很像主任的样子了。我没有看完，也许我确然已经不再那么深爱着他。

花三块钱买了一本汉娜·阿伦特的《极权主义的起源》，如果来得及的话，在封控结束时看完吧。

下了一个月决心，还没跟着刘畊宏开练，姨妈一直没有来。35天+了，这几天老感觉要来但迟迟不来。焦虑。

上周四去中田办了三个月的健身卡，测了一下体脂，居然达到惊人的33，内脏脂肪也有6，我以前可是1和1.5啊。

在家休息了将近一年，毫无节制，每天想吃吃想喝喝，终于报应来了。

那就坚持运动吧。专门开个新分类记录健身成果。

2022.3.7

体脂33

内脏脂肪6

体重44.7

每天坚持，希望下个月能体脂降到30以下。

最近疫情又严重了，周二晚上收到消息让就近去做核酸。我鬼使神差的约了十院，如今再去十院，好像心里没什么波澜。我并不期待再见到他了，也许是因为我也很讨厌现在的自己，感觉自己又胖又丑又邋遢，不配出现在喜欢的人面前吧。

礼拜三下午检测报告出来，社里又通知居家办公到下周一，顿时心里一片焦虑。月底有三本书要付型。更焦虑的是Y在群里问大家有稿子吗，只有我没有把稿子带回家。心里更慌乱了。没有稿子，只能找找选题，可是联系了三个作者，都婉拒了。挫败感陡然而生。

近半年来Y颇为让我看不起。之前选题会时他故意卡我的选题，3.8号时又被我听到没和我商量就找了我联系的主编擅自策划丛书，毫不尊重人。他打完电话，我说我听到你打电话了，他立刻心虚，眼睛乱飘。我心里对他很厌烦却又不能表露出什么，在L没来之前，我和他是一个team，他又是主任，我只能听他的。L来了之后，他更年轻，更有拼劲，更听话，Y让L做了很多事，我心里大松一口气。

我和朋友商量，感觉很迷茫，领导，哪怕是个芝麻绿豆的领导，都能把底下小编辑的作者变成自己的资源。而小编辑却不能说什么，因为是团队作战，都是一个team。

想要挖掘一些新的，Y染手不了的领域。然而，谈何容易呢。