爸爸不肯测血糖，让我应激焦虑到拉肚子了。
这两天心态很不好，但是我不能躺平，只有行动才能打败抑郁和焦虑。
脑子里总是会想到很可怕的事情，比如爸爸血糖升高而我放任不管结果出事。
礼拜一焦虑到在《与神对话》的群里说了，有些人的回复真的让我难受，高高在上，说神不会像我这样。我真的很厌恶这种读了一半就以为自己了解真理的人。
这时候有个人跳出来，说支持硬逼着我爸爸去看病。然后就说了她自己的例子，说她就是和她妈妈吵架，当时去体检她妈妈没去，然后她难受的默默在内心哭。然后她妈妈宫颈癌中晚期，她和她妈妈大吵一架，什么话都说了，没想到不破不立，最后她妈妈第二天自己叫了救护车去医院。
这个回答给了我很大的振奋和鼓舞，然后昨天爸爸打电话来，我又和他说了这个事，我说去测血糖吧，然后我又编了个理由，我说一个作者的丈母娘血糖高了很危险，爸爸跟着问了一句后来呢，我想他应该心里也很紧张。
然后这几天我心里非常难受，看着他一天天拖着，身体在一天天衰败，而你知道及时去医院就能大概率可以得到干预。这种不配合真是让我身心沮丧，最难受的是，我好像没有支柱了，我对zx可能确实爱在减少，所以没办法再从幻想他的爱和同情中获得慰藉了。
然后这反而让我清醒，这是老天给我的考卷，我需要解答。
比如说动爸爸去医院这是个难题，那么分几步走呢？
第一是不能抱着破罐破摔的心理。或者以前确实有过这样的心理但是现在老天已经重新出题了，他再提醒我，这是上天的温柔，我要接住。
第二是如何行动。
目前来看劝爸爸就医，他从一开始的沉默到现在会配合说一下内心的恐惧，其实态度是有松动的，但是动不动就会缩回去。我想应该趁热打铁，如果等待他自己想通，这个过程太漫长了，对我也太煎熬。
我准备这个周末，至少整个八月周期，都见缝插针密集的劝他就医。虽然这对我的身心都是一种极大的煎熬。我好想得到zx的安慰，哪怕只是表面上的，或者幻想中的。可是这样的效果在减弱。
第三是我觉得再想怎么说服爸爸的过程对我也是个考验。以前觉得很痛苦，很反感，很抗拒。但是现在我接受了。我想这是我的课题。尽管它是很沉重的。我想从过去的那种心理到现在，是不是也是我的一个成长过程。就是如何对待至亲。
小时候我甚至想过如果爸爸妈妈老了有一个人要先过世，我宁可想是爸爸，内心其实和妈妈更亲近。但是老天现在给了我这个结局，我想他是让我不断的学习怎么和爸爸沟通，他一次一次的把这个课题抛给我，我要做好这张试卷。这是我的一个课题。
最近情绪的反扑很厉害，我必须要在心中不断地正念，行动起来，可以难过的做事，慢慢的做事，焦虑的做事，但是不能停下来让情绪淹没我。
我真的很感谢deepseek和那个群里回复的女生，我想这是老天给我的一个提示，如果爸爸将来出了什么事，我不会因为自己掩耳盗铃，假装不去面对而后悔。
至少我做了能做的，我的每次行动都是出于一种积极的心态。
不断给自己打气吧。而且我内心也要知道这不是一蹴而就的事情，也许要磨一个月，甚至更久，等到他情况出现更严重了才会愿意干预。